Zambete - 11 Decembrie 2011

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si apoi... am murit de foame...
____

Q: De ce în România nu se face sex în instituţiile publice?
A: Pentru că toți angajaţii sunt rude.
____

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
____

Trei români pescuiau intr-o barca. Apare langa ei un inger vindecator. Dupa ce le revine glasul, românii incep sa-i ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca...
Se uita ingerul si la al treilea... Asta sare:
- Nuuu!!! Nu, nu!!! Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala!
____

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii conflictuale despre nutriţie:
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii..
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că suntem români e ceea ce ne omoară...
____

- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.
____

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
____

Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no... just visiting.
____

Despre cum construiesc romanii podurile...
Romanii, rusii si americanii discuta despre cum construiesc ei podurile.
Rusii zic:
- Noi pornim unii dintr-o parte, unii din cealalta si ne intalnim undeva la mijloc... este diferenta cam de 5-6 cm, da' rezolvam si facem sa iasa bine.
Americanii:
- Apai si noi, pornim unii dintr-o parte si unii din alta si ne intalnim undeva la mijloc... este o diferenta cam de 2-3 cm, dar facem sa fie bine.
Romanii:
- Apai si noi pornim unii dintr-o parte, ceilalti din alta... daca ne intalnim, bine... daca nu, avem doua poduri.
____

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
____

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlatt engitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...
____

Conferinta internationala a mafiotilor... Dupa sedinta, Capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
____

Un american si un rus se laudau:
Americanul:
- Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- Ba, la noi e si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea isi da pantalonii jos si face pipi in fata lui... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Ei, pai si eu am exagerat putin... In realitate, nimeni nu-si da pantalonii jos...
____

- Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
- Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?
- Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
- Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
- India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
- Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
- China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
- Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" "- la Sofia!" si esti in deplina siguranta.
- Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
- Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
____

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste 4 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste 3 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.
____

Un englez, un francez si un roman se duc sa vada Statuia Libertatii.
Ajunsi acolo
- englezu zice :What beautiful statue!!
- francezu zice: Que de belles statues!!
- romanu zice : Moama sa imi bag poola ce statuiee!!
____

Un roman stabilit in Statele Unite, vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tata-su sa cheme toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$.
In urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu 100$. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea "americanului" devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".
Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite o cheltuiala mai mare.
Auzind aceasta, Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai Gheorghe sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostri.
____

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
____

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
____

Românii, oameni încercaţi de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
- optimişti: învaţă engleza
- pesimişti: învaţă rusa
- realişti: învaţă să tragă cu arma...
____

Un trib de canibali prind un american un francez si un roman.
Seful de trib le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata trebuie sa nimeriti puiul de vultur care sta in varful copacului.
Ia americanul arcul... trage si... sageata trece pe langa vultur.
Il iau canibalii si il mananca.
Vine francezul trage si el si... rateaza.
Vine si romanul... beat turta:
- Hac! Care ma, ala de acolo?
Ia romanul arcul si trage... cand se uita canibalii, romanul nimerise puiul!
Toti incep sa se vaite, ca nu se poate, cum a reusit...
La care romanul:
- Pai din cate stoluri erau acolo, trebuia sa nimeresc si eu unul!
____

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan! spune japonezul din nou, mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan!
____

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
____

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland:
- Freedom, freedom!
Un soldat iese din tanc:
- Niet freedom. HALLOWEEN!
____

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc. Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sunt privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pana intr-una din zilele trecute, cand româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru cateva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la randul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata:
- Ai auzit ce-au facut românii tai?
Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot sangele-n cap. "Da' italienii tai ce-au facut, ma, cand au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da' ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România".
Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decat in gand. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are:
- Nu stiu. Ce-au facut?
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pana in Canada, italianul a lamurit-o:
- Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!
"Ai dracu' italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".
____

Militarii chinezi, cand au urcat la bordul avionului de spionaj american, nu au gasit nimic interesant deoarece toate aparatele electronice aveau marcajul "Made in China".
____

- Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid.
- Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi mondial.
- Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina.
- Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei francezi -o familie si prietenul familiei.
- Un italian - un tenor. Doi italieni - o cearta. Trei italieni -Mafia.
- Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchizitia.
- Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
- Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardas. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
- Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie. Trei greci - destui pentru Iliada.
- Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul "ales".
- Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad.
- Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
- Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
- Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon.
- Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani - Eterna fascinanta Romanie.
____

Noe, in Arca, extenuat dupa 30 de zile de munca:
- La naiba, ciocanitoarea nu trebuia s-o luam!
____

Arheologii englezi sapa vreo 15 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 15 m, nici la 150 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
- Dacii aveau telefoane mobile.
____

Dimineata nu mananc – ma gandesc la tine, la amiaza nu pot manca – ma gandesc la tine, seara nu pot manca – ma gandesc la tine, iar noaptea nu pot dormi – mi-e foame!
____

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...
____

Casierul sinagogii rămăsese fără niciun ban cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduse de mult vreun bănuţ.
A doua zi dimineaţa, pe uşa sinagogii a apărut, cu majuscule, o înştiinţare: "Un bărbat căsătorit din cartier are legătură cu o femeie necăsătorită. Daca până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele."
A doua zi, casierul a găsit în cutia săracilor 25 de bancnote de 100$ şi una de 50$, precum şi un bilet:
"Mai amână-mă până mâine, ca să fac rost de bani !".
____

Mai sustine cineva ca femeile si barbatii nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un barbat si o femeie atunci cand li se cere sa introduca intr-o propozitie doua cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele Indragostit" si "Sex".
Femeia: "Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul, cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral si spiritual, ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex."
Barbatul: "Sunt indragostit de sex!"
____

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n p**ă ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
____

Un porc langa o priza.
Se plimba el pe langa priza...o miroase ...da cu ratu devenind din ce in ce mai agitat si la un moment dat exclama:
-Pe asta l-au zidit saracu'!
____

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce...
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.
____

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri...ţâţele.
____________________________________________________________________

Zambete - 25 Noiembrie 2011

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
-Te iubesc!
Sotia raspunde:
-Vorbesti tu sau berea din tine?
-Eu vorbesc...cu berea...
____

Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
____

Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane,zburati toti !
____

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.
____

Cand soarta iti da o lamaie, fa din ea o limonada.
____

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte "tort de nuntă".
____

- În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
- Cruce.
____

"Niciodată prostul nu este mai prost decât atunci când crede că dovedeşte contrariul"
____

Tata, tu crezi in fantome?
- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
- De ce?
- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!
____

- Aveti covrigi cu mac ?
- Din pacate nu, doar cu Windows.
____

O blonda il intalneste pe Ali in fata unui magazin. Ali tinea o maimuta in mana si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara. Sa ai grija de ea pana ies din magazin.
Blonda o ia in brate si asteapta. O alta blonda vine, se uita la maimuta si o intreaba pe blonda cu maimuta:
- Auzi fata, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pai, si de la cine il ai?
- De la Ali.
- Pai, draga, nu puteai si tu sa faci un chiuretaj?
____

Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!
____

-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
____

La ora de engleza:
Profa: Bula cum ii zici lui Strul in engleza "vino incoace"?
Bula: Strul, come here.
Profa: Bravo Bula , dar cum ii zici "du-te incolo" ?
Bula: Ma duc pe partea cealalta si ii zic "come here".
____

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieee...
____

Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.
____

I: Care e unitatea de masura pentru saracie?
R: "Bocul"...
____

Un ardelean pe patul de moarte le spune fiilor sai :
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.
____

- Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
- E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.
____

"Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment....
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uzbekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu primesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un porumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar pe spate va va creste o imensa cocoasa paroasa."
____

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!
____

Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
____

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
____

De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
____

- Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
- Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
____

Soţia către soţ:
- Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.
____

Matematică. Adunarea şi scăderea numerelor negative.
- Dacă într-o încăpere sunt trei persoane şi ies afară cinci, trebuie neapărat să intre două ca să fie camera goală.
____

M-a oprit un tigan pe strada si m-a rugat sa ii explic ce inseamna ironie. L-am injunghiat si i-am luat portofelul...
____

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul...
____

I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____

-Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
-Le gusta!
____

Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti .
____

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
____

Doi oameni citeau un anunt in ziar la "DECESE" :
- Oare cum a murit acest om?
- Pai a murit ars!
- De unde stii ? intreaba celalalt.
- Zice aici ca s-a stins la varsta de 80 de ani....
____

Care e culmea unui frate ?
Sa fie fiu unic!
Care ar fi culmea unui rege pitic ?
Sa fie numit INALTIMEA SA!
____

Un barbat intreaba pe amicul sau ce a patit.
- Ce ai? de ce esti asa trist?
- Pai...m-am despartit de.....
- Da' lasaaa fii vesel ca si asa era o bagaboanta...tot orasul a facut sex cu ea...chiar si eu de o multime de ori....
- ?!?!?!???!!!........eu voiam sa zic ca m-am despartit de partenerul meu de afaceri!
____

Intre doua prietene:
"....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! "
Cealalta :
"Si el...?"
"A stins lumina! "
____

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea p*pi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
____

- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
- Si celelalte?
- Celelalte mi-au fost furate.
____

- Eu am vrut sa ma insor cu Maria, da s-a opus familia !!!
- Urat asa, cine din familie?
- Sotul !
____

In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
____

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...
____________________________________________________________________