"Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
- De ce? Intreaba ea curioasa.
- N-ai fi avut de ales..."
____
Un bătrîn a fost întrebat:
- Ce este mai important? Să iubești sau să fii iubit?
Bătrînul a răspuns:
- Ce este mai important pentru o pasăre? Aripa stîngă sau aripa dreaptă?
____
O femeie este oprită din trafic de un polițist:
Politistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Aţi depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog!
F: Vi l-aş da, numai că nu am aşa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: Aha... Îmi arătați, va rog, actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj..., vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la faţa locului alte 5 mașini de poliţie.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii, cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat aceasta mașină și
ca ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Mașina este a dvs., doamnă?
F: Da. Poftiți actele ei!
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului.
Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regula.
Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
P2: Mulțumesc, doamnă... Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți
permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
____
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
____
Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume,
îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
____
Uniunea Europeană şi-a schimbat poziţia faţă de mititeii româneşti!
După
ce ieri oficialii europeni voiau să interzică complet micii începând de
la 1 iunie, azi ei au anunţat că vor introduce o serie de reguli care
să le permită românilor să consume mititei, însă numai după obţinerea
unei aprobări de la Bruxelles. În acest scop va fi înfiinţat postul de
Comisar European pentru Grătare, un înalt funcţionar care va avea ca
sarcină să verifice toate cererile de făcut grătar din România.
De
asemenea, pentru a-i ajuta pe români să completeze cele 23 de formulare
europene care sunt necesare pentru a face mici de acum înainte vor
exista şi consultanţi europeni de grătare. În schimbul unui comision de
15% din mititei, aceştia vor acorda asistenţă la realizarea unui grătar
şi vor merge la Bruxelles pentru a obţine aprobările necesare.
Pentru
cei care vor să facă pe grătar şi altceva decât mici, de pildă
cârnăciori sau ceafă de porc, mai este necesară şi o aprobare de la
Comisarul European pentru Alimente. De asemenea, în cazul în care ardeţi
un mic, va trebui şi un certificat de la Comisarul European pentru
Mediu.
____
Nutu Camataru, a vrut de 1 mai sa faca gratar in celula, dar nu a reusit, din cauza ca gratarul este vertical...
____
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele!
- Il cunosc. Anul trecut era varul sotiei mele.
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Cuvinte alese - 27 Martie 2017
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu