Zambete de toamna - 13 Noiembrie 2012

Avocatul isi intreaba clientul: acum pe bune... ai jefuit casa alora?
Clientul: N-am jefuit... iti jur ca n-am luat nimic...
Avocatul: Si atunci de unde o sa ma platesti?
____

- Domnule politist, de cate ori sa va spun? Eu limita de viteza am vazut-o. Pe dumneavoastra nu v-am vazut...
____

- Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există "TU" sau "EU", există doar "NOI"!
- Adică vrei să zici că "NOI" am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
____

De ce a intrat Olanda in criza???
RASPUNS: din cauza biciclistilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...
____

- Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale?
- Da, dar acum locuiesc eu la el.
____

Un avocat castiga procesul si trimite imediat un mesaj catre clientul sau: “Dreptatea a castigat”
Clientul raspunde: “Facem imediat recurs”.
____

Inculpatul catre avocatul sau:
- Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro...
Avocatul dupa terminarea procesului:
- A fost ceva munca... Judecatorii voiau sa te achite...
____

- Il recunoasteti pe cel care v-a furat masina?
- Dupa cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur daca am avut vreodata masina...
____

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte țări. Toţi se aşteptau ca România să fie pe locul unu, dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetări în urma cărora s-a descoperit că România a dat mită pentru a nu fi prima.
____

- Daca ma gandesc la pozitia dvs, inseamna ca sunteti o persoana inteligenta...
- Domnule avocat, daca n-as fi sub juramant, v-as face acelasi compliment...
____

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
____

O pereche, mulți ani au avut o viață sexuală foarte activă. La un moment soțul face un infarct iar medicul îl atenționează că, dacă vrea să mai trăiască trebuie să renunțe la orice contact sexual, altfel s-ar putea ca inima să nu-i mai reziste. Pentru a evita ispita soții au hotărât să doarmă în odăi separate. După o săptămână de așa trai, soțul disperat se gândește: ”Fie ce o fi”. Iese din cameră și mergând pe coridor dă nas în nas cu nevasta-sa.
- Știi draga mea, eu m-am pornit să fac un act de suicid.
- Iar eu, de omor…
____

- Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
- Mergeam pe munte, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.
____

- Un pariu de 1000 de euro: Tu poți deosebi o fotografie alb negru de una colorată?
- Desigur.
- Ține fotografia, spune-mi de care e.
- Hmmmmm… dar ce caută zebra pe zăpadă?
____

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două… maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi… maxim trei.
____

- Cine este optimistul absolut?
- Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
____

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare"
____

Dacă mămicile de la noi îşi hrănesc bebeluşii folosind linguriţe mici-mici,atunci,mămicile din Asia îşi hrănesc bebeluşii folosind scobitori?
____

Dacă patru femei din cinci "suferă" de durere de cap,înseamnă că a cincea "se bucură" de ea?
____

Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, i-ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
____

Doua prietene discuta:
- In sfarsit, dupa 5 ani de relatie, Costel a stabilit data casatoriei.
- Cand?
- Niciodata!
____

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul.
El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
- Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..
____

Sotia isi admira sanii in fata oglinzii:
- Astazi am fost la doctor si el mi-a spus ca am sanii ca la o domnisoara de douazeci de ani.
Sotul:
- Despre fundul de 45 de ani n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-a intrebat!
____

Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie "sanatoasa".
Il cheama pe sot si-i spune:
- Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa... si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu... cum e la albinute, pasarele...
Dupa ce se codeste un pic, sotul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
- Ma, Ionele, esti baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai tii mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta in vacanta, da? Si ca seara... noi doi am plecat fara ea la club. Si ca am plecat dupa aia la alt hotel cu doua fete, nu? Mai tii minte ce am facut acolo cu ele? Ei, asa e si la albinute, pasarele...
____

La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc...
____

"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta n*ibii !!!"
____

Tatal Tantei are 5 fete:
1.Chacha
2.Cheche
3.Chichi
4.Chocho
Care este numele celei de-a cincea ?
____

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul si sa spui cu hotarare: ..."Acum chiar ca-s f....!
____

Alegeti in gand un numar de la 1 la 100. Nu da scroll down daca nu ti-ai ales inca unul
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, aduna numarul cu varsta ta.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum, inmulteste cu 2
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Si in final, aduna tot cu 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok, mersi frumos!
___________________________________________________________________________________

Zambim si azi - 13 Iulie 2012

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot câte un sandvich din servietă şi încep să mănânce...
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandvich!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvichuri şi au continuat să mănânce.
____

- TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL:
- ORALE.
____

AVOCATUL:
- Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL:
- Glumiti?
____

El (24 ani): Ia zi, frumoaso, iesim si noi la o cafea?
Ea (16 ani): Nu! Esti prea in varsta pentru mine
El: Varsta e doar un numar...
Ea: Si celula e doar o camera...
____

"Vara trecuta am fost in vacanta cu sotia in Vegas. Ultima seara ne-am petrecut-o band un cocktail la barul hotelului cand am observat ca un om de afaceri ce parea destul de instarit se uita fix la sotia mea. La inceput n-am acordat mare importanta faptului, dar la un moment dat cand sotia mea s-a dus la toaleta, tipul s-a ridicat si a venit direct la masa mea:
- Scuzati-ma ca sunt asa de nepoliticos dar nu-mi pot lua ochii de la sotia dumneavoastra! Spuneti-mi, ati vazut filmul "Propunere indecenta"?
- Aaa.... daaa, m-am balbait, incercand sa-mi ascund incantarea. De ce, vreti sa-mi faceti aceeasi propunere ca sa petreceti o noapte cu sotia mea?
- Nici gand!, rase el. Dar vroiam sa va spun ca arata exact ca Robert Redford!"
____

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare... regulată !!!
____

Piranda se duce impreuna cu barbatu-sau la doctor, intra in cabinet si spune:
- Domn' doctor, nu stiu ce sa mai fac cu barbatu-meu asta ca nu ma mai satisface!
Doctorul socat, il ia pe asta de-o parte:
- Domne, este adevarat ca nu va mai satisfaceti femeia in pat?
- Nu, dom'doctor, ca am 25 cm! Nu se pune problema!
Intorsi in cabinet, doctorul zice:
- Doamna, nu inteleg care este problema! Sotul dumitale mi-a spus ca are 25 cm!
La care piranda:
- Pai, dom' doctor, 10 cm burta mea si 10 cm burta lui, dumneata cu 5 cm te-ai mai satisface??
____

Atunci cand bei, important e sa nu le amesteci. In special sotia cu cealalta.
___________________________________________________________________________________

Zambete de primavara - 2 Martie 2012

O femeie frumoasă merge la ginecolog...
Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia, care i se parea cam naiva , se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?".
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice."
"Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii.
"Ştiţi ce fac acum?"întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân."
"Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să fac sex. O întreabă:
"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis! Pentru asta am venit la consultaţie..."
____

Vine olteanul acasa si gaseste sotia cu un animal...
-Vai ce frumusete. E pisic sau pisica?
-Pai nu-ti dai seama dupa urechi?
-Nu.
-E iepure!
____

După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:
• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.
____

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa
el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 112 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti ,voi , avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... "Rolex"-ul meu!!!....
____

Candidatul:
- Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
- Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 31 August 2011

Bula, un copil din generatia anilor 80, imprumuta des bicicleta unui vecin mult mai in varsta. De fiecare data acelasi scenariu:
- Nea Ioane, imi dai si mie bicicleta o ora?
Nea Ion, om intelectual, ii spune:
- Ma Bula, cand vrei sa ceri ceva cuiva, nu cere direct, intai mai intreaba si tu de sanatate, de dragoste etc, si dupa 5-10 minute de conversatie ceri ce vrei.
Zis si facut... Dupa doua saptamani, Nea Ion era la coasa in varful dealului. Vine Bula la el:
- Ce mai faci, nea Ioane, cum merge coasa? ce cald e azi..etc
Dupa 15 minute de taclale, nea Ion observa evolutia lui Bula si il felicita:
- Bravo ma, Bula, vezi ca ai invatat si tu ceva util? Acu dupa atata vorba ia zi.. de ce ai venit dupa mine?
Bula cam derutat raspunde:
- Nea Ioane.. eu de fapt am venit sa iti zic ca ti-a luat casa foc...
____

Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,… stiti eram în transee, ne ataca inamicu’, când ce-i trece lui Strula prin cap…? Iote’ asa un glont di marii….!!!
____

Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!
____

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final, Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
____

Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?
____

Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
____

Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul…
____

La recrutare, Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii, ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta…
____

La recrutare, Bula zice medicului militar:
-Sunt miop, deci, neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da…
-Ei bine, eu nu-l vad!
____

În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…
____

Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu’ fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu’ armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de c*rva?
____

Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,… sotia mea a devenit mama!
____

Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
____

Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: “Voluntarii un pas în fata!”?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte…
____

Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir…
____

Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru…
____

În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
____

O scurta biografie a lui Bula:
“Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala, în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus “Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?”.
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
____

Bula la încorporare:
-Domnule doctor va rog nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
-Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta…
____

Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii…
____

La raport, plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii…?
-Aveti dreptate, domn’plutonier, de ce nu?…
____

În tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
____

Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
____________________________________________________________________