Mai zambim putin - 14 Octombrie 2013

Doi prieteni discutau.
- Bai, prietene, nu pot trai fara Marioara, nevasta-mea.
- Nici eu, ii raspunse celalalt.
____

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost?
Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
____

- Petrecerea mea cu focuri de artificii a fost un dezastru.
Nu inteleg, doar ieri cand le-am probat, mergeau toate...
____

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula, cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
- Imi pare rau, dar circulati neregulamentar - spune politistul - sunteti 5 persoane in masina!
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina .
- Si ce-i rau in asta?
- Dom‘le, sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar, masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele, "quattro" inseamna "patru".
- Este quattro, dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
(Deci, intr-un 4x4 au voie sa intre 16 ?)
____

Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului.
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pana ies din sac.
____

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau, Avramescule?
- Tata este dansator intr-un club g.ay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun…
____

"- Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
- Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!... Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea..."
____

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
____

Soția:
- Dacă mai zici un cuvânt, să știi că plec la mama.
Soțul:
- Taxi !
____

La supermarket.
O doamna ajunge la casa,iar cand sa scoata portofelul, o telecomanda ii scapa din poseta. Casiera:
- Iertati-ma, doamna, dar intotdeauna purtati telecomanda cu dvs.?
- Aa, nu, numai cind sotul meu refuza sa ma-nsoteasca la cumparaturi.
____

Toate femeile visează la un amant fin şi atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant.
____

S-ar putea sa fii roman daca... intrebi pe toata lumea cat castiga.
____

Daca poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive… surprise, esti roman.
____

Daca atunci cand le spui strainilor din ce tara esti, ei isi verifica buzunarele, s-ar putea sa fii roman.
____

Senzational!...
Medicii din Vaslui au descoperit la un pacient... un ficat aproape intreg!
____

Ciobanii isi iubesc oile mai mult decat orice pe lume.
Drept dovada, uitati-va ce cojoace misto poarta din blana lor.
____

De când are tabletă și internet, Ghiță Ciobanul a fost șocat să afle că oile pot fi întrebuințate și pentru lână, carne sau lapte.
____

Ghiță Ciobanul tocmai și-a schimbat statusul în "In an open relation (sheep)".
____

Oare Ghiţă Ciobanul plăteşte factura Vodafone cu card sau caş?
____

"Alo, şefu, Meme sunt. Cum mai e la pârnaie? Îţi mai trebuie ceva?"
"Care pârnaie, bă? Sunt la stână!"
"Ah, Ghiţă, tu eşti?"
"Apăi, io-s."
"Iartă-mă, am doi G. Ciobanul în telefon."
____

Gigi Becali e suparat foc pe Ghita Ciobanul si site-urile de pamflet: "Nici nu au trecut cateva luni si v-ati gasit alt cioban de care sa radeti?"
___________________________________________________________________________________

Zambim, chiar radem - 3 Iunie 2013

Singurul lucru care nu sufera din cauza crizei: Barfa!
____

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
____

Intotdeauna ultimele cuvinte apartin barbatului si acestea sunt "sigur, iubito!"
____

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie imi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..
____

Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
____

- Ce-ai facut ma, ai luat bacul ?
- Nu ma, m-am dus pe pod, e mai lung, dar mai sigur !
____

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
(sursa Facebook)
____

"Luni dimineata cand am ajuns la serviciu i-am spus sefului meu:
- Dupa amiaza am o programare la dentist. Pot sa plec pe la 2.30? Va promit ca pana la sfarsitul saptamani imi voi completa orele.
- Sigur, nici o problema...imi raspunse.
Vineri a venit la mine si m-a luat la rost:
- Ce-i asta?! Ti-ai semnat in pontaj ca luni ai terminat lucrul la ora 5!
- Stiu stiu...i-am raspuns. Doar v-am promis ca le voi completa pana la urma, nu?..."
____

Gigi Becali nu se da batut, el isi continua seria afacerilor sale din umbra.
Ca deh, unde-i umbra, e si racoare...
____

Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
____

Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
"Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria"
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria , iar aceasta sare cu gura pe el:
- Ma Ioane, tu n-ai citit biletul ?
- Ba da !
- N-ai citit bine, acolo scria "pătul" si dupa "vaca" era un punct !
__________________________________________________________________________________

Zambim, chiar radem - 1 Iunie 2013

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
____

Vine sotul acasa beat rupt.
Nevasta-sa il asteapta cu facalețul in mana
El:
- Nu, nu! 3 contra 1 nu, nu si nu! Nu-i corect!
____

Nu exista avere mai buna decat dragostea soacrei.
____

- A intrat?
- Nu!
- Dar acum?
- Nu, esti pe langa...
- Dar acum? Sunt aproape?
- Nu, esti departe.
- Pai si cum s-o bag?
- Andreea, da-o n***** ...da-te jos din masina si lasa-ma s-o parchez eu!
____

A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
____

Un stelist gaseste o lampa, o freaca si din ea iese un duh.
- Acum, ca am iesit trebuie sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Vreau ca Gigi Becali, care este arestat, sa fie eliberat
- Nu cred ca pot.
- Atunci vreau ca Steaua sa castige Champions League.
- Hmm, de ce ziceai că e acuzat Becali?
____

Ion castiga 2000 de lei pe luna.
Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000 de lei.
Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?
____

- In seara asta am luat cina in oras cu sotia si soacra-mea, m-au obligat sa dau check-in pe facebook desi pentru mine era mai degraba "ce chin"!
____

- Nu am inteles niciodata de ce salariul judecatorului este atat de mare, pe cand altii te judeca gratis...
____

- Fiule, vreau s-o cunosc pe prietena ta...
- Si eu, mami!
____

Un moș:
- Pe vremea mea, baile erau ca sa te c**i, nu ca sa-ti faci poze...
____

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
____

Toate femeile il asteapta pe Fat Frumos si pana la urma
se casatoresc cu Zmeul.
____

Botnița
Instrument recomandat mai curand oamenilor, decat cainilor.
____

Iubirea e sentimentul ala pe care il ai pentru femeia altuia!
____

Doua femei de la tara vorbesc in fata portii :
- Auzi, Leano , pe tine te doare ficatul ?
- Nu, fa , nu ma doare !
- Ce pacat , mi-a dat dom' doctor un leac asa de bun !
____

- În România mă simt ca în Spațiu. Avem prețuri astronomice !
____

Soția se apropie de soț, care stă la calculator:
- Dă-mi și mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
__________________________________________________________________________________

Multe zambete - 25 Mai 2013

Dintr-un catalog de femei:
- Cum trimiti un barbat la culcare...?
- Ii spui ca vrei sa vorbesti cu el !
____

- Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
____

- Numai gandeste-te, draga mea... Zece ani si nici o cearta...
- Stiu, fricosul naibii!
____

Logica feminina:
- S-a uitat la mine, deci ma place!
- Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!
____

Metode de agăţat În anii ’60 - învârteai cheile de la casă pe deget...
În anii ’70 - învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget...
În anii ’80 - nu trebuie să învârţi nimic. Era de ajuns să şopteşti : „Am apă caldă“.
____

"Eram la magazin și în fața mea, un tip, după ce și-a cumpărat tot felul de alimente, sucuri și vinuri, aștepta să mai ia ceva. Vânzătoarea de la casa respectivă nu era acolo momentan, așa că, binevoitor, a venit să-ș ajute domnul de la carne.
Tipul îi spuse, oarecum în șoaptă, că ar dori o cutie de prezervative. După ce vânzătorul i-a descris detaliat oferta, tânărul s-a decis asupra unui brand și aștepta să îl primească pentru a putea să se bucure și el de o noapte romantică în compania iubitei lui cu care să facă tot felul de perversiuni sexuale, protejat, bineînțeles.
Vânzătorul îi întinde cutia și îi zice:
- Vezi că e cu striații. Îs foarte bune astea cu striații, se simte și altfel parcă, nu e ca un prezervativ normal. Parcă e plăcerea mai mare, mai ales în anumite poziții. Ai mai încerat cu striații?
Tipul, vizibil rușinat și un pic nervos îi zice că nu și că i-ar plăcea să le primească totuși. Ăsta continuă descrierea:
- Ehee.. ai să vezi tu în seara asta ce mișto sunt. Și eu am luat într-o seară și după o sticluță de vin parcă altfel a fost sexul. Bine, depinde și de poziție, dar să știi că oricum sunt mult mai mișto decât cele normale, vei afla tu în seara asta
Între timp vine și vânzătoarea și distinsul măcelar continuă, spre deliciul meu, dialogul:
- Mărioaro, uite, băiatul ăsta a luat prezervative cu striații. Tu ai folosit din astea? Ia zi-i cât de bine te-ai simțit, e cu totul altă senzație, este?
Mărioara, o femeie trecută de 40 de ani, grăsună și cu sânii lăsați se uita ba la vânzător, ba la client, pe de-o parte deranjată, pe de altă parte un pic pofticioasă.
Tânărul și-a primit prezervativele până la urmă și a venit rândul meu. Inițial voiam să-mi iau un pachet de țigări, dar ulterior m-am gândit să primesc și eu o descriere amănunțită a produsului și am cerut altceva. M-am apropiat și am zis:
- Bună seara. Aș dori niște tampoane!"
Andrei Ciobanu FB
____

- Domnule,în dosarul dvs scrie c-ați avea o soră geamănă.
- Am avut,în copilărie. Acum ea e mai tînără dacît mine cu vreo zece ani.
____

Politistul catre soferul unei masini rasturnate pe marginea drumului:
- Hmm, vad ca ati iesit de pe carosabil...
- Neah, golesc scrumiera!
____

1. Întrucât Becali e obișnuit să fie mereu numărul 1, directorul închisorii i-a rezervat acestuia prima celulă de la etajul 1.
2. Deși lui Gigi Becali îi plac oile, el a fost găsit țap ispășitor în cazul terenurilor MApN.
3. Având în vedere timpul avut la dispoziție, Becali poate, în sfârșit, să învețe să citească.
4. Având posibilitatea să muncească, Becali s-a oferit să taie telemeaua la bucătărie.
5. Sezonul agricol fiind aproape, Becali are șansa ca în această vară să muncească pe terenurile pe care le deține.
6. Fiind un om săritor, acesta s-a oferit să lucreze la spălătorie. Pentru că vrea să își spele păcatele.
7. După duș, având mai multe ore libere, Becali poate să își termine cartea. De colorat.
8. Având un regim semi-deschis, acesta îl poate suna oricând pe Reghecampf să îi dea indicații cu privire la titularii meciurilor.
9. Pentru că așa este moda în penitenciare, Gigi Becali își va tatua o oaie pe spate.
10. Având experiență în transferurile de fotbaliști, oficialii închisorii îl lasă pe Gigi Becali să efectueze transferurile de deținuți.
@hazmedia.ro
___________________________________________________________________________________

Multe zambete - 23 Mai 2013

Gigi Becali a obţinut deja un contract cu ProTV. El va modera, din închisoare, emisiunea „Happy Shower".
____

Cristi Tănase(Dodel) se teme să nu fie şi el condamnat pentru că schimbă terenul la pauză!
____

Trei ani de-acum încolo, oaia va sta capră.
____

- La drept vorbind, chiar imi pare rau de Gigi Becali pentru ca a fost condamnat.
Sper sa faca fata la dusurile inchisorii...Ce naiba, doar e "lat-in-fund-iar".
____

- De cate ori sa-ti spun ca am un iubit?
- Pai, pari genul de fata care are nevoie de doi.
____

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: „Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.“ Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gândire –> Schimbarea modului convențional de gândire”.
O tipă se intinde provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, și nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: „Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările de pe hârtie”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „înoată cu valul –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zâmbind: „Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numește „Oportunitate –> curajul de a-ţi asuma riscuri!”
____

Schimb teren din Pipera cu teren în Rahova. Anunţ valabil trei ani.
____

Cand a vazut stirea cu Jiji Becali incarcerat, Adrian Nastase regreta ca a iesit asa de repede!
____

Nemultumit ca nu este suficient respectat de angajatii sai, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei sedinte. A doua zi, incercand sa schimbe atitudinea generala la locul de munca, aduce cu sine o pancarta pe care scria “EU SUNT SEFUL AICI”. Asaza pancarta pe clanta usii de la biroul sau astfel incat toti angajatii sa o poata vedea.
A treia zi, unul dintre angajati lipeste un post-it pe pancarta. Pe el scria: “Sotia ta isi vrea pancarta inapoi.”
____

- Buna ziua. Sunt prima zi pe internet. Imi spuneti ce trebuie sa fac?
- Fugi!!!
________________________________________________________________________________

Multe zambete - 21 Mai 2013

Reducere de pret = miscorarea etichetei atunci cand pretul creste.
____

Ca de obicei, in spatele fiecarui idiot se afla o femeie minunata. John Lennon
____

Exista doar doua tipuri de femei: zeite si presuri de sters picioarele. Pablo Picasso
____

Daca femeile ar conduce lumea, nu am mai avea parte de razboaie, ci doar de negocieri intense la fiecare 28 de zile.
Robin Williams
____

Tratat de ultima ora:
Lady Gaga vrea cu orice pret rochia lui Cezar Ouatu!
____

Toate rationamentele barbatilor nu costa nici macar un sentiment al femeilor.
Voltaire
____

In iubire, femeile sunt profesioniste, iar barbatii amatori.
Francois Truffaut
____

Sotia mea mi-a cazut cu tronc inca din prima zi cand a aparut in viata mea.
Nu a durat mult si a aparut apoi si hodoroaga de ma-sa...Hodoronc-tronc.
____

Pizza
Cutia e patrata
Pizza e rotunda
Felia e triunghiulara
Nimic nu are sens pe lumea asta...
____

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
____

Un baiat isi face iubita geloasa cu alte femei
Un gentleman face alte femei geloase cu iubita lui
____

- Imi fac griji ca facebook distruge adevarata comunicare.
- Like!
____

Cersetor:
- Da-mi si mie un leu, te rog!
- Parca te cunosc de undeva...
- Da, suntem prieteni pe facebook
____

Fotbalul in copilarie
- Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
- Fara arbitru.
- Scorul de obicei este: 45-63.
- Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
- Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
- Cel mai gras este mereu portar.
____

Recipientele de șampon, gel de duş sau pastă de dinţi nu pot fi considerate goale şi bune de aruncat fără consultarea prealabilă a unui burlac profesionist.
____

- Am parcat masina, murdara foc, in fata blocului. Atat de multi vecini au scris pe ea
"spalama" , incat e apropape curata . Daca ar fi scris "spala-ma" era curata bec!
____

Intr-un club de noapte, un tip invita o domnisoara la dans, iar cand dansul s-a terminat a sarutat-o patimas. Tipa a fugit imediat la masa, si-a scos telefonul din geanta si a inceput sa tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o intreaba:
- Ce s-a intamplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai linistit. Imi schimb statusul pe facebook.
____

ECOU – Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.
____

- Ai vrea sa mergi cu mine la cinema in seara asta?
- La un film?!
- Nu, sa numaram scaunele!
____

Femeile: "As vrea sa am parul mai moale, as vrea sa am parul mai ondulat..."
Barbatii: "As vrea sa mai am par"
____

- Toata lumea imi scrie!
RDS-UL, Romtelecom-ul, baietii de la gaze, baietii de la apa, compania de telefonie mobila, banca...
____

El: Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.
____

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis :
”Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac...”
”Fă dreapta aici” i-am spus.
via BFPT
____

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
____

- Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti = EU
____

Copos a plâns la ieșirea din sala de judecată. Nu pentru că a scăpat de pușcărie, ci pentru că a scăpat pe jos o monedă de 50 de bani și nu a mai găsit-o.
____

Mii de colindatori sunt disperati ca sentinta in cazul Becali i-a lasat fara sursa de venit pe urmatorii 3 ani!
____

Atipic......Desi suntem aproape in mijlocul verii , Fuego pregateste un nou hit , Acesta se va numi : Impodobeste Gigi blatul...
____

Cum au reacționat inculpații din dosarul transferurilor la aflarea deciziei de azi:
George Copos: dacă ştiam că aşa se termină, nu mai dădeam banii pe biletul de autobuz până la tribunal. În plus, acum mi-e şi foame, ce fac, arunc banii pe un covrig? E risipă!
Giovani Becali: Speram că o să fie înghesuială la proces şi că o să facem şi noi un ban vânzând bilete în faţa tribunalului
Victor Becali: Mă gândesc foarte serios dacă să nu ne băgăm într-o nouă afacere, cu transferuri de judecători
Gigi Becali: Ei şi, ce dacă ajungem la puşcărie? Puşcăria este vreun urangutan? E o instituţie de reeducare, intri, te linişteşti un pic şi ieşi
____

După ce a făcut schimb de terenuri, Becali face şi schimb de locuinţe
Gigi Becali a luat eventul: Campionatul şi trei ani.
Răsturnare spectaculoasă de situaţie: Dinamo, mai aproape cu trei ani de Liga Campionilor!
Consiliat de Gheorghe Flutur, Gigi Becali urmează să scrie „Carte“ din oi.
Gigi e supărat că nu poate să scrie o „Carte” mai groasă pentru că ciobanii i-au tuns oile.
Se întâmplă în România: Gigi a luat licenţa cu Steaua şi abia apoi a intrat la facultate.
Săracul Gigi, ce nasol pentru el: la cât de tare îi plăcea pe Naţional Arena, acum să joace trei ani în deplasare.
Cică Borcea îl aşteaptă pe Becali la casa acestuia din Pipera. Cât îl aşteaptă? Trei ani?
Lui Gigi îi e teamă ca nu cumva, în timp ce el e la puşcărie, Giovani să-i ia pe Mache, pe Luţu şi pe Meme, să-i bage într-un sac şi să-i abandoneze undeva pe câmp, sau poate chiar să-i înece.
Becali cere suspendarea pedepsei după ce doctorii l-au găsit cu moralul prea ridicat.
Gigi Becali şi-a depus dosarul de eliberare condiţionată, motivând că în ultimele două ore nu a comis nici o infracţiune.
Gigi Becali - ultima noapte cu familia, întâia noapte de dragoste.
Facebook: Gigi Becali and Celula 45 are now friends .
Gigi Becali tocmai a devenit războinicul luminii care se stinge la oră fixă.
_________________________________________________________________________________

Zambete vechi si noi - 25 Ianuarie 2013

Bulă, student la drept:
- Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
- Cum aşa?
- Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.
____

Daca dragostea este oarba, trebuie sa pipai.
____

Viitorul depinde de visele tale. Nu pierde timpul, du-te si te culca!
____

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
____

"Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul"
____

- Domnule Becali, de ce beti apa minerala din tavita si nu direct din sticla ?
- Doctorul mi-a recomandat sa consum numai apa plata, hahalero
____

Cand saracia intra pe usa, iubirea zboara pe fereastra! (proverb englezesc)
____

Azi dimineata
Aveam pofta de viata,
Dar mi-a taiat-o brusc
Cazatura pe gheata.
____

Formula mea de viaţă este extrem de simplă. Mă trezesc dimineaţa şi mă duc la culcare seara. Îmi ocup timpul dintre aceste două momente cât de bine pot.
(Cary Grant)
____

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- "Sunt fără chiloţi"
Soţia:
-"Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"
____

Noul Guvern a dat o lege prin care ești obligat să declari șpăgile mai mari de 700 de € la Poliție!
____

Î: - Est obligat ză dai declarați la boliție?
R: - Dagă buz bomb la cetăţean izraelian, da.
____

Franţa este un loc în care banii se spulberă în mâini, dar nu poţi rupe hârtia igienică. (Billy Wilder)
____

Uluiți de viteza cu care au construit catedrala, românii vor ca BOR să se apuce de autostrăzi!
____

'Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
- Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?
- Ma tem ca nu arata bine - zice doctorul
- Nu va temeti dom' doctor - i-am spus - asa e ea, urata..'
____

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doua beri te rog!
____

Un gentleman este pur şi simplu un afemeiat răbdător. (Lana Turner)
____

- Care e diferenta dintre Adi Minune si Florin Salam?
- Adi Minune poate sa faca salam, dar Florin Salam nu poate sa faca nicio minune.
____

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?
(Valeriu Butulescu)
____

Vorbele unui om beat sunt gândurile unui om treaz.
(Legea lui Harver)
____

Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune:
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"
____

'- Draga mea, esti frumoasa, desteapta, ai un corp superb, ca sa nu mai spun ca ai un suflet de aur. Te iubesc nespus!...i-am zis neveste-mii intr-o seara.
- Vezi, de asta nu ma deranjeaza pe mine cand intreci masura cu paharelul. Scornesti niste bancuri foarte bune...imi raspunse ea, oftand.'
____

Si baietii si fetele au interes fata de sport: baietilor le place fotbalul, fetelor le plac fotbalistii!
____

Gigi Becali poate sa te omoare fara sa-ti ia viata. El nu ia ce nu-i apartine.
____

Femeia fara forme e ca o pereche de blugi fara buzunare: nu ai unde sa pui mainile!
____

'Am uitat sa postez pe Facebook faptul ca merg la sala. Acum trasul de fiare mi se pare timp pierdut degeaba!'
____

'Intr-un fel, nevasta mea e ca Pinocchio.
De fiecare data cand ma minte i se umfla nasul...'
____

Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.
____

'Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ies dintr-un bar, parca-s fermecat...
Instantaneu, cele doua picioare ale mele se transforma miraculos in patru labe.'
____

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
____

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!
____

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
____

'Era un ger afara de crapau pietrele. Ce mai, nici macar pe soacra-mea n-o mai puteam desprinde de cotet...'
____

Cica apare Zana cea Buna în casa Cenușăresei:
- Cenușăreaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sârme...
- Nee, am trening Sergio Tacchini.
- Un pantofior meseriaș, atlaz, mărimea 36 ?
- Nah, am ghete Reebok !
- O caleașcă, valet, nimic ?
- Mi-a luat mama Cielo !
- Da' ce mama mamă-tii vrei, ca vreau sa fac bine în seara asta și nu iese nimic la interval ???
- Pai, ce-ar fi sa-mi lași un sterilet pentru balul din seara asta...
- Un CE ? Cenușăreaso, ești în bozii, nu ți-e bine, pot să-ți dau ce vrei, și tu n-ai chef decât de un sterilet ?
- Da, zâno, e tot ce-mi doresc.
- Bine, Cenușăreaso.
Ii da steriletu', și-l pune Cenușăreasa și pleacă fericita la bal. A doua zi dimineață, se întoarce albastra, crăcănată, mai mult moarta decât vie acasă. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
- Uscati-s-ar paru' de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis fa, ca după 12 noaptea se face bostan ???
__________________________________________________________________________________

Zambim si azi - 31 Iulie 2012

Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-au fost toti la referendum.
____

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____

Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____

Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____

Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____

Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____

Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____

Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____

Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____

Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____

Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____

Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____

La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____

S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____

Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________

Zambete - 28 Aprilie 2012

- Ce șoarece umblă în două picioare?
- Nu știu...
- Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
- Ăăăă, Donald Duck?
- Nu. Toate rațele, idiotule!
____

Sotul: De cate ori ne certam... tu esti foarte calma... cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da... pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____

Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
____

Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
____

El: Se spune ca in orice grup de prieteni, unu din patru este rasist.
Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, sa-l ia naiba de cioroi!
____

Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…
____

Concluzie dupa caderea guvernului:
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
____

Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.
Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’, te rog, un scaun!!!
____

Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
"Draga frate,
Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!"
____

- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
____

El: Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !
____

Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!
____

Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?
 ____

Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.
 __________________________________________________________________________________

Poza zilei - 16 Ianuarie 2012