Zambete insorite - 1 Mai 2012

 Bugetarii cer sa nu mai aiba liber de 1 mai, invocand dreptul la inca o zi in care sa stea degeaba la birou!
 ____

Un tip statea la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Tipul, mirandu-se ca asa o bucatica buna il baga in seama, se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Tipul sa cada pe jos de surprindere. Se gandeste putin, apoi isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei; deci ar trebui sa fii dama pe care mi-au facut-o cadou baietii la petrecerea burlacilor. Mai tii minte? Ti-am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe b*ci...
- Aaa... Nu, nu, raspunde blonda incurcata. Eu sunt invatatoarea baietelului dumneavoastra...
____

O lectie de viata:
Un copil o intreaba pe mama sa:
- Mama, pot sa merg la spital sa vad un prieten? E bolnav!
- Bineinteles, dar ce are?
Fiul, cu capul plecat, spune:
- O tumora pe creier...
Mama, furioasa, spune:
- Si de ce vrei sa mergi acolo ? Ca sa-l vezi murind? C
opilul se indeparteaza si dispare. Cateva ore mai tarziu, se intoarce rosu de atata plans, spunand:
- O, mama, a fost ingrozitor, a murit in fata mea!
Mama, suparata:
- Si, acum? Esti fericit? Era demn sa vezi aceasta scena?
O ultima lacrima cade din ochii copilului:
- Foarte! Am ajuns la timp pentru a-l vedea si sa-l aud zicand: "Stiam ca vei veni... Prietenii nu sunt doar pentru momentele bune!"
____

Un tip povesteste:
Am un obicei prost. Merg la solar. Eram in cabina si, aud, din cabina alaturata. ”Pst! Pst!” Mi-am zis ca o fata m-a vazut si se gandeste la kinky stuff... Eu, nimic. Iar ”Pst! Pst!”. Eu: ”Da...!” Aud: ”Da ce?” Eu: ”Spune!” Ea: ”Ce?” Eu: ”Nu stiu, ca tu ai facut pst, pst...” Ea: ”Nu eu! Spray-ul cu care ma dau...”
____

Un marinar român, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
____

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac ?
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept, si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo! Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca...
____

Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar până la urmă am înţeles… trebuia să repar acoperişul!
____

Stire soc la facultatea de medicina din Timisoara: un student a fost exmatriculat pentru ca a fost prins invatand in loc sa fie la petreceri cu colegii lui, si nici macar nu era in sesiune. Tanarul a incercat sa se scuze, invocand diverse motive, dar conducerea facultatii a fost nemiloasa. Decanul facultatii a dat urmatoarea declaratie: "Cum se poate asa ceva? La facultatea noastra examenele se iau pe bani, nu pe merit, cum isi permite un mucos sa creada ca daca invata, poate promova examenele? Nu ii inteleg gestul, nici macar nu era in sesiune, cat tupeu pe el."
____

Grecia cere Germaniei compensaţii de 100 de miliarde de euro pentru ocupaţia nazistă. Dacă nemţilor li se pare prea mult, grecii sunt dispuşi să se mai lase ocupaţi un an-doi, până se face suma!
____

Un criminal ucidea in serie, iar altul in paralel...
____

Am sunat-o azi pe nevasta-mea la serviciu:
-"Iubito, cand vii acasa, te astept cu lumanari aprinse prin toata casa"
-"Oooo, o seara romantica deci.." zice ea
-"Nu vai, am uitat sa platesc factura la curent."
____

- Barcelona, Real Madrid şi MRU - marii perdanţi ai saptamanii trecute!
- Cel mai dezamăgit de căderea Guvernului e Capatos, deoarece mai avea doar câteva zile până să pună mâna pe o casetă cu M.R.U. gol la duş.
- Crin Antonescu a căscat de fericire şi a declarat că a fost un succes sforăitor.
- Deputatul independent Oana Mizil a votat aşa cum i-a spus Vanghelie, adică punând degetul.
- Fiind cadru universitar, MRU stie ca, daca acum a picat, are vreme pana la toamna, la restanta.
- Ion Iliescu acuză escaladarea democraţiei: „Înainte, fără mineri şi vărsare de sânge nu dădeai jos un guvern, în ziua de azi iată cum s-a ajuns, îţi trebuie doar un nenorocit de vot democratic”.
- Emil Boc a fost chemat de la duşuri şi intră deja la încălzire.
- Cînd a auzit că a căzut Ungureanu, Băsescu a spus că de-aia e bine să te sprijine cineva sau măcar să te ții de un gard.
____

Un senator il vede pe Ion ca-si batea magarul.
- De ce-l bati mai Ioane ? Nu ti-i mila de el ?
- Da cine esti dumneata de ma-ntrebi ?
- Eu sunt un senator al tarii !
- Da ? Nu stiam ca are rude asa sus-puse...
____

Daca ma culc cu parul aranjat, ma trezesc cu el in toate partile, dar daca ma culc cu el in toate partile, ma trezesc cu el aranjat?
____

Chuck Norris poate sa faca poze cu telefonul fix.
____

Discutie intre doua femei:
-Ce mai face barbatul tau?
-Ce-i zic eu!
____

Mergeau Bulă şi Strulă pe drum şi Bulă găseşte 50 lei pe jos. Bucuroşi amândoi, Strulă îi propune să cumpere de la magazin bombonele mici, mici, mici. Bulă aprobă, şi se duc la magazin unde o întreabă pe vânzătoare:
-Aveţi bombonele mici, mici, mici?
-Da, avem!
-Vă rog să-mi daţi bombonele mici, mici, mici de 50 lei.
Se aşează ei la o masă şi încep să vorbească. Ia Bulă un pumn de bombonele şi, după un scurt moment, începe să plângă. La care Strulă:
-De ce plângi, Bulă?
-Mmmmhhhmm... O murit mama fără cruceee.....
Stă puţin îngândurat Strulă, şi ia şi el un pumn de bombonele, şi la fel începe şi el să plângă. La care Bulă:
-Dar tu de ce plângi, Strulă?
-Crucea, mă-tii....
____

Afis pe zidul unui cimitir aflat intr-o curba periculoasa: “Nu va grabiti! Noi… va asteptam!”
____

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare:
- Ce e “iubirea” ?
El i-a răspuns:
- Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan, în fiecare zi, şi totuşi... o ţin în acelaşi loc mereu.
____

-Auzind că Ponta a jucat baschet în facultate, românii abia așteaptă ca acesta să le asigure coșul zilnic.
-Văzînd cît de ușor e să devii premier, Crin Antonescu a cerut să fie numit și el președinte.
____

 - Ma Gheorghica, ne intalnim maine la ora 18, de-om bea un jinars ?
- Apoi, ma, Ioane, io pot numa pe la 6 dupa masa, ca atunci viu de la lucru...
 ____

 Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.
Iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
___________________________________________________________________________________