Zambim, dar cu masura - 6 Decembrie 2013

- Aseara am luat cina cu Garry Kasparov (campion la sah). Fata de masa fiind in patratele, i-a luat 2 ore sa-mi dea sarea.
____

- Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pana o face ea singura.
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
Atentie la o femeie care gandeste logic! Caci logica si femeia sunt atat de eterogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna.
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
Cand o femeie isi contureaza buzele, este ca si cand un soldat isi curata mitraliera.
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de varsta mijlocie si barbatii batrini.
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
____

- Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
- Dar se misca destul.
- Explica-mi!
- In timp ce mananca, isi misca continuu coada.
____

Sotia ii zice sotului:
- Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
____

Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani.
Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (F**k you!)
____

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti: X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema. Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde l intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
____

Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele si dupa o vreme una spune:
- Eu fac cura de slabire!
Spune cealalta:
- Bine, atunci eu spal geamurile.
____

Anunt
"Stii pe cineva care impodobeste bradul? Mama e plecata din oras si nu are cine, asa ca pune anunt pe mercador si poate o aleg chiar pe mama ta."
Semnat: Fuego
____

Sf. Nicolae; Singura zi din an in care femeile reusesc sa-si convinga barbatii sa-si spele singuri ghetele.
____

În această seară Moș Nicolae vă așteaptă cu tradiționalul „Lua-v-aș cadourile-n bocanci!”.
____

Când eram mic eram așa obraznic încât am primit de la Moș Nicolae o bâtă de baseball.
____

La unii vine Mos Niculae, la altii Moasa Niculina, la altii domnisoara Nicoleta - dupa nevoile fiecaruia...
____

Gigi Becali si-a pregatit ghetele in penitenciar si i-a lasat un mesaj lui Mos Nicolae, si anume... sa aiba grija cand se apleaca sa puna cadourile.
____

Ciobanul Ghita are doar o pereche de ghete si daca se descalta s-ar putea ca Mos Nicolae sa nu mai ajunga si la altii.
____

Victor Ponta: „Și dacă n-om putea să construim autostrăzi cum am zis, o să aducem șosele second-hand din Germania.” @KMKZ
____

Victor Ponta a trimis o scrisoare de intentie lui Mos Nicolae cerandu-i noi accize.
____

Cristian Cioaca si-a lustruit bine ghetutele pentru Mos Nicolae dar se pare ca procurorii tot au gasit urme de sange.
____

Catalin Botezatu a blocat bine usa din fata casei sale pentru ca Mosul sa intre doar prin spate.
____

În România, "Reducere 50%" înseamnă "Preţul produsului săptămâna trecută"
____

Anunt la ghiseu:
Astazi nu deranjati, asteptam ziua de vineri!
__________________________________________________________________________________