Multe zambete - 21 Mai 2013

Reducere de pret = miscorarea etichetei atunci cand pretul creste.
____

Ca de obicei, in spatele fiecarui idiot se afla o femeie minunata. John Lennon
____

Exista doar doua tipuri de femei: zeite si presuri de sters picioarele. Pablo Picasso
____

Daca femeile ar conduce lumea, nu am mai avea parte de razboaie, ci doar de negocieri intense la fiecare 28 de zile.
Robin Williams
____

Tratat de ultima ora:
Lady Gaga vrea cu orice pret rochia lui Cezar Ouatu!
____

Toate rationamentele barbatilor nu costa nici macar un sentiment al femeilor.
Voltaire
____

In iubire, femeile sunt profesioniste, iar barbatii amatori.
Francois Truffaut
____

Sotia mea mi-a cazut cu tronc inca din prima zi cand a aparut in viata mea.
Nu a durat mult si a aparut apoi si hodoroaga de ma-sa...Hodoronc-tronc.
____

Pizza
Cutia e patrata
Pizza e rotunda
Felia e triunghiulara
Nimic nu are sens pe lumea asta...
____

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
____

Un baiat isi face iubita geloasa cu alte femei
Un gentleman face alte femei geloase cu iubita lui
____

- Imi fac griji ca facebook distruge adevarata comunicare.
- Like!
____

Cersetor:
- Da-mi si mie un leu, te rog!
- Parca te cunosc de undeva...
- Da, suntem prieteni pe facebook
____

Fotbalul in copilarie
- Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
- Fara arbitru.
- Scorul de obicei este: 45-63.
- Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
- Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
- Cel mai gras este mereu portar.
____

Recipientele de șampon, gel de duş sau pastă de dinţi nu pot fi considerate goale şi bune de aruncat fără consultarea prealabilă a unui burlac profesionist.
____

- Am parcat masina, murdara foc, in fata blocului. Atat de multi vecini au scris pe ea
"spalama" , incat e apropape curata . Daca ar fi scris "spala-ma" era curata bec!
____

Intr-un club de noapte, un tip invita o domnisoara la dans, iar cand dansul s-a terminat a sarutat-o patimas. Tipa a fugit imediat la masa, si-a scos telefonul din geanta si a inceput sa tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o intreaba:
- Ce s-a intamplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai linistit. Imi schimb statusul pe facebook.
____

ECOU – Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.
____

- Ai vrea sa mergi cu mine la cinema in seara asta?
- La un film?!
- Nu, sa numaram scaunele!
____

Femeile: "As vrea sa am parul mai moale, as vrea sa am parul mai ondulat..."
Barbatii: "As vrea sa mai am par"
____

- Toata lumea imi scrie!
RDS-UL, Romtelecom-ul, baietii de la gaze, baietii de la apa, compania de telefonie mobila, banca...
____

El: Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.
____

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis :
”Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac...”
”Fă dreapta aici” i-am spus.
via BFPT
____

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
____

- Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti = EU
____

Copos a plâns la ieșirea din sala de judecată. Nu pentru că a scăpat de pușcărie, ci pentru că a scăpat pe jos o monedă de 50 de bani și nu a mai găsit-o.
____

Mii de colindatori sunt disperati ca sentinta in cazul Becali i-a lasat fara sursa de venit pe urmatorii 3 ani!
____

Atipic......Desi suntem aproape in mijlocul verii , Fuego pregateste un nou hit , Acesta se va numi : Impodobeste Gigi blatul...
____

Cum au reacționat inculpații din dosarul transferurilor la aflarea deciziei de azi:
George Copos: dacă ştiam că aşa se termină, nu mai dădeam banii pe biletul de autobuz până la tribunal. În plus, acum mi-e şi foame, ce fac, arunc banii pe un covrig? E risipă!
Giovani Becali: Speram că o să fie înghesuială la proces şi că o să facem şi noi un ban vânzând bilete în faţa tribunalului
Victor Becali: Mă gândesc foarte serios dacă să nu ne băgăm într-o nouă afacere, cu transferuri de judecători
Gigi Becali: Ei şi, ce dacă ajungem la puşcărie? Puşcăria este vreun urangutan? E o instituţie de reeducare, intri, te linişteşti un pic şi ieşi
____

După ce a făcut schimb de terenuri, Becali face şi schimb de locuinţe
Gigi Becali a luat eventul: Campionatul şi trei ani.
Răsturnare spectaculoasă de situaţie: Dinamo, mai aproape cu trei ani de Liga Campionilor!
Consiliat de Gheorghe Flutur, Gigi Becali urmează să scrie „Carte“ din oi.
Gigi e supărat că nu poate să scrie o „Carte” mai groasă pentru că ciobanii i-au tuns oile.
Se întâmplă în România: Gigi a luat licenţa cu Steaua şi abia apoi a intrat la facultate.
Săracul Gigi, ce nasol pentru el: la cât de tare îi plăcea pe Naţional Arena, acum să joace trei ani în deplasare.
Cică Borcea îl aşteaptă pe Becali la casa acestuia din Pipera. Cât îl aşteaptă? Trei ani?
Lui Gigi îi e teamă ca nu cumva, în timp ce el e la puşcărie, Giovani să-i ia pe Mache, pe Luţu şi pe Meme, să-i bage într-un sac şi să-i abandoneze undeva pe câmp, sau poate chiar să-i înece.
Becali cere suspendarea pedepsei după ce doctorii l-au găsit cu moralul prea ridicat.
Gigi Becali şi-a depus dosarul de eliberare condiţionată, motivând că în ultimele două ore nu a comis nici o infracţiune.
Gigi Becali - ultima noapte cu familia, întâia noapte de dragoste.
Facebook: Gigi Becali and Celula 45 are now friends .
Gigi Becali tocmai a devenit războinicul luminii care se stinge la oră fixă.
_________________________________________________________________________________