- Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni
fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude
un glas de domniță: ”ghici cine -i”. În orice situație, cel mai bun
răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
____
La trei lucruri te poti uita vesnic: cum arde focul, la apa curgatoare si la un munte de ciorapi fara pereche!
____
Care e diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
pacientii se fac bine si pleaca!
____
Cine a spus ca " banii nu cresc in copaci " inseamna ca nu a vandut niciodata in viata lui iarba .
____
Niciodata sa nu-ti lasi prietenii sa se simta singuri! Deranjeaza-i tot timpul!
____
Ultimul răcnet al modei - este sunetul pe care îl scoate bărbatul când se întoarce soția de la Mall.
____
-
Ieri a intrat un hoț la mine în casă. Nu a luat nimic, însă a lăsat 100
euro pe masa din bucătărie, alături de un bilet pe care scria: ”Așa nu
se poate trăi!”
____
- Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta!
____
Șeful către secretară:
- Cheamă toți angajații la ședință. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
____
La poliție un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis?
____
- Mi-am cumparat o piatra energetica pentru a ma proteja de rele. Chiar
functioneaza! M-au ingramadit vreo 4 tigani in Ferentari, mi-au furat
telefonul si portofelul, dar piatra nu mi-au luat-o!
____
Un
pescar, pe malul unui râu, se holbează la plutitor. La câțiva metri,
înoată un crocodil. Văzând pescarul, crocodilul întreabă:
- Ce, omule, nu se prinde nimic?
- Nu.
- Dacă tot nu se prinde nimic, nu vrei sa faci o băiță?
____
De Valentine's Day, Cupidon trage cu sageti, in afara de Vaslui unde te loveste cu toporul.
____
Ce mesaje auziți când sunați la diverse personalități și au celularele închise:
» Dinu Patriciu: „Abonatul vă datorează bani sau nu se află în aria de acoperire“.
»
Gigi Becali: „Tiki-taka Barcelona! Sună telefonu’, zici că-i al lui
Guardiola! Momentan, abonatul apelat are telefonul închis pe nedrept.
Sunați-l peste trei ani.“
» György Frunda: „Pentru limba română, apăsaţi tasta una“.
» Marian Vanghelie: „Pentru limba română, mergeţi la şcoală“.
» Tot Marian Vanghelie: „Momentan, abonatul pe care îl căutaţi are telefonul furat“.
»
Șeful SRI/SIE/STS/0215/ETC.: „Abonatul are telefonul închis, dar sunaţi
pe oricine altcineva şi spuneţi ce aveţi de spus. Apelul dumneavoastră
va fi ascultat mai târziu“.
» Crin Antonescu: „Pentru moment, abonatul nu poate fi trezit. Vă rugăm reveniţi mai pe seară“.
»
Traian Băsescu: „Momentan, abonatul apelat e la Cireșica, nu-i aici.
Antena 3 e aici? Ce arogantă e țiganca asta împuțită! Maria, trebuia să i
se întâmple odată și odată!“
» Ion Iliescu: „Pentru moment, abonatul nu şi-a cumpărat telefon mobil. Încercaţi pe fix“.
» Adrian Năstase: „Aţi apelat căsuţele vocale ale abonatului Adrian Năstase“.
» Cătălin Botezatu: „Pentru moment, abonatul nu poate fi însurat“.
» Vrăjitoarea Melissa: „Pentru moment, abonatul nu poate ca să răspunde“.
»
Orice om însurat: „Staţi liniştită, abonatul apelat nu este unde
credeţi dumneavoastră. Şi, oricum, foloseşte pre- zervativul!“.
____
87% dintre tineri, au dureri de spate.
Restul de 13% nu au computer.
____
Declaratie de Sf Valentin: "Draga mea, nu ti-am luat nimic, dar ti-as da ceva!"
____
-
O zi de Sf Valentin ideala: Stau acasa, telefonul e langa mine si
primesc apeluri in disperare de la oameni care vor sa cumpere una dintre
cele peste 100 de rezervari la restaurant pe care le-am facut acum 6
luni!
____
Două doctoriţe de la cardiologie discutau:
Prima:
-
Închipuieşte-ţi, dragă, aşteptam cu sufletul la gură ziua de Sf.
Valentin şi ce să vezi: primesc de la iubitul meu doar o perină roşie de
catifea în formă de inimă, pe care erau desenate simple mesaje cu "Te
iubesc !"...
A doua:
- Şi ce-ai fi vrut dragă, să fie desenate? Arterele coronare ???
____
Gest de iubire: Un vasluian și-a lovit soția doar cu o palmă deși avea la îndemnă ditamai târnăcopul.
____
El si ea, la o cina romantica de Valentine's day.
- Hai iubitule, cere comanda!
- Doua shaorma cu de toate!
____
- Ca să o impresionez pe noua mea prietenă de Valentine’s Day, am făcut pe d*acu-n patru și am reușit să rezerv o masă.
Sper că știe să joace biliard. (BFPT)
____
Anul acesta Ziua Indragostitilor a cazut vineri, pe 14 februarie.
Daca se tinea bine, nu cadea.
____
- Victor Ponta a vrut sa para original, asa ca s-a pozat cu Ghita Ciobanul. Cum era de asteptat, nu i-a iesit nici de data asta.
Pai, alt cioban n-ai gasit cu cine sa te pozezi?...
Mai, Ghita, mai...
____
Rowan Atkinson, actorul ce-l interpretează pe Mr. Bean, a decis să
divorțeze după 23 de ani de căsnicie. Se pare că e hotărât să-și
legalizeze relația cu ursulețul.
____
- Daca pamantul e rotund, cum de aud la stiri ca românii sunt plecati in toate colturile lumii?
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Valentine's Day. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Valentine's Day. Afișați toate postările
duminică, 16 februarie 2014
vineri, 14 februarie 2014
Doza de zambete - 14 Februarie 2014
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze
eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri,
prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu' se mai pricepe…
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru… Dă-i cheie… Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
____
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
____
Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cât altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit..
____
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…
____
Stiati ca?...
Ursul polar e de fapt tot un urs brun, numai ca e mai intelept.
____
Stiati ca...
Soarecele e de fapt un liliac decazut?
____
Ti-ai schimbat iPhone-ul 4 cu un iPhone 5 pentru 2 cm in plus?
Roaga-te sa nu faca si prietena ta la fel!
____
- Ce este mai mic decat milisecunda?
- Este perioada de timp dintre momentul in care semaforul se face verde si clipa in care auzi primul claxon.
____
Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin?
Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe.
Dar bărbaţii?
Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi eventual fac un duş de cinci minute.
____
MARE ADEVAR
Orice eveniment politic de importanţă majoră, în prezent, are cinci stadii : gălăgie, lipsă de claritate, căutarea vinovatului, pedepsirea celui nevinovat şi decorarea celui care nu are nici în clin, nici în mânecă cu evenimentul dat !
____
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani, domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am, domn’ doctor!
- Da' ce ai, măi, omule?
- Păi, eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă, băiatule, cu asigurarea ,dragu’ meu, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
____
Bianca Dragusanu vrea sa-i faca o surpriza lui Victor de Valentine's Day si sa-i arate astfel cat de mult il iubeste. Asadar, a rezervat o masa la un restaurant de lux din Bucuresti. Pentru 3 persoane.
____
Paul Ipate joaca zilele astea intr-un film, pe cand si Ghita Ciobanu???
____
Inca nu ati vazut farfurii zburatoare? Nimic mai simplu: enervati-va iubitele in bucatarie.
____
- Am gandit indelung si am gasit cea mai ieftina varianta de 14 februarie. Ce masa la restaurant? ce vinuri scumpe? Ii pun doua laxative in suc si comand o pizza acasa.
____
- Consternare totala in legatura cu emisiunea radiofonica realizata de Cabral. Ascultatoarele nu se asteptau sa fie atat de scurta.
- S-a elucidat misterul eliminarii echipajului romanesc de sanie din concursul de la Soci. Ambii concurenti aveau permisele de conducere obtinute la Pitesti.
- De Ziua Indragostitilor mama lui Fuego va impodobi bradul… cu inimioare.
Sursa: http://lefrigaro.ro/pe-scurte-11/
____
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
- Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
“SEMNIFICATIA VISELOR”
__________________________________________________________________________________
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu' se mai pricepe…
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru… Dă-i cheie… Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
____
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
____
Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cât altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit..
____
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…
____
Stiati ca?...
Ursul polar e de fapt tot un urs brun, numai ca e mai intelept.
____
Stiati ca...
Soarecele e de fapt un liliac decazut?
____
Ti-ai schimbat iPhone-ul 4 cu un iPhone 5 pentru 2 cm in plus?
Roaga-te sa nu faca si prietena ta la fel!
____
- Ce este mai mic decat milisecunda?
- Este perioada de timp dintre momentul in care semaforul se face verde si clipa in care auzi primul claxon.
____
Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin?
Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe.
Dar bărbaţii?
Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi eventual fac un duş de cinci minute.
____
MARE ADEVAR
Orice eveniment politic de importanţă majoră, în prezent, are cinci stadii : gălăgie, lipsă de claritate, căutarea vinovatului, pedepsirea celui nevinovat şi decorarea celui care nu are nici în clin, nici în mânecă cu evenimentul dat !
____
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani, domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am, domn’ doctor!
- Da' ce ai, măi, omule?
- Păi, eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă, băiatule, cu asigurarea ,dragu’ meu, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
____
Bianca Dragusanu vrea sa-i faca o surpriza lui Victor de Valentine's Day si sa-i arate astfel cat de mult il iubeste. Asadar, a rezervat o masa la un restaurant de lux din Bucuresti. Pentru 3 persoane.
____
Paul Ipate joaca zilele astea intr-un film, pe cand si Ghita Ciobanu???
____
Inca nu ati vazut farfurii zburatoare? Nimic mai simplu: enervati-va iubitele in bucatarie.
____
- Am gandit indelung si am gasit cea mai ieftina varianta de 14 februarie. Ce masa la restaurant? ce vinuri scumpe? Ii pun doua laxative in suc si comand o pizza acasa.
____
- Consternare totala in legatura cu emisiunea radiofonica realizata de Cabral. Ascultatoarele nu se asteptau sa fie atat de scurta.
- S-a elucidat misterul eliminarii echipajului romanesc de sanie din concursul de la Soci. Ambii concurenti aveau permisele de conducere obtinute la Pitesti.
- De Ziua Indragostitilor mama lui Fuego va impodobi bradul… cu inimioare.
Sursa: http://lefrigaro.ro/pe-scurte-11/
____
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
- Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
“SEMNIFICATIA VISELOR”
__________________________________________________________________________________
duminică, 9 februarie 2014
Doza de zambete - 9 Februarie 2014
- Cand prinde trabantu' viteza maxima ?
- ???
- In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza.
____
Doi magari stateau la coada, la coada altui magar.
____
- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!
____
Un tip recomandă prietenului său:
- Daca te însori la 20 ani ia-ți o unguroaică, face asta sex de te sparge!
- Dacă te însori la 30 ani, ia-ți o franțuzoaică - este asta o doamnă, nu te face de râs!
- Dacă te însori la 40 ani ia-ți o englezoaică - este o lady, și în societate, și în afara ei !
- Dacă te însori la 50 ani ia-ți o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii.
- Dacă te însori după 60 ani...ia-ți o româncă - face asta niște parastasuri!!!
____
Șeful: Ai spus că termini proiectul în 3 zile!
Inginerul: Da, dar n-am spus că-n 3 zile consecutive.
____
Doi prieteni stau de vorbă:
- Am un leac pentru lene. Îl vrei ?
- Da, da’… mai încolo...
____
"Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul."
____
O mașină încărcată cu 800 de pâini a luat foc în Harghita. Din păcate toată marfa a fost distrusă pentru că șoferul nu știa să ceară un extinctor în maghiară.
____
Or fi fost şi prinţi de ăia de îi venea prinţesei să se mărite cu calul, dar au fost şi prinţese de alea de îl făceau pe prinţ să plece în Cruciadă câte trei ani...
____
- Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu.
Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras.
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii.
Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
____________________________________________________________________________________
- ???
- In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza.
____
Doi magari stateau la coada, la coada altui magar.
____
- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!
____
Un tip recomandă prietenului său:
- Daca te însori la 20 ani ia-ți o unguroaică, face asta sex de te sparge!
- Dacă te însori la 30 ani, ia-ți o franțuzoaică - este asta o doamnă, nu te face de râs!
- Dacă te însori la 40 ani ia-ți o englezoaică - este o lady, și în societate, și în afara ei !
- Dacă te însori la 50 ani ia-ți o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii.
- Dacă te însori după 60 ani...ia-ți o româncă - face asta niște parastasuri!!!
____
Șeful: Ai spus că termini proiectul în 3 zile!
Inginerul: Da, dar n-am spus că-n 3 zile consecutive.
____
Doi prieteni stau de vorbă:
- Am un leac pentru lene. Îl vrei ?
- Da, da’… mai încolo...
____
"Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul."
____
O mașină încărcată cu 800 de pâini a luat foc în Harghita. Din păcate toată marfa a fost distrusă pentru că șoferul nu știa să ceară un extinctor în maghiară.
____
Or fi fost şi prinţi de ăia de îi venea prinţesei să se mărite cu calul, dar au fost şi prinţese de alea de îl făceau pe prinţ să plece în Cruciadă câte trei ani...
____
- Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu.
Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras.
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii.
Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
____________________________________________________________________________________
joi, 21 februarie 2013
Radem, glumim... - 21 Februarie 2013
Femeile nu stiu sa parcheze bine deoarece barbatii nu le-au aratat ce inseamna 20 cm
____
Pe strada... un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi... si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
- Hai domle' ce faci? ca murim de foame.
- Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.
____
'Nu vreau să critic Poșta Română dar tocmai am primit o vedere de la bunică-miu.
Care e mort de opt ani.'
____
- Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
- Ei, ce zici, e buna?
- Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge.
- Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.
____
Breaking News:
Vanzarile de lasagna au inregistrat in ultima perioada o scadere "galopanta".
____
Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu bă.
- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course…
- Jerry is here!
____
Mai mulţi bărbaţi au sunat la descarcerare să fie eliberaţi din braţele iubitelor, după Valentine's Day ...
____
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.
____
Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peştele românesc...
____
Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!
____
- Mami, unde ajung oamenii cand mor?
- In Rai, draga.
- Mami, dar caii unde ajung cand mor?
- In Marea Britanie, draga.
____
Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. Colegul de grup e intrebat:
- Unde e Marin?
- A lesinat la cativa kilometri de aici!
- Si tu l-ai lasat acolo?
- Da ce, il fura careva?
____
- Cine-i acolo?
- Juan Carlos Emanuel Maria da Silva .
- Intrati, dar cate unul.
____
"Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea."
____
"Ciudat... Stau in ploaie cu capul gol si totusi nu-s ud deloc. Aoleu! Asta-i ploaie de meteoriti! "
____
- De ce nu cad meteoriti si in Romania?
- La ce bun: dinozaurii de aici oricum is prea multi, romanii sunt deja batuti in cap si tiganii au deja ce sa duca la fier vechi!
____
I: Ce fac englezii cu carnea de vita?
R: Varza CALita.
____
I: Care e cel mai molipsitor animal?
R: Râsul.
____
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
Si ea pleaca.
Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...”
____
Sotul, venind acasa, isi gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!
____
Copilul nu trebuie sa-i multumeasca parintelui pentru viata sa ci pentru cresterea oferita.
____
FEMEILOR !!!
Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe praful de pe mobilă.
Eu singură munceam cel puţin 8 ore la fiecare sfârşit de săptămână pentru a lăsa totul perfect, "pentru cazul că vine cineva". In final, am înţeles că "nu venea" nimeni, pentru că toată lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!
Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii este casa: sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
... Dacă nu ţi-ai dat seama... Viaţa este scurtă, petrece-o bine !
Fă curat, dacă e nevoie...
Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te gândeşti la diferenţa între "a vrea" şi "a trebui".
Fă curat, dacă e nevoie, dar nu afecta mult timp...
Cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi viaţă de trăit...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul în păr, zăpada care cade, o răpăială de ploaie... Ziua asta nu se mai întoarce...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma... Şi când îţi va veni rândul să pleci, te vei transforma tot în praf...
Transmite-l tuturor femeilor minunate din viaţa ta...
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Trei prieteni:
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un taur.
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un… vecin.
____
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
____
La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!
____
Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică...
____
Înainte, Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
____
- De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
- De căpăstru!
____
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
- Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Lasagna!
____
Hotnews
In PAL-ul melaminat din Marea Britanie s-au gasit aschii de calut de lemn romanesc.
____
În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'am starving, I could eat a horse... ''
____
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
__________________________________________________________________________________
____
Pe strada... un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi... si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
- Hai domle' ce faci? ca murim de foame.
- Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.
____
'Nu vreau să critic Poșta Română dar tocmai am primit o vedere de la bunică-miu.
Care e mort de opt ani.'
____
- Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
- Ei, ce zici, e buna?
- Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge.
- Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.
____
Breaking News:
Vanzarile de lasagna au inregistrat in ultima perioada o scadere "galopanta".
____
Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu bă.
- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course…
- Jerry is here!
____
Mai mulţi bărbaţi au sunat la descarcerare să fie eliberaţi din braţele iubitelor, după Valentine's Day ...
____
Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.
____
Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peştele românesc...
____
Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!
____
- Mami, unde ajung oamenii cand mor?
- In Rai, draga.
- Mami, dar caii unde ajung cand mor?
- In Marea Britanie, draga.
____
Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. Colegul de grup e intrebat:
- Unde e Marin?
- A lesinat la cativa kilometri de aici!
- Si tu l-ai lasat acolo?
- Da ce, il fura careva?
____
- Cine-i acolo?
- Juan Carlos Emanuel Maria da Silva .
- Intrati, dar cate unul.
____
"Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea."
____
"Ciudat... Stau in ploaie cu capul gol si totusi nu-s ud deloc. Aoleu! Asta-i ploaie de meteoriti! "
____
- De ce nu cad meteoriti si in Romania?
- La ce bun: dinozaurii de aici oricum is prea multi, romanii sunt deja batuti in cap si tiganii au deja ce sa duca la fier vechi!
____
I: Ce fac englezii cu carnea de vita?
R: Varza CALita.
____
I: Care e cel mai molipsitor animal?
R: Râsul.
____
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
Si ea pleaca.
Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...”
____
Sotul, venind acasa, isi gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!
____
Copilul nu trebuie sa-i multumeasca parintelui pentru viata sa ci pentru cresterea oferita.
____
FEMEILOR !!!
Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe praful de pe mobilă.
Eu singură munceam cel puţin 8 ore la fiecare sfârşit de săptămână pentru a lăsa totul perfect, "pentru cazul că vine cineva". In final, am înţeles că "nu venea" nimeni, pentru că toată lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!
Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii este casa: sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
... Dacă nu ţi-ai dat seama... Viaţa este scurtă, petrece-o bine !
Fă curat, dacă e nevoie...
Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te gândeşti la diferenţa între "a vrea" şi "a trebui".
Fă curat, dacă e nevoie, dar nu afecta mult timp...
Cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi viaţă de trăit...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul în păr, zăpada care cade, o răpăială de ploaie... Ziua asta nu se mai întoarce...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma... Şi când îţi va veni rândul să pleci, te vei transforma tot în praf...
Transmite-l tuturor femeilor minunate din viaţa ta...
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Trei prieteni:
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un taur.
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un… vecin.
____
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
____
La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!
____
Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică...
____
Înainte, Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
____
- De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
- De căpăstru!
____
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
- Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Lasagna!
____
Hotnews
In PAL-ul melaminat din Marea Britanie s-au gasit aschii de calut de lemn romanesc.
____
În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'am starving, I could eat a horse... ''
____
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
__________________________________________________________________________________
duminică, 17 februarie 2013
Radem, glumim... - 17 Februarie 2013
Sotul catre sotie:
- Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
- Exact!
____
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
____
În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mami, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaami, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i p*pi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taati, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
____
Oana Roman a intrat în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa.
____
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
- Vindem bauturi varsate!
- Reparam umbrele pentru femei stricate
- Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.
____
Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!
____
- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!
____
Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?
____
- McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
- Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
- Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
- Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
- Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
- Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
- Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”
____
'- Draga, dar tu nu ai nevoie de machiaj pentru a arata frumoasa, i-am zis neveste-mii, in timp ce se tot gatea in fata oglinzii.
- Chiar asa?! Mersi! imi zise ea, profund entuziasmata.
- De chirurgie estetica ai nevoie... am completat eu.'
____
Un preot, de câte ori mergea la slujbă, trecea pe la cârciumarul din sat și se împrumuta de două sute de lei. Când venea de la slujbă, returna datoria. Altfel cântă popa când are ceva bani în buzunar!!!
____
In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog, sa-mi dati c*rul ala mare si rosu...
- D-le, acesta nu este c*r, ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci, va rog sa-mi dati c*rul ala rosu!
____
Cred ca Valentine‘s Day ar trebui sa aiba la noi o denumire asa, mai romaneasca.
De exemplu, Dragobete‘s Day.
____
Discuţie între doi colegi:
- Ce faci de Valentine's Day?
- Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
____
De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori...
Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.
____
Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Dragobete, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
____
De Valentine's Day:
Sotul: - Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____
- Astăzi e Valentine's Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției... Diseară nu mă duc acasă!
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine's Day un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea...
____
Valentine’s Day e ziua din an în care bărbaţii stau cel mai mult peste program la muncă
____
O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat
____
Cea mai folosită expresie înainte de Valentine's Day e: "N-ai să-mi dai 100 de lei împrumut?"
____
Se pare ca de Valentine's Day, iubitul Oanei Roman a dus-o pe aceasta in cel mai romantic loc posibil: Shaormerie.
____
'M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??'
____
Disperare! Bărbaţi din toată ţara se roagă la Grinch să fure măcar o dată şi Valentine’s Day
____
Filmul românesc "Poziția copilului" a luat marele premiu Ursul de Aur. Felicitări! Puneți pariu că site-urile din Franța scriu că am luat Calul de Aur?
sursa Revista Kamikaze
____
Guvernul extinde taxa auto și la mașinile de tocat!
____
'Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.'
__________________________________________________________________________________
- Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
- Exact!
____
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
____
În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mami, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaami, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i p*pi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taati, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
____
Oana Roman a intrat în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa.
____
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
- Vindem bauturi varsate!
- Reparam umbrele pentru femei stricate
- Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.
____
Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!
____
- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!
____
Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?
____
- McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
- Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
- Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
- Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
- Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
- Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
- Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”
____
'- Draga, dar tu nu ai nevoie de machiaj pentru a arata frumoasa, i-am zis neveste-mii, in timp ce se tot gatea in fata oglinzii.
- Chiar asa?! Mersi! imi zise ea, profund entuziasmata.
- De chirurgie estetica ai nevoie... am completat eu.'
____
Un preot, de câte ori mergea la slujbă, trecea pe la cârciumarul din sat și se împrumuta de două sute de lei. Când venea de la slujbă, returna datoria. Altfel cântă popa când are ceva bani în buzunar!!!
____
In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog, sa-mi dati c*rul ala mare si rosu...
- D-le, acesta nu este c*r, ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci, va rog sa-mi dati c*rul ala rosu!
____
Cred ca Valentine‘s Day ar trebui sa aiba la noi o denumire asa, mai romaneasca.
De exemplu, Dragobete‘s Day.
____
Discuţie între doi colegi:
- Ce faci de Valentine's Day?
- Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
____
De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori...
Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.
____
Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Dragobete, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
____
De Valentine's Day:
Sotul: - Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____
- Astăzi e Valentine's Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției... Diseară nu mă duc acasă!
____
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine's Day un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea...
____
Valentine’s Day e ziua din an în care bărbaţii stau cel mai mult peste program la muncă
____
O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat
____
Cea mai folosită expresie înainte de Valentine's Day e: "N-ai să-mi dai 100 de lei împrumut?"
____
Se pare ca de Valentine's Day, iubitul Oanei Roman a dus-o pe aceasta in cel mai romantic loc posibil: Shaormerie.
____
'M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??'
____
Disperare! Bărbaţi din toată ţara se roagă la Grinch să fure măcar o dată şi Valentine’s Day
____
Filmul românesc "Poziția copilului" a luat marele premiu Ursul de Aur. Felicitări! Puneți pariu că site-urile din Franța scriu că am luat Calul de Aur?
sursa Revista Kamikaze
____
Guvernul extinde taxa auto și la mașinile de tocat!
____
'Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.'
__________________________________________________________________________________
joi, 16 februarie 2012
Sa zambim - 16 Februarie 2012
Vasile, pe patul de moarte. Nevasta:
-Vasileee, sufla-n fiola sa vada pdl-ul ca n-ai murit beat !
____
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
____
-Doctore, vreau sa traiesc pana la 100 de ani.
-Pai... bei, fumezi, preacurvesti?
-Nu, nu, nu.
-Si atunci pentru ce vrei sa traiesti pana la 100 de ani?
____
- Fată, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi măcar primele două cifre...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta!!
____
Cum gândesc femeile:
Mi-am cumpărat pantofi noi - nu am fustiţă.
Mi-am cumpărat fustiţă - nu am bluziţă.
Mi-am cumpărat bluziţă - n-am o jachetă ca lumea.
Mi-am cumpărat jachetă - la jachetă am nevoie de o geantă nouă.
Mi-am cumpărat geantă - nu se potriveşte cu pantofii...
____
De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….
Doamne, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!!!!
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
Un poliţist trage pe dreapta un şofer beat şi îi cere actele la control. Şoferul, clătinându-se, îi răspunde “Donlee, trebuie să îţi pui lucrurile în ordine… Ieri mi-ai cerut permisul de conducere şi nu mi l-ai mai dat înapoi.”
____
Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.
- Unde te uiti, Mitica?
- Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumatate de ora.
____
-Nu inteleg draga, ce te deranjeaza? In fiecare dimineata iti aduc cafeaua in pat...Tot ce ai de facut e s-o macini!
____
Caut fată pentru relaţie serioasă, care are sanie, şi careia ii place să ducă sania la deal... pentru sâmbâta şi duminica.
Ionel, 9 ani.
____
- Ce este o molusca?
- Molusca este o blonda care frecventeaza mall-urile si te usca de bani.
____
In primul rand, femeia trebuie sa fie desteapta. Dar cel mai bine...in al doilea rand!
____
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca
____
Sotul catre sotie:
-Draga cu ce litera ma asemeni tu pe mine?
-Cu un Q
-De ce?
-Ca esti un 0(zero) cu o codita mica...
____
Intra un domn in farmacie, cere un prezervativ, dupa ce achita incepe sa rada in hohote si pleaca. Farmacistul isi spune in gand ca e nebun.
A doua zi la fel: intra barbatul in farmacie, ia un prezervativ, achita si incepe sa rada in hohote. Farmacistul ii spune paznicului sa mearga sa-l urmareasca.
Revine paznicul la farmacie.
- Ai aflat ce e cu nebunul ala? Unde s-a dus?
- La dumneavoastra acasa!
____
-Ce glume proaste ai...
-Cele bune le tin pentru cei inteligenti!
____
Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor?
- Îşi cumpără două lăzi de bere.
____
Valentine's Day:
Va rog, sa pastram un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite sunt azi pe “stop”…
____
-"Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajam un baby-sitter pentru seara asta?"
-"Oooo, unde te gandesti sa ma scoti?"mi-a spus ea entuziasmata.
-"Nu m-am gandit sa te scot undeva, era un plan de rezerva in caz ca iar te doare capul”
____
Ies aseara de la McDrive , nu fac 300 de metri si ma trage pe dreapta un poliţist, imi bate usor in geam, imi da o punga ciudata si-mi spune:
-"Vrei sa fii amabil si sa sufli aici??".
-"Pentru ce,domnule politist, am depasit viteza,mergeam pe doua benzi,n-am dat prioritate???"
-"Nu, nu…"zice “Mi-am cumparat cartofii astia si sunt prea fierbinti!!!”
____
S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari: Cand pleci ? Cu cine te duci ? Unde te duci ? Cat stai ? Cine mai e acolo ? Da pe mine de ce nu ma iei ?
____
De Valentine‘s Day i-am cumparat prietenei mele niste cd-uri,un ursulet de plus,flori si o cutie de bomboane cu ciocolata.
A mai ramas sa-i cumpar ceva lu‘ nevasta-mea...
____
In timpul unei pauze la repetitia dinaintea nuntii, mirele si cavalerul de onoare(prieteni de-o viata si mare amatori de aventuri erotice) isi compara cuceririle:
- In afara de viitoarea mea sotie, cele doua surori ale mele si mama le-am avut pe toate femeile din incapere.
- Intre noi fie vorba, raspunse cavalerul de onoare, eu le-am avut pe toate.
____
Umor negru:
Astazi mi-am luat inima in dinti si am sunat la linia de Consiliere a Violului .
La naiba, cine s-ar fi gandit ca e doar pentru victime…
____________________________________________________________________
-Vasileee, sufla-n fiola sa vada pdl-ul ca n-ai murit beat !
____
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
____
-Doctore, vreau sa traiesc pana la 100 de ani.
-Pai... bei, fumezi, preacurvesti?
-Nu, nu, nu.
-Si atunci pentru ce vrei sa traiesti pana la 100 de ani?
____
- Fată, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi măcar primele două cifre...
____
Chuck Norris a lasat-o stirba pe zana maseluta!!
____
Cum gândesc femeile:
Mi-am cumpărat pantofi noi - nu am fustiţă.
Mi-am cumpărat fustiţă - nu am bluziţă.
Mi-am cumpărat bluziţă - n-am o jachetă ca lumea.
Mi-am cumpărat jachetă - la jachetă am nevoie de o geantă nouă.
Mi-am cumpărat geantă - nu se potriveşte cu pantofii...
____
De fiecare data cand moare un cantaret faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot….
Doamne, te implor…fa-l pe Fuego nemuritor!!!!
____
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
Un poliţist trage pe dreapta un şofer beat şi îi cere actele la control. Şoferul, clătinându-se, îi răspunde “Donlee, trebuie să îţi pui lucrurile în ordine… Ieri mi-ai cerut permisul de conducere şi nu mi l-ai mai dat înapoi.”
____
Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.
- Unde te uiti, Mitica?
- Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumatate de ora.
____
-Nu inteleg draga, ce te deranjeaza? In fiecare dimineata iti aduc cafeaua in pat...Tot ce ai de facut e s-o macini!
____
Caut fată pentru relaţie serioasă, care are sanie, şi careia ii place să ducă sania la deal... pentru sâmbâta şi duminica.
Ionel, 9 ani.
____
- Ce este o molusca?
- Molusca este o blonda care frecventeaza mall-urile si te usca de bani.
____
In primul rand, femeia trebuie sa fie desteapta. Dar cel mai bine...in al doilea rand!
____
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca
____
Sotul catre sotie:
-Draga cu ce litera ma asemeni tu pe mine?
-Cu un Q
-De ce?
-Ca esti un 0(zero) cu o codita mica...
____
Intra un domn in farmacie, cere un prezervativ, dupa ce achita incepe sa rada in hohote si pleaca. Farmacistul isi spune in gand ca e nebun.
A doua zi la fel: intra barbatul in farmacie, ia un prezervativ, achita si incepe sa rada in hohote. Farmacistul ii spune paznicului sa mearga sa-l urmareasca.
Revine paznicul la farmacie.
- Ai aflat ce e cu nebunul ala? Unde s-a dus?
- La dumneavoastra acasa!
____
-Ce glume proaste ai...
-Cele bune le tin pentru cei inteligenti!
____
Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor?
- Îşi cumpără două lăzi de bere.
____
Valentine's Day:
Va rog, sa pastram un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite sunt azi pe “stop”…
____
-"Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajam un baby-sitter pentru seara asta?"
-"Oooo, unde te gandesti sa ma scoti?"mi-a spus ea entuziasmata.
-"Nu m-am gandit sa te scot undeva, era un plan de rezerva in caz ca iar te doare capul”
____
Ies aseara de la McDrive , nu fac 300 de metri si ma trage pe dreapta un poliţist, imi bate usor in geam, imi da o punga ciudata si-mi spune:
-"Vrei sa fii amabil si sa sufli aici??".
-"Pentru ce,domnule politist, am depasit viteza,mergeam pe doua benzi,n-am dat prioritate???"
-"Nu, nu…"zice “Mi-am cumparat cartofii astia si sunt prea fierbinti!!!”
____
S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari: Cand pleci ? Cu cine te duci ? Unde te duci ? Cat stai ? Cine mai e acolo ? Da pe mine de ce nu ma iei ?
____
De Valentine‘s Day i-am cumparat prietenei mele niste cd-uri,un ursulet de plus,flori si o cutie de bomboane cu ciocolata.
A mai ramas sa-i cumpar ceva lu‘ nevasta-mea...
____
In timpul unei pauze la repetitia dinaintea nuntii, mirele si cavalerul de onoare(prieteni de-o viata si mare amatori de aventuri erotice) isi compara cuceririle:
- In afara de viitoarea mea sotie, cele doua surori ale mele si mama le-am avut pe toate femeile din incapere.
- Intre noi fie vorba, raspunse cavalerul de onoare, eu le-am avut pe toate.
____
Umor negru:
Astazi mi-am luat inima in dinti si am sunat la linia de Consiliere a Violului .
La naiba, cine s-ar fi gandit ca e doar pentru victime…
____________________________________________________________________
miercuri, 15 februarie 2012
Sa zambim - 15 Februarie 2012
- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor!
- Ei, şi… ne-au invitat?
____
Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!
____
Discută doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
- Când mai demult?
- Înainte de a apărea banul!
____
Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Basescu: La noi, romanii cand pleaca peste hotare...nu mai vin.
____
Pentru a-mi face viata mai uşoara, m-am gandit de Valentines Day, sa-i dau si amantei si sotiei acelaşi lucru ... Herpes.
____
Fosta mea sotie si cu mine am avut un divort amiabil.
Stiu asta pentru ca in momentul in care am schimbat "statusul" pe Facebook in "Sunt in curs de divort" ea a fost prima care a dat Like.
____
Flori 50 Ron, bijuterii 200 ron, cina 150 ron, camera de hotel 300 ron, fata lui cand ea ii spune ca e pe ciclu, nepretuita...
____
Serviciile secrete straine au aflat motivul pentru care presedintele Romaniei nu a fost de acord cu aprobarea codului rosu pentru anumite zone...
Se pare ca, din motive 'neelucidate', dansul prefera culoarea portocalie si uraste culoarea rosie...
____
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
____
Am intrat pe usa cu 5 buchete de flori pentru soţia mea.
- "Happy Valentines day, iubito!!!"
- "Oh, Doamne, sunt superbe!!" mi-a zis ea bucuroasa. "De unde le-ai luat ?"
- "De mai jos, de pe strada noastra" si i-am făcut cu ochiul…
- "De la floraria de pe colt?"
- "Nuuu, de langa stalpul acela daramat,unde a murit motociclistul ala ieri"
____
Trebuie sa raspunzi serios:
Esti reporter si te afli deasupra unui sat unde toate casele sunt acoperite de zapada...
Elicopterul coboara, tu iti iei camera de filmat, te apropii de o casa...
Vezi un colt de geam ramas inca neacoperit...
Te apropii mai mult si vezi un om dand disperat din maini, chinuindu-se sa iasa afara pe geam...
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E Traian Basescu...
Ai doua posibilitati:
1. Sa prinzi pe camera "faza" vietii tale...
2. Sa il salvezi pe presedintele Romaniei si sa ratezi sansa vietii tale...
Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
- Poza o faci color sau alb-negru?
____
Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.
____
14 februarie. La farmacie...
-Buna ziua...
-S-au terminat!
____
Un cuplu de varsta a treia a reusit sa-si construiasca in sfarsit casa pe care si-o dorea.
Constructorul insa avea o problema: amplasarea unei ferestre generoase la camera de dus.
- Ma tem ca vecinii dumneavoastra vor avea o vedere excelenta cand veti face dus.
Doamna raspunde:
- Nu va faceti griji. Se vor uita doar o data!"
____
- Bula, a venit doctorul.
- Spune-i ca nu pot sa il vad, sunt racit.
____
După o cină romantica, am îngenuncheat în faţa prietenei mele pentru ca simteam ca nu mai pot...: "Imi este destul de greu să spun treaba asta...."
"Da,Da,Da !" A strigat cu lacrimi de bucurie în ochi…
De unde sa stie ea ca eu aveam un atac de astm…
____
Vine tigancusa aia mica intr-o zi de la gradinita, dar inainte sa intre in bordei, se gandi ea ca sa pandeasca un pic pe geam...
Atunci o vede pe sor-sa de-a 7-a cum si-o punea cu un gagiu de-a 8-a, si isi zise:
- Iete mo, si la astia...batrani si nelinistiti!
____
Ea: Iubitu meu, stii ce zi e azi (14 februarie)??
El: ?!?
Ea: Azi incepe Uefa Champions League!
El: "O sa ma insor cu fata asta"
____
-Esti patriot?
-Bineinteles.
-Ha...Ok. In acest caz de ce circuli cu Mercedes si nu cu ARO?
-Te rog, nu confunda patriotismul cu idiotismul!
____
Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: Bineînţeles că nu.
Gigel: Vezi, Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ...
____
Atata timp cat este capabil sa spuna prostii, un destept niciodata nu se va plictisi.
____
Cum isi ascunde o blonda identitatea ?
R: Se tunde cheala...
____
Nu uitati ca exista oameni atat de saraci care nu au nimic altceva decat bani...
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____________________________________________________________________
- Ei, şi… ne-au invitat?
____
Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!
____
Discută doi prieteni:
- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
- Când mai demult?
- Înainte de a apărea banul!
____
Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Basescu: La noi, romanii cand pleaca peste hotare...nu mai vin.
____
Pentru a-mi face viata mai uşoara, m-am gandit de Valentines Day, sa-i dau si amantei si sotiei acelaşi lucru ... Herpes.
____
Fosta mea sotie si cu mine am avut un divort amiabil.
Stiu asta pentru ca in momentul in care am schimbat "statusul" pe Facebook in "Sunt in curs de divort" ea a fost prima care a dat Like.
____
Flori 50 Ron, bijuterii 200 ron, cina 150 ron, camera de hotel 300 ron, fata lui cand ea ii spune ca e pe ciclu, nepretuita...
____
Serviciile secrete straine au aflat motivul pentru care presedintele Romaniei nu a fost de acord cu aprobarea codului rosu pentru anumite zone...
Se pare ca, din motive 'neelucidate', dansul prefera culoarea portocalie si uraste culoarea rosie...
____
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
____
Am intrat pe usa cu 5 buchete de flori pentru soţia mea.
- "Happy Valentines day, iubito!!!"
- "Oh, Doamne, sunt superbe!!" mi-a zis ea bucuroasa. "De unde le-ai luat ?"
- "De mai jos, de pe strada noastra" si i-am făcut cu ochiul…
- "De la floraria de pe colt?"
- "Nuuu, de langa stalpul acela daramat,unde a murit motociclistul ala ieri"
____
Trebuie sa raspunzi serios:
Esti reporter si te afli deasupra unui sat unde toate casele sunt acoperite de zapada...
Elicopterul coboara, tu iti iei camera de filmat, te apropii de o casa...
Vezi un colt de geam ramas inca neacoperit...
Te apropii mai mult si vezi un om dand disperat din maini, chinuindu-se sa iasa afara pe geam...
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E Traian Basescu...
Ai doua posibilitati:
1. Sa prinzi pe camera "faza" vietii tale...
2. Sa il salvezi pe presedintele Romaniei si sa ratezi sansa vietii tale...
Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
- Poza o faci color sau alb-negru?
____
Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.
____
14 februarie. La farmacie...
-Buna ziua...
-S-au terminat!
____
Un cuplu de varsta a treia a reusit sa-si construiasca in sfarsit casa pe care si-o dorea.
Constructorul insa avea o problema: amplasarea unei ferestre generoase la camera de dus.
- Ma tem ca vecinii dumneavoastra vor avea o vedere excelenta cand veti face dus.
Doamna raspunde:
- Nu va faceti griji. Se vor uita doar o data!"
____
- Bula, a venit doctorul.
- Spune-i ca nu pot sa il vad, sunt racit.
____
După o cină romantica, am îngenuncheat în faţa prietenei mele pentru ca simteam ca nu mai pot...: "Imi este destul de greu să spun treaba asta...."
"Da,Da,Da !" A strigat cu lacrimi de bucurie în ochi…
De unde sa stie ea ca eu aveam un atac de astm…
____
Vine tigancusa aia mica intr-o zi de la gradinita, dar inainte sa intre in bordei, se gandi ea ca sa pandeasca un pic pe geam...
Atunci o vede pe sor-sa de-a 7-a cum si-o punea cu un gagiu de-a 8-a, si isi zise:
- Iete mo, si la astia...batrani si nelinistiti!
____
Ea: Iubitu meu, stii ce zi e azi (14 februarie)??
El: ?!?
Ea: Azi incepe Uefa Champions League!
El: "O sa ma insor cu fata asta"
____
-Esti patriot?
-Bineinteles.
-Ha...Ok. In acest caz de ce circuli cu Mercedes si nu cu ARO?
-Te rog, nu confunda patriotismul cu idiotismul!
____
Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: Bineînţeles că nu.
Gigel: Vezi, Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ...
____
Atata timp cat este capabil sa spuna prostii, un destept niciodata nu se va plictisi.
____
Cum isi ascunde o blonda identitatea ?
R: Se tunde cheala...
____
Nu uitati ca exista oameni atat de saraci care nu au nimic altceva decat bani...
____
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____________________________________________________________________
marți, 14 februarie 2012
Sa zambim - 14 Februarie 2012
1988: "Dana,vrei sa stam in parc pe o banca ? Vreau sa iti spun ceva...''
"Da, Mihai, si eu vreau sa iti spun ceva si nu stiam cum....''
2012: "Iubi, am chef sa merg in Bamboo in seara asta sa ma distrez si eu maxim !"
"Normal, iubi, ca te duc, doar sunt sclavul tau..."
____
Conduc atat de rau, incat atunci cand am ajuns la destinatie, GPS-ul meu, plin de apa, a spus "Sa moara Gibilan!"
____
-Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
____
-Care e cea mai mare dorinta a unui urs panda ?
-???
-Sa faca o poza color.
____
Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.
Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".
Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?
In fata blocului gaseste "un taur".
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?
____
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
- "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Era o o zi de iarna autentica...ninsoare, viscol, ger. Tetea, un pui de tigan de 4-5 ani, cu capul descoperit, imbracat destul de sumar, alerga pe ulita satului si cinta cit il tinea gura ''Vine, vine... primavara''. Un roman care venea de la padure, inghetat de frig, cu o sanie de lemne trasa de cai, se intilneste cu Tetea care era fericit ''nevoie mare'' si il cheama la el:
- Hei, ia vino la mine! Cum te cheama?
- Tetea.
- Si ce cinti tu?
- ''Vine, vine...primavara''.
- Baaai, tu nu esti zdravan la cap! Ce cintec e asta? Tu nu vezi...zapada, frig. Cum poti tu sa cinti ''Vine, vine...primavara'', pe asa o vreme?
- Vine, vine...ca tata a terminat lemnele.
____
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"
____
5 detinuti intr-o celula:
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul raspunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.
____
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
____
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
____
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne- am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne- am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul:
- Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m- am gândit la mă-ta!
____
Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0...
____
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
____
Veşti îngrozitoare din industria muzicii.
Se pare că în cursul zilei de 11 februarie, pe la orele dimineţii, Justin Bieber a fost găsit viu în apartamentul său.
____
Nu am facut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt.
Nu aş vrea s-o parasesc la fel…
____
Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor, doctore", am răspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
-"Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie"
____
Cateodata, după cateva partide bune de sex, parca iti doresti sa fi fost de fapt acolo in loc sa privesti pe laptop…
____
Sadic:
Fiul meu a ajuns la varsta adolescentei, se comporta exact ca pisica noastra. Aduce in casa tot felul de “pasarele” atat de distruse incat trebuie sa le scot in gradina si sa le omor cu caramida!!
____
Gheorghe: Ma Ioane, sa vezi ce-am facut….am cumparat niste Viagra de pe internet!
Ion: Tulai Doamne, si ai incercat-o, cum e??
Gheorghe: Mi-o fo’ frica prima oara,asa ca am zis s-o testez pe caine, pe Bobitza al meu, sa vad cum reactioneaza,cat tine efectul….
Ion: Asa si????
Gheorghe: Si dupa cum merge saracu Bobita, cred ca si acum il mai doare fundul!!!
____
Ce ii in 14 februarie?
...incepe play off-u Ligii Campionilor
____
Putini oameni stiu ca Lev Tolstoi si-a scris romanele cu rimel "Max Factor". Datorita acestui lucru lucrarile sale aveau lungime si volum.
____
Intamplare reala.
Un reporter il intreaba pe un baiat de 27 de ani: Cate minute are o ora?
Raspunsul vine prompt: Iarna sau vara?
____
Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :
- Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu' mă-ta?
Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :
- Da! I-am tras-o lu' mă-ta! Ce zici despre asta?
Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător
- Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu' mă-ta...!
Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :
- Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!
____
Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Apăi dom’ primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
- Şi....N-aţi luat măsuri?
- Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____
Doua planete trec una pe langa alta.
- Ce faci, fata? Nu te-am mai vazut de milioane de ani.
- Ce sa fac, nu prea bine...mi-au iesit homo sapiens.
- Stai linistita, zice cealalta, o sa treaca, am avut si eu.
____
O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
- Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
- Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
- Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.
____
Vara, este cald. Pe malul lacului, Ion si Vasile, cam ametiti, prind peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Vasile, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Vasile:
- Ba Vasile, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Vasile :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit.
Vasile incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Vasile, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Vasile.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului.Se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: ”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! “
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice: “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil, la munca…
____
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
____
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Valentine's Day un colier super, din perle.
El: Asteapta draga pana diseara si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionata, ea il deschide si inauntru gaseste….o carte: “Interpretarea viselor”.
____
Cica pe Chuck Norris l-a facut o matusa ca n-a avut nimeni curaj sa-si bage pl-n ma-sa!
____
1963- Whitney HoustON
2012- Whitney HoustOFF
____________________________________________________________________
"Da, Mihai, si eu vreau sa iti spun ceva si nu stiam cum....''
2012: "Iubi, am chef sa merg in Bamboo in seara asta sa ma distrez si eu maxim !"
"Normal, iubi, ca te duc, doar sunt sclavul tau..."
____
Conduc atat de rau, incat atunci cand am ajuns la destinatie, GPS-ul meu, plin de apa, a spus "Sa moara Gibilan!"
____
-Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
____
-Care e cea mai mare dorinta a unui urs panda ?
-???
-Sa faca o poza color.
____
Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.
Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".
Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?
In fata blocului gaseste "un taur".
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?
____
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
- "Abracadabra!" Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Era o o zi de iarna autentica...ninsoare, viscol, ger. Tetea, un pui de tigan de 4-5 ani, cu capul descoperit, imbracat destul de sumar, alerga pe ulita satului si cinta cit il tinea gura ''Vine, vine... primavara''. Un roman care venea de la padure, inghetat de frig, cu o sanie de lemne trasa de cai, se intilneste cu Tetea care era fericit ''nevoie mare'' si il cheama la el:
- Hei, ia vino la mine! Cum te cheama?
- Tetea.
- Si ce cinti tu?
- ''Vine, vine...primavara''.
- Baaai, tu nu esti zdravan la cap! Ce cintec e asta? Tu nu vezi...zapada, frig. Cum poti tu sa cinti ''Vine, vine...primavara'', pe asa o vreme?
- Vine, vine...ca tata a terminat lemnele.
____
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"
____
5 detinuti intr-o celula:
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul raspunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.
____
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
____
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
____
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne- am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne- am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul:
- Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m- am gândit la mă-ta!
____
Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0...
____
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
____
Veşti îngrozitoare din industria muzicii.
Se pare că în cursul zilei de 11 februarie, pe la orele dimineţii, Justin Bieber a fost găsit viu în apartamentul său.
____
Nu am facut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt.
Nu aş vrea s-o parasesc la fel…
____
Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor, doctore", am răspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
-"Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie"
____
Cateodata, după cateva partide bune de sex, parca iti doresti sa fi fost de fapt acolo in loc sa privesti pe laptop…
____
Sadic:
Fiul meu a ajuns la varsta adolescentei, se comporta exact ca pisica noastra. Aduce in casa tot felul de “pasarele” atat de distruse incat trebuie sa le scot in gradina si sa le omor cu caramida!!
____
Gheorghe: Ma Ioane, sa vezi ce-am facut….am cumparat niste Viagra de pe internet!
Ion: Tulai Doamne, si ai incercat-o, cum e??
Gheorghe: Mi-o fo’ frica prima oara,asa ca am zis s-o testez pe caine, pe Bobitza al meu, sa vad cum reactioneaza,cat tine efectul….
Ion: Asa si????
Gheorghe: Si dupa cum merge saracu Bobita, cred ca si acum il mai doare fundul!!!
____
Ce ii in 14 februarie?
...incepe play off-u Ligii Campionilor
____
Putini oameni stiu ca Lev Tolstoi si-a scris romanele cu rimel "Max Factor". Datorita acestui lucru lucrarile sale aveau lungime si volum.
____
Intamplare reala.
Un reporter il intreaba pe un baiat de 27 de ani: Cate minute are o ora?
Raspunsul vine prompt: Iarna sau vara?
____
Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :
- Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu' mă-ta?
Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :
- Da! I-am tras-o lu' mă-ta! Ce zici despre asta?
Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător
- Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu' mă-ta...!
Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :
- Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!
____
Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Apăi dom’ primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
- Şi....N-aţi luat măsuri?
- Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____
Doua planete trec una pe langa alta.
- Ce faci, fata? Nu te-am mai vazut de milioane de ani.
- Ce sa fac, nu prea bine...mi-au iesit homo sapiens.
- Stai linistita, zice cealalta, o sa treaca, am avut si eu.
____
O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
- Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
- Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
- Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.
____
Vara, este cald. Pe malul lacului, Ion si Vasile, cam ametiti, prind peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Vasile, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Vasile:
- Ba Vasile, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Vasile :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit.
Vasile incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Vasile, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Vasile.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului.Se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: ”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! “
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice: “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil, la munca…
____
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
____
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Valentine's Day un colier super, din perle.
El: Asteapta draga pana diseara si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionata, ea il deschide si inauntru gaseste….o carte: “Interpretarea viselor”.
____
Cica pe Chuck Norris l-a facut o matusa ca n-a avut nimeni curaj sa-si bage pl-n ma-sa!
____
1963- Whitney HoustON
2012- Whitney HoustOFF
____________________________________________________________________
miercuri, 8 februarie 2012
Sa zambim - 8 Februarie 2012
Politia Romana a emis un avertisment sever, mai multe drumuri din Romania sunt blocate din cauza echipajelor de ştiri care transmit de la fata locului!!
____
Prietena mea s-a despartit de mine si mi-a trimis o poza cu ea si noul ei prieten in pat.
...Iar eu am trimis-o tatalui ei...
____
Actiunea se petrece pe o banca in parc.
MANELISTUL: E liber?
PATAPIEVICI: Da?
MANELISTUL: Seminte?
PATAPIEVICI: Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
MANELISTUL: Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet?
PATAPIEVICI: Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!
MANELISTUL: Are foi veline sau normale?
PATAPIEVICI: Normale
MANELISTUL: Atunci e bune, da incoa'!
PATAPIEVICI: Nu se poate
MANELISTUL: De ce c*aie?
PATAPIEVICI: (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!
MANELISTUL: Da? de ce?
PATAPIEVICI: Ca s-o recitesc
MANELISTUL: Pai ce? Ai mai citit-o odata?
PATAPIEVICI: Am mai citit-o de trei ori
MANELISTUL: C*aie tu ai o obsesie?
PATAPIEVICI: Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata
MANELISTUL: Da despre ce e vorba?
PATAPIEVICI: E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
MANELISTUL: Hai ca poate te bag si in pi*da matii! Da-te-n sange ca io am vorbit frumos cu tine, ce dracu ti-a venit sa ma injuri?
____
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
____
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
____
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
____
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
____
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
____
Intrebare :
Care este deosebirea intre un barbat destept si un fraier ?
Raspuns :
- Fraierul spune bancuri cu blonde. Desteptul face dragoste cu dansele.
____
Atata iarna incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun...
____
Germania Nazista s-a predat in fata Aliantei (printre care si America) pe 7 mai 1945. Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945. Coincidenta? Nu cred.
____
Apropo: stiti ca in Islanda nu erupe nici un vulcan, nu?
Chuck Norris isi face un gratar...
____
Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!
____
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
____
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
____
Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz!
____
- Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu...
____
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
____
Afara era un ger de crapau pietrele. Intr-o dimineata,striga baciu Ion la baciu Gheorghe:
-Ma, Gheo, ma, tie nu t-o inghetat mieii ma, az'noapte?
Gheorghe:
-Nu, ma, nu, ca mi i-o mancat lupu' pe toti!...
____
La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat soţia mea face sex cu mine doar pentru că nu îşi mai poate permite sa cumpere baterii!!!
____
Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…
____
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
____
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
____
Cand prietena te intreaba "Cosul asta se vede urat?", Raspunsul "Care dintre ele?" e cea mai proasta alegere...
____
Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!
____
Întreabă unul la Radio Erevan: Ce trebuie să fac ca sa am un p*nis mai mare?
Raspuns: trebuie sa aveți o erecț*e.
____
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____
Soţul:
- Și zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
- Oho, muuulţi!
Soţul:
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
- Aşa am şi făcut!
____
Tatal: Daca te m*sturbezi prea mult, orbesti.
Fiul: Tata, eu sunt aici, tu vorbesti cu cuierul...
____
Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
- Ce-ati dori sa serviti,domnule?...zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu' de pe el.La care porcusorul:
-...RACITURI !!!!
____
O femeie naste o fetita:
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.
____
Schimb de mesaje intre fiica si mama:
- Mama, unde esti?
- Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
- Pentru ca m-ai luat cu tine in mall...
____
Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012:
Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.
Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!
Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
Călătorul cu autobuzul, care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.
Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic, Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu, Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea, Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.
Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.
Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!
Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare, Blida Grăgan, va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!
Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!
____
Valentine's Day
Sotul: - Iubito, ce spui, sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da, iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____
Cum ii zici unuia care nu stie sa foloseasca prezervativul?
Ii zici tata...
____
Vagaboanda: Oare ce imi ia prietenul meu de Sfantul Valentin?
Tocilarul: Genunchiere...
____
Profesorul: - Ce vine dupa 69?
Eleva: - Apa de gura!!!
____
Stii bancul cu pensia?
- Tai-o !!
____________________________________________________________________
____
Prietena mea s-a despartit de mine si mi-a trimis o poza cu ea si noul ei prieten in pat.
...Iar eu am trimis-o tatalui ei...
____
Actiunea se petrece pe o banca in parc.
MANELISTUL: E liber?
PATAPIEVICI: Da?
MANELISTUL: Seminte?
PATAPIEVICI: Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
MANELISTUL: Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet?
PATAPIEVICI: Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!
MANELISTUL: Are foi veline sau normale?
PATAPIEVICI: Normale
MANELISTUL: Atunci e bune, da incoa'!
PATAPIEVICI: Nu se poate
MANELISTUL: De ce c*aie?
PATAPIEVICI: (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!
MANELISTUL: Da? de ce?
PATAPIEVICI: Ca s-o recitesc
MANELISTUL: Pai ce? Ai mai citit-o odata?
PATAPIEVICI: Am mai citit-o de trei ori
MANELISTUL: C*aie tu ai o obsesie?
PATAPIEVICI: Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata
MANELISTUL: Da despre ce e vorba?
PATAPIEVICI: E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
MANELISTUL: Hai ca poate te bag si in pi*da matii! Da-te-n sange ca io am vorbit frumos cu tine, ce dracu ti-a venit sa ma injuri?
____
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
____
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
____
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
____
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
____
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
____
Intrebare :
Care este deosebirea intre un barbat destept si un fraier ?
Raspuns :
- Fraierul spune bancuri cu blonde. Desteptul face dragoste cu dansele.
____
Atata iarna incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun...
____
Germania Nazista s-a predat in fata Aliantei (printre care si America) pe 7 mai 1945. Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945. Coincidenta? Nu cred.
____
Apropo: stiti ca in Islanda nu erupe nici un vulcan, nu?
Chuck Norris isi face un gratar...
____
Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!
____
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
____
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
____
Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz!
____
- Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu...
____
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
____
Afara era un ger de crapau pietrele. Intr-o dimineata,striga baciu Ion la baciu Gheorghe:
-Ma, Gheo, ma, tie nu t-o inghetat mieii ma, az'noapte?
Gheorghe:
-Nu, ma, nu, ca mi i-o mancat lupu' pe toti!...
____
La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat soţia mea face sex cu mine doar pentru că nu îşi mai poate permite sa cumpere baterii!!!
____
Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…
____
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
____
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
____
Cand prietena te intreaba "Cosul asta se vede urat?", Raspunsul "Care dintre ele?" e cea mai proasta alegere...
____
Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!
____
Întreabă unul la Radio Erevan: Ce trebuie să fac ca sa am un p*nis mai mare?
Raspuns: trebuie sa aveți o erecț*e.
____
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
____
Soţul:
- Și zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
- Oho, muuulţi!
Soţul:
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
- Aşa am şi făcut!
____
Tatal: Daca te m*sturbezi prea mult, orbesti.
Fiul: Tata, eu sunt aici, tu vorbesti cu cuierul...
____
Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
- Ce-ati dori sa serviti,domnule?...zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu' de pe el.La care porcusorul:
-...RACITURI !!!!
____
O femeie naste o fetita:
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.
____
Schimb de mesaje intre fiica si mama:
- Mama, unde esti?
- Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
- Pentru ca m-ai luat cu tine in mall...
____
Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012:
Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.
Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!
Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
Călătorul cu autobuzul, care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.
Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic, Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu, Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea, Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.
Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.
Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!
Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare, Blida Grăgan, va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!
Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!
____
Valentine's Day
Sotul: - Iubito, ce spui, sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da, iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____
Cum ii zici unuia care nu stie sa foloseasca prezervativul?
Ii zici tata...
____
Vagaboanda: Oare ce imi ia prietenul meu de Sfantul Valentin?
Tocilarul: Genunchiere...
____
Profesorul: - Ce vine dupa 69?
Eleva: - Apa de gura!!!
____
Stii bancul cu pensia?
- Tai-o !!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
