Zambim, chiar radem - 23 Iunie 2013

- Doctorul meu mi-a recomandat sa mamânc cât mai multe dulciuri!
- Ce doctor?
- Dr. Oetker!
____

Un taximetrist roman si-a luat teapa vietii lui. A plecat la munca in strainatate tot ca taximetrist dar a ales Liechtensteinul. Face curse doar de un kilometru, maxim doi...
____

Tata:
- Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul:
- Nu știu.
- Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
- În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.
____

Cartea de plângeri dintr-un hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
____

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
- Păi... dragă... mă trece rău şi tare la toaletă şi... nu vreau să pierd nimic din film!
____

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
____

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
- Indubitabil!
____

- Deschid radioul: Alexandra Stan bătută! Deschid TV-ul: cum și unde a fost bătută Alexandra Stan. Deschid FB-ul diverse poze cu Alexandra Stan bătută. Cumpăr câteva ziare: alte poze cu Alexandra Stan bătută!
Aseară am luat o conservă cu ton... îmi e frică s-o deschid să nu o văd iar pe Alexandra Stan…
____

Vecinul m-a intrebat daca imi poate folosi aspiratorul.
I-am raspuns pozitiv:
- Desigur vecine, il poti folosi cat doresti, atat timp cat nu`l scoti afara din casa mea !
____

Un soț care se întoarce acasă din deplasare la momentul nepotrivit, e mai rău decât un oaspete nepoftit!
____

La concursul international "Cel mai precis cantar din lume", printre altii, se prezinta si Bula.
Initial, neavand nici o greutate pe ele, toate cantarele concurentilor indicau 0 pana la ultima zecimala, numai al lui Bula indica 0.00001 kg.
- Domnule Bula, i se spuse din juriu, cantarul dvs. nu este bun, sunteti descalificat din start!
- Stati dom‘le un pic...raspunse Bula cu nonsalanta, privind spre cantar si scotand o batista din buzunar. Pai dvs. nu vedeti ce praf e aici? Ia sa vedeti dupa ce-l sterg...
____

Exista oameni in acest Parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra.”
(Paula Ivanescu)
____

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face sex?
- Iubitule! m-am intors acasa!!!
____

- Dupa ce a acceptat sa luam masa in oras, bruneta asta superba mi-a spus sa mai invitam un cuplu, ca sa nu fie ciudat. Sper ca o sa-i placa parintii mei.
____

Mi-am cheltuit cea mai mare parte a banilor pe bautura, femei si masini sport. Restul i-am risipit! (George Best)
____

Dacă vă treziţi într-o dimineaţă şi simţiţi nevoia să faceţi un lucru drăguţ pentru propria nevastă, să ştiţi că asta are şi un nume – sindromul Stockholm.
____

Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
"Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!"
"Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!"
"Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea"
"Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo"
"M-am ciocnit de un camion stationar ce venea de pe contrasens"
"Un camion a dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei"
"Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea"
"Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica"
"Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni"
____

El: Aseara am fost la teatru si, cu toate ca aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipa se certau de zor. La un momnet dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
- Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!
- Nici nu trebuie, discutam lucruri personale!
____

- Soacra-mea, dupa nunta, a venit la mine o singura data!
- Fericitule!
- Aha... Si n-a mai plecat!
____

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
____

Daca in antichitate se zicea ca :"Toate drumurile duc la Roma", astazi in Romania
-"Toate drumurile duc la Service "
____

15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi:
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Prezent”
-”Achmed El Kabul”
-”Prezent”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Prezent”
-”Mohammed Endahrha”
-”Prezent”
-” Ala In Ben Oit”
Liniste in clasa .
-” Ala In Ben Oit”
Tot liniste.
Pentru ultima oara: ” Ala In Ben Oit” .
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
- “Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit ! “
____

O batranica se urca intr-un taxi.
- La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
- Stalp sau contrasens?
___________________________________________________________________________________

Zambim, chiar radem - 22 Iunie 2013

- Ce faci, Ioane, pe unde te-ai plimbat aseară?
- În Ferentari!
- Aoleu, eşti bine?! Ăla e un cartier rău famat!
- De ce rău famat? Ia uite ce am luat: doua iPhone-uri şi un lanţ de aur!
____

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.
____

El: Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza :
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?
____

El: M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
"Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!"
Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti, ma, langa sicriu' lu' mama?!
____

El: Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre s.e.x cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
____

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "trebuie sa bem"...
____

M.A.I.: „Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.”
____

Marcel Prodan, impresarul Alexandrei Stan, este un idiot. Cum naiba să-i învinețeștii ochii în halul ăla? Nu îmi vine să cred că a făcut așa ceva. Este inacceptabil!!
Orice bărbat din lumea asta știe că trebuie să-i dai la ficat, acolo nu se vede...
via BFPT FB
____

- Cand eram copil imi era frica de intuneric...
Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina...
____

- Aseara am fost atat de beat incat am bagat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade...
____

Un bătrânel , puțin surd , intra intr-o farmacie.
- Auzi cucoană ?- țipă el. Dă-mi si mie un prezervativ.
- Șttt ! – ducând mâna la gură . Vorbește mai încet…
- Nu pentru nas , pentru ,,sculă”- țipă el.
____

Dilemă feminină: Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?
____

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!
____

- Cand eram copil eram mic si prost. Acum sunt mare.
____

La psiholog:
– Văd oameni morți!
– Cât de des îi vezi?
– De fiecare dată când îi omor!
____

Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung banii.
____

Șocant! Doctorii i-au uitat unui bărbat o asistentă în cap!
____

În urma ultimelor cercetări, s-a descoperit că Horia chiar fost tras pe roată, dar a fost una de cașcaval!
____

- Ai auzit, se mărită CFR ?
- Marfă !!
____

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.
____

Tot mai multe reacții apropo de cazul Alexandra Stan.
Anonim (Ialomița): "Mai bătem și noi nevestele, dar nici chiar așa. Mare bou tre' să fii s-o iei la omor pân-o bagi în spital. Păi după aia ce faci, pe cine mai trimiți în sat după țuică?"
via Revista Kamikaze FB
____

Mama îi povestea copilului de cinci ani de unde a apărut el. Iar tatăl, ascultând și auzind adevărul, i-a părăsit.
____

    Cele mai haioase declaraţii ale şoferilor implicaţi în accidente:
“In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…”
“Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…”
“Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina”.
“Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.”
“O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”
“Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa…”
“Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun…”
“Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare…”
“Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.”
“Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o mașină mică cu gura mare.”
“Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui când el m-a lovit în față.”
“Pe un formular de asigurare (șoferul lovise o vaca) :
- Cum ați avertizat dumneavoastră?/- Claxon
- Cum a avertizat celălalt?/- Muuuu!”
“Apropiindu-mă de intersecție, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.”
“Cealaltă mașină a intrat în mine fără să mă atenționeze asupra intențiilor ei”.
“Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacră-mea și am trecut peste parapet”.
“Încercând să omor o muscă am intrat cu mașina în stâlpul de telegraf”.
“Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit și am avut accident”.
“Când m-am apropiat de intersecție a apărut un semn de stop în locul în care nici un semn de stop nu mai apăruse vreodată.”
“Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul."
“O mașină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.”
___________________________________________________________________________________