Multe zambete - 29 Mai 2013

Perle de'ale mai-marilor
Nicolae Vacaroiu:
* Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
* Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
* Noi suntem putin cu capul patrat.
Silviu Somancu, deputat PSM:
* Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.
Florin Georgescu:
* Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
Corneliu Vadim Tudor:
* Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
Oliviu Gherman, presedintele senatului:
* Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
Iulian Mincu:
* Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.
Ion Solcanu, senator PDSR:
* Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
* Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.
Ilie Verdet, presedinte PSM:
* Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Tudor Mohora, presedinte PS:
* Economia socialista a fost de piata.
Viorel Catarama:
* Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.
Ion Ratiu:
* Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR:
* Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
* Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
Anton Lingu, primar PSM de Braila:
* Asta-i o minciuna frustrata!
Ilie Fonta, consilier prezidential:
* Lipseste vidul legislativ.
Adrian Nastase, vicepresedinte PDSR:
* Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.
Radu Berceanu, deputat PD:
* Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.
Ioan Gavra, deputat PUNR:
* Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.
IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
* Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
* La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India.
____

"In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui barbat falimentat exista doua femei..."
____

Maxima: Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca sunt de mult timp in fata ta!
____

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex”
____

Un tip intră într-o librărie si cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
____

Un turist american se plimbă cu un ghid englez în London:
- Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
- Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!
____

- Dacă nu vă abţineţi de la consumul de vin , nu o să mai apucaţi să deveniţi bătrân !
- Aşa-i ? Formidabil ! Întotdeauna am zis că un pahar de vin te menţine tânăr !
____

Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____

Daca dai gres cu planul A in ceea ce vrei sa faci, nu te preocupa, alfabetul are 31 de litere!
____

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
____

Înţeleptul Diogene fu invitat odată să ia un pahar de băutură în plus.
El luă paharul, la invitaţia colegilor, dar îndată îl vărsă pe jos .
- De ce ai făcut asta ? – îl întrebă cineva.
- Pai, răspunse Diogene, l-am răsturnat eu, ca nu cumva să mă răstoarne el pe mine !
____

L-am întrebat pe prietenul meu (țigan):
”Cum preferi să ți se spună, țigan sau rrom?”
”Aș prefera să-mi spui Florin” mi-a zis.
via BFPT
____

- Care este personajul dumneavoastra favorit din Titanic?
- Aaa , Ice Berg-ul
____

Denumirea inchisorii Jilava s-a schimbat.JiJilava.
____

Un vanator novice este invitat de colegii de asociatie la prima sa partida .
Grijulie, nevasta ii spala echipamentul de vanatoare, adaugand si parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspat.
Dimineata, incepatorul se barbiereste riguros , folosind si after-shave din belsug.
Bietul de el incalcase doua reguli de baza ale vanatorii, vanatul avand sanse sporite sa-l simta.
La intoarcerea de la vanatoare , sotia il asteapta nerabdatoare.
- Ei , cum a fost ?
- Paradoxal, desi nimeni n-a impuscat vreun iepure sau mistret , vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
- Cum asa ?
- Mi-au umplut colegii frigiderul !
____

Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
____

As putea fi si eu o persoana matinala...daca dimineata ar veni la amiaza...
____

Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi - unde dispar.
____

Vorbesc două prietene:
- Salut, ce mai faci?
- Nu prea bine...
- De ce?
- Am făcut cunoştinţă cu un tip căruia toţi îi ziceau "Elefantul", eu mă gândeam că toţi îi zic aşa pentru că are trompa mare, dar de fapt el se teme de şoareci!
____

- Daca gasesti pe jos o hartie de 100 si una de 10, pe care o iei?
- Pai, pe cea de 100.
- Si de ce nu le iei pe amandoua?
____

Știre șoc: ”Un bugetar revenit din vacanţa a descoperit că nu mai ştie să joace Solitaire”
____

Un falsificator din Caracal a reuşit să introducă pe piaţă monede xeroxate de 10 şi 50 de bani.
via: Timesnewroman
__________________________________________________________________________________