Zambete de primavara - 15 Martie 2013

A fost odată un Senior care hotărâse să facă o excursie prin Europa.
Ajungând în Marea Britanie, din aeroport a cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi vizitate în M. Britanie, în el fiind menționate zilele și orele de vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială "Castelul Vieții Tale." Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău ca altele... Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate mai târziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la hotel, formează numărul de telefon și se înțelege cu proprietarul despre data călătoriei.
Totul în lume decurge după anumite legi, era inscripționat la intrarea în castel, iar la ușă domnul a fost întâmpinat cu foarte multă amabilitate către un om îmbrăcat într-o fusta tipic scoțiană, în carouri.
- Ceilalți vizitatori au intrat deja? – se interesează turistul.
- Ceilalți vizitatori??? – se miră omul. Nu, numai e nimeni, vizitele în Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile unui ghid nu oferim.
Nespunând nimic cu referire la programul de lucru, el a început ai povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere în revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de lângă intrare, armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de tortură din temniță. Când a terminat povestirea, el i-a înmânat vizitatorilor o lingură și a cerut ca pe parcursul întregii călătorii să țină lingura cu partea concavă în sus.
- Și asta de ce? – a întrebat el nedumerit.
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de intrare, iar costul excursiei îl stabilim în felul următor: fiecărui vizitator îi dăm o lingură, umplută cu nisip fin, în acesta fiind exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După finisarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas în lingură, iar pentru fiecare gram lipsă se achită o Liră sterlină ...
- Și dacă nu vărs nici un gram?
- Oh, în acest caz, vizita este gratuită.
Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia Senior-ului a început.
Încrezător în puterea mâinilor sale, el a început să urce încet treptele, neluându-și privirea de la lingura. În partea de sus, lângă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vântul sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Se coboară sub scări pentru a ajunge la sala cu arme militare, însă stând sub scară, își dă seama că, pentru a ajunge în acea sală, trebuie să sară peste o balustradă. Lucru care nu iar fi pus viața în pericol, dar care la sigur avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv, Seniorul nu s-a coborât în temniță, deoarece trebuia să coboare pe niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat conținutul din lingură intact, a început să se îndrepte spre locul de unde și-a început turul. Acolo era așteptat de persoana în fustă scoțiană, cu o balanță în mână. Seniorul a golit conținutul din lingură în balanță și așteptată nerăbdător rezultatul.
- Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce înseamnă că, nu trebuie să plătiți nimic pentru vizita efectuată – spune proprietarul.
- Mulțumesc.
- Ți-a plăcut vizita? - Întrebă la sfârșit omul în fustă.
Turistul, după un moment de ezitare, decide să fie sincer.
- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gândit la nisip și nu am reușit să examinez ceea ce era în jur meu.
- Foarte regretabil!!... Știi, voi face o excepție pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de data asta uită de nisip, chiar dacă îl verși pe tot, nu vei plăti nimic pentru vizită. Unica condiție e că, trebuie să reușiți în 12 minute, deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.
Fără a risipi nici un moment, domnul a luat lingura și a fugit spre sala de lângă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la exponatele de armură. După asta repede a coborât pe scări în temniță, nisipul deja îl vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru că timpul se scurgea destul de repede. Repede începe să alerge spre camera de sub scări, unde erau depozitate armele, dar aruncând o privire la ceas, și - a dat seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre ieșire, unde era așteptat de proprietar.
- Văd că nu aveți nimic nisip în lingură, lucru ce mă face să cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta excursia va plăcut.
Vizitatorul nu a răspuns imediat.
- De fapt, nu - a spus el în cele din urmă - Mă gândeam cum să nu întârzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am primit nici o plăcere.
Omul în fustă își aprinde pipa și spune:
- Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor, încercând să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de această călătorie. Mai sunt și alții, care întotdeauna sunt grăbiți, pierd repede totul și nu pot obține plăcere. Puțini înțeleg știința vieții. Ei descoperă fiecare ungher și se bucură de fiecare moment. Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar înțeleg că în viață sunt lucruri pentru care se merită să plătești.
____

Tara arde si baba...se uita la "Mireasa pentru fiul meu".
____

- Ai auzit că Ion, a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine ,ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi, nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
____

Trebuie de răspuns repede, fără a sta mult pe gânduri și a pierde în zadar timpul cu niște întrebări atât de simple și desigur nu trișați.
1. Participați la o competiție de alergat și-l întreceți pe sportivul de pe poziția a doua. Pe ce poziție vă aflați acum?
Răspuns: Dacă ași răspuns – pe prima poziție – v-ați înșelat amarnic.
L-ai întrecut pe al doi din clasament, deci i-ai ocupat poziția lui. Tu ești al doilea.
Încercați să nu greșiți la a doua întrebare:
2. L-ai întrecut pe ultimul clasat, pe loc de afli acum?
Răspuns: Dacă ați răspuns – penultimul – iarăși ați greșit.
Gândiți-vă cum poți să-l întreci pe ultimul, dacă alergați după el, însemnă că el nu e ultimul. Deci e imposibil să-l întreci pe ultimul. Dacă nu ași răspuns corect nici acum se poate pune la îndoială viteza reacția inteligenței voastre.
Oricum ar fi… hai să vedem următoarea întrebare. Nu scrieți nimic și nu folosiți un calculator și desigur încercați cât mai rapid să răspundeți: Luați 1000, adăugați patruzeci, mai adăugați o mie, apoi 30, plus 1000, + 20, plus iar 1000 și plus zece.
Răspunsul e 5000??? Iar greșit. Răspunsul e 4100 (verificați la calculator).
Astăzi se vede că nu e cea mai norocoasă zi a dvs, dar hai să vedem poate răspundeți corect la ultima întrebare:
Tata lui Marry are 5 fete: 1. Fufu 2. Fafa 3. Fifi 4. Fofo. Cum o cheamă pe a cincea fată? Gândiți-vă foarte repede…
Răspunsul e Fefe??? Nu, în nici un caz. Mai citiți odată problema.
____

Românii sunt nevoiți să aibă talent, la câtă muncă au băgat nemții în proiectarea încuietorilor de BMW-uri.
____

Se pare ca Eurovision Romania a fost castigat de unu care il strang pantofii.
____

Mărioara Zăvoranu, despre cadoul primit de 8 martie de la Oana: „E o cutie cât mine de mare şi e toată din stejar!”
____

Tatal vine sa-si ia fiul de la gradinita. Educatoarea:
- Fiul dumneavoastra are un limbaj obscen!
- F...i mortii ma-sii, cine l-a invatat?
____

-Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
-Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!
____

- Cum a fost astazi la scoala? Il intreaba tata pe Bula.
- Pai, taticule, asa cum nici tie nu-ti place sa vorbesti de treburile de la serviciu, de ce crezi ca mie mi-ar placea?
____

In Scotia
Sotia:
- Mergi te rog pana la magazin. Eu mi-am spalat fusta.
Sotul:
- Imbrac-o pe a mea.
____

Măria către Ion: ”Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!
Ion: ”Cum poți să spui așa ceva?”
____

- Și spuneți că simțiți întotdeauna dacă se întâmplă ceva fratelui dumneavoastră geamăn?
- Sigur că da, cu mici erori, de pildă, azi noapte am visat că-l mânca un lup, iar când l-am sunat... îl mânca-n c*r de fapt…
____

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră” !
____

- Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
- O plimbi cu tirul.
____

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi ai o dorinţă care ţi-o voi îndeplini!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii, albi, roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii eu nu sunt o zână atotputernică ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...
____

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times".
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o ******** de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
____

Merg la școală de foarte mulți ani. Și am învățat un lucru foarte important: drumul spre casă!
____

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!
____

Fondul Monetar Internaţional (FMI) a aprobat prima tranşă de împrumut pentru Albania, de 3 Euro.
____

Culmea fricii:
Să nu te duci la grădina zoologică, pentru că ai numele de familie Ursu și ți-e frică să nu creadă ăia c-ai fugit de la ei!
____

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are...!
____

Fotbalul feminin:
Dacă nu plouă, nu sunt interesat.
via BFPT
____

Eu cu soția mea avem aceleași gânduri - ambii când vedem o fustă sexi ne gândim: "Ahhh, aș vrea și eu una!"
____

„Femeia este mai interesantă prin ceea ce ascunde, decât prin ceea ce arată.” - Albrecht Durer
____

Două cuburi Rubik ordonate, cubul Rubik-tată și cubul Rubik-fiu, mergeau pe stradă. La un moment dat, ei trec pe lângă un cub Rubik dezordonat. În acel moment, cubul Rubik-tată îi spune cubului Rubik-fiu:
-Vezi, fiule, ce se-ntâmplă dacă bei?
____

Dacă istoria este scrisă de învingători, cum de au francezii istorie?
____

Ați văzut discursul lui Obama? Au pus toate acele geamuri blindate în fața lui; asta arată ce rasiști suntem. Păi, ce? Doar pentru că-i negru, nu înseamnă că va împușca pe cineva!
____

Crin Antonescu a boicotat discursul preşedintelui din Parlament punându-şi perna în cap
____

- Cine a introdus acupunctura in tara noastra ?
- Vlad Tepes!
____

Dacă făceai școală, acum vreo 200 de ani, erai admirat și respectat de cei de-o seamă cu tine, în prezent ești luat în râs. Sper să nu ajung vremurile în care cei ce fac școală vor fi biciuți sau omorâți cu pietre!
____

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa, mama-mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie, in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina seara trecuta.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei sale: “Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag, al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt: “Draga John, NU spun FACI sau NU FACI SEX cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat, ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama”
____

In farmacie:
- Vad ca aveti aspirina cu 20 lei si aspirina cu 50. Care este diferenta?
- Diferenta este 30 lei!
____

- Ce folosesc siberienii în locul cuptorului cu microunde?
- Frigiderul!
____

Cercetătorii britanici confirmă: Românii sunt poporul cel mai fascinat de tigăi!
____

I: Ce diferenta e intre carnea de vita si cea de cal?
R: Oricare ar fi ea, in lasagna nu se baga de seama.
____

Î: Cum se numește când cântă galeria lui Dinamo?
R: Duet.
via BFPT FB
____

Anunțul cu numele noului Papă a întârziat mai mult decât de obicei. Asta e bine, se știe că e mai înțelept să aștepți și voturile din diaspora. (KMKZ)
____

La Vatican iesea fum negru. Problema s-a rezolvat cu schimbarea injectoarelor.
Acuma iese fum alb... O fi cazut chiuloasa acuma?!
____

Specialiştii susţin că dacă fumul de la Vatican ar fi fost roş-albastru, papă ar fi fost ales Chiricheş de la Steaua.
____

- Iubito, diseară te îmbraci în roşu…
- Ce romantic eşti iubitule! Te iubesc!
- NU MA INTRERUPE! Te îmbraci în roşu şi albastru, faci floricele si eu iau berea. Pa, ne vedem la 10 .
Hai Steauaaaaa!!
____

Convins că “Say cheese!” e o aluzie la originile sale, Gigi Becali a bătut un fotograf britanic
____

Datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare. Banca mi-a luat masina.
____

'M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii!'
____

Fiindcă nea Gigi nu are televizor la Muntele Athos, Reghe îi va semnaliza cu fum rezultatul meciului cu Chelsea
____

Tiganul aude la radio: "-E o minune, nu-mi vine sa cred, in sfarsit avem papa!".
Se ridica repede in picioare si striga:
"-Pirandaaa, vezi ca o zis rumanii la radio ca habemus papa in frigider!"
____

Unul dintre soldații din celebra gardă a palatului Buckingham, renumiți pentru faptul că nu reacționează, indiferent de circumstanțe, a fost dat afară după ce a izbucnit într-o criză de râs. Se pare că soldatul nu s-a putut abține sub nici o formă, după ce un turist i-a zis că Steaua va trece de Chelsea.
____

Bărbatul, când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul, când se însoară a doua oară, se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul, când se însoară a treia oară, se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară, deja ar trebui să ne întrebăm dacă el oare chiar gândeşte?
____

O femeie are nevoie de două luni ca să-şi cunoască bărbatul.
Un bărbat are nevoie de două vieţi să-şi cunoască femeia.
__________________________________________________________________________________

Zambete vechi si noi - 21 Ianuarie 2013

Dacă ajunge Crin președinte, Marcel Pavel va fi obligat să schimbe și primul vers al imnului.
____

Sotul se plange sotiei:
- Nu stiu ce nai*ba are briciul meu ca de la o vreme nu pot sa ma mai barbieresc, nu taie de loc!
- Hmmm, ciudat, linoleumul il taia bine aseara ...
____

La primarie:
- Numele si prenumele?
- Mihai Eminescu.
- Imi suna foarte cunoscut numele dumneavoastra...
- Bineinteles. Tata este procurorul orasului.
____

Imobiliare:
Familie de ti*gani, 18 copii, dorim sa inchiriem garsoniera. Garantam liniste si ordine!
____

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
____

- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
____

Gigi Becali, dacă va fi împușcat în cap, va muri după doi ani (cam atât îi ia glonțului să-i găsească creierul)!
____

Pentru a-ți depăși frica de zbor, ia cu tine o persoană pe care o urăști! Gândul că se va prăbuși avionul nu va face decât să te bucure.
____

83% dintre români au recunoscut că divorțează doar pentru a-și schimba statusul de pe facebook.
____

'Aveam o prietena pe facebook care era atat de grasa incat înainte să o
șterg de pe facebook aveam 3000 de prieteni. Acum am 2600.'
____

Call-Center
Operator : Data dvs de nastere va rog.
Ea: `72
Operator : DATA DE NASTERE !
EA: `72 ( imi spune mai tare )
Operator : data completa .. va rog
EA : Aaa.. 1972
____

SCUMPETE- Termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie.
____

'Aseară m-am uitat la un film psihologic foarte inteligent şi complex şi m-am simţit mândru de mine că i-am prevăzut finalul cu 20 de minute înainte să se termine.Bine,prima oară când l-am văzut nu mi s-a întâmplat asta.'
____

Femeile măritate mereu se plâng că soţii lor nu au deloc imaginaţie în pat. Total greşit !!! Au foarte multă
imaginaţie, mereu îşi imaginează că sunt cu alta femeie in pat.
____

Cea mai horror poveste: Ultimul om de pe planeta statea int-o camera cand cineva a batut la usa!
____

Academia Română înființează o linie fierbinte pentru românii care au urgențe gramaticale!
____

Alertă la o fermă din județul Galați: Guvernul a scăpat din grajd!
____

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate... ţi se pare!
____

ALOPECIE - Căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină.
____

LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare.
____

DEZMĂŢAT - Fără maţe.
COLONEL - Intestinul subţire.
____

Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
____

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)
____

Există 3 cuvinte pe care orice femeie vrea cu ardoare să le audă: „Fac eu curat!”. - Molly Helen Shannon
___________________________________________________________________________________

Zambete de toamna - 21 Noiembrie 2012

I: - Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul !
____

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
____

Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
____

Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
____

Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
____

'Azi am aflat ca "Trecerea de pietoni" nu e facuta ca sa treci peste ei.'
____

Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...
____

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
____

Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
____

În anul 1374, un cioban avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri.
S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.
____

Se intalnesc doi fosti colegi de facultate in Bucuresti dupa zece ani de la absolvire :
- Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
- Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj si acum sunt in delegatie la Bucuresti, dar tu ?
- Eu am ramas in Bucuresti, m-am casatorit si anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
- Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
- Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit si mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, sotia astuia le pregati cina, baura cateva sprituri, iar cand sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, in timp ce sotia gazdei era la baie, gazda il intreba pe musafir :
- Ce impresie ti-a facut sotia mea ?
- E o femeie deosebita, buna gospodina, dar sa stii ca e cam c.u.r.v.a.
- De ce spui asta ?
- Toata noaptea a stat cu mana la daravela mea.
- Bai, stii ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mana mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. erai in facultate ?...
____

Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa :
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi !
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei...!
____

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
____

Un bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului
- Mai poti, bade?
- Mai pot, feciorule, zice batranu, la primu sunt ca in tinerete, la al 2-lea mai usor, la al 3-lea putin mai greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
- Dar la al 5-lea ? intreaba tanaru.
- La al 5-lea iau liftul.
____

Fotbalistul preferat al lui Crin Antonescu: Nani (Manchester United)
____

Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura pompa în rezervor.
____

Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
____

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- «Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
____

Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietenul meu.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
___________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 15 August 2012