Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
____
Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet, va rog, 2 cu pui, 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai... si ieri cum ai reusit?
____
Se întâlnesc doi manageri:
- Eşti foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!
____
-Doctore, am dintii galbeni, ce sa fac?
-Sa purtati cravata mov...
____
Î: De ce nu poţi mânca ciupercile din jurul Cernobîlului?
R: Pentru că fug de tine.
____
Dintre cei care nu spun nimic, putini sunt tacuti.
____
Maxima: Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca sunt de mult timp in fata ta!
____
Oricine o fi pus un "s" in fast food, ala a fost un ticalos ingenios...
____
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras... Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul mecanicului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare: "Folositi pui dezghetati."
____
Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
- Unde dracu' ai umblat pana acuma?!...zbieră nevasta-mea.
- Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
- Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!...
- Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
____
Ultimele inventii ale savantilor britanici:
Amortizor pentru ghiortaieli de mate. (Si de alte zgomote. Poti sa mergi linistit la concerte simfonice)
Costumul de baie adevarata. (Il imbraci si-ti face o baie).
Chiloti cu scarpinator de fund atasat. (Actionat de la un breloc telecomanda).
Praf de adormit gandacii de bucatarie si sobolanii.(Pentru oameni milosi).
Sala de gimnastica pentru caini. (Cei cu stapani bogati si fanatici).
Portofel cu alarma alarmanta (Striga: hotii, hotii, hotii! si face ca masina politiei).
Promanel forte 500 - pastila antialergica. (O iei si nu te mai deranjaza manelele).
Dinti de fier pentru spart nuci. (Pentru cei care inca se incapataneaza sa le sparga cu dintii).
Alungator de cersetori. (Nu se apropie la mai mult de zece metri).
Scotator de samburi de struguri inainte de consum.(Pentru cei care ii inghit si regreta).
Extractor de miez de lubenita. Nu mai trebuie sa o tai felii, infigi dispozitivul prin coaja si extragi miezul.
Sperietoare de hoti de Mercedesuri. (Se declansaza o banda sonora si spune: fraiere, Mercedesul asta are motor de Dacia).
Crema de bronzat. (Pe baza de soda caustica, o lasi pe tine in functie de culoarea dorita).
Inghetata care nu se topeste. (Nu poti s-o consumi pe toata? O impachetezi si o pui in buzunar, pentru mai tarziu).
Tigara interminabila. (O aprinzi, si tine pana seara . Pentru viciosi si tineri teribili).
Tuica cu miros de friptura la gratar. (Daca ragai in nasul politistului ii faci foame si-ti da drumul).
Parasuta pentru amanti surprinsi in delict. (Poti sa sari cu ea si de la etajul trei).
____
Romanul poate absolut totul pana nu incepe sa faca ceva!
____
Acum, cu ajutorul Facebook-ului, poti obtine rezultate mai bune la invatatura si sanse mai mari de promovare a examenului de bacalaureat.
Cum ?!
Uite-asa: intri in setari, iti stergi contul… SI TE APUCI DE INVATAT!!!
____
Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa.
Asa ca l-am miscat... pe cel din mijloc.
____
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
____
Cele mai raspandite 3 minciuni pe internet:
1. I have read and agree to the terms of service.
2. Status: offline.
3. Yes, I am over 18 yeasrs old.
____
O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni - Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.
____
Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Si tu ce faci?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Te duci si te uiti la casa ta!
____
Cunosti acel moment cand te trezesti dimineata plin de energie?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ei bine, nici eu!
___________________________________________________________________________________
Ei bine, nici eu!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu