Zambete insorite - 21 Mai 2012

Un francez vroia sa verifice daca scotienii sunt asa de zgarciti precum se spune. Bate el la usa unui scotian si spune:
- Mi-e sete! Vreau apa!
Vine scotianul dupa 30 secunde si ii da un bol plin cu lapte.
- Ce bine ca l-ai baut ca nimeni nu voia sa il bea deoarece acolo a murit un sobolan, spuse scotianul.
Francezul scapa bolul.
- Dupa ce ca ti-am dat lapte, mi-ai spart si oala de noapte a bunicii!
____

Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea.
Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.
____

El:
"Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?
____

- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu' asta!
____

La reanimare.
Pacientul ( trezit din comă):
- Unde mă aflu? În paradis?
Soţia sa:
- Nu, scumpete.Sunt încă alături de tine.
____

Soţia se duce la poliţie şi reclamă că soţul ei n-a mai venit acasă de trei zile. Cere să fie căutat.
- Soţul dv. are vreun semn particular? - întreabă poliţistul.
- N-are. Dar dacă mi-l aduceţi acasă, o să aibă.
____

Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta;
Ciomu:
- A lăsat, mă, ăsta ceva??
- A lăsat o p*lă...
- Foarte bine, s-o împărţim la trei!
____

- Dacă nu vedeam la timp lipsa capacului de la gura de canal, acum erai văduvă.
- Nu pentru multă vreme - replică soţia.
____

El: Merg spre casa de la shopping si ma gandesc ce vom avea la cina: "sunt obosita" sau "n-am avut timp"?
____

- De cand noua mea prietena s-a mutat la mine, o astept in fiecare zi cu lumanari aprinse si cu parfum de tamaie raspandit in toata casa...
- Nu te stiam atat de romantic...
- Pai nici nu sunt, dar am observat ca numai asa reusesc sa tin la distanta dracii din ea...
____

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un C.E.O.:
- Ce asteptati, doamna?
- Feedback, maica, feedback!
____

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!
____

- Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara... - zice doctorul
- Din cauza plombelor, doctore...
- Asta e scuza ta? - zise el razand.
- Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie...
____

Oamenii faceau rotile patrate pana cand a aparut Chuck Norris cu masina decapotabila...
____

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!
____

Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.
____

Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri - au vent sa manance, si mananca!
____

Majoritatea oamenior care trimit SMS la un numar scurt pentru a afla ce ii asteapta - dragoste, sex sau divort, afla inca o semnificatie a cuvantului "Teapa".
____

- Te duci iar la teatru? Păi, ai mai văzut piesa asta.
- Da, am văzut-o, dar nu eram îmbrăcată cu rochia asta...
____

Se spune ca barbatii vor numai sex. Fetelor, nu credeti aceste tampenii. Ei mai cer si mancare!
____

- Cea mai nenorocită femeie din lume a fost Eva.
- De ce ?
- N-a putut să-l ameninţe pe Adam că-l va părăsi şi se va mărita cu altul.
____

Doua blonde. Zice una:
- Vai draga, sotul meu e un adevarat gentleman... Azi dimineata cand a ajuns acasa, mi-a servit un mic dejun apetisant la pat... Mi-a fript o bucata delicioasa de carne de fazan, apoi mi-a adus cafeluta, intanzandu-mi niste caviar pe doua felii de paine proaspat prajita... Pe tine cu ce te-a servit?
- Cand am ajuns azi-dimineata acasa, mi-a fript o bucata in nas de m-a intins toata pe jos!...
____

- Buna, Harry! Pleci din nou in vacanta?
- Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
- Adica?
- Pai, tii minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg in Hawaii, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- Mda...
- Acum doi ani mi-ai sugerat ca destinatie Bali, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata...
- ...!
- Iar acum trei ani am fost in Insulele Bermude, iar cand m-am intors, sotia mea era insarcinata... de aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau si pe ea...
____

Se zice că un câine este un prieten adevărat al omului. Pe naiba! Ia ziceţi, câţi prieteni aţi castrat
în ultima vreme?
____

- Ai auzit ce s-a întâmplat ? O maşina a călcat un coşar.
- Vezi ? Azi nici pe casă nu se mai poate feri omul de maşini.
__________________________________________________________________________________