Zambim, chiar radem - 22 Iunie 2013

- Ce faci, Ioane, pe unde te-ai plimbat aseară?
- În Ferentari!
- Aoleu, eşti bine?! Ăla e un cartier rău famat!
- De ce rău famat? Ia uite ce am luat: doua iPhone-uri şi un lanţ de aur!
____

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.
____

El: Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza :
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?
____

El: M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
"Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!"
Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti, ma, langa sicriu' lu' mama?!
____

El: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre s.e.x cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
____

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "trebuie sa bem"...
____

M.A.I.: „Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.”
____

Marcel Prodan, impresarul Alexandrei Stan, este un idiot. Cum naiba să-i învinețeștii ochii în halul ăla? Nu îmi vine să cred că a făcut așa ceva. Este inacceptabil!!
Orice bărbat din lumea asta știe că trebuie să-i dai la ficat, acolo nu se vede...
via BFPT FB
____

- Cand eram copil imi era frica de intuneric...
Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina...
____

- Aseara am fost atat de beat incat am bagat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade...
____

Un bătrânel , puțin surd , intra intr-o farmacie.
- Auzi cucoană ?- țipă el. Dă-mi si mie un prezervativ.
- Șttt ! – ducând mâna la gură . Vorbește mai încet…
- Nu pentru nas , pentru ,,sculă”- țipă el.
____

Dilemă feminină: Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?
____

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!
____

- Cand eram copil eram mic si prost. Acum sunt mare.
____

La psiholog:
– Văd oameni morți!
– Cât de des îi vezi?
– De fiecare dată când îi omor!
____

Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung banii.
____

Șocant! Doctorii i-au uitat unui bărbat o asistentă în cap!
____

În urma ultimelor cercetări, s-a descoperit că Horia chiar fost tras pe roată, dar a fost una de cașcaval!
____

- Ai auzit, se mărită CFR ?
- Marfă !!
____

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.
____

Tot mai multe reacții apropo de cazul Alexandra Stan.
Anonim (Ialomița): "Mai bătem și noi nevestele, dar nici chiar așa. Mare bou tre' să fii s-o iei la omor pân-o bagi în spital. Păi după aia ce faci, pe cine mai trimiți în sat după țuică?"
via Revista Kamikaze FB
____

Mama îi povestea copilului de cinci ani de unde a apărut el. Iar tatăl, ascultând și auzind adevărul, i-a părăsit.
____

    Cele mai haioase declaraţii ale şoferilor implicaţi în accidente:
“In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…”
“Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…”
“Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina”.
“Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.”
“O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”
“Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa…”
“Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun…”
“Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare…”
“Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.”
“Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o mașină mică cu gura mare.”
“Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui când el m-a lovit în față.”
“Pe un formular de asigurare (șoferul lovise o vaca) :
- Cum ați avertizat dumneavoastră?/- Claxon
- Cum a avertizat celălalt?/- Muuuu!”
“Apropiindu-mă de intersecție, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.”
“Cealaltă mașină a intrat în mine fără să mă atenționeze asupra intențiilor ei”.
“Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacră-mea și am trecut peste parapet”.
“Încercând să omor o muscă am intrat cu mașina în stâlpul de telegraf”.
“Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit și am avut accident”.
“Când m-am apropiat de intersecție a apărut un semn de stop în locul în care nici un semn de stop nu mai apăruse vreodată.”
“Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul."
“O mașină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.”
___________________________________________________________________________________

Poza zilei - 6 Ianuarie 2012

Zambete - 30 Noiembrie 2011

Viata...nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni, ci sa inveti sa dansezi in ploaie...
____

Un programator intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
____

John povesteste prietenilor in pub: " de cate or sunt in vacanta nevasta-mea ramane gravida. Dar de fiecare data! Asa ca anul asta m-am hotarat: cand plec in vacanta, o iau cu mine!"
____

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti,intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
"Stati sa va zic: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti s*g p..a"...
____

Bulă avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă Bulă după care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?… aş dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
____

-Insula Minunata
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica
si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
____

-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele...
-Oaaau!... adica infinita?
-Nu...pierdere de timp.
____

Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena...
____

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
____

Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
- Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
- Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
____

-Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!!
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 27 August 2011

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
____

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten si-i spune:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.
____

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
____

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
____

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
____

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
____

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
____

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
____

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
____

John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
____

Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. U nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
- Bai, da’ destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni…
– Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit…
____

Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si gratios, ofera calatorului incruntat.
- Nu maninc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea…
- Nu f**…
____

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde. In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta. Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
- Ce faci, draga, nu vii odata?
- Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata.
____

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : – Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
____

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma, Doamne, ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma, Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul, Doamne, dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele, se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te, mai ia si o m**e ca iese cu virgula!
____

La magazin o pustoaica intreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si in cazul in care ele plac parintilor?…
____

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat demult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet…
____

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copiii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?
____

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
____

Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..
____

Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un moment dat trece un stol de elefanti. Elefantii catre vulturi:
- Ce faceti, bai vulturilor ? Mancati iaurt ?
- Nu, crosetam.
Morala bancului: iaurtul n-are oase.
____

Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
____

1. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
2. Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez ?
Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul…
3. De ce e criza de elastic in Albania ?
Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
4. De ce au pierdut albanezii razboiul ?
Era arcasul bolnav!
5. Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec ?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec
din motive de siguranta statului!
6. De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 minute la suprafata ?
Sa mai respire vaslasii…
7. Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.
____________________________________________________________________