Zambim si azi - 11 Septembrie 2011

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
____

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!
____

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
____

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!
____

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.
____

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...
____

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
- Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul l-a gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…
____

Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...
____

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul....
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
____

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
____

- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
____

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!
____

Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un "baiat cu ochii albastri"
- Da' cum se zice?
- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu'?
- Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
____

- Cea mai mare dintre pasarile cu picioare lungi este barza.
- Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!
____

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 1 Septembrie 2011

Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, câte poze vrea. Cocosatul moare de râs. Bâlbâitul nervos îi zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot râzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa în, închizi bu, bu, buletinul.
____

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar
vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si
sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,
de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar
ca Papa are spondiloza.
____

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria….
____

- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?
– Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din fund!
____

– Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
– Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre’ s-o descaleci !
____

I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.
____

I : Care e diferenta intre un computer si o blonda?
R : Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.
____

-De ce nu exista brunete proaste?
-Pentru ca toate s-au facut blonde
____

I : Ce avantaje ai cand ai o blonda in masina ?
R : Ai voie sa parchezi masina pe locurile pentru handicapati.
____

I : Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R : Amandoua ajung la posta !
____

I : De ce au blondele ochii albastri ?
R : Fiindcã au supt pixul.
____

I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
____

I : Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2 : Scrii pe ambele fete ale unei coli “Citeste pe verso”.
____

I : Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
R : Ii spui ca este insarcinata.
I : Ce va intreba ea?
R : Este al meu?
____

I : Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti ?
R : Flatata.
____

I : De ce a murit o blonda care a baut lapte ?
R : A cazut vaca peste ea
____

I : Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
R : Amindoua sint goale de la git in sus.
____

I : Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?
R : Tunel de vint.
____

I : De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor ?
R : Cui ii pasa ?
____

I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
____

I : De ce se spala blondele pe cap in chiuveta ?
R : Pentru ca acolo se spala legumele !
____

I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !
____

I : Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?
R : Nu poate spune NU.
____

I : Ce are 5 Km lungime si un coeficient de inteligenta 40 ?
R : O parada a blondelor!

____

I : Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
R : Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
____

I : De ce au blondele sanii patrati?
R : Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
____

I : Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?
R : O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
____

I : Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?
R : Doamne, ce m-am imbatat…
____

I : Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?
R : Divortata…
____

I : De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R : Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele
____

I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.
____

Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate ?
A: Penicilina.
____

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru ?
- Minuni...
____

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 21 August 2011

In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se revolta:
- Cum este posibil asa ceva ! Noi avem 10 ani de experienta si el ia punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...
____

- Va rugam, schimbati directia pentru a evita ciocnirea.
- Recomandam ca dumneavoastra sa schimbati directia ca sa evitam ciocnirea.
- Aici capitanul vasului. Repet: schimbati directia.
- Regretam: voi trebuie sa schimbati directia.
- Suntem portavionul Abraham Lincoln. Ne insotesc 5 destrugatoare, 10 crucisatoare, o intrega flota de sprijin. Cer imperativ sa schimbati directia !
- Noi suntem un far. Voi hotariti.
____

Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele partile.
____

Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...
____

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
____

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...
____

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde era sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...
____

Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?
____

Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
Psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Multumesc. Il voi lua acasa, pentru cina.
- Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema.
____

De un punk-er cu parul facut spice, colorat verde, rosu, si albastru, hainele o amestecatura de carpe si piele, picioarele goale si corpul plin de cercei, se apropie un batranel:
- Esti cumva din Singapore ?
- Nu, de ce ?
- Cand eram in marina, la Singapore, m-am imbatat si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
____

- Ieri am fost la doctor.
- Si ce ti-a spus?
- 10.000 de lei !
- Nu, vroiam sa aflu ce ai avut?
- 8.000 !
- Nu ma întelegi ! Ce ti-a lipsit?
- 2.000 !
____

Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.
____

Un doctor, un inginer si un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc in mijlocul campiei si nu mai ponesc.
Doctorul: - Ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate e bolnav. Ma duc sa-l consult.
Vine dupa putin timp, mecanicul era OK.
Inginerul: - Lasa ca ma duc eu, poate a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine si el dupa putin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
____

Educatie:
- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!
____

- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?
____

- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
____

- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.
____

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
____

- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.
____

Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.
____

- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
____

- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.
____

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
____

- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.
____

- Inainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.
____

- Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.
____

- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
____

- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.
____

- Seful mi-a facut astazi un cadou.
- Dar nu pari prea bucuros.
- Mi-a dat Codul Penal.
____

- Costumul asta intra la spalat? Nu imi plac hainele scurte.
- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.
____

- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?
____

- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.
____

- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
____

- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.
____

- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
____________________________________________________________________