Zambete insorite - 17 Mai 2012

Discutie intre doi pensionari:
- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?
____

Sotul:
-Draga mea, vorbesti ca o idioata...
Ea:
-Vorbesc pe intelesul tau!
____

SMS: „Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”
____

- De ce un calculator nu gandeste?
- De Java.
____

Profa de romana:
- Baieti, toata ora facem Labish!
____

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
..."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala ,cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat, precum si cateva milioane de tigani".
____

"Serviciu". Ce substantiv plin de semnificatii, serviciu, cum scapam de acest viciu ?
____

Fiecare bărbat are o femeie în minte, dar cei însuraţi, pe lângă aceasta... mai au una acasă.
____

Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
____

Nu beti apa! Pestii fac sex in ea...
____

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data, eu spuneam ca este pentru tine..
____

Generozitate:
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…
____

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,
- inima ii bate mai repede,
- gatul i se usuca,
- genunchii i se inmoaie si...
- incepe sa "gandeasca" irational...
Te-ai intrebat de ce?
.
.
.
Fiindca miroase a masina noua!
____

Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la întoarcerea din spaţiu au fost:
- " Unde e porcul ăla care mi-a spus că ăsta e avionul de Paris ? "
____

Julio Iglesias - fost portar la Real Madrid, s-a apucat de muzica dupa ce o accidentare grava l-a fortat sa renunte la fotbal.
Antonio Banderas - fotbalist amator, s-a apucat de actorie dupa ce si-a rupt piciorul drept la 14 ani.
O, spuneti-mi ca Banel Nicolita n-a patit nimic!
____

Studentul din provincie (Part1):
1. La camin iti da trezirea cine are berea-n mana.
2. Nu ai spatiu de depozitare. Tii totul in pungi.
3. Sexul studentesc a ramas la fel: sa ai cu cine si sa ai unde.
4. Esti sub dus. Se opreste apa calda exact cand esti cu spuma pe tine
5. Cuvintele magice rostite de colegul/a de camera: “Bem si noi ceva in seara asta?”
6. Orice ambalaj devine scrumiera.
7. Lasi proiectul e ultima clipa. In ziua aia nu merge netul.
8. Paznicul caminului: “N-ai tu scoala cata vacanta am eu!”
9. 12 lei in portofel pentru inca doua zile: mancare sau tigari?
10. “Am dat bani pe mancare, pe carti, pe (…). Nu mama, normal ca nu i-am baut!”
____

Studentul din provincie (Part2):
1.Daca nu suna alarma ta, sigur te trezeste cea a colegilor de camera.
2. Trec 2-3 zile si nu mai vezi gandaci. Incepi sa intri la banuieli: oare ce pun la cale?
3. Nu mai visezi la un pat supraetajat, il ai deja.
4. Vecinii de camin asculta muzica buna. Chiar daca le convine sau nu.
5. Dai gandacii cu oja pe spate sa le observi traseul de migratie.
6. “Facem si noi curat in seara asta?”
7. Piesa de mobilier cea mai importanta este patul: au loc hainele, farfuriile, cartile, caietele si laptopul, toate simultan.
8. Salutul de dimineata: “- Ai si tu doua felii de paine?”
9. Ai tacamuri de unica folosinta. Baia e prea departe!
10. De cand esti la facultate, vasele se spala mereu inainte de masa, nu dupa.
____

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală. Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.
____

Axioma bunăstării - Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.
Axioma salariului - Creşterea salariului este îndeajuns de mare pentru a-ţi spori taxele şi îndeajuns de mică pentru a nu avea niciun efect aspura sumei pe care o aduci acasă.
Axioma liberală - Tot ce e de stat – stă.
Legea cea mai optimistă a tranziţiei (soluţia finală) - Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân ei.
____

Sile Cămătaru a fost prins în Germania, în urma unui control de rutină pe o autostradă. Poliția rutieră germană l-a recunoscut după semnalmentele calului, care i-a si adus arestarea. De unde era să știe bietul Sile că în Germania n-ai voie cu calul pe banda de viteză?
____

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
____

SUBIECTELE PENTRU SESIUNEA DA BAC DIN TOAMNA:
SUBIECTUL I (LIMBA SI LITERATURA ROMÂNĂ)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, servetel, ambalaj de ciocolată etc.,  scrieti răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un măr.
5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat.
6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap.
7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
SUBIECTUL II (MATEMATICĂ)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenati un pătrat.
5. Imaginati-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneti în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
SUBIECTUL III (ISTORIE)
1. Asociati următorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizati din cel putin 3 perspective si să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăsirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
SUBIECTUL IV (GEOGRAFIE)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră.
2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest?
Dacă nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti “Vest” si să treceti la subiectul următor.
5. Pasuri si trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti varianta corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeti că este varianta corectă. Argumentati.
____

Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta, doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pana la ultima si invers!
-Excelent! Dar ce nume are fetita?
-ANA.
____

Cand Chuck Norris venea noaptea acasa, parintii lui erau pedepsiti.
____

Chuck Norris a castigat o partida de sah cu un careu de asi.
____

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru:
Du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal “Johnson & Johnson” (doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni:
- fiecare termometru rectal “Johnson & Johnson” a fost testat PERSONAL in fabrica noastra.
Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul “Calitate” al “Johnson & Johnson” si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca…
____

- Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.
- Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu-si fac efectul , adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.
____

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod
____

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotul catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poata sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga, cade in apa, la care preotul catolic il intreaba pe cel ortodox:
- Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?
____

El: "Am dus o gagica la mine acasa aseara. Cand am intrat in casa se tinea cu mana de nas:
- Dumnezeule, ce-i cu mirosul asta?!"
- E cainele meu - i-am raspuns
- Si de ce pute asa, nu-i faci baie??
- Inainte ii faceam mereu dar acum nu-i mai fac - i-am zis
- De ce nu?
- Pentru ca e mort de cinci saptamani..."
____

Cura de slabire pt.barbati:
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
___________________________________________________________________________________