Zambete insorite - 18 Mai 2012

Un vanzător de ziare striga pe stradă:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
− Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzătorul de ziare continuă să strige:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
____

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
- Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
- Asa, ma! Raluca ma cheama!!!
____

El:
"Un prieten face supa instant pentru doua persoane. Ajung si eu in camera de camin si ma intreaba:
- Mananci, ma?.
Ii spun ca da.
- Ioane, mai pune o cana cu apa, ca mananca si asta!
____

Fiica mea, cand iti spuneam sa vii acasa ca si Cenusareasa, ma refeream la ora 00:00, nu cu un singur pantof si fara rochie.
____

La întrebarea "Utilizaţi Internetul?" au răspuns afirmativ 100% din români.
Acesta este rezultatul unui sondaj realizat recent pe Internet.
____

Ten Things men know for sure about women.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Women have breasts.
____

- Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru!
- Adica???
- Merg in patru labe si fara zgomot!
____

Oare putem noi ca oamenii s-a invatam din greseli?
Oare putem noi ca oameni sa loam bacul???
O s-a vedem dupa 8 iulie.....
____

Inainte eram foarte nehotarat... acum nu mai sunt asa sigur!
___________________________________________________________________________________

Zambete insorite - 17 Mai 2012

Discutie intre doi pensionari:
- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?
____

Sotul:
-Draga mea, vorbesti ca o idioata...
Ea:
-Vorbesc pe intelesul tau!
____

SMS: „Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
____

- De ce un calculator nu gandeste?
- De Java.
____

Profa de romana:
- Baieti, toata ora facem Labish!
____

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
..."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala ,cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat, precum si cateva milioane de tigani".
____

"Serviciu". Ce substantiv plin de semnificatii, serviciu, cum scapam de acest viciu ?
____

Fiecare bărbat are o femeie în minte, dar cei însuraţi, pe lângă aceasta... mai au una acasă.
____

Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
____

Nu beti apa! Pestii fac sex in ea...
____

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data, eu spuneam ca este pentru tine..
____

Generozitate:
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…
____

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,
- inima ii bate mai repede,
- gatul i se usuca,
- genunchii i se inmoaie si...
- incepe sa "gandeasca" irational...
Te-ai intrebat de ce?
.
.
.
Fiindca miroase a masina noua!
____

Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la întoarcerea din spaţiu au fost:
- " Unde e porcul ăla care mi-a spus că ăsta e avionul de Paris ? "
____

Julio Iglesias - fost portar la Real Madrid, s-a apucat de muzica dupa ce o accidentare grava l-a fortat sa renunte la fotbal.
Antonio Banderas - fotbalist amator, s-a apucat de actorie dupa ce si-a rupt piciorul drept la 14 ani.
O, spuneti-mi ca Banel Nicolita n-a patit nimic!
____

Studentul din provincie (Part1):
1. La camin iti da trezirea cine are berea-n mana.
2. Nu ai spatiu de depozitare. Tii totul in pungi.
3. Sexul studentesc a ramas la fel: sa ai cu cine si sa ai unde.
4. Esti sub dus. Se opreste apa calda exact cand esti cu spuma pe tine
5. Cuvintele magice rostite de colegul/a de camera: “Bem si noi ceva in seara asta?”
6. Orice ambalaj devine scrumiera.
7. Lasi proiectul e ultima clipa. In ziua aia nu merge netul.
8. Paznicul caminului: “N-ai tu scoala cata vacanta am eu!”
9. 12 lei in portofel pentru inca doua zile: mancare sau tigari?
10. “Am dat bani pe mancare, pe carti, pe (…). Nu mama, normal ca nu i-am baut!”
____

Studentul din provincie (Part2):
1.Daca nu suna alarma ta, sigur te trezeste cea a colegilor de camera.
2. Trec 2-3 zile si nu mai vezi gandaci. Incepi sa intri la banuieli: oare ce pun la cale?
3. Nu mai visezi la un pat supraetajat, il ai deja.
4. Vecinii de camin asculta muzica buna. Chiar daca le convine sau nu.
5. Dai gandacii cu oja pe spate sa le observi traseul de migratie.
6. “Facem si noi curat in seara asta?”
7. Piesa de mobilier cea mai importanta este patul: au loc hainele, farfuriile, cartile, caietele si laptopul, toate simultan.
8. Salutul de dimineata: “- Ai si tu doua felii de paine?”
9. Ai tacamuri de unica folosinta. Baia e prea departe!
10. De cand esti la facultate, vasele se spala mereu inainte de masa, nu dupa.
____

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală. Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.
____

Axioma bunăstării - Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.
Axioma salariului - Creşterea salariului este îndeajuns de mare pentru a-ţi spori taxele şi îndeajuns de mică pentru a nu avea niciun efect aspura sumei pe care o aduci acasă.
Axioma liberală - Tot ce e de stat – stă.
Legea cea mai optimistă a tranziţiei (soluţia finală) - Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân ei.
____

Sile Cămătaru a fost prins în Germania, în urma unui control de rutină pe o autostradă. Poliția rutieră germană l-a recunoscut după semnalmentele calului, care i-a si adus arestarea. De unde era să știe bietul Sile că în Germania n-ai voie cu calul pe banda de viteză?
____

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
____

SUBIECTELE PENTRU SESIUNEA DA BAC DIN TOAMNA:
SUBIECTUL I (LIMBA SI LITERATURA ROMÂNĂ)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, servetel, ambalaj de ciocolată etc.,  scrieti răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un măr.
5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat.
6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap.
7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
SUBIECTUL II (MATEMATICĂ)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenati un pătrat.
5. Imaginati-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneti în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
SUBIECTUL III (ISTORIE)
1. Asociati următorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizati din cel putin 3 perspective si să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăsirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
SUBIECTUL IV (GEOGRAFIE)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră.
2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest?
Dacă nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti “Vest” si să treceti la subiectul următor.
5. Pasuri si trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti varianta corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeti că este varianta corectă. Argumentati.
____

Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta, doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pana la ultima si invers!
-Excelent! Dar ce nume are fetita?
-ANA.
____

Cand Chuck Norris venea noaptea acasa, parintii lui erau pedepsiti.
____

Chuck Norris a castigat o partida de sah cu un careu de asi.
____

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru:
Du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal “Johnson & Johnson” (doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni:
- fiecare termometru rectal “Johnson & Johnson” a fost testat PERSONAL in fabrica noastra.
Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul “Calitate” al “Johnson & Johnson” si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca…
____

- Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.
- Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu-si fac efectul , adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.
____

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod
____

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotul catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poata sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga, cade in apa, la care preotul catolic il intreaba pe cel ortodox:
- Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?
____

El: "Am dus o gagica la mine acasa aseara. Cand am intrat in casa se tinea cu mana de nas:
- Dumnezeule, ce-i cu mirosul asta?!"
- E cainele meu - i-am raspuns
- Si de ce pute asa, nu-i faci baie??
- Inainte ii faceam mereu dar acum nu-i mai fac - i-am zis
- De ce nu?
- Pentru ca e mort de cinci saptamani..."
____

Cura de slabire pt.barbati:
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
___________________________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 19 Octombrie 2011

O domnişoară într-o măcelarie vede agăţate pe sus nelipsitele picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice măcelarul hilizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia îl pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi vă rog....
____

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
____

Într-o zi a murit soacra lui Bulă. Bulă a fost întrebat de un prieten:
-Bulă ce a avut soacră-ta?
-Păi ce să aibă, casă, o grădină...
-Nu. Ce i-a lipsit?
-Maşina, vilă...
-Nu mah, de ce a murit?
-Păi am vrut să facem pireu şi am trimis-o după cartofi în beci şi s-a împiedicat şi a căzut, apoi a murit.
-Şi ce aţi făcut?
-Macaroane cu brânză...
____

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____

Discutie la aprozar:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
____

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!
____

O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, astfel incat el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa i-l dau?
____

Patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai
poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata
nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc.
Mama.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 15 August 2011

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.
____

- Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
- Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
- Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.
____

- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.
____

Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.
- Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are înca destule optiuni.
____

Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?
____

- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.
- Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.
____

"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."
____

- Ce reprezinta un cal putere?
- Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
- Dar unde ai vazut un astfel de cal?
- Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.
____

Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:
- Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?
Studenta incepe sa rada.
- Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.
____

La acelasi examen:
- Domnisoara, ce marime are p e n i s u l?
- 50 de centimetri.
- Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.
____

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 8 August 2011

O ascultatoare sovetica ne intriaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic “Baba o da soldatului sus”?
Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se chiama “Baba o da soldatului sus” ci “Balada soldatului rus”.
____

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
____

Nu este vina studentului daca repeta anul sau are foarte multe restante pentru ca anul are doar 365 de zile.
Iata analiza unui an academic:
1. Sunt 52 de duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, cand vremea este foarte calda si e greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Opt ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de somn (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Raman 126 de zile.
5. Doua ore zilnic pentru mancare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Raman 81 de zile.
7. Cel putin 35 de zile de examen pe an, raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere sunt 40 de zile. Raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti cel putin 3. Raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile (trebuie sa te mai si distrezi). Mai ramane o zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.
_____

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
- Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
- Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
_____

-A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
-Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
-Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
-Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu: “Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
-Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: “O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!”
-Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
-Barbatilor nu le place sa piarda.
-Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
-Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
-Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
-Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
-Toti barbatii detesta sa li se spuna “Trebuie sa vorbim despre noi”. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
-Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
-E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca “iesi afara” sau “nu vreau sa te mai vad” nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui “Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii”. Va pleca fara sa ceara explicatii.
-Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
-Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
-Barbatii uita tot! Femeile isi amintesc tot…
_____

Cura de slabire:
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de s e x:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea o r g a s m u l u i:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa o r g a s m:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 – 29 de ani 36 calorii
- 30 – 39 de ani 80 calorii
- 40 – 49 de ani 124 calorii
- 50 – 59 de ani 972 calorii
- 60 – 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
_____

O inscripție autentică din Sevilla spune așa:

Societatea este astfel:
Cel Sărac muncește
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apără pe amândoi
Contribuabilul plătește pentru toți trei
Vagabondul se odihnește pentru toți patru
Bețivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi excrochează pe toți șase
Avocatul îi înșală pe toți șapte
Doctorul îi omoară pe toți opt
Cioclul îi îngroapă pe toți nouă
Politicianul trăiește de pe urma tuturor celor zece…


















____________________________________________________________________