Zambete insorite - 19 Mai 2012

A avea vointa inseamna sa vezi o pielita la un deget, sa reusesti sa nu tragi de ea si sa astepti sa o tai cu forfecuta acasa.
____

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
____

Pierdut soţie. Cine a găsit-o s-o ţie. Recompensă: soacra.
____

Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.
____

Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă amenint sau să bag frica în dumneavoastră, dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare... cineva o să ia bătaie.
____

El: "Mi-am facut operatie de schimbare de sex, din barbat in femeie, si astazi m-am externat. Pot sa va spun ca operatia a fost un succes, am urcat in masina si m-am chinuit o jumatate de ora sa ies cu spatele din parcare…"
____

Sotia:
-Iar ai baut, porcule??
Sotul:
-Lasa-ma in pace, mi-e de-ajuns ca te vad dublu…
____

El:
"Ma trezesc azi-dimineata si, cand deschid fereastra, vad un tigan in spatele gradinii mele.
- Da' ce faci acolo, amice? ii zic.
- Scuze, imi raspunse, dar am crezut ca ai plecat in Spania...
- Nu, ii spun, maine dimineata la 6 plec.
- Bine, imi zice el, sarind inapoi peste gard, iti doresc calatorie placuta!
- Multumesc mult, ii raspund zambind.
Hmm...,ce tip de treaba! - imi zic."
____

La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
____

La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!
____

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor :
-Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul :
-In care este lapte si in care este ceai ?????
____

O soţie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.
____

Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat.
____

- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 de euro
____

Ea: "Daca tu erai sotul meu, iti serveam ceai otravit"
El: "Daca tu erai sotia mea , il beam"
____

Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti...
____

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
____

- Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?
- Nu...:
- Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale...
____

El:
"- Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea.
Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!
Atunci ma intorc si-i spun:
- Aha,...deci totusi vrei sa raman?"
____

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
____

- Unde este situata Moldova Noua ?
- Intre Moldova 8 si Moldova 10 .
____

M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia ?????
____

Cand Chuck Norris joaca Monopoly, afecteaza intreaga economie a lumii.
____

* Chuck Norris spune mereu adevarul , chiar si atunci cand minte
* Cand Chuck Norris alearga , se formeaza tornade
* Chuck Norris e singurul om care a vazut un videoclip la radio
* Chuck Norris a vazut Statuia Libertatii dezbracata
* Creaturile din filmul " Avatar " au fost create atunci cand Chuck Norris a pocnit un strumf in fata
____

El:
"Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
- Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută.
- Ce dracu’ a fost asta?! - m-a intrebat ea
- E nenorocita aia de saltea cu memorie - i-am zis"
____

El:
"Am vazut aseara o tipa sexi stand la bar. M-am dus la ea si i-am spus:
- Scuza-ma, dar n-am putut sa nu observ cat de atractiva esti. Te rog, imi permiti sa-ti cumpar ceva de baut?
- Salut, Mitica - imi zice barbat-su, care era asezat pe un scaun mai in spate - sunt invizibil, oare?
- Du-te dracului, Petrica - ii zic - tu n-ai decat sa-ti cumperi, daca poftesti!..."
____

- Cu ce zici sa port pantofii astia?
- Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!
____

- S-ar putea ca la noapte să fie furtună - zice soţul
- Dacă vii la timp acasă, nu - zice soţia.
____

Două femei stau de vorbă.
- N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
- Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.
____

Sună telefonul.
- Alo! Domnul Popescu ?
- Nu. Eu sunt câinele domnului Popescu.
- Câinele ?!?! Atunci de ce nu ai latrat?
- N-am vrut să vă sperii...
____

El:
"Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
- Este sotia dumneavoastra? - ma intreaba
- Da.
- Imi pare rau, dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz.
- Stiu, dar in schimb gateste bine si are grija de copii..."
____

- Dragostea e beţia vieţii.
- Da, iar căsătoria e dimineaţa următoare.
____

- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul...
- Si a doua ?
- N-o fugit...
____

Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
- Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciile ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
- Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine, va trebui să mănânci ce gătesc eu.
____

- Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!
____

Viitorul este o chestiune, care indiferent de orice, se apropie cu viteza de 60 minute pe ora!
____

El: - Uneori... mi-as dori sa pot opri timpul in loc...
Ea: - Ce romantic...
El: - ...In loc sa-l pierd cu tine...
____

Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.
____

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu!
- Am sa gust din fiecare butoi.
Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu', sa duci apa cat mai departe.
____

Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
____

El: "Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina..."
____

Nu stu de ce tta lumea zice ca io mnanc litre...
Ca dor io stu sa scrie corct...
___________________________________________________________________________________