Multe zambete - 6 Aprilie 2013

- Am nevoie de Google in creier si de un anti-virus in inima.
- Si de photoshop in fata.
____

Intre indragostiti:
- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
- Si de ce nu o faci?
- O voce ma impiedica!
- Pai ce spune vocea aia?
-"Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!"
____

- Ia spune, Bulişor. Poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- De ce, Bulă?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
____

- Am fost invitat la o petrecere de 1 Aprilie organizată de colegii mei. Ce ţi-e şi cu lumea asta, nu mai au simţul distracţiei, nu mai ies din case. Am mers la restaurantul Coral acolo unde nu era nimeni.
____

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.
____

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.
____

"In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
- Da banii!!...apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu' inainte!
- A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!...ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05. "
____

Pacienta:
- Doctore, mă doare capul.
- Dar eu nici nu pretind la ceva.
____

I-am spus unui ardelean un banc despre cât de greu înțeleg ei bancurile. A doua zi, râdea ca nebunul, iar a treia, s-a supărat pe mine.
____

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ați fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”
____

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
____

- Guvernul promite reducera TVA pentru paine la 9%.
Pe cand si la circ ?
____

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
- Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.
____

Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot bulgar și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să construiască trei biserici.
____

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
____

Sotul catre sotia lui blonda:
- Iubito, de ce trebuie sa inchiriem neaparat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masa si patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun...
____

- Am auzit că te-ai însurat.
- Ahaa…
- Plănuiți copii???
- Mda… pe al doilea...
____

Doi hoți, pe timp de noapte au pătruns într-o brutărie, aici au fost întâmpinați cu pâine și sare, pâine - direct din cuptor, sare – direct din pușca paznicului.
____

Institutul de istorie si arheologie a anuntat ca a inceput angajarile de echipe de jandarmi. Acestia au facut primele descoperiri in nordul Moldovei, unde sapand sub stratul gros de zapada au scos la iveala cateva asezaminte, iar spre surprinderea oamenilor de stiinta, acestea mai erau inca populate.
____

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi...n-am crezut de la inceput ca...
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
____

Inventatorii concursului Masterchef suparati pe romani!
Intelegem ca este criza,dar chiar asa ,sezonul asta toata lumea a gatit cartofi!?!
____

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
-Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el...e in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
____

- Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
- Dar ce legătură are una cu alta??
- Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.
____

- Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
- Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.
____

- Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa .
Asa ca l-am miscat ... pe cel din mijloc.
____

- Ieri m-am bătut pentru o fată.
- ..??!! Cu cine?
- Cu soția.
____

- Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
- La volanul unui Bugatti Veyron.
____

Publicitate:
A vrut lupul să o mănânce pe Scufița Roșie, dar s-a răzgândit…
Prezervativele Durex – cel mai fericit final.
____

Soțul și soția întră într-un magazin de blănuri. Soția de bucurie nu poate să-și ia ochii de la bogatul asortiment. Imediat alături de ei apare un consultant:
- Căutați ceva special?
Soțul plictisit:
- Da, mâncare pentru molii.
____

- Profesorul de română de pe aici îmi aduce aminte de un francez , de Bil.
- Dar Bil nu e nume american?
- Este, dar prefixul DE – este francez.
____

O fată nu prea simpatică s-a îmbrăcat într-un tricou pe care era inscripționat: ”dacă mă vrei, zâmbește”, ca rezultat, jumătate din universitate a căzut în depresie profundă.
____

Un sunet la ușă.
- Ați chemat rackeții?
- Nu…
- Pentru chemare falsă 200 $.
____

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
- Salut, fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
- Nu.
- Ți-ai vopsit părul?
- Nu.
- Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
- Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.
___________________________________________________________________________________

Zambete de toamna - 21 Noiembrie 2012

I: - Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !
____

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
____

Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
____

Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
____

Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
____

'Azi am aflat ca "Trecerea de pietoni" nu e facuta ca sa treci peste ei.'
____

Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...
____

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
____

Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
____

În anul 1374, un cioban avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri.
S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.
____

Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti dupa zece ani de la absolvire :
- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
- Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
- Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
- Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
- Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
- E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
- De ce spui asta ?
- Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
- Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai in facultate ?...
____

Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi !
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei...!
____

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
____

Un bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului
- Mai poti, bade?
- Mai pot, feciorule, zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al 3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
- Dar la al 5-lea ? intreaba tanaru.
- La al 5-lea iau liftul.
____

Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu: Nani (Manchester United)
____

Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.
____

Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
____

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- «Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
____

Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietenul meu.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
___________________________________________________________________________________

Zambete insorite - 5 Mai 2012

La judecatorie. Proces de divort.
Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
____

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet, va rog, 2 cu pui, 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai... si ieri cum ai reusit?
____

Se întâlnesc doi manageri:
- Eşti foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!
____

-Doctore, am dintii galbeni, ce sa fac?
-Sa purtati cravata mov...
____

Î: De ce nu poţi mânca ciupercile din jurul Cernobîlului?
R: Pentru că fug de tine.
____

Dintre cei care nu spun nimic, putini sunt tacuti.
____

Maxima: Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca sunt de mult timp in fata ta!
____

Oricine o fi pus un "s" in fast food, ala a fost un ticalos ingenios...
____

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras... Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul mecanicului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare: "Folositi pui dezghetati."
____

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
- Unde dracu' ai umblat pana acuma?!...zbieră nevasta-mea.
- Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
- Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!...
- Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
____

Ultimele inventii ale savantilor britanici:
Amortizor pentru ghiortaieli de mate. (Si de alte zgomote. Poti sa mergi linistit la concerte simfonice)
Costumul de baie adevarata. (Il imbraci si-ti face o baie).
Chiloti cu scarpinator de fund atasat. (Actionat de la un breloc telecomanda).
Praf de adormit gandacii de bucatarie si sobolanii.(Pentru oameni milosi).
Sala de gimnastica pentru caini. (Cei cu stapani bogati si fanatici).
Portofel cu alarma alarmanta (Striga: hotii, hotii, hotii! si face ca masina politiei).
Promanel forte 500 - pastila antialergica. (O iei si nu te mai deranjaza manelele).
Dinti de fier pentru spart nuci. (Pentru cei care inca se incapataneaza sa le sparga cu dintii).
Alungator de cersetori. (Nu se apropie la mai mult de zece metri).
Scotator de samburi de struguri inainte de consum.(Pentru cei care ii inghit si regreta).
Extractor de miez de lubenita. Nu mai trebuie sa o tai felii, infigi dispozitivul prin coaja si extragi miezul.
Sperietoare de hoti de Mercedesuri. (Se declansaza o banda sonora si spune: fraiere, Mercedesul asta are motor de Dacia).
Crema de bronzat. (Pe baza de soda caustica, o lasi pe tine in functie de culoarea dorita).
Inghetata care nu se topeste. (Nu poti s-o consumi pe toata? O impachetezi si o pui in buzunar, pentru mai tarziu).
Tigara interminabila. (O aprinzi, si tine pana seara . Pentru viciosi si tineri teribili).
Tuica cu miros de friptura la gratar. (Daca ragai in nasul politistului ii faci foame si-ti da drumul).
Parasuta pentru amanti surprinsi in delict. (Poti sa sari cu ea si de la etajul trei).
____

Romanul poate absolut totul pana nu incepe sa faca ceva!
____

Acum, cu ajutorul Facebook-ului, poti obtine rezultate mai bune la invatatura si sanse mai mari de promovare a examenului de bacalaureat.
Cum ?!
Uite-asa: intri in setari, iti stergi contul… SI TE APUCI DE INVATAT!!!
____

Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa.
Asa ca l-am miscat... pe cel din mijloc.
____

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
____

Cele mai raspandite 3 minciuni pe internet:
1. I have read and agree to the terms of service.
2. Status: offline.
3. Yes, I am over 18 yeasrs old.
____

O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni - Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.
____

Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Si tu ce faci?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Te duci si te uiti la casa ta!
____

Cunosti acel moment cand te trezesti dimineata plin de energie?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.
Ei bine, nici eu!

___________________________________________________________________________________

Zambete - 30 Aprilie 2012

In urma unei pene de curent, intr-un mall au ramas blocate 4 femei. Doua brunete in lift, iar doua blonde pe scarile rulante!
____

El: Ceea ce îmi place cel mai mult când afară dă căldura, sunt fustiţele mini şi tricourile foarte decoltate.
Prietenii îmi spun că totuşi mi-ar sta mai bine dacă m-aş epila mai intâi pe picioare şi pe piept…
____

Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
____

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul!
____

Un tip povesteste:
"Eram cu prietena mea intr-un bar, noaptea trecuta, cand imi zice la un moment dat:
- Pot sa te intreb ceva?
- Sigur, iubito!...ii zic, mangaind-o prin par... Ce e?
- De ce esti cu mine?
- Pentru ca te iubesc, fireste...
- Stiu, dar aici e toaleta femeilor, iar eu incerc sa ma c*c!"
____

Ce e mic, negru, scoate fum si sta in coltul camerei?
Un bebelus care a gasit priza...
____

El: Azi am incercat sa-i fac o gluma unui prieten. Am incercat sa fac un cont pe un site de homosexuali cu adresa lui de e-mail. Aparent... adresa era deja folosita...
____

Soţia şi prietenele ei purtau o conversatie despre cat de inutili sunt barbatii:
- "Ei nu pot face două lucruri deodată."zice ea..
- "Cum sa nu putem?" intervine el..
- "Dă-mi un exemplu", zice ea.
- "Ei bine, în timp ce-ti dadeam la b*ci azi-noapte, mă gândeam la prietena ta."
____

I: Cum o cheama pe nevasta gascanului?
R: "Lady Ga-ga".
____

Intr-o zi ma simteam foarte rau, asa ca m-am dus la spital. Am intrat in cabinetul doctorului, dar cred ca am pasit cu stangul, pentru ca nici nu m-a bagat in seama.
Stiam eu ca trebuia sa intru cu dreptu‘ mai intai...
__________________________________________________________________________________

Zambete - 29 Aprilie 2012

Culmea somnului: Să visezi că dormi.
____

- Ieri mi-am dus fata la un meci de box si, de inspaimantata ce a fost, nu mai poate vorbi...
- Si acum ce o sa faci?
- O sa o duc si pe nevasta-mea...
____

I:- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
R:- In general, sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc sau cei care le cunosc prea bine...
____

Un om vine cu o vaca in casa:
Vaca: Muuuu !!!
Omu: Ia mai taci, martoaga amarata!
Femeia: Daca ai fi destept, ti-ai da seama ca e o pisica!
Omu: Daca ai avea creier in loc de pene in cap, ti-ai da seama ca fac o afacere cu Basescu!
____

Ion si Gheorghe la spanzuratoare:
- Ma Ioane, pan-aci ne-o fost, ma, ne agata aieștea, ma !
- No numa stai cuminte, ma Gheorghica, că să poate si mai rau, ma !
- Da cum asa, Ioane ?
- Apoi... am intăles ca inainte de-a ne agata, ne belesc, ma Gheorghica...
____

Legea 2 a lui Dilbert despre muncă: Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____

Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
____

Îngrijorător! Din ce în ce mai mulţi copii se nasc analfabeţi...
Pe multi dintre ei, mai tarziu, ii vedem pe facebook...
____

90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____

Scrieti pe google/cauta "zerg rush" (nu da la ma simt norocos) si asteapta 5 secunde si vezi ce lucru intreresant se intampla.
____

Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici:
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă, sunt mai fericite...
____

El: O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.
Inca nu m-am decis care...
____

Legea gravitaţiei selective: Fiecare obiect cade astfel încât să producă cea mai mare pagubă.
Legea lui Anthony despre violenţă: Nu te forţa - fă rost de un ciocan mai mare.
Legea acurateţii: Când lucrezi pentru a afla soluţia unei probleme, te ajută întotdeauna să ştii răspunsul dinainte.
Axioma lui Cann: Când nimic altceva nu funcţionează, citeşte instrucţiunile.
Axioma lui Cole: Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.
Legea 1 a proprietăţii copilăreşti: Dacă îmi place, e al meu.
____

Replici cand nu ai chef sa faci dragoste:
Nu putem sa facem dragoste... pentru ca am facut si sapatamana trecuta.
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta.
Nu acum, nu in fatza cainelui.
Imi pare rau, iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei.
Mi-a vorbit Dumnezeu si mi-a zis ca daca facem sex astazi, o sa blesteme omenirea... vrei sa ma faci pe mine responsabil pentru asta?
____

Dupa un spectacol de teatru, George Bernard Shaw este rugat sa scrie o mica recenzie despre actorul principal : "Acest tanar artist stie sa joace excelent Hamlet, Romeo, Othello, Billiard. La acesta din urma exceleaza"
____

- Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
- Numararea voturilor nu s-a incheiat, de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
- Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala, parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
- Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
- Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.
____

Perfect perceptibil:
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____

Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''.
____

La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!
____

Bula la ora de desen... coloreaza in negru toata pagina.
Profa :
- Ce ai desenat?
Bula:
- Negrii, noaptea, descarcand carbuni!
Profa :
- Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!
Bula:
- Dvs.aveti impresia ca dupa atatia carbuni descarcati, lor le vine a rade?!
____

- Ce au în comun facebook și pușcăria?
– În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.
____

El: Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite. Ei ii place deasupra, si pe la spate. Mie imi place secretara.
____

Medicul mi-a spus să nu mai beau...
Apoi mi-a spus să nu mai râd...
___________________________________________________________________________________

Poza zilei - 3 Noiembrie 2011