Zambete de toamna - 21 Noiembrie 2012

I: - Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !
____

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
____

Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
____

Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
____

Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
____

'Azi am aflat ca "Trecerea de pietoni" nu e facuta ca sa treci peste ei.'
____

Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...
____

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
____

Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
____

În anul 1374, un cioban avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri.
S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.
____

Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti dupa zece ani de la absolvire :
- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
- Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
- Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
- Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
- Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
- E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
- De ce spui asta ?
- Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
- Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai in facultate ?...
____

Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi !
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei...!
____

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
____

Un bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului
- Mai poti, bade?
- Mai pot, feciorule, zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al 3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
- Dar la al 5-lea ? intreaba tanaru.
- La al 5-lea iau liftul.
____

Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu: Nani (Manchester United)
____

Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.
____

Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
____

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- «Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
____

Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietenul meu.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
___________________________________________________________________________________