Zambete de toamna - 6 Noiembrie 2012

Îmbrăcat elegant este acel bărbat care nu are verighetă!
____

"Prietena mea s-a laudat ca toti o claxoneaza cand o vad mergand in drum spre serviciu.
Nici nu ma mira... E o catastrofa la volan."
____

A fost odata o blonda... acum sunt toate.
____

- Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
____

- Cum o mai duce socru-tău?
- Nici nu întreba.
- Ce a pățit, s-a îmbolnăvit?
- Mai rău.
- A murit?
- Și-a schimbat sexul și acum am două soacre.
____

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
- Asta cum????
- Nu avea ouă.
____

"- Ce parere ai? o intreb pe nevasta-mea. I-am slabit un pic suspensia, am inlocuit toate ornamentele cromate si i-am pus anvelope noi de iarna.
- Costele, imi zise ea, e doar un nenorocit de carucior!"
____

Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
____

Dupa a cincea bere, cei treji din jurul tau au un comportament neadecvat!
____

Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.
____

Ce faci cînd vezi o persoană de-a dreptu încîntătoare, minunată, incredibil de frumoasă, care impune respect şi admiraţie prin însăşi prezenţa ei?
O priveşti cu nesaţ, iar cînd te plictiseşti, pleci din faţa oglinzii.
____

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi,după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis...
____

CUGETARI DESPRE "EL" SI "EA":
- După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
(Alphonse Allais)
- Cand un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare, te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mana unei gorile.
(Jim Bishop)
- Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
____

Sotia unui calculatorist il trimite pe acesta la market si-i spune:
- Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
- Aveti oua ?
- Da
- Dati-mi va rog zece kile de carne.
____

Se întâlnesc trei prietene și vorbesc între ele:
- Fetelor, eu am aflat nu demult de o poziție nouă, care îți garantează sigur or*asmul. Rodeo se numește.
- Asta cum?
- Îi spui lui să se întindă pe spate, te pui deasupra lui, începi procesul și-i spui că ai sifilis. Ehhhhhhh și după asta ține-te bine fato.
____

Bulă primește un telefon de la organizatorul unei loterii la care el participase:
- Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro, timp de un milion de ani...
____

In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
____

"Nevastă-mea îmi spune că am halucinaţii.
Are dreptate, nici măcar nu-s însurat."
____

In farmacie:
- Va rog, un test de sarcina...
- De care?
- Negativ!
____

"Nu am un cont pe twitter, insa mi-am luat o portavoce prin care anunt ce fac eu cateodata.
Deja am trei fani pana acum, dar cred ca doi dintre ei sunt politisti..."
___________________________________________________________________________________