Multe zambete - 5 Mai 2013

Anul 2020. Trupele speciale au dispersat un miting neautorizat, la care matematicienii distribuiau pliante cu tabla înmulțirii
____

Intra soțul nervos și furtunos în casa :
Se uita în sufragerie,nimic .
Se uita în bucătărie,nimic.
Se uita pe balcon,nimic.
Se uita peste tot,nimic.
Se uita la femeie:
- Ai îmbătrânit !
____

- Tati, ce înseamnă Oficiul Stării Civile?
- Fiule, acesta este un loc groaznic unde bărbaţii sunt lipsiţi de libertate!
____

- De ce esti asa de suparat, frate?
- Tocmai ce m-am despartit de prietena.
- Imi pare rau!!!
- Nu‘i nimic, oricum va veni inapoi la mine taras !!!
- Cum poti fi asa de sigur?
- I-am furat scaunul cu rotile !!!
____

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
− De ce ai fost arestat?
− Pentru concurenta.
− Cum adica?
− Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
____

In timpul comunismului de la noi, pe la inceputuri, s-a facut propunerea, de catre sefii partidului comunist, catre Academie, sa se uneasca Institutul de Geologie cu Institutul de Geografie din cadrul Academiei Romane. Specialistii din domeniu, din cele doua institute, au ramas uluiti si consternati!
Reunirea celor doua institutii urma sa fie hotarata de Plenul Academiei. La sedinta respectiva a luat cuvantul Grigore Moisil, cunoscut pentru ironia acida pe care o poseda.
El a spus:
- Tovarasi, nu este rau sa se uneasca aceste doua Institute, dar eu propun ca in cadrul noului Institut sa se treaca si Geofizica, si Geotehnica, si Geodezia, si Geochimia, si Geotermia, iar ca treaba sa fie completa, sa fie trecuta si Geometria, iar ca Presedinte al acestei Institutii sa fie numit respectabilul Geo Bogza!
Bineinteles ca propunerea a cazut cu brio !
____

Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
____

Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
- Ce-i asta ?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii ?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla in halul asta ?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
____

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul...
____

Profa de română:
- Azi vom vorbi despre timpul verbului. Dacă spun „Eu sunt frumoasă.” la ce timp e?
Elevul:
- CU siguranță nu la prezent.
____

Ofertele speciale anunțate de CFR pentru 1 Mai și Paște chiar au fost pe bune: trenurile plecate de 1 mai încep deja să ajungă la destinații.
____

- Calaream un cal ieri si am observat ca avea un picior rupt, asa ca am luat pusca si l-am impuscat. Toti ceilalti din carusel s-au speriat.
____

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???
____

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
____

Un somer din Timisoara isi cauta de lucru de cateva luni. Intr-o zi, vede in ziar un anunt: Angajam barbat, varsta 25 – 40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe luna, telefon, laptop si masina de servici. Se prezinta omul la firma respectiva unde il intampina o domnisoara superba:
- Buna ziua! Pentru anuntul din ziar...as dori cateva informatii...mai e valabil? Intreaba omul
- Desigur! Trebuie sa va spunem ca avem nevoie de o persoana care sa se ocupe de femeile din clubul nostru...Va trebui sa le intampine, sa le ajute sa se dezbrace, sa le faca sa se simta confortabil...
- Da, inteleg...
- Totodata e nevoie sa le unga cu uleiuri placut mirositoare, sa se ocupe de ambient, muzica in surdina, lumanari parfumate, sa le maseze tot corpul...
- Da, desigur...nicio problema!
- Toate clientele noastre sunt modele care lucreaza pentru diferite case de moda...stiti, e nevoie de discretie totala...
- Nicio problema!...
- Sa inteleg ca va intereseaza postul?
- Cum sa nu?!...ce mai trebuie sa fac?
- Sa completati aceasta cerere si sa va prezentati la interviu, la Oradea...
- La Oradea?? Pai am inteles din anunt ca postul este pentru Timisoara....
- Asa este!, dar acolo este coada...
____

La scoala , Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia " Ana are mere".
Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul:
Acum , Ana are mere
Dar, peste vreo zece ani
Cand si-o pune silicoane
Ana va avea... balcoane !
____

- Nu pot să dorm liniștită atunci când știu că mâncării și prăjiturilor le e frig în frigider...
____

- Mi-am dat seama ca pot sa vad in viitor.In 30.04.2013 am spus ca de 1 Mai parca vad ca iar ma imbat.Am avut dreptate. Acum am avut o noua viziune,cum ca in seara asta iar ma imbat.Sper ca intradevar pot sa vad in viitor.
____

Şeful îşi apostrofează un angajat:
- Eşti cam leneş…
- Şefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!
____

Ochii care nu se vad, se uita... dupa unul, dupa alta..
____

Stăteam la coadă la McDonald's în spatele a vreo 7 persoane. După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu.
La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşază o fetiţă diabolică de vreo 6 ani. Şi când zic "lângă mine", mă refer la "în faţa mea". Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea t*căloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând.
M-am enervat şi am zis:
- Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile.
Fiica d****** s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba. Apoi i-am spus:
- Tu crezi că dacă ai 6 ani, meriţi un McPuişor sau ce c*cat vrei tu să mănânci mai mult decât mine? E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant. Să ma c*c pe happy meal-ul tău, ia şi stai d**cului la coadă ca noi toţi ceilalţi ! E o chestiune de principii. Eşti urâtă ! Şi adoptată. Şi Moş Crăciun nu există.
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta.
O vreme am să mănânc la KFC.
via Andrei Ciobanu fb
____

- De ce esti trista ?
- A murit sotul... bautua l-a ucis...
- Imi pare foarte rau, cum s-a intamplat ?
- L-a lovit un camion Heineken...
____

Înainte de Paste niste turisti americani (stiau româna la nivel de conversatie), ajung într-un sătuc din tara noastră. Gospodina casei începe să pună masa pentru oaspeti.
- Dar unde e stăpânul?... întreabă unul din străini.
- El vopseste ouăle, asta e o traditie a noastră, răspunde gospodina.
Străinii un pic s-au mirat, dar ce să faci ”fiecare bordei cu al său obicei”, totusi fiind curiosi de detalii, întreabă:
- Si cum se face asta?
- Aaaa… un fleac, foarte simplu, într-o cratita cu apă fiartă se pun coji de ceapă, dupa care bagă acolo ouăle pentru 2 minute.
- Si după asta rămâne viu?... întreabă speriat americanul.
____

- Seful nostru cred ca a vazut la Master Chef ca mielul merge bine cu sos de menta.
Drept prima de Paste ne-a dat mielu-n brate si menta-n b*lan !
__________________________________________________________________________________