- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna, ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
____
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
- Daaaa!
Cade cascavalul si vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara inteleapta si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?
____
In Romania, femeile violeaza barbatii...
____
Femeia le face pe toate mari
Indiferent ce ii dai unei femei, ea il va face mare.
Daca ii dai o casa, ea iti va da un camin.
Daca ii dai legume, carne ea iti va darui o masa.
Daca ii dai un zambet, ea iti va darui inima.
Daca ii dai samanta ta, ea iti va darui un copil.
Practic, multiplica si mareste tot ce ii dai.
Asa ca daca ii dai prostii, asteapta-te la tone de r*haturi.
____
Ion găseşte o grenadă din al doilea război mondial, o ridică şi îi trage
cuiul. Grenada explodează. Ion şi Gheorghe, întinşi pe jos, se uită
unul la altul. Ion are gura crăpată până la urechi.
- Mă, Ioane, râzi tu, zice Gheorghe supărat, da’ eu chiar m-am speriat.
__________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Ion si Gheorghe. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Ion si Gheorghe. Afișați toate postările
sâmbătă, 25 august 2012
duminică, 5 august 2012
Zambete - 5 August 2012
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai.
EL: Cum asa, draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul - boului!
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Doi amici discuta:
- Ce faci dupa ce ai facut dragoste?
- Dorm, dar tu?
- Eu plec inainte sa ajungi tu acasa...
____
Vine badea Ion de la coasă obosit tare, iar pe când să intre în curte vede un porc cu un picior de lemn intrând la Gheorghe în ogradă. Mere badea nost` la Gheorghe să ii ceară socoteală:
- Api mă Gheorghe mă, tu ai un porc cu un picior de lemn?
- Ei, dară mă Ioane.
- Da, cum ase?
- Api mă, pentru un blid (farfurie) de aituri(răcituri) numa` n-oi tăie tot porcu`!
___________________________________________________________________________________
EL: Cum asa, draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul - boului!
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Doi amici discuta:
- Ce faci dupa ce ai facut dragoste?
- Dorm, dar tu?
- Eu plec inainte sa ajungi tu acasa...
____
Vine badea Ion de la coasă obosit tare, iar pe când să intre în curte vede un porc cu un picior de lemn intrând la Gheorghe în ogradă. Mere badea nost` la Gheorghe să ii ceară socoteală:
- Api mă Gheorghe mă, tu ai un porc cu un picior de lemn?
- Ei, dară mă Ioane.
- Da, cum ase?
- Api mă, pentru un blid (farfurie) de aituri(răcituri) numa` n-oi tăie tot porcu`!
___________________________________________________________________________________
luni, 16 iulie 2012
Zambim si azi - 16 Iulie 2012
- Ce ți-a zis soția ta ca ai ajuns așa târziu din club??
- Nimic. Oricum trebuia sa imi scot dinții din fața...
____
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
____
Ca sa ajungi vedeta in Romania e nevoie de multa munca, pasiune si dedicatie… din partea doctorilor care iti fac implanturile.
____
"- Cred ca o iau razna! - am zis.
- Ce te face sa crezi asta? - am raspuns"
____
"Pestisorii aurii au o memorie care dureaza doar cinci secunde.
Dacă si Google Chrome ar fi avut la fel, acum încă aş fi fost într-o relaţie..."
____
Daca fiecare parte a corpului uman este importanta si are anumite functii, de ce au barbatii sfarcuri?!
____
Noul hit al lui Connect-R pentru vasluieni: “Eu cu vară-mea dorm”
____
9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: S*tana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea
____
Cei doi indragostiti stateau tinandu-se de mana in timp ce briza usoara a marii le mangaia obrajii, involburandu-le parul.Soarele se scufunda in mare, imprumutand norilor franjurati nuante violet-rosietice.
- As vrea ca acest moment sa dureze o vesnicie, spuse ea, prinzandu-i mana.
- Eu nu, raspunse el. Daca mai stau mult, ma c*c pe mine...
____
Traducerea replicilor masculine:
- Te-am mai vazut cumva? = Misto c*r
- Sunt romantic = N-am bani
- Nu sunt ca altii = Sunt virgin
- Am nevoie de iubire = M-am saturat de l*ba
- Tu esti singura de care-mi pasa = Restul ma resping
- E doar Cola = Inca 2 pahare si-mi pui picioarele dupa gat
- Arati super! = Vreau sa ti-o trag
- Nu stiu daca ma place = Nu vrea sa o f*t
- Vreau o relatie = Sunt asa nef*tut ca as sari pe colegul de apartament
- Ti-a placut? = Sunt jalnic in pat
- Ai fost grozava azi-noapte = Tu cine plm esti?
- Ma iubesti? = Am facut ceva si o sa afli
- Ma iubesti mult? = Am facut ceva si o jigodie vrea sa ma toarne
- Vreau sa vorbim = Mai bine iti spun eu
- Te sun eu = Nici mort nu mai vorbesc cu tine
- M-am mai gandit = Pareai sexy dupa 10 beri
- Hai sa fim prieteni = Esti urata!
- Am invatat atatea de la tine = Urmatoarea
____
Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
____
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
____
La restaurant, chelnerul intreaba un client:
- Cu ce va servesc?
- Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce, dupa care intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Cu inca doua kilograme de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
- Ne pare rau, dar nu mai avem. Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea, cafetiere, tot. Altceva, va rog!
- Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!
____
Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la romani, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Basescu:
- Ce cauti, Aladine?
- Imi caut lampa!
____
Întâmplare adevărată.
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da' se-aude!
____
3 barbati pe o insula pustie pescuiesc. Prind pestisorul de aur si bineinteles, ca sa scape, le va indeplini 3 dorinte, cite una de fiecare.
- Eu vreau ca jumatate de insula sa fie plina cu femei blonde, zise primul!
- Ok.spune pestisorul si ii indeplineste dorinta.
- Eu vreau ca cealalta jumatate de insula sa fie plina cu femei brunete si roscate, zise al doilea.
- Prea bine! zise pestisorul si ii indeplineste dorinta.
Cel de-al 3-lea rade in hohote.
- Eu vreau ca cei 2 amici ai mei sa fie homosexuali!!!!!
____
"- Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui? Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
- Normal, ii raspund, toata ziua stai si te uiti in oglinda!"
____
O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat:
- Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?
Broasca si-a deschis gura si a spus:
- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa...
____
Un taran se caznea cu aratul si se necajea foarte tare din cauza pamintului pietros.
Dar iata ca veni la el un strain mistrerios, ii lua plugul din mina si trase el cele mai frumoase brazde.
- Ar fi bine acum , zise taranul, dar imi lipseste saminta.
- Iata si saminta, zise strainul si intr-o clipa , presara grauntele.
- Dar ploaia va strica semanatura, sau soarele o va arde...
- Aici ai doua cutii: una cu ploaie, alta cu soare, le poti schimba dupa plac.
Si intr-adevar,la seceris, graul era de o frumusete rara.
- Ei, esti multumit acum?
- Daca este atita grau,n-are nici un pret...
- Dar intr-al tau sunt numai graunte de aur, zise strainul, si frecind in mina citeva spice, aurul cel mai curat straluci in mina sa.
- Ooo, cum ma va insela boierul cind ma voi duce sa schimb aurul!, spuse atunci taranul
____
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi.
____
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
____
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
____
La un antrenament, colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, domnu' colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai, ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
____
Un suporter il intreaba pe antrenor:
- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
- Nu stiu.
- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…
____
"Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut...
____
Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi...
____
Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
____
Citeam niste stiri si ghici ce titlu am gasit? :"Scandal uriaş în SUA din cauza uniformelor MADE IN CHINA"
____
Anunt :
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie.
____
2 vaci discutau pe o pasune:
- Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
- Nu, ca eu sunt iepure!
____
Profesor - persoana care te ajuta sa iti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat...
____
1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.
4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!
__________________________________________________________________________________
- Nimic. Oricum trebuia sa imi scot dinții din fața...
____
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
____
Ca sa ajungi vedeta in Romania e nevoie de multa munca, pasiune si dedicatie… din partea doctorilor care iti fac implanturile.
____
"- Cred ca o iau razna! - am zis.
- Ce te face sa crezi asta? - am raspuns"
____
"Pestisorii aurii au o memorie care dureaza doar cinci secunde.
Dacă si Google Chrome ar fi avut la fel, acum încă aş fi fost într-o relaţie..."
____
Daca fiecare parte a corpului uman este importanta si are anumite functii, de ce au barbatii sfarcuri?!
____
Noul hit al lui Connect-R pentru vasluieni: “Eu cu vară-mea dorm”
____
9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: S*tana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea
____
Cei doi indragostiti stateau tinandu-se de mana in timp ce briza usoara a marii le mangaia obrajii, involburandu-le parul.Soarele se scufunda in mare, imprumutand norilor franjurati nuante violet-rosietice.
- As vrea ca acest moment sa dureze o vesnicie, spuse ea, prinzandu-i mana.
- Eu nu, raspunse el. Daca mai stau mult, ma c*c pe mine...
____
Traducerea replicilor masculine:
- Te-am mai vazut cumva? = Misto c*r
- Sunt romantic = N-am bani
- Nu sunt ca altii = Sunt virgin
- Am nevoie de iubire = M-am saturat de l*ba
- Tu esti singura de care-mi pasa = Restul ma resping
- E doar Cola = Inca 2 pahare si-mi pui picioarele dupa gat
- Arati super! = Vreau sa ti-o trag
- Nu stiu daca ma place = Nu vrea sa o f*t
- Vreau o relatie = Sunt asa nef*tut ca as sari pe colegul de apartament
- Ti-a placut? = Sunt jalnic in pat
- Ai fost grozava azi-noapte = Tu cine plm esti?
- Ma iubesti? = Am facut ceva si o sa afli
- Ma iubesti mult? = Am facut ceva si o jigodie vrea sa ma toarne
- Vreau sa vorbim = Mai bine iti spun eu
- Te sun eu = Nici mort nu mai vorbesc cu tine
- M-am mai gandit = Pareai sexy dupa 10 beri
- Hai sa fim prieteni = Esti urata!
- Am invatat atatea de la tine = Urmatoarea
____
Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
____
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
____
La restaurant, chelnerul intreaba un client:
- Cu ce va servesc?
- Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce, dupa care intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Cu inca doua kilograme de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
- Ne pare rau, dar nu mai avem. Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea, cafetiere, tot. Altceva, va rog!
- Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!
____
Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la romani, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Basescu:
- Ce cauti, Aladine?
- Imi caut lampa!
____
Întâmplare adevărată.
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da' se-aude!
____
3 barbati pe o insula pustie pescuiesc. Prind pestisorul de aur si bineinteles, ca sa scape, le va indeplini 3 dorinte, cite una de fiecare.
- Eu vreau ca jumatate de insula sa fie plina cu femei blonde, zise primul!
- Ok.spune pestisorul si ii indeplineste dorinta.
- Eu vreau ca cealalta jumatate de insula sa fie plina cu femei brunete si roscate, zise al doilea.
- Prea bine! zise pestisorul si ii indeplineste dorinta.
Cel de-al 3-lea rade in hohote.
- Eu vreau ca cei 2 amici ai mei sa fie homosexuali!!!!!
____
"- Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui? Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
- Normal, ii raspund, toata ziua stai si te uiti in oglinda!"
____
O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat:
- Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?
Broasca si-a deschis gura si a spus:
- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa...
____
Un taran se caznea cu aratul si se necajea foarte tare din cauza pamintului pietros.
Dar iata ca veni la el un strain mistrerios, ii lua plugul din mina si trase el cele mai frumoase brazde.
- Ar fi bine acum , zise taranul, dar imi lipseste saminta.
- Iata si saminta, zise strainul si intr-o clipa , presara grauntele.
- Dar ploaia va strica semanatura, sau soarele o va arde...
- Aici ai doua cutii: una cu ploaie, alta cu soare, le poti schimba dupa plac.
Si intr-adevar,la seceris, graul era de o frumusete rara.
- Ei, esti multumit acum?
- Daca este atita grau,n-are nici un pret...
- Dar intr-al tau sunt numai graunte de aur, zise strainul, si frecind in mina citeva spice, aurul cel mai curat straluci in mina sa.
- Ooo, cum ma va insela boierul cind ma voi duce sa schimb aurul!, spuse atunci taranul
____
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi.
____
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
____
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
____
La un antrenament, colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, domnu' colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai, ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
____
Un suporter il intreaba pe antrenor:
- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
- Nu stiu.
- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…
____
"Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut...
____
Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi...
____
Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
____
Citeam niste stiri si ghici ce titlu am gasit? :"Scandal uriaş în SUA din cauza uniformelor MADE IN CHINA"
____
Anunt :
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie.
____
2 vaci discutau pe o pasune:
- Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
- Nu, ca eu sunt iepure!
____
Profesor - persoana care te ajuta sa iti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat...
____
1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.
4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 11 iulie 2012
Zambim si azi - 11 Iulie 2012
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat, Ion zice:
I-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
G-Ba da, ma, Ioane.
I-Pai, hai sa zicem ceva.
G-Pai, ce sa zicem?
I-Hai sa zicem ghicitori.
G-No bine, ma, zi tu primu.
I-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I-Mic doara.
G-Micut, micut de tot?
I-Micut, micut de tot, no.
G-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
____
Gospodina disperata il intreba pe instalatorul care trebaluia de zor sub chiuveta:
- Haideti, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
- Daca imi dati o hartie sa fac un dop, e ca si reparata, doamna!
- Da?? De care hartie...?
- Una de 100 de ron, ar fi perfecta doamna...
____
Romania este cea mai maritima tara. Aici pana si asfaltul are forma de valuri.
____
"Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc la un local scump.
Am dus-o la o benzinărie."
____
De ce a luat 1, 2 si 3 la Bac fiul lui Guta?
A crezut ca da sportul si a vrut sa ocupe toate locurile de pe podium.
____
In capitala s-au depus aproximativ 4000 de contestatii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai multi nu stiau sa scrie.
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa... atunci niste sticle goale de otet !?
____
- De ce te-au bagat la inchisoare?
- Pentru mita.
- Si de ce te-au eliberat?
- Pentru mita.
____
Culmea leneviei: Sa te urci pe nevasta si sa astepti cutremurul.
____
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba...
____
- Saracule, nu pot sa cred ca nu ai bani sa-mi iei nimic.
- Dar eu nu sunt sarac. Sunt milionar, doar ca nu am bani.
____
Pe unul il loveste trenul. Incepe sa tipe:
- Piciorul meu, piciorul meu!
Mecanicul de locomotiva ii raspunde:
- Ce te tot agiti? Nici nu ai picioare!
____
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
____
Femeia la volan este ca o zeiță! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
_________________________________________________________________________________
I-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?
G-Ba da, ma, Ioane.
I-Pai, hai sa zicem ceva.
G-Pai, ce sa zicem?
I-Hai sa zicem ghicitori.
G-No bine, ma, zi tu primu.
I-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I-Mic doara.
G-Micut, micut de tot?
I-Micut, micut de tot, no.
G-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
____
Gospodina disperata il intreba pe instalatorul care trebaluia de zor sub chiuveta:
- Haideti, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
- Daca imi dati o hartie sa fac un dop, e ca si reparata, doamna!
- Da?? De care hartie...?
- Una de 100 de ron, ar fi perfecta doamna...
____
Romania este cea mai maritima tara. Aici pana si asfaltul are forma de valuri.
____
"Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc la un local scump.
Am dus-o la o benzinărie."
____
De ce a luat 1, 2 si 3 la Bac fiul lui Guta?
A crezut ca da sportul si a vrut sa ocupe toate locurile de pe podium.
____
In capitala s-au depus aproximativ 4000 de contestatii la Bacalaureat. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai multi nu stiau sa scrie.
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa... atunci niste sticle goale de otet !?
____
- De ce te-au bagat la inchisoare?
- Pentru mita.
- Si de ce te-au eliberat?
- Pentru mita.
____
Culmea leneviei: Sa te urci pe nevasta si sa astepti cutremurul.
____
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba...
____
- Saracule, nu pot sa cred ca nu ai bani sa-mi iei nimic.
- Dar eu nu sunt sarac. Sunt milionar, doar ca nu am bani.
____
Pe unul il loveste trenul. Incepe sa tipe:
- Piciorul meu, piciorul meu!
Mecanicul de locomotiva ii raspunde:
- Ce te tot agiti? Nici nu ai picioare!
____
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
____
Femeia la volan este ca o zeiță! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
_________________________________________________________________________________
joi, 22 decembrie 2011
Zambete - 22 Decembrie 2011
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
____
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
____
Intr-o zi un barbat ajunge de la munca si era cam trecut de miezu noptiii.
Cand intra in bloc....surpriza becurile de la intrare nu mergeau,asa ca pe basbaite se duce catre lift.
Dar din intuneric se aude o voce:
-Ai o tigara....zice o voce de fata?
-Ammm.....zice el.
-Ai si un foc?
-Am dar, daca vrei si un foc imi faci un sex oral..
Zis si facut ...se pune fata pe treaba si in toiu actiunii se aprind toate becurile la care fata tipa disperata:
-TAAAATAAAAA, tu eraaaai.....
La care taicasuuu:
-Amalia, tu fumezi?
____
Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.
____
De ce au femeile 4 buze?
Cu 2 te cearta si cu 2 te impaca
____
Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
____
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă...
____
In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____
Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____________________________________________________________________
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
____
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
____
Intr-o zi un barbat ajunge de la munca si era cam trecut de miezu noptiii.
Cand intra in bloc....surpriza becurile de la intrare nu mergeau,asa ca pe basbaite se duce catre lift.
Dar din intuneric se aude o voce:
-Ai o tigara....zice o voce de fata?
-Ammm.....zice el.
-Ai si un foc?
-Am dar, daca vrei si un foc imi faci un sex oral..
Zis si facut ...se pune fata pe treaba si in toiu actiunii se aprind toate becurile la care fata tipa disperata:
-TAAAATAAAAA, tu eraaaai.....
La care taicasuuu:
-Amalia, tu fumezi?
____
Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.
____
De ce au femeile 4 buze?
Cu 2 te cearta si cu 2 te impaca
____
Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
____
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă...
____
In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului
____
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
____
Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
____
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____________________________________________________________________
luni, 12 septembrie 2011
Zambim si azi - 12 Septembrie 2011
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
____
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
____
- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna, nu. Mai ieftina.
____
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
____
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.
____
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
____
Ion, pe patul de moarte:
-Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul.Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia...
____
Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:
- Marie, uite care sunt regulile: Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Si sa te bagi in pat. Ai inteles?
- Am inteles, dar am si eu o regula.
- Care?
- Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.
____
Un doctor catre alt doctor:
- Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!
____
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
____
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
____
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
____
Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.
____
Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi si unul din ei spune celuilalt:
- Ai vazut, mai boule, ca e popa ? Da' tu nu, Batman, Batman!
____
-Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!
____
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
____
Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate".
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
____
Politia cauta persoane inteligente, frumoase si provocatoare.Pentru tine nu imi fac griji, dar eu unde sa ma ascund?!
____
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
____
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !
____
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim
____
-Stiti bancul cu iarna?
-Iar n-am bani...
-Dar bancul cu vara?
-...nici vara!
____
Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
____
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
-Bine, eu am ZBURAT.
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
-Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
-Pe cel cu bani.
Profesorul:
-Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
-Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profersorul le da test la totzi. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si zice:
-Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o.
____
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!"
____
Radiologul zice:
-Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai, aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!
____
Noah buna ziua Ghe, da ce mai faci ma? Tulai Domne ca de mult nu te vazui. Esti bine, sanatos, iti mai traiesc oile ? Oai ca-s in culmea fericirii ca te gasii aci , noroc cu astia ni` ca facura chestia asta de discutam ca altfel nush cum dadea omu de tine. Amu numa bine iti dau si io o scrisoare sa vada toti cat de buni prieteni suntem noi.
P.S.: Imi pusai internet la laptopu asta de-aci din stana, astept un raspuns.
Ion.
____
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
-Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
-Da.
La care nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?
____
- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
____
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele.
____
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
____
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!
____
In conformitate cu Departamentul de Pescuit si Vanatoare din Alaska, in timp ce atat masculilor cat si femelelor reni le cresc coarne in fiecare an pe timpul verii, masculii din aceasta specie isi pierd coarnele la inceputul iernii, de obicei in perioada dinspre sfarsitul lunii noiembrie pana la mijlocul lunii decembrie. Femelele din aceasta specie isi pastreaza coarnele pana dupa ce fateaza in primavara.
In consecinta, potrivit tuturor povestilor care ii descriu pe renii lui Mos Craciun, absolut fiecare dintre ei, de la Rudolf pana la Blitzen, nu putea fi decat o fata.
Dar trebuia sa ne inchipuim asta! Numai femeile ar fi capabile sa tarasca un burtos in costum rosu de catifea in jurul lumii intr-o singura noapte fara sa se rataceasca!
____
-De ce e Craciunul ca si o zi la lucru?
-Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele.
____
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____
De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe prizonier: "De ce esti acuzat?". Prizonierul raspunde: "Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede." Judecatorul raspunde: "Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?" La care prizonierul raspunde: "Inainte de deschiderea magazinului."
____
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
____
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.
____
Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.
La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. "Ce batran netrebnic!", a exclamat ea. "I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!"
____
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, beeeeeep ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
____
Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:
- Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.
- Cum asa? il intreaba prietenul sau.
- Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.
- Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.
- Si asta nu era iubire?
- Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.
- Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Era rau de miscare.
____
Intr-o zi vine vecinul tiganului nervos:
-Sa stii ca pruncu' tau mi-o furat un pui
Il cheama asta pe puradel si'l intreaba:
-Auzi ba, ciordeles cirikles?
-Ciordeles tata, ciordeles!
Tiganul:
- No mah, asta zice ca nici macar nu l-o vazut...
____
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
____
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
____
Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
____
La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
____
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.
____
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
-Da.
-Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici
-De ce?
-Pentru ca sunt portar la fotbal
____
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
Sansele lui de recuperare sunt de 50%.
____
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
____
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
____
Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
____
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida"..
Tatal: "In sfarsit, se mai si incaseaza!"
____
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.
Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.
Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
____________________________________________________________________
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
____
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
____
- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna, nu. Mai ieftina.
____
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
____
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.
____
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
____
Ion, pe patul de moarte:
-Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul.Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia...
____
Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:
- Marie, uite care sunt regulile: Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Si sa te bagi in pat. Ai inteles?
- Am inteles, dar am si eu o regula.
- Care?
- Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.
____
Un doctor catre alt doctor:
- Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!
____
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
____
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
____
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
____
Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.
____
Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi si unul din ei spune celuilalt:
- Ai vazut, mai boule, ca e popa ? Da' tu nu, Batman, Batman!
____
-Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!
____
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
____
Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate".
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
____
Politia cauta persoane inteligente, frumoase si provocatoare.Pentru tine nu imi fac griji, dar eu unde sa ma ascund?!
____
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
____
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
____
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !
____
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
____
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim
____
-Stiti bancul cu iarna?
-Iar n-am bani...
-Dar bancul cu vara?
-...nici vara!
____
Un preot, un imam si un rabin intra intr-un bar. Barmanul se uita la ei si intreaba “Ce e asta, un banc?!”
____
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
-Bine, eu am ZBURAT.
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
-Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
-Pe cel cu bani.
Profesorul:
-Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
-Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profersorul le da test la totzi. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si zice:
-Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o.
____
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!"
____
Radiologul zice:
-Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai, aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!
____
Noah buna ziua Ghe, da ce mai faci ma? Tulai Domne ca de mult nu te vazui. Esti bine, sanatos, iti mai traiesc oile ? Oai ca-s in culmea fericirii ca te gasii aci , noroc cu astia ni` ca facura chestia asta de discutam ca altfel nush cum dadea omu de tine. Amu numa bine iti dau si io o scrisoare sa vada toti cat de buni prieteni suntem noi.
P.S.: Imi pusai internet la laptopu asta de-aci din stana, astept un raspuns.
Ion.
____
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
-Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
-Da.
La care nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?
____
- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
____
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele.
____
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
____
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!
____
In conformitate cu Departamentul de Pescuit si Vanatoare din Alaska, in timp ce atat masculilor cat si femelelor reni le cresc coarne in fiecare an pe timpul verii, masculii din aceasta specie isi pierd coarnele la inceputul iernii, de obicei in perioada dinspre sfarsitul lunii noiembrie pana la mijlocul lunii decembrie. Femelele din aceasta specie isi pastreaza coarnele pana dupa ce fateaza in primavara.
In consecinta, potrivit tuturor povestilor care ii descriu pe renii lui Mos Craciun, absolut fiecare dintre ei, de la Rudolf pana la Blitzen, nu putea fi decat o fata.
Dar trebuia sa ne inchipuim asta! Numai femeile ar fi capabile sa tarasca un burtos in costum rosu de catifea in jurul lumii intr-o singura noapte fara sa se rataceasca!
____
-De ce e Craciunul ca si o zi la lucru?
-Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele.
____
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____
De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe prizonier: "De ce esti acuzat?". Prizonierul raspunde: "Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede." Judecatorul raspunde: "Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?" La care prizonierul raspunde: "Inainte de deschiderea magazinului."
____
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
____
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.
____
Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.
La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. "Ce batran netrebnic!", a exclamat ea. "I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!"
____
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, beeeeeep ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
____
Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:
- Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.
- Cum asa? il intreaba prietenul sau.
- Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.
- Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.
- Si asta nu era iubire?
- Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.
- Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.
- Nu, raspunde el. Era rau de miscare.
____
Intr-o zi vine vecinul tiganului nervos:
-Sa stii ca pruncu' tau mi-o furat un pui
Il cheama asta pe puradel si'l intreaba:
-Auzi ba, ciordeles cirikles?
-Ciordeles tata, ciordeles!
Tiganul:
- No mah, asta zice ca nici macar nu l-o vazut...
____
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
____
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
____
Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?
____
La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
____
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.
____
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
-Da.
-Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici
-De ce?
-Pentru ca sunt portar la fotbal
____
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
Sansele lui de recuperare sunt de 50%.
____
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
____
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
____
Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
____
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida"..
Tatal: "In sfarsit, se mai si incaseaza!"
____
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.
Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.
Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
____________________________________________________________________
joi, 25 august 2011
Zambim si azi - 25 August 2011
Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Discutie intre doua prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
−...poate, dar nu cu sotul ei!
____
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...
____
Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!
____
O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, sunt c*rva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
____
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
____
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri
in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in
acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
____
Un individ isi cumpara masina noua si lasa un bilet in geam: Nu spargeti, nu are casetofon!
A doua zi in locul masinii gaseste o caramida cu un bilet sub ea: Stai linistit, ii punem noi!
____
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
____
Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata am ascuns-o!!!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...
____
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
–Da!
Sergentul se întoarce si striga:
–Companieeee, înaintee mars!!
____
Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Nevasta se inroseste un pic si zice:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut? Maine o sa inapoiez si inelul.
____
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un p*nis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
____
O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un bal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, il vezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum asa?
- Era miliardar...
____
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
____
Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
____
Care este definitia optimismului?
Un bancher care calca cinci camasi duminica seara.
____________________________________________________________________
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Discutie intre doua prietene:
− Şefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
−...poate, dar nu cu sotul ei!
____
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...
____
Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!
____
O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, sunt c*rva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
____
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
____
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri
in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in
acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu
ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
____
Un individ isi cumpara masina noua si lasa un bilet in geam: Nu spargeti, nu are casetofon!
A doua zi in locul masinii gaseste o caramida cu un bilet sub ea: Stai linistit, ii punem noi!
____
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
____
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?
____
Bula vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai‘ si ‘catastrofa‘.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
____
Doi betivi vor sa se lase de baut, insa mai aveau o sticla de vin. Unul dintre ei propune:
- Uite cum facem: tu o sa ascunzi sticla la spate, iar eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc o bem si pe asta, daca nu, ne lasam de baut. Ce zici?
- E ok! Gata am ascuns-o!!!!
- Pai eu zic ca-i in dreapta.
- Mai, nu te pripi...
____
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
–Da!
Sergentul se întoarce si striga:
–Companieeee, înaintee mars!!
____
Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Nevasta se inroseste un pic si zice:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
____
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut? Maine o sa inapoiez si inelul.
____
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un p*nis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
____
O blonda sexoasa merge cu prietena sa la un bal de fite.
Deodata, o face atenta pe prietena sa si ii arata pe un tip imbracat destul de bine:
- Fata, il vezi fa pe asta?
- Da, ce-i cu el?
- Fata, eu l-am facut milionar.
- Cum asa?
- Era miliardar...
____
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
____
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
____
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
____
Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
____
Care este definitia optimismului?
Un bancher care calca cinci camasi duminica seara.
____________________________________________________________________
vineri, 19 august 2011
Zambim si azi - 19 August 2011
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul il intreaba:
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...
____
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
____
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
____
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.
____
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu, ma.
____
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia !
- Ce ?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...
____
- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge !
____
- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
- Stiam eu ca boala mea nu are leac...
____
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
____
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
____
Un doctor s-a culcat cu una din pacientele sale si se simtea foarte vinovat si isi tot spunea:
- Lasa supararea ! Nu esti primul doctor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
- Da, dar tu esti doctor veterinar.
____
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
____
Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...
____
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.
____________________________________________________________________
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...
____
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
____
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
____
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.
____
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu, ma.
____
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia !
- Ce ?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...
____
- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge !
____
- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
- Stiam eu ca boala mea nu are leac...
____
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
____
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
____
Un doctor s-a culcat cu una din pacientele sale si se simtea foarte vinovat si isi tot spunea:
- Lasa supararea ! Nu esti primul doctor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
- Da, dar tu esti doctor veterinar.
____
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
____
Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...
____
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.
____________________________________________________________________
miercuri, 17 august 2011
Zambim si azi - 17 August 2011
- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
marți, 16 august 2011
Zambim si azi - 16 August 2011
- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____
- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____
- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
____
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.
____
- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
____
- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
____
- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
____
- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____
Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.
____
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
