- Toţi călcăm strâmb... dar la femeile pe tocuri se vede cel mai tare!
____
Ultimul album al lui Fuego s-a vandut ca berea calda!
____
4 studenţi în camera de camin, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...:
- N-are nimic, se va adapta!
____
Genul de om care vrea ca guvernul sa adopte si sa impuna ideile sale e
intotdeauna si genul de om care are numai idei idioate! (H.L.Mencken)
____
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
____
Barbatii cand iubesc, nu mai promit luna de pe cer, ci metrou in Drumul Taberei.
____
Familiştii pasionaţi de munte din România, dar mai ales cei din
Bucureşti, au o dilemă: e posibil ca până ajung la Predeal, pe DN1, să
le rămână mici copiilor costumele de schi.
____
Doi moldoveni se ciocnesc usor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da shini t-o dat tii carnet uai?
- Da tii shini t-o spus ca ieu am carnet uai?
____
Pentru că a fost cuminte, o blondă a primit de la Moş Nicolae ceva frumos între ghetuţe.
____
Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
____
- Cine a spus că „râsul e cel mai bun medicament” în mod clar n-a suferit de disfuncție er*ctilă...
____
La unii vine Mos Niculae, la altii Moasa Niculina, la altii domnisoara Nicoleta - dupa nevoile fiecaruia...
____
Fetele din ziua de azi nu mai sunt surprinse de venirea moşului, pentru ca trăiesc cu moşul...
____
Anunt pe un site de stiri: "Un fost sef de stat foarte indragit a murit."
Asa am aflat aseara ca Ion Iliescu este bine.
via BFPT FB
____
Regele Cioabă, fericit de Moş Nicolae: A primit 600 de portofele de la familie şi apropiaţi...
____
Chuck Norris i-a lasat el 20.000 euro in ghetele lui Mos Nicolae.
____
Treaba capului de familie in ziua de Mos Nicolae:
1. sa ii convinga pe copiii sai ca el este Mos Nicolae si le-a adus cadouri faine,
2. sa o lamureasca pe nevasta-sa ca acest fapt NU se refera si la ea.
____
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
____
Gigi Becali a fost intrebat de jurnalisti ce i-a adus Mos Nicolae.
- Mi-o fi adus ceva , dar mi-a fost frica sa ma aplec sa ma uit in ghete , poate ma uit la noapte , cand toti dorm.
____
Cătălin Botezatu a găsit un în hol un bărbat încălțat în ghetuțele lui.
____
Lui Vanghelie, Moș Nicolae i-a furat din ghete 100 de euro!
____
Cand s-a trezit, Crin a găsit în ghetuțe următorul mesaj: “Îmi pare rău, n-am avut nimic care să nu expire până te trezești tu.”
____
Nu stiu cumse face, dar cand citesc ceva despre Crin... m-apuca cascatul.
____
Ponta a găsit în ghete o pereche de ghete exact la fel.
____
-
M-am încăpățânat si am căutat cadoul de Mos Niculae pana am făcut
ghetele harcea-parcea. Partea buna e ca mi-am îmbunătățit capacitatile
intelectuale, investigand semnificația cuvântului "ciuciu"
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Mos Nicolae. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Mos Nicolae. Afișați toate postările
sâmbătă, 7 decembrie 2013
vineri, 6 decembrie 2013
Zambim, dar cu masura - 6 Decembrie 2013
- Aseara am luat cina cu Garry Kasparov (campion la sah). Fata de masa fiind in patratele, i-a luat 2 ore sa-mi dea sarea.
____
- Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pana o face ea singura.
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
Atentie la o femeie care gandeste logic! Caci logica si femeia sunt atat de eterogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna.
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
Cand o femeie isi contureaza buzele, este ca si cand un soldat isi curata mitraliera.
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de varsta mijlocie si barbatii batrini.
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
____
- Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
- Dar se misca destul.
- Explica-mi!
- In timp ce mananca, isi misca continuu coada.
____
Sotia ii zice sotului:
- Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
____
Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani.
Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (F**k you!)
____
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti: X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema. Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde l intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
____
Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele si dupa o vreme una spune:
- Eu fac cura de slabire!
Spune cealalta:
- Bine, atunci eu spal geamurile.
____
Anunt
"Stii pe cineva care impodobeste bradul? Mama e plecata din oras si nu are cine, asa ca pune anunt pe mercador si poate o aleg chiar pe mama ta."
Semnat: Fuego
____
Sf. Nicolae; Singura zi din an in care femeile reusesc sa-si convinga barbatii sa-si spele singuri ghetele.
____
În această seară Moș Nicolae vă așteaptă cu tradiționalul „Lua-v-aș cadourile-n bocanci!”.
____
Când eram mic eram așa obraznic încât am primit de la Moș Nicolae o bâtă de baseball.
____
La unii vine Mos Niculae, la altii Moasa Niculina, la altii domnisoara Nicoleta - dupa nevoile fiecaruia...
____
Gigi Becali si-a pregatit ghetele in penitenciar si i-a lasat un mesaj lui Mos Nicolae, si anume... sa aiba grija cand se apleaca sa puna cadourile.
____
Ciobanul Ghita are doar o pereche de ghete si daca se descalta s-ar putea ca Mos Nicolae sa nu mai ajunga si la altii.
____
Victor Ponta: „Și dacă n-om putea să construim autostrăzi cum am zis, o să aducem șosele second-hand din Germania.” @KMKZ
____
Victor Ponta a trimis o scrisoare de intentie lui Mos Nicolae cerandu-i noi accize.
____
Cristian Cioaca si-a lustruit bine ghetutele pentru Mos Nicolae dar se pare ca procurorii tot au gasit urme de sange.
____
Catalin Botezatu a blocat bine usa din fata casei sale pentru ca Mosul sa intre doar prin spate.
____
În România, "Reducere 50%" înseamnă "Preţul produsului săptămâna trecută"
____
Anunt la ghiseu:
Astazi nu deranjati, asteptam ziua de vineri!
__________________________________________________________________________________
____
- Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pana o face ea singura.
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
Atentie la o femeie care gandeste logic! Caci logica si femeia sunt atat de eterogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna.
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
Cand o femeie isi contureaza buzele, este ca si cand un soldat isi curata mitraliera.
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de varsta mijlocie si barbatii batrini.
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
____
- Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
- Dar se misca destul.
- Explica-mi!
- In timp ce mananca, isi misca continuu coada.
____
Sotia ii zice sotului:
- Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
____
Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani.
Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (F**k you!)
____
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti: X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema. Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde l intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
____
Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele si dupa o vreme una spune:
- Eu fac cura de slabire!
Spune cealalta:
- Bine, atunci eu spal geamurile.
____
Anunt
"Stii pe cineva care impodobeste bradul? Mama e plecata din oras si nu are cine, asa ca pune anunt pe mercador si poate o aleg chiar pe mama ta."
Semnat: Fuego
____
Sf. Nicolae; Singura zi din an in care femeile reusesc sa-si convinga barbatii sa-si spele singuri ghetele.
____
În această seară Moș Nicolae vă așteaptă cu tradiționalul „Lua-v-aș cadourile-n bocanci!”.
____
Când eram mic eram așa obraznic încât am primit de la Moș Nicolae o bâtă de baseball.
____
La unii vine Mos Niculae, la altii Moasa Niculina, la altii domnisoara Nicoleta - dupa nevoile fiecaruia...
____
Gigi Becali si-a pregatit ghetele in penitenciar si i-a lasat un mesaj lui Mos Nicolae, si anume... sa aiba grija cand se apleaca sa puna cadourile.
____
Ciobanul Ghita are doar o pereche de ghete si daca se descalta s-ar putea ca Mos Nicolae sa nu mai ajunga si la altii.
____
Victor Ponta: „Și dacă n-om putea să construim autostrăzi cum am zis, o să aducem șosele second-hand din Germania.” @KMKZ
____
Victor Ponta a trimis o scrisoare de intentie lui Mos Nicolae cerandu-i noi accize.
____
Cristian Cioaca si-a lustruit bine ghetutele pentru Mos Nicolae dar se pare ca procurorii tot au gasit urme de sange.
____
Catalin Botezatu a blocat bine usa din fata casei sale pentru ca Mosul sa intre doar prin spate.
____
În România, "Reducere 50%" înseamnă "Preţul produsului săptămâna trecută"
____
Anunt la ghiseu:
Astazi nu deranjati, asteptam ziua de vineri!
__________________________________________________________________________________
joi, 5 decembrie 2013
luni, 10 decembrie 2012
Zambete de iarna - 10 Decembrie 2012
Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc!
____
Daca invidia ar produce febra, intreaga lume ar fi bolnava.
____
In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.
____
Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
____
Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
____
Arta de a sti este sa stii ce sa ignori.
____
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla:
- Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
- Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
- Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
- Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
- Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
- Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
- Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
- Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
- Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
- Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
- Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
- Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
- Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
- Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac.
____
O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
____
Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
- In sfarsit, au tras curent si in wc!
____
Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :
Taxi feat Fuego – Esti impodobibila
____
"Am o lene de-mi vine sa urlu!
Dar mi-e lene..."
____
- Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
- Uite 10 lei, ce stii despre tatal tau?
- Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
____
- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
____
- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
____
Un betiv, plin de bunavointa, explica:
- Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
____
- Nu este adevarat ca bautura ucide, lipsa ei e cauza!
- Cum asa?
- Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada... l-a calcat tramvaiul!
____
În sfârșit s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony:
Cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta, pe furiș, Fuego!
____
De "Mos' Nicolae", Oana Roman a gasit in shaorma doua ghetute...
____
"M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!"
__________________________________________________________________________________
____
Daca invidia ar produce febra, intreaga lume ar fi bolnava.
____
In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.
____
Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu. ..", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.
____
Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
____
Arta de a sti este sa stii ce sa ignori.
____
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla:
- Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
- Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
- Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
- Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
- Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
- Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
- Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
- Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
- Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
- Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
- Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
- Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
- Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
- Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac.
____
O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
____
Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
- In sfarsit, au tras curent si in wc!
____
Se zice ca de Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc :
Taxi feat Fuego – Esti impodobibila
____
"Am o lene de-mi vine sa urlu!
Dar mi-e lene..."
____
- Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
- Uite 10 lei, ce stii despre tatal tau?
- Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!
____
- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau.
- Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
____
- Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha...e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.
____
Un betiv, plin de bunavointa, explica:
- Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea.
____
- Nu este adevarat ca bautura ucide, lipsa ei e cauza!
- Cum asa?
- Vecinul meu a avut ieri oaspeti si, cum nu avea nimic de baut in casa, a mers sa cumpere. Si cum traversa el grabit strada... l-a calcat tramvaiul!
____
În sfârșit s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony:
Cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta, pe furiș, Fuego!
____
De "Mos' Nicolae", Oana Roman a gasit in shaorma doua ghetute...
____
"M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!"
__________________________________________________________________________________
duminică, 9 decembrie 2012
Zambete de iarna - 9 Decembrie 2012
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?
- Da.
- Niciuna.
____
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie... sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Posibilitatile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitatile pacientilor.
____
Ignoranta e de trei feluri: cand nu stii nimic, cand stii numai prostii si cand stii ce nu trebuie.
____
Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.
____
Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti saisprezece ore.
____
Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodata caine in casa.
____
Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa intarzie.
____
Fiecare om are dreptul sa traiasca atat cat poate.
____
Viata se compune din zilele pe care le tii minte, nu din zilele care au trecut.
____
Cel mai daunator lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteza mica!
____
De ce a dat Smiley cu masina in pom?
Raspuns: Visa la cai verzi pe pereti !
____
Elena Udrea, acuză: “Moş Nicolae mi-a furat ghetuţele Louis Vuitton.”
____
Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
____
Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!
____
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.
____
- De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc !
- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine ?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii...
____
Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La *****' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."
___________________________________________________________________________________
- Cu tot cu sotia mea?
- Da.
- Niciuna.
____
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie... sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Posibilitatile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitatile pacientilor.
____
Ignoranta e de trei feluri: cand nu stii nimic, cand stii numai prostii si cand stii ce nu trebuie.
____
Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.
____
Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti saisprezece ore.
____
Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodata caine in casa.
____
Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa intarzie.
____
Fiecare om are dreptul sa traiasca atat cat poate.
____
Viata se compune din zilele pe care le tii minte, nu din zilele care au trecut.
____
Cel mai daunator lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteza mica!
____
De ce a dat Smiley cu masina in pom?
Raspuns: Visa la cai verzi pe pereti !
____
Elena Udrea, acuză: “Moş Nicolae mi-a furat ghetuţele Louis Vuitton.”
____
Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
____
Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!
____
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.
____
- De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc !
- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine ?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii...
____
Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La *****' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."
___________________________________________________________________________________
miercuri, 5 decembrie 2012
Zambete de iarna - 5 Decembrie 2012
- Alo, Politia?
- Da.
- Veniti repede, un individ mi-a furat iPhone-ul si a fugit!
- Pai si dvs. de unde sunati acum?!
- De pe el, dar v-am anuntat preventiv... Vad ca se uita cam chioras la mine.
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Duminica alegerilor. Un bărbat a votat și pleacă spre casă, când acolo vede că spre biroul electoral, mâncând pământul, aleargă vecinul său:
- Stooooooop…. Unde mă te grăbești în halul acesta?
- Mă duc să mă întâlnesc cu iubita mea bunică…
- Dar ea deja de cinci ani e moartă.
- Așa am crezut și eu , dar iată că, deja a doua oară ăștia de la biroul electoral mi-au spus că, a venit, a votat și a plecat.
____
Client:
- Nu pot sa intru pe internet !!
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute...
____
- Am auzit ca ai facut o gramada de cuceriri vara asta la mare!
- Da, m-au cerut opt de nevasta!
- Si ce ai facut?
- I-am programat pe toti pe urmatorii cinci ani!
____
"Eu pe toti i-am ajutat in viata. Asa ca, acum toti imi intind o mana la nevoie.
Sa ceara..."
____
- Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
- Ca sa-i revina gatu' la loc!
- Cum asa?!
- Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!...
____
Scrieti pe Google " Google gravity" si dati la "ma simt norocos/i'm feeling lucky". Cade google-ul !
____
- Alo, Pompierii?
- Da.
- Veniti repede, ca mi-a ars barbatu'!...
- Ce v-a ars?!...
- Doua palme!
____
Un antropolog le-a propus un joc, unor copii dintr-un trib african.
A pus un coș plin cu fructe lângă un copac și le-a spus că cel care va ajunge primul va câștiga toate fructele.
Când a dat startul pentru alergare, toți copiii s-au luat de mână și au alergat împreună, apoi s-au așezat să se bucure de premiu.
Când i-a întrebat de ce au alergat așa, din moment ce unul singur ar fi putut câștiga toate fructele, i-au răspuns:
Cum ar fi putut fi unul dintre noi fericit, dacă toți ceilalți ar fi fost triști?
____
Doi prieteni:
- Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
- Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !
____
Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă p*ș în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
____
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
__________________________________________________________________________________
- Da.
- Veniti repede, un individ mi-a furat iPhone-ul si a fugit!
- Pai si dvs. de unde sunati acum?!
- De pe el, dar v-am anuntat preventiv... Vad ca se uita cam chioras la mine.
____
Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____
Duminica alegerilor. Un bărbat a votat și pleacă spre casă, când acolo vede că spre biroul electoral, mâncând pământul, aleargă vecinul său:
- Stooooooop…. Unde mă te grăbești în halul acesta?
- Mă duc să mă întâlnesc cu iubita mea bunică…
- Dar ea deja de cinci ani e moartă.
- Așa am crezut și eu , dar iată că, deja a doua oară ăștia de la biroul electoral mi-au spus că, a venit, a votat și a plecat.
____
Client:
- Nu pot sa intru pe internet !!
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute...
____
- Am auzit ca ai facut o gramada de cuceriri vara asta la mare!
- Da, m-au cerut opt de nevasta!
- Si ce ai facut?
- I-am programat pe toti pe urmatorii cinci ani!
____
"Eu pe toti i-am ajutat in viata. Asa ca, acum toti imi intind o mana la nevoie.
Sa ceara..."
____
- Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
- Ca sa-i revina gatu' la loc!
- Cum asa?!
- Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!...
____
Scrieti pe Google " Google gravity" si dati la "ma simt norocos/i'm feeling lucky". Cade google-ul !
____
- Alo, Pompierii?
- Da.
- Veniti repede, ca mi-a ars barbatu'!...
- Ce v-a ars?!...
- Doua palme!
____
Un antropolog le-a propus un joc, unor copii dintr-un trib african.
A pus un coș plin cu fructe lângă un copac și le-a spus că cel care va ajunge primul va câștiga toate fructele.
Când a dat startul pentru alergare, toți copiii s-au luat de mână și au alergat împreună, apoi s-au așezat să se bucure de premiu.
Când i-a întrebat de ce au alergat așa, din moment ce unul singur ar fi putut câștiga toate fructele, i-au răspuns:
Cum ar fi putut fi unul dintre noi fericit, dacă toți ceilalți ar fi fost triști?
____
Doi prieteni:
- Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
- Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !
____
Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă p*ș în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
____
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
__________________________________________________________________________________
vineri, 30 decembrie 2011
Zambete - 30 Decembrie 2011
Daca sexul pe care il practici tu nu sperie pisica, atunci nu-l faci cum trebuie.
____
Sotia : - Cateodata esti tare prost !
Sotul : - Cum adica " cateodata " ???
____
Ma vede ieri o vecina cu un Kent lung in coltul gurii si-mi zice:
-Vai,ce lunga o ai!
Iar eu ii raspund in secunda doi:
-Pacat ca de aceeasi parere nu-i si nevasta-mea!
____
Nu iti vezi capul de treaba?
Ia-ti o oglinda...
____
Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
____
Cine stie bine gradele de rudenie sa ghiceasca cat mai repede.
Soacra mamei lui Ileana este mama lui Ion.Ce-i Ion si cu Ileana?
____
Soacra soacrei mele imi este prietena.
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
Ion si Gheorghe ies dintr-un bar... .
Ion: Gheorghe,.. esti beat ma ?
Gheorghe: Cu cine sa ma bat ?
Ion: Cum te-a scuipat ?
Gheorghe: Si nu isi mai aminteste ?
La un moment dat apare un politist..., .
Politistul: Ma, voi sunteti beti ?
Ion: Da suntem baieti.
Gheorghe: Nu ma, nu ne-a intrebat daca suntem creti, ne-a intrebat daca vrem sa bem.
Polististul: Voi faceti misto de mine sau sunteti beti ?
Gheorghe: Da vrem,... .
Politistul : Hai cu mine la sectie !
Ion: Si nu ai fost la doctor ?
Politistul: Dece ?
Ion: Sa tratezi infectia... .
Politistul: Sectie ma, nu infectie,... hai ca va dau amenda 200 lei.
Ion: Ne dai 200 lei ?
Politistul: Da, amenda.
Gheorghe: Cine sa fie atenta ?
Politistul: Bai eu nu ma inteleg cu voi,.. hai plecati acasa...
Ion: Da da, dansam pe masa... .
Gheorghe: Ti-am zis, Ioane, ca daca facem pe betivii nu ne controleaza prostu' asta sa ne gaseasca iarba si prafu ?
____
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
____
De Mos Niculae, toti copii se bucura, atat cei buni cat si cei rai . Cei buni primesc dulciuri , cei rai primesc arme cu care sa ii bata pe ceilalti .
____
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
____
Il suna Alinuta pe Bula si zice:
-Ghici ce am primit de Craciun?
-Aaaaaa...... o baterie?
-Nu, un animalut de casa!
-Ce super, si unde o sa il tii?
-Pe FarmVille!!!
____
Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!
____
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
____
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
____
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina in fata casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era insa tare, iar el nu mai era in putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe langa casa, era acum in inchisoare. Fiind foarte amarat, ii scrie fiului sau:
Dragul meu fiu,
Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta in gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca daca ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat sa ma ajuti. Imi este dor de tine, fiul meu,
Tatal tau iubitor.
Cateva zile mai tarziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata,
Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineata urmatoare, cateva dube de politie au sosit la fata locului, politistii sapand in toata gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii isi cer scuze batranului si pleaca.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poti apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau….
____
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
____
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
____
Bula il intreaba pe bunicul:
-Bunicule,si tu ai fost copil?
-Desigur.
-Cred ca ai fost tare caraghios cu chelie si barba.
____
De ce sunt femeile imune gripei porcine ?
Pentru ca sunt vaci !
____
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !
____
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta
____
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu a murit!
-O ce veste minunata...
____________________________________________________________________
____
Sotia : - Cateodata esti tare prost !
Sotul : - Cum adica " cateodata " ???
____
Ma vede ieri o vecina cu un Kent lung in coltul gurii si-mi zice:
-Vai,ce lunga o ai!
Iar eu ii raspund in secunda doi:
-Pacat ca de aceeasi parere nu-i si nevasta-mea!
____
Nu iti vezi capul de treaba?
Ia-ti o oglinda...
____
Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
____
Cine stie bine gradele de rudenie sa ghiceasca cat mai repede.
Soacra mamei lui Ileana este mama lui Ion.Ce-i Ion si cu Ileana?
____
Soacra soacrei mele imi este prietena.
____
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
____
Ion si Gheorghe ies dintr-un bar... .
Ion: Gheorghe,.. esti beat ma ?
Gheorghe: Cu cine sa ma bat ?
Ion: Cum te-a scuipat ?
Gheorghe: Si nu isi mai aminteste ?
La un moment dat apare un politist..., .
Politistul: Ma, voi sunteti beti ?
Ion: Da suntem baieti.
Gheorghe: Nu ma, nu ne-a intrebat daca suntem creti, ne-a intrebat daca vrem sa bem.
Polististul: Voi faceti misto de mine sau sunteti beti ?
Gheorghe: Da vrem,... .
Politistul : Hai cu mine la sectie !
Ion: Si nu ai fost la doctor ?
Politistul: Dece ?
Ion: Sa tratezi infectia... .
Politistul: Sectie ma, nu infectie,... hai ca va dau amenda 200 lei.
Ion: Ne dai 200 lei ?
Politistul: Da, amenda.
Gheorghe: Cine sa fie atenta ?
Politistul: Bai eu nu ma inteleg cu voi,.. hai plecati acasa...
Ion: Da da, dansam pe masa... .
Gheorghe: Ti-am zis, Ioane, ca daca facem pe betivii nu ne controleaza prostu' asta sa ne gaseasca iarba si prafu ?
____
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
____
De Mos Niculae, toti copii se bucura, atat cei buni cat si cei rai . Cei buni primesc dulciuri , cei rai primesc arme cu care sa ii bata pe ceilalti .
____
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
____
Il suna Alinuta pe Bula si zice:
-Ghici ce am primit de Craciun?
-Aaaaaa...... o baterie?
-Nu, un animalut de casa!
-Ce super, si unde o sa il tii?
-Pe FarmVille!!!
____
Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!
____
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
____
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222
____
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina in fata casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era insa tare, iar el nu mai era in putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe langa casa, era acum in inchisoare. Fiind foarte amarat, ii scrie fiului sau:
Dragul meu fiu,
Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta in gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca daca ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat sa ma ajuti. Imi este dor de tine, fiul meu,
Tatal tau iubitor.
Cateva zile mai tarziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata,
Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineata urmatoare, cateva dube de politie au sosit la fata locului, politistii sapand in toata gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii isi cer scuze batranului si pleaca.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poti apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau….
____
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
____
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
____
Bula il intreaba pe bunicul:
-Bunicule,si tu ai fost copil?
-Desigur.
-Cred ca ai fost tare caraghios cu chelie si barba.
____
De ce sunt femeile imune gripei porcine ?
Pentru ca sunt vaci !
____
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !
____
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta
____
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu a murit!
-O ce veste minunata...
____________________________________________________________________
marți, 13 decembrie 2011
Zambete - 13 Decembrie 2011
Discutie intre doi colegi:
- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
- Toata dragostea mea!
- Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?
____
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
____
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
- Barbatii nu pot impacheta cadouri.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata... daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
____
I: De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R: Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
____
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti, ca daca nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptura...
____
Culmea Hip-Hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu Cantece de Craciun.
____
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in f*nd!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
____
(trimite prin SMS pt maximum de efect)
Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti, ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, in orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat!
Pana la urma tot o sa afli.
Mos Craciun nu exista!!
____
De Craciun, daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac, nu te speria! I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun!
____
- De ce e Craciunul ca o zi de lucru?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele.
____
A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
____
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
____
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restu?
Elvetianul: si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul: Si cu restu?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-i da mama.
____
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
- Nu se poate, il iau acasa
- Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
- Asta e... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema, nu are nici maini...
- Domnule. .. asta este il iau acasa.
- Nu intelegeti... nu are decat capul.... incredibil dar supravietuieste....
- Da dom'le, il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Bagami'as, iar caciula!
____
Japonia, de Craciun.
Ninjalaii la poarta Imparatului:
- Primiti cu steaua?...
____________________________________________________________________
- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
- Toata dragostea mea!
- Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?
____
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
____
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
- Barbatii nu pot impacheta cadouri.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata... daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
____
I: De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R: Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
____
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti, ca daca nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptura...
____
Culmea Hip-Hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu Cantece de Craciun.
____
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
- Sa ti-l bagi in f*nd!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
____
(trimite prin SMS pt maximum de efect)
Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti, ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, in orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat!
Pana la urma tot o sa afli.
Mos Craciun nu exista!!
____
De Craciun, daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac, nu te speria! I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun!
____
- De ce e Craciunul ca o zi de lucru?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele.
____
A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
____
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
____
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restu?
Elvetianul: si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul: Si cu restu?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-i da mama.
____
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
- Nu se poate, il iau acasa
- Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
- Asta e... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema, nu are nici maini...
- Domnule. .. asta este il iau acasa.
- Nu intelegeti... nu are decat capul.... incredibil dar supravietuieste....
- Da dom'le, il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Bagami'as, iar caciula!
____
Japonia, de Craciun.
Ninjalaii la poarta Imparatului:
- Primiti cu steaua?...
____________________________________________________________________
luni, 12 decembrie 2011
Zambete - 12 Decembrie 2011
Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
____
Ce au babele intre sani ?
Buricu !
____
Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete:
"Probabil, ti-e scurt p*nisul, de ai limba atat de lunga!"
____
- Buna iubita, ce faci ?
- Rau, iubitu, acasa, mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
____
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
____
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem.
____
Oare fluturii cand se indragostesc simt oameni in stomac ?!
____
De Sfantul Nicolae, Mosul urca scarile unui bloc, incarcat de cadouri, si se intalneste cu Iepurasul care cobora:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!
____
- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.
____
- Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Georgel?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem un magazin de jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
____
Un copil scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, sa-mi trimiti un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc... Saru' mana, multumesc... si, daca se poate, trimite-mi si o bicicleta, ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia, strang bani de la toate femeile din oficiul postal respectiv, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
Peste doua zile, o scrisoare catre Mos Craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la Posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."
____
Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:
- Ai fost cuminte?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
____
Cele trei etape din viata unui barbat:
-Crede in Mos Craciun
-Nu crede in Mos Craciun
-Este Mos Craciun
____
Dragul Mosului baiat, iti spun clar si raspicat, am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti... nici in vis n-ai sa primesti... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata. Nu-l mai cauta pe Mosu ca iti face c*ru' rosu. Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara.
Semnat: Mos Craciun
____________________________________________________________________
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
____
Ce au babele intre sani ?
Buricu !
____
Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete:
"Probabil, ti-e scurt p*nisul, de ai limba atat de lunga!"
____
- Buna iubita, ce faci ?
- Rau, iubitu, acasa, mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
____
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
____
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem.
____
Oare fluturii cand se indragostesc simt oameni in stomac ?!
____
De Sfantul Nicolae, Mosul urca scarile unui bloc, incarcat de cadouri, si se intalneste cu Iepurasul care cobora:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!
____
- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.
____
- Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Georgel?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem un magazin de jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
____
Un copil scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, sa-mi trimiti un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc... Saru' mana, multumesc... si, daca se poate, trimite-mi si o bicicleta, ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia, strang bani de la toate femeile din oficiul postal respectiv, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
Peste doua zile, o scrisoare catre Mos Craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la Posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."
____
Mos Craciun sta in Seara de Ajun in fata lui Bula si il intreaba:
- Ai fost cuminte?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
____
Cele trei etape din viata unui barbat:
-Crede in Mos Craciun
-Nu crede in Mos Craciun
-Este Mos Craciun
____
Dragul Mosului baiat, iti spun clar si raspicat, am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti... nici in vis n-ai sa primesti... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup m*ia c-o lopata. Nu-l mai cauta pe Mosu ca iti face c*ru' rosu. Mosu' a plecat din tara, ca e criza financiara.
Semnat: Mos Craciun
____________________________________________________________________
marți, 6 decembrie 2011
luni, 5 decembrie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
