Sa zambim si azi - 19 Octombrie 2011

O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice măcelarul hilizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia îl pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog....
____

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
____

Într-o zi a murit soacra lui Bulă. Bulă a fost întrebat de un prieten:
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____

Discutie la aprozar:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
____

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!
____

O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, astfel incat el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa i-l dau?
____

Patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai
poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata
nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc.
Mama.
____________________________________________________________________

Sa zambim - 10 Octombrie 2011

De-ale calculatoarelor:
”Keyboard not found...press F1 to continue!”
____

Un om intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Barmanul il intreaba ce doreste sa bea, iar acesta ii raspunde aratand cu degetul un alt om care era intins pe podea:
-Ce a baut si el!
____

- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
- Cu mare placere, nepoate. Spune.
- Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?
____

Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
- Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: "Paris"
- Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da' canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : "New York!"
- Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant... La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
"Ce sa fac... ce sa spun... oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi..."
- Iasi...
- Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!
____

-Draga mea,azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100£.
-Iubitule,eu in schimb c-o saltea si fara chiloti,am castigat 2000£!
____

Bulă merge la doctor, supărat că nu are o viaţă sexuală normală.
- Când aţi făcut ultima data sex cu soţia? întreabă doctorul.
- Nici nu mai ţin minte, zice Bulă.
Scoate telefonul şi o sună pe Bubulina.
- Auzi, Bubulino, când am făcut noi sex ultima oară?
- Da’ cine e la telefon?
____

-Mama ,tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani , deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?
____

Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
____

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
____

Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!
____

- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
____

Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.
____

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum - spune sotul - spune-mi, cum arat fara mustati?
- A! Tu esti?
____

Trei mere au schimbat lumea:
Primul e marul pe care l-a muscat Adam.
Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton.
Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.
R.I.P. Steve Jobs.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 7 Septembrie 2011

Doi canibali manânca un clown. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de “comic”!
____

Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:
-Miroase foarte “puternic”!
____

Î:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?
R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte….
____

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat în jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles în fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu în cratita cu ei.
Clinton spune: -”Statele Unite”.
Canibalu’ -”Ntz, n-am auzit. La ciorba!”.
Eltin: “Rusia”.
Canibalu’ -”Nici de asta n-am auzit. Tocanita…”.
Iliescu -”Err… eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarâta mea de tara în mod sigur n-a auzit nimeni…”.
Canibalu -”Nu dom’le, zi, ca cine stie…”.
Iliescu -”Romania”.
Canibalu’ -”Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…”
____

Un reporter strain îi ia un interviu presedintelui Keniei:
-D-le presedinte, mai aveti în tara dumneavoastra canibali?
-Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mâncat pe toti…
____

Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(1)?
R:Ghiftuit…
Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(2)?
R:Singur…
Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(3)?
R:Cel mai batrân din sat…
____

Î:ce este un canibal care îsi manânca mama?
R:Orfan…
Î:Dar daca îsi manânca si tatal?
R:Satul…
____

Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pâna sa înceapa prânzul, el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prânz nu avem decât friptura de oaie!
____

Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? Îl întreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
____

Î:Cum face un canibal cura de slabire?
R:Manânca pitici.
____

Doi canibali stateau în jurul unui foc.
-Nu-mi place deloc carnea astuia! zice unu
-Încerca cu ketchup!
____

Un canibal a încercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul psiholog îl întreaba:
-Si de ce ati încercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pâna în gât de oameni…
____

Î:Cum consuma canibalii doctori?
R:Ca si HOT DOC’S!
____

Î:Cum consuma canibalii skaterii?
R:Rulade de carne…
____

Î:Cum numesc canibalii un handicapat într-un scaun cu rotile?
R:Mâncare pe roti…
____

Se întâlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat câteva coaste de om. Celalalt întreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc înapoi garantia…
____

Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si în timp ce mâncau, asta zice:
-Stii, nu prea îmi plac vecinii tai…
-Atunci manânca doar legumele.
____

Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie într-un copac. Ajung canibalii lânga copac si îsi pun cortul acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mâncam va omorâm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus… Îl manânca… A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omorâm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. Îl manânca si pe el… A treia zi:
-Daca nu coborâti unul din voi, va omorâm pe amândoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia…
____________________________________________________________________