Doza de zambete- 21 August 2015

A fost odata un grup de broscute...
... care voiau sa se ia la intrecere.
Telul lor era sa ajunga in virful unui turn foarte inalt.
Se adunasera deja multi spectatori,
pentru a urmari cursa si a le incuraja pe broscute.
Cursa urma sa inceapa...Totusi...
Dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna din broscute va reusi sa ajunga in virful turnului.
Tot ce se auzea erau exclamatii de genul:
"Oh, ce obositor!!!
Nu vor reusi niciodata sa ajunga sus!"
sau:
"Nici nu au cum sa reuseasca, turnul este mult prea inalt!"
Broscutele incepura se abandoneze
...Cu exceptia uneia singure, care se catara vioaie mai departe...
Spectatorii continuau sa strige:
"E mult prea obositor! Nu va putea nimeni sa ajunga sus!"
Tot mai multe broscute se resemnau si abandonau... ...Doar una singura se catara consecvent mai departe...
Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
In final renuntasera toate, cu exceptia acelei broscute, care cu o imensa ambitie si rezistenta reusi sa ajunga singura in virful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscute si toti spectatorii au vrut sa afle cum a reusit broscuta sa ajunga totusi in virf, dupa ce toate celelalte se vazusera nevoite sa abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuta s-o intrebe cum de a reusit sa faca un efort atit de mare si sa ajunga in virful turnului.
Asa se afla ca...
Broscuta invingatoare era SURDA !!!
____

În timp ce un om isi schimba roata la maşina nouă, baietelul lui de 4 ani a luat o piatra ascuţită si a inceput sa zgârie aripa maşinii. Mânios, barbatul a luat mâna copilului şi l-a lovit peste ea de multe ori, fără să-şi dea seama ca avea în mână o cheie.
La spital, copilul si-a pierdut toate degetele din cauza numeroaselor fracturi. Când si-a văzut tatal... copilul a intrebat cu ochii plini de durere: „Tati, imi vor creşte degetele la loc?”.
Barbatul a ramas impietrit de durere; s-a intors la masina si a lovit-o de mai multe ori. Devastat de propriile lui fapte... stand in fata masinii s-a uitat la zgarieturi; baietelul scrisese: „TATI, TE IUBESC”.
Mânia si Dragostea nu au limite; alege-o pe cea din urma pentru a avea o viata minunata... Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oamenii pentru a fi iubiti.
Dar problema lumii de astazi este ca Oamenii sunt folositi si lucrurile sunt iubite... in timpul acestui an, sa fim atenti si sa ne amintim: Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oameniii pentru a fi iubiti.
Aminteste-ti mereu… vegheaza asupra gandurilor tale; ele vor deveni cuvinte. Vegheaza asupra cuvintelor tale; vor deveni fapte. Vegheaza asupra faptelor tale, vor deveni obiceiuri. Vegheaza asupra obiceiurilor tale, vor deveni un caracter. Vegheaza asupra caracterului tau; va deveni destinul tau.
__________________________________________________________________________________

Din viata - 14 Iunie 2015

Doi fraţi care trăiau în gospodării alăturate au avut un conflict. A început cu o mică neînţelegere şi a luat amploare până când s-a produs dezbinare între cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de săptămâni de linişte. Într-o dimineaţă, cineva a bătut la uşa fratelui mai mare. Când a deschis uşa, a văzut un bărbat cu unelte de tâmplărie. “Caut de lucru pentru câteva zile, a zis străinul. Poate aveţi nevoie de mici reparaţii aici, în gospodărie, eu v-aş putea ajuta.” “Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealaltă a râului, locuieşte vecinul meu. Mă rog, de fapt este fratele meu mai mic. Vreau să construiesc un gard de doi metri înălţime, nu vreau să-l mai văd. Eu plec la câmp, la treburile mele, dar aş vrea ca până mă întorc diseară, dacă se poate, să fie gata.” Tâmplarul a muncit mult, măsurând, tăind, bătând cuie.
Aproape de asfinţit, când s-a întors de la câmp fratele mai mare, tâmplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a făcut ochii mari şi a rămas cu gura căscată. Nu era deloc un gard de doi metri. În locul lui era un pod care lega cele două gospodării peste râu. Tocmai în acel moment vecinul lui, fratele cel mic, venea dinspre casa lui şi, copleşit de ceea ce vedea, şi-a îmbrăţişat fratele mai mare şi i-a spus: “Eşti un om deosebit, să te gândeşti tu să construieşti un pod aşa de frumos după tot ce ţi-am spus şi ţi-am făcut! Iartă-mă, frate!” Şi s-au iertat. Tâmplarul, văzându-şi treaba terminată, începu să-şi adune uneltele ca să plece într-ale sale. “Aşteaptă, stai, i-a zis fratele cel mare. Mai stai câteva zile. Am mult de lucru pentru dumneata.” “Mi-ar plăcea să mai rămân, a spus tâmplarul, dar mai am multe poduri de construit.”
OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI SI PREA PUTINE PODURI.  (Isaac Newton)
_________________________________________________________________________________

Din viata - 13 Iulie 2014

-Ce seamănă omul, aceea va şi secera-
Un bătrânel împovărat de ani s-a dus să locuiască împreună cu fiul şi cu nora lui, care aveau un băieţel de 4 ani. Mâinile bătrânului tremurau tot timpul, ochii îi erau înceţoşaţi, iar paşii împleticiţi.
Întreaga familie mânca împreună la masă, însă mâinile nesigure ale bătrânului şi vederea lui tot mai slăbită îl puneau mereu în încurcătură – boabele de mazăre i se rostogoleau din lingură pe covor, când întindea mâna după cana cu lapte, jumătate din lapte se vărsă pe faţa de masă. Fiul şi nora se simţeau tot mai iritaţi de neajutorarea lui. Până- ntr- o zi când…
“Trebuie să facem ceva cu bunicu’, a spus fiul. M-am săturat să tot văd lapte vărsat pe masă, să tot calc pe boabe de mazăre şi să tot aud cum plescăie şi troscăie în farfurie!” Aşa că soţul şi soţia au pus o măsuţă în colţul camerei, după uşă. Acolo bunicu’ mânca singur, în timp ce întreaga familie se bucura în jurul mesei. Şi pentru că bunicu’ reuşise să spargă vreo 2-3 farfurii, i-au cumpărat un blid de lemn.
Uneori, când se uitau în direcţia bunicului, familia putea să vadă o lacrimă stingheră în ochii lui slăbiţi şi trişti – singur, după uşă, bunicu’ îşi mânca bucăţica de pâine muiată în lapte. Cu toate acestea, singurele cuvinte pe care fiul şi nora le aveau pentru el erau de mustrare când îi cădea furculiţa pe covor sau când se mai vărsa din lapte pe masă. Băieţelul se uita când la bunicu’, când la mămica şi la tăticu’ lui, fără să spună un singur cuvânt…
Apoi, într-o seară, chiar înainte de cină, tatâl a observat că băieţelul meştereşte ceva pe covor. S-a apropiat şi a vâzut că încearca să cioplească o bucată de lemn. “Ce faci tu acolo? “, l-a întrebat tatăl duios.
Băieţelul şi-a ridicat ochii mari spre tăticul lui şi i-a răspuns la fel de duios: ” O, am treabă, vreau să fac un blid de lemn din care să mănânci tu şi mami când cresc eu mare…” A zâmbit şi s-a întors la “treaba” lui.
De data aceasta a fost rândul părinţilor să rămână fără cuvinte. O linişte apăsătoare s-a aşternut în cameră. şi lacrimi mari şi curate au început să le tremure în ochi, să li se rostogolească peste obrajii care de-acum luaseră culoarea sângelui vărsat pe crucea de la Calvar. Nici un cuvânt, deplină tăcere, dar amândoi ştiau prea bine ce au de făcut.
În seara aceea, soţul l-a luat pe bunic de mănă şi l-a condus cu grijă la masa mare din centrul camerei. Bunicu’ urma să mănânce la masă împreună cu întreaga familie – în seara aceea şi în fiecare seară de-atunci înainte, până la sfârşitul zilelor lui. Şi, dintr-un motiv sau altul, nici fiul şi nici nora nu mai păreau să fie deranjaţi dacă se vărsa din lapte pe faţa de masă sau dacă mai cădea câte-o furculiţă pe covor.
Copiii sunt ca nişte radare extrem de sensibile. Ochii lor nu lasă nimic neobservat, urechile lor sunt întotdeauna pe recepţie, iar mintea lor prelucrează neobosită mesajele pe care le receptionează.
____

"În timp ce soţia mea servea cina, i-am luat mâna şi i-am spus:"Trebuie să-ţi vorbesc!"
Am vazut durerea în ochii ei, am simţit că mă blochez, dar mi-am făcut curaj şi i-am spus:
"Vreau să divorţăm!" Ea a întrebat încet: "De ce?"
În noaptea aceea nu am vorbit şi ea a plâns până dimineaţa. Îşi dorea să înţeleagă ce se întâmplă cu căsnicia noastră, dar îmi era greu să-i spun că inima mea aparţine altei femei: Alina! Nu o mai iubeam pe soţia mea, mă simţeam vinovat, de aceea am semnat
actul de separare prin care îi rămâneau casa, maşina şi un magazin.
A fost dezamăgită şi furioasă când a văzut actul de divorţ, l-a rupt în
bucăţi şi a început să plângă.
I-am spus că o iubesc pe Alina. A doua zi când m-am întors acasă am găsit-o stând la biroul ei, în dormitor, scriind. Nu am mâncat nimic la cină şi m-am dus la culcare. Eram obosit după o zi petrecută cu Alina. Noaptea m-am trezit şi am văzut-o tot la birou.
În dimineaţa următoare, soţia mea mi-a prezentat câteva condiţii pentru a accepta divorţul. Nu voia niciun bun promis. Îşi dorea ca de mâine, să ne comportăm timp de o lună ca şi cum nimic nu s-a întâmplat. Raţionamentul său a fost simplu: "Fiul nostru are examene în această lună şi nu trebuie să-l îngrijorăm cu problemele noastre." Am fost de acord cu această dorinţă, iar ea a mai avut o cerere.
"Vreau să ne amintim de ziua în care am fost căsătoriţi, atunci când m-ai luat în braţe şi m-ai dus în dormitorul nostru pentru prima dată. În această lună, în fiecare dimineaţă trebuie să mă iei în braţe până la uşa de la ieşire".
Am crezut că şi-a pierdut mintea, dar am fost de acord într-un final. De mult timp eu şi soţia mea nu am avut momente de apropieri, aşa
că atunci când am luat-o prima zi in braţe am fost foarte jenat. Fiul nostru ne aplauda şi spunea: "Tată, eşti tare, ai luat-o pe mama în braţe!" Cuvintele lui erau ca un cuţit în inima mea. Soţia mea mi-a şoptit: "Nu-i spune nimic de divorţ, te rog!" Am fost de acord . Am lăsat-o la uşă şi a plecat să ia autobuzul pentru a merge la muncă.
A doua zi, am fost mai relaxat, ea s-a sprijinit de pieptul meu, când am simţit parfumul ei pe bluza mea. Am realizat că a trecut mult timp de cand nu m-am mai uitat la ea. Am realizat că nu mai e atât de tânără. A patra zi, luând-o în braţe, am simţit intimitatea pe care am trăit-o împreună cândva. Ea este femeia care mi-a acordat zece
ani din viaţa si tinereţea ei. Ea mi-a dăruit un copil. În fiecare zi mi-a fost tot mai uşor să o ridic, iar luna a trecut repede.
Mi-am dat seama că ea a pierdut din greutate, de accea era aşa de uşoară. Era în depresie.
Fiul nostru a intrat brusc în camera noastră şi a spus: "Tati, e timpul
pentru a o duce pe mama în braţe!"
Am făcut acest acest lucru şi am simţit un fior care a schimbat modul în care vedeam divorţul. Mi-am amintit de momentul în care am adus-o în braţe după ce ne-am căsătorit. Am vrut să plâng.
În ultima zi a lunii mi-a spus: "Mi-am dat seama cât de mult
mi-au lipsit apropierile noastre!" În următoarea zi, am plecat la muncă, iar soţia mea a rămas acasă. La un moment dat am trecut pe lângă casa Alinei şi am decis să mă opresc. Mi-a răspuns la uşă şi i-am spus: "Iartă-mă, dar nu vreau să divorţez de soţia mea!" S-a uitat la mine şi a spus: "Eşti nebun?" I-am răspuns: "O iubesc, a fost un moment de rătăcire, de rutină, în care ne-am depărtat. Mi-am dat
seama de adevăratele valori ale vieţii. Azi am dus-o în braţe, am realizat că trebuie să o fac pentru restul vieţii mele!" Alina mi-a dat o palmă şi mi-a închis uşa în faţă.
Am plecat şi m-am oprit să cumpăr un buchet de trandafiri pentru soţia mea. Am cerut să fie scris pe un bileţel mesajul: "Nu imi pasă de nimic, dar o sa te iau în braţe în fiecare zi din viaţa mea până ce moartea ne va despărţi!" Am venit degrabă acasă, am urcat scările şi am fugit în cameră fericit, dar soţia mea era jos, moartă...
Ea lupta împotriva cancerului, iar eu în loc sa imi dau seama ce se
intamplă am fost ocupat cu Alina. Soţia mea mi-a cerut acea perioadă de timp pentru că ea ştia că era pe moarte.
"Pentru ca fiul nostru să nu sufere traume i-a rămas imprimat în memorie că are un tată minunat şi o mamă iubitoare."
Acestea sunt detaliile care contează într-o relaţie, nu casa, nu maşina, nu banii!
Acestea sunt lucruri trecătoare, care par să creeze o viaţă frumoasă şi o căsnicie perfectă.
Sa încercăm întotdeauna să ne păstram căsnicia fericită, întotdeauna să ne amintim prima zi a acestei frumoase poveşti de dragoste. Uneori nu ne dăm seama de ceea ce avem până cand nu îl pierdem..." Anonim
__________________________________________________________________________________

Din viata - 2 Februarie 2014

Un soldat, înainte de a pleca pe front, s-a dus la bibliotecă şi a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decât cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donată bibliotecii de către persoana care scrisese comentariile. Aşa că numele şi adresa ei erau scrise pe carte. Plecat pe front, a decis să-i scrie acestei doamne. I-a spus cât de mult l-a impresionat cartea şi ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cărţii. Şi ea i-a scris înapoi. Aşa au început să corespondeze şi cu cât îşi scriau, relaţia lor devenea din ce în ce mai puternică. Într-una din scrisori, el i-a scris şi a rugat-o să-i trimită o fotografie. Ea i-a spus că dacă se simte apropiat de ea şi dacă dragostea lui este adevărată, nu va conta cum arată. Aşa că nu i-a trimis nici o fotografie.. Când s-a terminat războiul şi el s-a întors acasă şi-au dat întâlnire. Ca să se recunoască, ea l-a rugat să ţină cartea în mână, iar ea va avea un trandafir alb.
Aşa că în acea zi, într-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte în mână căuta o femeie cu un trandafir alb în mână. Vă daţi seama ce aşteptări avea? Era pe punctul de a-şi găsi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o văzuse niciodată.
Aşteptând, a văzut o fată superbă, îmbrăcată într-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a îndreptat către el şi. era minunată. Era dincolo de orice imaginaţie. Iar el s-a uitat şi a văzut că ea nu avea nici un trandafir . Lângă el s-a oprit o doamnă în vârstă. Avea un trandafir alb în mână.
Vă puteţi imagina? Tânăra superbă şi doamna care nu arăta foarte bine, dar cu un trandafir în mână.
Voi ce aţi fi ales? Persoana cu trandafirul îi ştia sufletul de care se îndrăgostise. Aşa că s-a îndreptat spre doamna în vârstă cu trandafirul, în timp ce tânăra frumoasă s-a oprit la câţiva paşi de el, l-a privit şi l-a întrebat:
- Vii cu mine, soldat?
Inima lui era sfâşiată. Decizii. Alegeri. S-a gândit un minut. În timp ce tânăra se îndepărta de el, lucrurile corecte l-au determinat să aleagă: şi-a continuat drumul către persoana în vârstă care ţinea trandafirul în mână, s-a apropiat de ea şi i-a zis:
- Bună ziua, şi a invitat-o la cină.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu ştiu ce se întâmplă aici, dar tânăra îmbrăcată în verde care tocmai a trecut pe lângă tine, m-a rugat să ţin în mână acest trandafir alb şi mi-a spus că, dacă vei veni la mine, să-ţi spun că te aşteaptă la restauranul din colţ.
Întotdeauna, indiferent dacă ne convine sau nu situaţia, să alegem să fim sinceri şi corecţi pentru că numai aşa vom putea câştiga respectul şi iubirea celor din jur!
___________________________________________________________________________________

Din viata - 21 Iulie 2013

 „Daca vrei sa-ti dai seama de fericirea unui om, nu trebuie sa întrebi ce-i face placere, ci, din contra, ce-l supara, cu cît se supara de lucruri mai mici, cu atît este mai fericit, fiindca cineva trebuie sa se afle bine pentru a fi susceptibil la nimicuri, în nefericire nici nu le baga în seama”. Schopenhauer Arthur.
____

A fost odata un grup de broscute...
... care voiau sa se ia la intrecere.
Telul lor era sa ajunga in virful unui turn foarte inalt.
Se adunasera deja multi spectatori,
pentru a urmari cursa si a le incuraja pe broscute.
Cursa urma sa inceapa...Totusi...
Dintre spectatori nu credea nici unul ca vreuna din broscute va reusi sa ajunga in virful turnului.
Tot ce se auzea erau exclamatii de genul:
"Oh, ce obositor!!!
Nu vor reusi niciodata sa ajunga sus!"
sau:
"Nici nu au cum sa reuseasca, turnul este mult prea inalt!"
Broscutele incepura se abandoneze
...Cu exceptia uneia singure, care se catara vioaie mai departe...
Spectatorii continuau sa strige:
"E mult prea obositor! Nu va putea nimeni sa ajunga sus!"
Tot mai multe broscute se resemnau si abandonau... ...Doar una singura se catara consecvent mai departe...
Nu voia cu nici un chip sa abandoneze!
In final renuntasera toate, cu exceptia acelei broscute, care cu o imensa ambitie si rezistenta reusi sa ajunga singura in virful turnului!
Dupa aceea, toate celelalte broscute si toti spectatorii au vrut sa afle cum a reusit broscuta sa ajunga totusi in virf, dupa ce toate celelalte se vazusera nevoite sa abandoneze cursa!
Unul din spectatori se duse la broscuta s-o intrebe cum de a reusit sa faca un efort atit de mare si sa ajunga in virful turnului.
Asa se afla ca...
Broscuta invingatoare era SURDA !!!
____________________________________________________________________________________

Din viata - 14 Iulie 2013

"Trei lucruri nu pot fi ascunse: tusea, saracia si dragostea"- proverb
____

"La început, este un an de pasiune, pe urmă, un an de tandreţe şi, în cele din urmă, un an de plictis. În primul an, cumperi mobila. În al doilea an, muţi mobila. În al treilea an, împarţi mobila." (Frederic Beigbeder în Dragostea durează trei ani)
____

Iubirea invinge totul... in afara de saracie si durerea de dinti...
____

"În viaţă nu ai decât o unică mare dragoste; toate cele care o precedă sunt amoruri de rodaj, iar toate cele care o urmează sunt amoruri de recuperare..." ( Frederic Beigbeder)
____

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
____

Intr-o zi, magarul unui fermier a cazut pe fundul unei fantani. Animalul a plans ore intregi, in timp ce fermierul incerca sa gaseasca o cale de a-l scoate afara. Intr-un final, fermierul a decis ca animalul este batran si ca fantana trebuia oricum astupata. Nu merita sa scoata magarul de acolo. Drept urmare, fermierul a rugat niste vecini sa-l ajute. Toata lumea a luat o lopata si a inceput sa arunce pamant in fantana. La inceput, cand magarul a realizat ce se intampla, a urlat din rarunchi. Dar dupa putin timp, spre surprinderea tuturor, s-a calmat. Dupa multe lopeti de pamant, fermierul a decis sa se uite in groapa si a fost uimit de ceea ce a vazut. Cu fiecare lopata de pamant care-i cadea pe spate, magarul facea ceva uimitor. Se scutura si apoi facea un pas mai sus. Pe masura ce vecinii fermierului continuau sa arunce pamant pe animal, el se scutura si mai facea un pas. Curand, magarul a atins buza fantanii si a plecat intr-un tropait.
Viata va arunca pamant pe tine, tot felul de pamant. Cheia pentu a iesi din fantana este sa te scuturi de el si sa faci un pas mai sus. Fiecare dintre problemele noastre este o treapta.
Putem sa iesim din cele mai adanci fantani, doar nedandu-ne batuti.
Scutura-te si mai urca un pas !
___________________________________________________________________________________

Din viata - 16 Iunie 2013

‘Omul e singura creatura care refuza sa fie ceea ce este.‘
(A. Camus )
____

Nu judeca un om după hainele sale. Judecă-l după ale soţiei sale.
____

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.
____

Ciocolata e de 100x mai buna decat baietii .. nu te jigneste, e dulce, si are si patratele !
____

Copilaria este inima tuturor varstelor.
Lucian Blaga
____

Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand esti trist, pentru ca nu se stie cine se poate indragosti de zambetul tau.
Gabriel Jose Garcia Marquez
____

Zambetul inseamna consimtire, pe cand rasul are in el deseori un refuz.
Victor Hugo
____

Cel mai bun mod de a te inveseli este sa incerci sa inveselesti pe altcineva.
Mark Twain
____

Ridurile ar trebui pur si simplu sa arate numai unde au fost zambete.
Mark Twain
____

Un om foarte sărac locuia cu soţia lui. Într-o zi, soţia sa,
care avea parul foarte lung i-a cerut să-i cumpere un pieptene
pentru ca părul să crească bine şi să fie bine îngrijit.
Omul a refuzat-o şi i-a a explicat că nu avea destui bani nici pentru a repara cureaua de la ceas.
Ea nu a insistat, in cerere ei.
Omul a mers la muncă şi a trecut printr-un magazin de ceasuri,
si-a vandut ceasul deteriorat la un preţ scăzut şi a mers să
cumpere un pieptene pentru soţia sa.
A venit acasă, seara, cu pieptenele în mână, gata să-l dea soţiei sale.
El a fost surprins când a văzut-o pe soţia sa, cu o tunsoare foarte scurta. Îşi vânduse părul şi cumpărase un ceas nou.
Lacrimile curgeau din ochii lor, în acelaşi timp, pentru inutilitatea acţiunilor lor, si pentru reciprocitatea iubirii lor.
Morala: A iubi nu este nimic, a fi iubit este ceva, dar a iubi si a fi iubit de cel pe care îl iubeşti, este TOTUL.
____

În timp ce un om isi schimba roata la maşina nouă, baietelul lui de 4 ani a luat o piatra ascuţită si a inceput sa zgârie aripa maşinii. Mânios, barbatul a luat mâna copilului şi l-a lovit peste ea de multe ori, fără să-şi dea seama ca avea în mână o cheie.
La spital, copilul si-a pierdut toate degetele din cauza numeroaselor fracturi. Când si-a văzut tatal... copilul a intrebat cu ochii plini de durere: „Tati, imi vor creşte degetele la loc?”.
Barbatul a ramas impietrit de durere; s-a intors la masina si a lovit-o de mai multe ori. Devastat de propriile lui fapte... stand in fata masinii s-a uitat la zgarieturi; baietelul scrisese: „TATI, TE IUBESC”.
Mânia si Dragostea nu au limite; alege-o pe cea din urma pentru a avea o viata minunata... Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oamenii pentru a fi iubiti.
Dar problema lumii de astazi este ca Oamenii sunt folositi si lucrurile sunt iubite... in timpul acestui an, sa fim atenti si sa ne amintim: Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oameniii pentru a fi iubiti.
Aminteste-ti mereu… vegheaza asupra gandurilor tale; ele vor deveni cuvinte. Vegheaza asupra cuvintelor tale; vor deveni fapte. Vegheaza asupra faptelor tale, vor deveni obiceiuri. Vegheaza asupra obiceiurilor tale, vor deveni un caracter. Vegheaza asupra caracterului tau; va deveni destinul tau.
__________________________________________________________________________________

Din viata - 15 Iunie 2013

Discipolul se apropie de maestrul său:
- De ani de zile sunt în căutarea iluminării, spuse. Simt că sunt aproape să o ating. Am nevoie să ştiu care e pasul următor.
- Cum te întreţii?, întrebă maestrul.
- Nu am învăţat încă să fiu autonom; mă ajută părinţii. Dar ăsta e doar un detaliu.
- Pasul următor pe care trebuie să-l faci e să te uiţi direct la soare timp de jumătate de minut, spuse maestrul.
Discipolul îi urmă sfatul, ascultător. După ce trecură 30 de secunde maestrul îi ceru să-i descrie ce avea împrejur.
- Nu reuşesc să văd. Soarele m-a orbit! spuse discipolul.
- Un om care caută doar lumina, evitând propriile responsabilităţi, nu va găsi niciodată iluminarea. Şi unul care se uită fix doar la soare va orbi, răspunse maestrul.
Înainte de a te avânta entuziasmat către sfere înalte, nu uita să verifici că ești ancorat în realitate. Și să te asiguri că frânghia este rezistentă!
___________________________________________________________________________________

Zambete - 24 August 2012

Voi va dati seama ca mai e o saptamana si se culca, in sfarsit, Connect-R...?!?
____

Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego


Fuego nu da bani la colindatori, colindatorii ii dau bani lui Fuego
Fuego nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
Omul se trage din maimuta, dar Fuego se trage din maicuta
Ca sa para un dur, Justin Bieber si-a facut un tatuaj cu Fuego
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica
____

Pe data de 23.08.1976, proiectilul ce era focalizat pe barza ce-l transporta pe Fuego, s-a defectat din motive necunoscute.
____

Robotul Curiosity a descoperit pe Marte alte câteva miliarde de fani de-ai lui Fuego!
____

După ce se întoarce de pe Marte, Curiosity va fi trimis să caute urme de viață și în județul Gorj.
____

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
____

Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!
____

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Şi unde se pune?!
- Pe gură!
____

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !
____

In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.
____

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
____

Un oltean merge impreuna cu un negru pe tren. Mai avand 3 statii pana sa coboare, il intreaba curios pe negru:
- Esti din Bucuresti?
- Nu, raspunse negrul.
Merg ce merg, apoi il intreaba mai curios:
- Da' din Ferentari esti?,
- Nu.
Mai merg ce merg si vine statia olteanului, iar acesta, curios de moarte, il intreaba:
- Da' de unde esti, ca nu mai pot de curios ?
La care negrul, sec:
- Din Congo.
- Da' de a cui esti tu din Congo?
____

- Unde mergi, Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
____

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
____

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
____

Intrebare: De ce isi rasuceste mirele inelul proaspat pus pe deget?
Raspuns: Incearca sa-si dea seama care e combinatia.
____

Crin: “Nu ţin minte să fi zis că mă retrag din politică. Probabil vorbeam în somn.” (TNR)
____

Şocant! Doar 50% dintre cititorii Click! nu ştiu să citească! (TNR)
__________________________________________________________________________________

Poza zilei - 4 Iunie 2012

Zambete insorite - 25 Mai 2012

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
____

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
____

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aiba ceva de la viata...
____

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
____

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1, va rog.
____

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
____

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
____

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
____

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
____

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
____

Firma de consultanta juridica "Ionescu, Ionescu, Ionescu si Ionescu"
Suna telefonul :
- Buna ziua.
- Buna ziua.
- Pot sa vorbesc cu domnul Ionescu ?
- Dl. Ionescu este in concediu.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este bolnav, si nu va fi la servici pentru o saptamana.
- Dar cu dl. Ionescu ?
- Dl. Ionescu este intr-o sedinta de protocol.
- Bine, dar domnul Ionescu este ?
- Va ascult.
____

Peste cativa ani motto-ul in Romania o sa fie: sunt mandru ca sunt tigan!!!
____

-Care este diferenta dintre un O.Z.N si o soacra de "treaba"?
-O.Z.N-uri s-au mai vazut...
____

Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta:
-Cum e, iti place partea mea feminina??
____

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!
____

El: "Anul trecut soţia a fost nervoasă c-am uitat de ziua ei, iar pe viitor mi-a spus să planific cu două luni înainte. Ei bine, peste opt săptămâni e ziua ei şi deja i-am cumpărat cadoul. Cu siguranţă îi vor place tradafirii ăştia..."
____

Marele paradox al pitipoancelor din showbiz-ul romanesc este acela ca, pentru a avea ce manca, trebuie sa abtina de la mancare.
____

Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.
____

"Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il varsa pe gat cu nesat, imi spune, facandu-mi strengareste din ochi:
- Ei, ce zici... mai facem una?
- Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
- Da‘ de ce?!... imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
- Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!..."
____

Am crescut într-o casă cu cinci fraţi, aşadar a cam trebuit să împărţim paturile... dar niciodată n-am ştiut cum e să dormi de unul singur până nu m-am însurat.
____

El: "Într-o noapte am făcut sex o oră şi două minute...
Când s-au dat ceasurile înainte..."
____

- Iartă-mă, iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
- Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
____

Un pacient vine la dentist pentru o extracţie. Dentistul îl priveşte cu atenţie şi deodată se luminează la faţă:
- Vai, dar ce plăcere ! Dumneata eşti poliţistul care m-a amendat pentru parcare neregulamentară. Aşază-te pe scaunul acesta şi fă-te comod...
____

-Vecine , nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
-Si?
-Pai... la Maria am dormit eu!
____

Romantica moderna: cina la lumina monitoarelor!
____

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
____

Un italian suna la doctor si cu voce ingrijorata spune:
- Fiul meu a inghitit cheia de la "Lamborghini"!
- Imi pare rau - raspunde doctorul - dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
- Si eu ce sa fac?
- Plimbati-va cu bicicleta.
____

Cica la Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume.
Cel putin asa i-au spus lu' Gyuri, ungurul care-i curata acvariul...
____

Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie - pe viata!
____

Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul p**no cand intra cineva in camera
____

El: "M-am trezit dimineata la sectia de politie si nu imi mai aminteam nimic de noaptea trecuta.
Trebuie sa incetez sa mai beau cand sunt de serviciu in patrulare..."
____

- Ce faci aici pe bancă de unul singur?
- Admir frumuseţile naturii.
- Şi au trecut multe?
____

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____

Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.
Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca...
____

"Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea..."
(Woody Allen)
____

La închisoare:
- Pentru ce esti aici?
- Furt de identitate.
- Cât ti-au dat?
- Pe viata.
- Mars ma’ de aici, nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!
- Da, ma, da’ de unde era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??
____

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
____

Exista cateva moduri de a tine barbatul in viata de familie: intr-o cusca, in lesa, in tarc sau impaiat!
____

"Azi noapte, nevasta-mea a fost salbatica in dormitor.
M-a prins cu amanta…"
____

"Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!"
____

"Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica."
____

Femeile niciodata nu gresesc. Pur si simplu barbatii nu le inteleg si fac totul de-a-ndoaselea!
____

- Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama?
- Alcoolul, fiule!
____

Logica feminina :
Va imbracati cu haine mulate, fuste scurte, aveti 3/4 din sani la vedere si daca vedeti vreun barbat ca are erectie spuneti ca e nesimtit...
____

- Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos...ii zice unul unei domnisoare.
- Securitatea?!...
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret...
- Securitatea!... Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!
____

Oana Roman preferă designerii italieni: Campofrio, Ifantis și Caroli...
____

- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
____

"Dupa un atac brutal suferit acum cativa ani, nevasta-mea a cazut intr-o coma din care medicul m-a asigurat ca nu-si va mai reveni niciodata.
Astazi insa, el m-a instiintat ca s-a inventat un nou tratament revolutionar si ca acesta ar putea sa o faca sa-si revina, dar sansele sunt destul de mici.
Pe de alta parte insa, el m-a avertizat ca exista totusi riscul ca acest tratament sa o omoare definitiv. Apoi mi-a spus ca tot ceea ce am de facut e sa-mi dau consimtamantul pentru aplicarea lui.
Deci, acum eram pus fata in fata cu o dilema morala majora: Sa o las asa, traind in lumea ei de vis, nemaiputand vreodata sa-si vada copiii si sotul, dar totusi in viata?...
Sau sa permit tratamentul, cu riscul sa-si revina si sa ma denunte?..."
____

El: Domnisoarele care scriu in status "Sunt greu de gasit dar usor de pierdut" imi amintesc de sosete!
____

Ce inseamna o femeie in vie?
O coarda in plus...
____

Anunt pe un poster publicitar:
Asta seara va avea loc la Sala Palatului super concertul rock "Veta, mi-ai stricat chiuveta!"
In deschidere, Metallica va interpreta un mic cantecel.
____

Intra un tip intr-un bar si comanda o sticla de whiskey si un pahar.
- Ce s-a intamplat? - il intreaba barmanul
- Ce sa se intample, am venit azi de la munca mai devreme si am prins-o pe nevasta-mea facandu-i sex o*al celui mai bun prieten al meu. I-am zis sa-si faca bagajele si sa plece din casa.
- Si prietenul?!
- Lui i-am zis: Grivei, pentru treaba asta nu mai primesti nici un os!!
____

Daca il ai pe Chuck Norris pe calculator nu-ti mai trebuie antivirus!
____

-Cu saruturile vom mai astepta! - a spus printul, coborand de pe Frumoasa Adormita...
____

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
____

I: Care este principala cauza a violentei domestice?
R: Nevasta.
____

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____

"Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
- Da-i drumu‘! - ii zic, de cum am intrat pe usa.
- Mi-ai luat vorba din gura - imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie."
____

- Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul...
- Asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou - mii de oameni.
____

Doctorul:
- Imi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
- Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???
____

La Tg. Jiu, un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul...
- Fiule, te rog, nu face asa ceva! Urata de Dumnezeu este fapta asta... Nu vei avea parte de o inmormantare ca lumea, nu vei fi primit in Rai...
- Parinte, nu am pentru ce sa mai traiesc! Am pierdut locul de munca, banca mi-a luat casa, femeia a fugit cu altul...
- Pai, fiule... eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiesti, am spus ca nu trebuie sa te sinucizi... Mergi cu Dumnezeu la Spitalul Judetean... Vor avea ei grija de tine si de suferinta ta...
__________________________________________________________________________________