Zambete de toamna - 11 Noiembrie 2012

Dupa cercetari indelungate, care au durat peste un secol, Politia Chineza a restrans cercul suspectilor la 10000.
____

Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
____

"- Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
- Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!...Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea..."
____

"Nevasta-mea si cu sora ei mai mica seamana din toate punctele de vedere...
Cu exceptia faptului ca nevasta-mea se culca cu mine foarte rar."
____

La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
- Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: ”Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale.”
____

Conform condițiilor reality-show-ului, fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul iar Bulă o femeie gonflabilă. Peste o lună, Bulă avea și carte și casetofon și calculator…
____

"Stateam in genunchi astazi in biserica si ma rugam, cand vine preotul langa mine si ma intreaba ce mai fac.
- Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
- Dar la ce ora trebuie sa fie? intreba el.
- Nu stiu, ii raspund, inca nu a murit. Tocmai de aceea stau aici si ma tot rog..."
____

"Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!"
____

Un lord un pic cam băut către valet:
- John, nu creți că acest iogurt are un gust ciudat?
- Da, sir. Mai mult decât atât, cred că și denumirea sa e un pic cam stranie.
- Și care e?
- Maioneză, sir.
____

"Incercam intr-o zi sa ajung acasa mai repede sa prind meciul, dar eram tinut pe loc de un sofer incepator, care conducea enervant de incet.
- Da‘ hai odata, baga-mi-as! am strigat. Misca-te d*acului mai repede, idioato!
Atunci ea a inceput sa planga si mi-a spus ca asta e ultima lectie de conducere pe care o mai face cu un instructor ca mine."
____

"Am inceput sa fiu independent de mic copil. La varsta de 7 ani mi-am cumparat o bicicleta cu banutii mei! I-am economisit lasandu-ma de fumat."
____

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
____

I: Unde se mai joaca alba-neagra, in afara de Romania?
R: La Casa Alba.
__________________________________________________________________________________