Zambete insorite - 25 Mai 2012

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
____

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
____

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aiba ceva de la viata...
____

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
____

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1, va rog.
____

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
____

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
____

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
____

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
____

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
____

Firma de consultanta juridica "Ionescu, Ionescu, Ionescu si Ionescu"
Suna telefonul :
- Buna ziua.
- Buna ziua.
- Pot sa vorbesc cu domnul Ionescu ?
- Dl. Ionescu este in concediu.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este bolnav, si nu va fi la servici pentru o saptamana.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este intr-o sedinta de protocol.
- Bine, dar domnul Ionescu este ?
- Va ascult.
____

Peste cativa ani motto-ul in Romania o sa fie: sunt mandru ca sunt tigan!!!
____

-Care este diferenta dintre un O.Z.N si o soacra de "treaba"?
-O.Z.N-uri s-au mai vazut...
____

Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!
____

El: "Anul trecut soţia a fost nervoasă c-am uitat de ziua ei, iar pe viitor mi-a spus să planific cu două luni înainte. Ei bine, peste opt săptămâni e ziua ei şi deja i-am cumpărat cadoul. Cu siguranţă îi vor place tradafirii ăştia..."
____

Marele paradox al pitipoancelor din showbiz-ul romanesc este acela ca, pentru a avea ce manca, trebuie sa abtina de la mancare.
____

Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.
____

"Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu nesat, imi spune, facandu-mi strengareste din ochi:
- Ei, ce zici... mai facem una?
- Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
- Da‘ de ce?!... imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
- Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!..."
____

Am crescut într-o casă cu cinci fraţi, aşadar a cam trebuit să împărţim paturile... dar niciodată n-am ştiut cum e să dormi de unul singur până nu m-am însurat.
____

El: "Într-o noapte am făcut sex o oră şi două minute...
Când s-au dat ceasurile înainte..."
____

- Iartă-mă, iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
- Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
____

Un pacient vine la dentist pentru o extracţie. Dentistul îl priveşte cu atenţie şi deodată se luminează la faţă:
- Vai, dar ce plăcere ! Dumneata eşti poliţistul care m-a amendat pentru parcare neregulamentară. Aşază-te pe scaunul acesta şi fă-te comod...
____

-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!
____

Romantica moderna: cina la lumina monitoarelor!
____

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
____

Un italian suna la doctor si cu voce ingrijorata spune:
- Fiul meu a inghitit cheia de la "Lamborghini"!
- Imi pare rau - raspunde doctorul - dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
- Si eu ce sa fac?
- Plimbati-va cu bicicleta.
____

Cica la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel putin asa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curata acvariul...
____

Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie - pe viata!
____

Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p**no cand intra cineva in camera
____

El: "M-am trezit dimineata la sectia de politie si nu imi mai aminteam nimic de noaptea trecuta.
Trebuie sa incetez sa mai beau cand sunt de serviciu in patrulare..."
____

- Ce faci aici pe bancă de unul singur?
- Admir frumuseţile naturii.
- Şi au trecut multe?
____

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____

Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.
Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca...
____

"Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea..."
(Woody Allen)
____

La închisoare:
- Pentru ce esti aici?
- Furt de identitate.
- Cât ti-au dat?
- Pe viata.
- Mars ma’ de aici, nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!
- Da, ma, da’ de unde era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??
____

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
____

Exista cateva moduri de a tine barbatul in viata de familie: intr-o cusca, in lesa, in tarc sau impaiat!
____

"Azi noapte, nevasta-mea a fost salbatica in dormitor.
M-a prins cu amanta…"
____

"Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!"
____

"Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica."
____

Femeile niciodata nu gresesc. Pur si simplu barbatii nu le inteleg si fac totul de-a-ndoaselea!
____

- Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama?
- Alcoolul, fiule!
____

Logica feminina :
Va imbracati cu haine mulate, fuste scurte, aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vreun barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit...
____

- Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos...ii zice unul unei domnisoare.
- Securitatea?!...
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret...
- Securitatea!... Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!
____

Oana Roman preferă designerii italieni: Campofrio, Ifantis și Caroli...
____

- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
____

"Dupa un atac brutal suferit acum cativa ani, nevasta-mea a cazut intr-o coma din care medicul m-a asigurat ca nu-si va mai reveni niciodata.
Astazi insa, el m-a instiintat ca s-a inventat un nou tratament revolutionar si ca acesta ar putea sa o faca sa-si revina, dar sansele sunt destul de mici.
Pe de alta parte insa, el m-a avertizat ca exista totusi riscul ca acest tratament sa o omoare definitiv. Apoi mi-a spus ca tot ceea ce am de facut e sa-mi dau consimtamantul pentru aplicarea lui.
Deci, acum eram pus fata in fata cu o dilema morala majora: Sa o las asa, traind in lumea ei de vis, nemaiputand vreodata sa-si vada copiii si sotul, dar totusi in viata?...
Sau sa permit tratamentul, cu riscul sa-si revina si sa ma denunte?..."
____

El: Domnisoarele care scriu in status "Sunt greu de gasit dar usor de pierdut" imi amintesc de sosete!
____

Ce inseamna o femeie in vie?
O coarda in plus...
____

Anunt pe un poster publicitar:
Asta seara va avea loc la Sala Palatului super concertul rock "Veta, mi-ai stricat chiuveta!"
In deschidere, Metallica va interpreta un mic cantecel.
____

Intra un tip intr-un bar si comanda o sticla de whiskey si un pahar.
- Ce s-a intamplat? - il intreaba barmanul
- Ce sa se intample, am venit azi de la munca mai devreme si am prins-o pe nevasta-mea facandu-i sex o*al celui mai bun prieten al meu. I-am zis sa-si faca bagajele si sa plece din casa.
- Si prietenul?!
- Lui i-am zis: Grivei, pentru treaba asta nu mai primesti nici un os!!
____

Daca il ai pe Chuck Norris pe calculator nu-ti mai trebuie antivirus!
____

-Cu saruturile vom mai astepta! - a spus printul, coborand de pe Frumoasa Adormita...
____

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
____

I: Care este principala cauza a violentei domestice?
R: Nevasta.
____

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____

"Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
- Da-i drumu‘! - ii zic, de cum am intrat pe usa.
- Mi-ai luat vorba din gura - imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie."
____

- Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul...
- Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou - mii de oameni.
____

Doctorul:
- Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
- Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???
____

La Tg. Jiu, un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul...
- Fiule, te rog, nu face asa ceva! Urata de Dumnezeu este fapta asta... Nu vei avea parte de o inmormantare ca lumea, nu vei fi primit in Rai...
- Parinte, nu am pentru ce sa mai traiesc! Am pierdut locul de munca, banca mi-a luat casa, femeia a fugit cu altul...
- Pai, fiule... eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiesti, am spus ca nu trebuie sa te sinucizi... Mergi cu Dumnezeu la Spitalul Judetean... Vor avea ei grija de tine si de suferinta ta...
__________________________________________________________________________________