Poze pentru vacanta - 1 Iulie 2014

CHILE

CHINA

CIAD

Zambete de primavara - 25 Martie 2013

- Bula, cum se face ca ai 175 absente, caci au fost numai 165 de zile de scoala?
- Nu am stiut ca s-a terminat anul si am mai lipsit doua saptamani
____

- Nu vă supărați,cum ajung la gară?
- Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru...ați ajuns.
- De ce draq ați pus-o așa departe de sat?!
- Păi...ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.
____

- Viorico, stii ca Ion e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
- Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.
____

- Ioana, tu ma inseli.
- Nu-i adevarat.
- Si mai e si italian...
- Uite, asta chiar nu-i adevarat!
____

- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
____

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
____

Guvernarea USL a inceput sa dea roade. Au promis ca va curge lapte si miere. Laptele deja a inceput sa curga ........
____

S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal.
____

- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
____

- Am auzit ca la muzeu la Antipa au adus o expozitie cu nu stiu ce morti din China...
Nasol zic eu... pana si mortii sunt made in China
____

- Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Nu!
- Si atunci ce va pasa?
____

La pauza meciului, ungurii au avut de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
____

Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.
____

Bulă intră în farmacie, palid la faţă.
- Daţi-mi, vă rog, două teste pentru sarcină.
În timp ce scoate banii să plătească, primeşte un SMS.
- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste, vă rog!
____

'Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea...imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun...Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles...Asta-i tot ce-a mai ramas din masina.'
____

- Tot aud: "Găina bătrână face ciorba bună!"... Nimănui nu-i trece prin cap că s-ar putea să fie corect: "Iapa bătrână face ciorba bună."...
____

Toti se plang de bani,dar de minte nimeni..
____

Romii solicită sporuri de la statul român, pe motiv că lucrează noaptea, în condiţii de stres
____

Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.
____

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
__________________________________________________________________________________

Zambete insoriten - 26 Mai 2012

Unele persoane sunt atat de false incat, daca te uiti pe spatele gatului lor, scrie : "Made in China !"
____

- Matale chiar ai 117 ani, mosulica?
– Exact!
– Si cum ai ajuns la o varsta asa inaintata?
– Am avut rabdare!
____

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
____

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: "Numiti 3 piese de William Shakespeare."
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
____

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril !
____

O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dv. soţ. Foarte frumos!
- Domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c** de ar putea scula şi un mort. Nu vreau să risc !
____

Ce frumos este afara, vreme caniculara de 12 grade, un soare innorat cu ploaie calda de toamna, pe alocuri bate vantul in toata tara.
____

- Bula, ce s-a intamplat in 1558?
- S-a nascut Mihai Viteazul…
- Foarte bine! Dar in 1561?
- A implinit 3 ani...
____

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
____

Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!
____

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme, doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da’ tapul nu!
____

Instructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor, te rog sa ai in vedere: schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!
____

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, iar un plutonier intra in sala de mese si zbiara:
- Unde sunt soldatii?!?
Un alt maior raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...
____

Un scotian, care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni, se impiedica pe scari. Cand isi revine, pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange...
____

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa, inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap asa, inseamna ca nu vin.
(ps: ceva de genu am facut si eu, si am primit un amarat de 3)
____

Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
-Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula...
____

Când m-am căsătorit, soţia mea avea talie de viespe... acum a rămas doar viespea.
____

Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5 miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!
____

Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...
____

- De când m-am însurat, mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi... mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...
____

Sa nu ai incredere niciodata in gusturile sotiei. Numai priveste cu cine s-a casatorit !
____

Anunt:
Evreu care si-a pierdut bratul stang, caut evreu care si-a pierdut bratul drept, pentru a imparti impreuna costul unei perechi de manusi.
____

El: "Ma bucur ca nevasta-mea a incetat in sfarsit sa ma insele"...
Ii spun unui prieten pe care l-am invitat la praznicul ei de 40 de zile.
____

"Nevasta-mea e o bucatareasa desavarsita.
A facut din mine o muratura..."
____

Culmea tradarii in dragoste:
Sa ajungi sa te insele propria ta... papusa gonflabila.
___________________________________________________________________________________