Zambete insorite - 6 Mai 2012

Un tip merge la ghicitoare.
- Am sa va dau doua vesti, una buna si una proasta.
- Care e vestea buna?
- Sotia dumneavoastra moare saptamana viitoare.
- Dumnezeule ! Asta e vestea buna? Si care e vestea proasta?
- Moare vaduva.
____

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan, si sa iti intre acul in fund...
____

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi?!
____

Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.
____

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.
____

Dedicatie pentru directorii Cailor Ferate Romane:
-Sper ca fiicele voastre de 16 ani sa aiba parte de intarzieri neasteptate!!!
____

Un inginer rus, căruia îi plăcea să meşterească tot felul de obiecte, a reuşit să facă, în cîteva zile, o ghilotină în propriul său apartament. Bucuros de reuşită, rusul şi-a pus capul în ea pentru a o testa. Mergea brici. Asta a constatat soţia inginerului, care şi-a găsit soţul la o zi după teste. Capul, rostogolit la cîţiva centimetri, încă zîmbea de satisfacţia reuşitei.
____

Replici reale, inregistrate de camerele video de pe masinile de politie din SUA:
Calmeaza-te! Catusele te strang pentru ca sunt noi. Dupa ce le porti o perioada, isi mai dau drumul.
Misca-ti mainile de pe capota si certificatul tau de nastere devine un document fara nici un sens.
Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.
Poti fugi mai repede de 400 m / secunda? Pentru ca daca nu stiai, cam este e viteza medie cu care zboara un glont de 9 mm.
Deci... zici ca nu ai idee cat de repede mergeai? Ceea ce inseamna ca pot sa scriu ce vreau eu pe procesul verbal, corect?
Da, domnule, puteti vorbi cu seful de tura, da’ nu cred ca ajuta. Oh, am spus deja ca eu sunt seful de tura, corect?
Avertisment! Vrei un avertisment? OK, te avertizez sa nu mai faci asta pentru ca o sa iei inca o amenda.
Raspunsul la intrebarea asta ne va lamuri daca esti beat sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine?
Fair (corect)? Vrei sa fiu fair? Asculta, fair (targ) este locul ala in care te duci duminica si mananci vata pe bat.
Da, avem norma. Inca doua amenzi si nevasta-mea primeste un cuptor cu microunde.
Noi credem in Dumnezeu. Pe toti ceilalti ii verificam prin NCIC (National Crime Information Center).
Cam cat de mari erau alea 2 beri?
Nu, domnule. Nu avem norma. Inainte aveam , dar acum putem scrie cate amenzi vrem noi.
Ma bucur sa aud ca seful politiei este prieten cu dvs. Inseamna ca aveti cel putin o persoana care sa depuna cautiunea pt dvs....si este cel mai priceput!
____

Reclama "Intourist" din anii `70: "Vizitati URSS pana nu va vizitam noi!"
____

Un bilet de pe usa unui renumit detectiv particular:
"Lasa-ti amprentele pe clanţă si o sa te contactez eu"
____

Stiai ca daca tii o lumanare in mana, stai in fata oglinzii si spui numele persoanei iubite de 3 ori...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
O sa arati ca un retardat?
____

Am cumparat un album Michael Jackson.. Dupa cateva luni, Michael Jackson a murit.
Am cumparat un album Slipknot si Paul Gray a murit.
Am cumparat un iPhone... Si Steve Jobs a murit.
Stiu ce voi face maine. Voi cumpara un album cu Justin Bieber...
____

Care e culmea refuzului?
Sa aiba papusa gonflabila o migrena...
____

Ion cu Mărin, la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:
-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!...
Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘... Speriat fuge la popă:
-Părinte, hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
-Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!
____

Ce bine e sa nu faci nimic toata ziua, si dupa aia sa te mai si odihnesti...
____

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!...
____

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.
Nevastă-ta/iubita ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii. Rămâi perplex.”Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. ” Dar ce ai?”. ” N-am nimic”. ” Atunci, de ce plângi?”. ” Nu plang”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm? În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi.
Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi.
Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei. Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.
Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa şansă să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă. N-o să-ţi vină să crezi cât de bun poate fi serialul “€œTanar şi nelinistit”. Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac.
Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/iubita ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi. În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi,oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.
____

Spiritul imigrantului carpatin tranzitează o serie de stări sufleteşti dintre cele mai colorate pe parcursul şederii sale în ţara cu cele mai multe visuri pe cap de locuitor. Poate fi împărţit în patru etape.
Faza 1 (0-6 luni)
Ajuns în ţara tuturor posibilităţilor, omul nostru coboară din avion cu inima cît motorul de Boeing şi, în timp ce trage cu sete în plămîni aerul american şi prima ţigară, după 10 ore de post forţat, admiră afişul din faţa sa pe care scrie mare cu litere roşii "No Smoking". Totul i se pare extraordinar, trepidaţia oraşului, zgomotul autostrăzilor, dar mai ales mărimea. Toate sînt mari, excepţional de largi, minunat de înalte, nemaipomenit de lungi. Străzi, blocuri, gîndaci, oameni.Benzina şi laptele se vînd la galon pentru că şi maşina, şi omul, în America, consumă mult. Frumoase i se par românului şi obiceiurile americanilor de a nu-şi închide niciodată magazinele, iar obsesiile localnicilor de a mînca pînă şi ciment cu condiţia ca acesta să fie fat free le consideră drăguţe, nevinovate. Toţi oamenii îi par prietenoşi şi amabili. Transformă toate preţurile în lei şi constată că îi mai rămîne şi rest. Face permanent comparaţii între cele două ţări, toate în favoarea Americii, normal. America e extraordinară. România? Doar o ordinară.
Faza 2 (6 luni - 2 ani)
America este exact ce a văzut românul în filme. Şi mai mult decît atît. Mult prea mult. Primele interviuri pentru un job în meseria sa coincid cu primele dezamăgiri. Degeaba le arată diploma tradusă şi autentificată de un specialist autorizat din România, care la data naşterii a scris Birthday, în zadar trece pe aplicaţie experienţa sa vastă de manager general la SC Multinaţionala SRL SA. Cu limba, imigrantul nostru se descurcă însă foarte bine, aude la perfecţie engleza. Lucru curios, de la o vreme a observat că străzile alea mari care l-au impresionat atît de plăcut la început nu sînt chiar aşa curate, iar vegetaţia luxuriantă de pe marginea şoselelor cu 8 benzi nu e altceva decît nişte tufe de pălămidă şi pîlcuri de scaieţi. Soarele care-i zîmbea prieteneşte şi complice la sosire s-a transformat acum într-un bulgăre de foc care topeşte asfaltul, răbdarea, speranţele. Noroc cu aerul condiţionat. Al altora, maşina lui n-are pentru că este un hîrb made with pride in the USA, fabricat pe vremea cînd americanii nu descoperiseră încă simţul măsurii. A cumpărat-o cu 1.000 $, încredinţat fiind că a făcut afacerea vieţii lui, de la un dealer foarte amabil şi vorbăreţ
care nu contenea să-i laude cunoştinţele despre automobile, în timp ce fostul nostru proprietar de Dacia cu bord franţuzesc şi schimbător de viteze lung cît un bătător de covoare inspecta ciurul cu acoperiş lovind uşor în roţi cu vîrful pantofului. Obiceiul de a compara cele două ţări şi l-a păstrat, dar acum toate sînt în favoarea României. Amintirile frumoase din şi despre ţara din care a plecat îl copleşesc. Îi vine să meargă la consulatul românesc şi să-şi ceară iertare. N-o face. N-ar avea cine să îl înţeleagă. Sau să îl asculte, programul lor de lucru fiind identic cu al său. O fi pentru casnice. Oricum e hotărît, nu va sta aici. Poate cîţiva ani, să-şi facă nişte bani, şi va pleca înapoi. Sigur. Vorbeşte acasă, nu le spune alor săi că instalează parchet şi dă cu bidineaua, ci că o să le trimită poze cu "eu pe malul oceanului privind zgîrie-norii".
Faza 3 (2-5 ani)
Omul a găsit un job pe măsura ambiţiilor sale, îi place, e destul de solicitant, dar şefii îl apreciază. De aia i-au şi dat o săptămînă în plus la concediul legal de cinci zile pe an, iar el l-a mîncat tot în România. Dezamăgire majoră acolo însă, toate sînt la locul lor, cum le-a lăsat, drumurile, vînzătoarele, transpiraţia, hîrtoapele, maidanezii şi buticul din colţ care încă vinde ţigări la bucată elevilor şi bere la pet muncitorilor care plantează borduri şi le fac poze cu telefonul mobil gagicilor care se încumetă să treacă prin apropiere. Ajuns înapoi în America, realizează cu tristeţe că toţi prietenii săi sînt, de fapt, în România, dar îşi revine rapid pentru că se putea şi mai rău: ca şi el să fi fost tot acolo. A părăsit apartamentul închiriat şi simpaticii vecini de etaj care din prietenie îl lăsau să asculte gratis 24 de ore pe zi muzică latino fără măcar ca el să deschidă geamurile şi
fără să-i ceară nici nu ban. Bine, cu excepţia acelei seri cînd Miguel, vecinul din dreapta, i-a bătut în uşă uşor cu coada satîrului şi l-a rugat să-l împrumute cu ce are prin portofel cît încă mai mişcă. Acum şi-a luat casă, maşină nouă şi a început să se uite întîi la produse şi apoi la preţ. A descoperit că sporturile americane pot fi interesante dacă îşi dă puţin silinţa să le înveţe regulile şi într-o dimineaţă a realizat că România e irecuperabilă.
Faza 4 (de la 5 ani în sus)
Copiii lui s-au născut aici. El le vorbeşte în româneşte, iar ei îi răspund în engleză. El vrea să-i ducă într-o vacanţă prin Apuseni, ei vor la Disneyland. Odată cu naşterea copiilor, trei generaţii din familia lui sînt în America: omul nostru, copiii şi bunicii pensionari aduşi din ţară pentru a avea grijă de cei mici, deoarece el şi soţia lucrează. Are programe româneşti la televizor pentru că bunica a condiţionat venirea de neîntreruperea vizionării serialului "Numai iubirea." Senzaţiile tari aproape au dispărut odată cu instalarea unei normalităţi nefireşti şi necunoscute .
____

Maria catre Ion:
-Ioane, spune-mi si mie niste cuvinte calde!
-Arza-te-ar focul, Marie!
____

Un om mergea pe strada. La un moment dat a disparut. De ce?
R: L-au ros pantofii.
____

El: Voi simti cu adevarat ca este Ziua Barbatului pe 5 mai atunci cand:
1) O sa vad femeile alergand disperate prin magazine dupa bere… asa cum alergam noi in martie dupa flori, ursuleti, inimioare si toate cele!
2) Dupa ora 17 nu mai gasesti sa cumperi bere buna nicaieri, doar Bergenbier… la pet (este echivalentul a trei garoafe)
3) Iubita o sa ma surprinda cu un bilet la meci, sa bem o bere si sa mancam un hot-dog, fara cina romantica, betisoare parfumate si lumanari (exceptie face cazul in care se ia curentul)
4) O sa-mi aduca acasa o lada de bere in vazul lumii, asa cum aduc si eu flori, inimioare si motzunasi… sa vada si ea cum e!!
____

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
____

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
- Aşadar, de unde vii?
- De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
- Păi, ai cam băut în seara aceasta.
- Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
- Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.
____

- Mama, mama, sangerez!!!
- Stai linistita, fata mea, asa este la orice fata cand creste - zise mama cu ochii inchisi, intinsa in pat.
- Pfuu, ce bine, ma speriasem! - zise fata cu un topor infipt in cap...
____

-Care este diferenta dintre o femeia si un frigider?
-Cand bagi ceva in frigider, nu urla…
 __________________________________________________________________________________