Zambete insorite - 24 Mai 2012

"Pisica mea a avut 16 vieti dar a avut ghinionul sa fie calcata de un Jeep 4X4"
____

El: "Mă uitam la soacra-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
- Gata, opriţi aparatele... mi-am pierdut orice speranţă !
- Domnule, dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute..."
____

Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.
____

"Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop."
____

Paradox: norocul e orb, dar ghinionul vede bine...
____

"N-am reusit sa adorm numarand oile, asa cum mi-a sugerat prietenul meu.
Dupa trei ore de stat pe camp inca eram treaz..."
____

"Mi-ar placea ca nevasta-mea sa mai puna ceva greutate pe ea.
De preferat... o tona de pamant..."
____

Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
- Cred ca deja v-ati iesit. Am vandut vioara acu o saptamana.
____

Eurovision: Bunicutele din Rusia nu ar trebui sa se califice mai departe. Nu de altceva, dar nu cred ca o mai duc pana la finala....
____

O conductă Petrom s-a spart în Argeş şi a poluat patru kilometri de râu.
Ca urmare, se va scumpi şi apa, dat fiind că acum conţine carburanţi.
____

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
____

Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte.
Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat.
Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine,zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e. ..
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- Ooo... atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa o sa fim doar noi doi...
____

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.
____

O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta:
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala...si apoi tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu *** in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel... Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Paste.
____

CUM FACI SA SPERII DE MOARTE UN BARBAT?
TE FURISEZI IN SPATELE LUI SI INCEPI SA ARUNCI CU OREZ.
___________________________________________________________________________________