Doza de zâmbete - 21 Octombrie 2015

Cea mai mare greşeala în alimentaţia românilor este aceea că se mănâncă... între ei!
____

Gheorghe: Nevastă-mea a zis că face sushi azi.
N-avem peşte, aşa c-a pus nişte carnaţi de porc.
N-avem nici orez, aşa c-a pus fasole.
____

Cine a spus "Învaţă şi ai să ajungi departe!" nu a greşit. Toţi olimpicii români învață sau profesează prin țări  situate la mii de kilometri depărtare!
____

Ion: În dimineaţa asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop maşina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, aşa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat a început să-mi bată atât de tare vântul în faţă, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o staţie de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, aşa că, după încă vreo oră şi ceva am reuşit în sfârşit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, şeful îmi zice:
- Măi Ioane, nu mă aşteptam să vii astăzi. Să ştii că nu era nici-o problemă dacă nu veneai, văd şi eu ce vreme e afară…
- Păi… nevastă-mea m-a forţat să vin!
- Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ţi-a spus?
- Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 12 Octombrie 2015

Perle de Bac:
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din "Luceafărul" se numea Ion.
În "Floare albastră" ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
____

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: "Dragul meu, cum arăt?"
____

Ion - casier la hypermarket... ajunge seara acasa.
Maria: - Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: - Doriti sa va ajut sa impachetati ?
____

Mesaj pe mail: "Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!"
____

Intra un mascat intr-o Biserica, cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba, si mascatul zise:
- Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pentru credinta, sa iasa in fata, restul sa iasa afara.
Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
- Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti contiua slujba.
____

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
____ 

Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 24 Septembrie 2015

Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
____


- Ioane, iti fumeaza vaca?
- Da' de unde sa fumeze, ma Gheorghe!
- No, atunci grajdu' tau o luat foc.
____

Un autobuz merge de 2 ori mai repede cand fugi dupa el, decat atunci cand esti in el.
____

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
____

Q: De ce beau oamenii ?
A : De sete.
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 23 Septembrie 2015

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?
____

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
____

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?
____

Ionel: Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
____

In ciuda mondializării, soluţiile sunt încă diferite de la ţară la ţară, aşa cum se poate vedea şi din exemplele de mai jos.
Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 22 Septembrie 2015

Bula: Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vreo săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?”
____

- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.
____

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.
____

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 21 Septembrie 2015

- Rusine ,il admonesteaza seful personalului pe salariatul care tocmai s-a intors dintr-o invoire de doua zile, ati cerut doua zile libere ca sa plecati la nunta surorii... Ei bine, sunteti un mincinos!
- De ce ??
- Pentru ca am vorbit cu sora dv si mi-a spus ca nu e vorba de nicio casatorie!!
- Inseamna ca in aceasta poveste exista doi mincinosi...
- Adica cum ??
- Foarte simplu. N-am nicio sora!
____

O mama avea trei fii: doi erau destepti, iar al treilea era casatorit!
____

 Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!
____

Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- D-na profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 19 Septembrie 2015

"N-o sa lipsesc mult" nu inseamna nimic pentru cainele tau. Tot ceea ce intelege este ca tu AI PLECAT. (Jane Swan)
____

Câinele care latră tot timpul nu e băgat în seamă.
____

Lupul nu se teme de câine, dar nici nu-i place când îl latră.
____

Câinele când muşcă, nu mai latră.(Liviu Rebreanu)
____

Când câinele are bani, i se spune: “Domnule câine!”.
____

Robul de azi - un câine care păzeşte alt câine de alţi câini cu mulţi câini şi ei. (Grigore Vieru)
____

Animalele sunt prieteni foarte agreabili – nu pun intrebari, nu aduc nici un fel de critici. (Mary Ann Evans)
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 15 Septembrie 2015

- Bula, cum de-ai întârziat la scoala?
- Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
- Cum, tu înca mai dormi?
____

Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:
- Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
____

Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
____

- Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.
- Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
____

Era Bula cu o fata la un suc, la care Bula nu mai stia ce sa zica, cand dintr-o data vede ca pe bluza fetei este un fir par si ii zice la fata:
- Oau ! Stii ceva, si la bunica-mea ii cadea parul si a doua zi a murit.
____

Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu “M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
- Esti o Mama!
____

La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:
- Pe care parte a corpului se afla inima?
- Pe cea interioara, doamna profesoara…
____

La ora de fizica:
- Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
- Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula…
____

Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:
- Tata, când ai terminat tu scoala?
- Acum 30 de ani. De ce?
- Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala…
____

- Ce poate fi mai neplacut decat un desteptator, care nu suna dimineata?
- Unul care suna!
____

- Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, cine stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!
____

- Tată, eu nu vreau să mă mărit ! Eu vreau să trăiesc toată viaţa cu voi !
- Fetiţo! Ce faci, ne ameninţi ?!
____

O fata se plange prietenei sale:
- Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!
- Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.
____

Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
- Ce se vinde aici, mă?
- Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Şi-au rămas numai doi?
____

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 14 Septembrie 2015

Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… si…
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Înseamna ca a fost chiat o barza.
- Pai, bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…
____

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
Bula:
- Tocmai l-ati dat afara…
____

Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
- To’a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
- Dar ce, to’a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
____

- Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
- De ce? întreaba tat’su.
- Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
____

Ora de zoologie:
- Bula, îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
- Da. Patru elefanti si o girafa…
____

Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata…
____

-Ionele, spune sincer, te ajuta cineva la lectii?
-Da! ma ajuta mama pentru ca tata nu poate face totul singur.
____

- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
____

- Cite continente sint? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
____

- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sint 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.
____

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cite un 3.
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 12 Septembrie 2015

O pereche de proaspat casatoriti la masa:
- Iubitule, nu o sa iti vina sa crezi, dar aceasta ciorba am prajit-o singura!
____


Compozitorul ungar Ferenz Liszt uimea publicul prin virtuozitatea interpretărilor sale la pian.
Fascinată de compoziţiile acestuia, o doamnă îl întrebă:
- Stimate maestre, este adevărat că trebuie să te naşti pentru a fi un bun pianist?!
După o scurtă pauză, Liszt îi răspunse:
- Absolut adevărat, doamnă! Fără a te naşte nu vei cânta la pian.
____


Intamplare adevarata
Un navetist ajuns in Bucuresti, se urca in tramvai si il ia somnul, intre timp vin controlorii.
D-na controlor ii pune legitimatia in fata si trage un pic de el sa se trezeasca.
Navetistul nostru, buimac de somn, se uita la legitimatie si, foarte serios, ii zice:
- Nu o cunosc!!
____


Toate femeile fac copii frumoşi, dar mama a cam exagerat.
____

 Ora de Geografie:
- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus în America fara viza…
____

Ora de Geografie:
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate – spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
- Pe ce canal?
____

La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper.
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 11 Septembrie 2015

Distreaza-te in autobuz... Priveste indelung si grav pe unul din pasageri, apoi ia telefonul si spune:
- Sefu', eu sunt. L-am gasit!
____


- Auzi, ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...
____


- Cea mai mare dintre pasarile cu picioare lungi este barza.
- Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!
____

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!
_________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 10 Septembrie 2015

Bula: - După părerea mea, la noi în țară Poliția creează cele mai multe probleme.
Nu există protest, scandal, accident sau bătaie să nu fie și ei acolo.
____

Bula: - Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
____

- Pentru cine tai, bunico, o felie asa mare de tort?
- Pentru tine, Gigele.
- Asa mica?
____

Problema:
" Esti cu masina, iar la ceva distanta in fata ai un camion 'long vehicle' care transporta niste mici cerculete. Vei vedea ca cerculetele isi vor mari simultan diametrul, cu cat te apropii mai mult de camion. Daca insa, vei observa ca macar unul dintre cerculete nu respecta aceasta lege, marindu-si diametrul mai rapid decat celelalte, atunci deducem ca el reprezinta de fapt sectiunea unui bustean care s-a desprins accidental din stiva..."
Ei, asta-i o problema!!!
____

Adevarul este cel mai nefericit barbat: toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!
____

Bula: "Vin acasă intr-o noapte şi soţia mea imi spune:
- Vezi ca ai tricoul invers...
- Zici? - am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat asa toata ziua, arăţi ridicol.
- Sa stii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gât… si foarte strans pe talie"
____


Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
____


Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
____

In jungla, totul e comestibil. Si tu !
____

Cine rade la urma, e greu de cap.
____

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 9 Septembrie 2015

Bunicul si nepotul sau discutau. Nepotul spune :
- Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
- Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari...
____

Bula:
"- De ce te dai drept ofiter de politie? ma intreba politistul.
- Pentru ca-s beat!... i-am raspuns. Scuza ta care e? "
____

Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.
____

La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
____

- Cati ani ai?
- 25.
- Asta spuneai si acum 3 ani!
- Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!
____


La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 8 Septembrie 2015

Pe vremuri, cei care renuntau la sotie, prieteni, mancare si alte placeri ale vietii, se numeau pustnici. Azi, ei se numesc calculatoristi.
____

Parintii stau imbratisati pe canapea. Fiica lor de 4 ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
- Ajunge sa va imbratisati. Si asa suntem multi!
____

- Gata, de azi incolo nu ma mai ating de fasole!
- Ti-a interzis doctorul?
- De unde, m-a amendat Garda de Mediu!
____

Bula: - Astazi m-am hotarat sa sar cu parasuta.
Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: "Si, de cat timp esti instructor?".
____

O copila merge cu parintii ei in masina... Pe camp se vedea o vaca. Fata spune:
- Mama, mama ce este aia??
- O vaca,fiica mea...
- De ce ma minti, am vazut la televizor ca vacile sunt mov.
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 7 Septembrie 2015

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
____

În laboratorul unui spital, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu methylenedioxymethamphetamine!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut studenţii coniacul!
____

O tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?
____

La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe asta?
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 5 Septembrie 2015

- Am auzit că te-ai însurat.
- Ahaa…
- Plănuiți copii???
- Mda… pe al doilea...
____

Doi hoți, pe timp de noapte au pătruns într-o brutărie, aici au fost întâmpinați cu pâine și sare, pâine - direct din cuptor, sare – direct din pușca paznicului.
____

Există şanse mai mari să îl vezi pe Papa Francisc dansând meneaito alături de Nietzsche şi Scooby Doo, decât să câştigi un iphone 5 prin share-urile de pe facebook.
____

Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul"
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: "nu inteleg"
"Este foarte simplu" a spus Dumnezeu. "Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi"
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
___________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 4 Septembrie 2015

Intre indragostiti:
- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
- Si de ce nu o faci?
- O voce ma impiedica!
- Pai ce spune vocea aia?
-"Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!"
____

 - Ia spune, Bulişor. Poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- De ce, Bulă?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
____

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ați fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”
____

De cand cu criza asta a laptelui , a aparut un nou afis in piete :
LAPTE PROASPAT - muls direct de la producator !!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 3 Septembrie 2015

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
____

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
____________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 2 Septembrie 2015

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
____

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
____

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
____

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !
____

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim
____

-Stiti bancul cu iarna?
-Iar n-am bani...
-Dar bancul cu vara?
-...nici vara!
____

Radiologul zice:
-Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!
____

O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
____

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
____

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi, in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele, si-i spune:
- Atunci, hai si imbratiseaza-ti TATAL!
__________________________________________________________________________________

Doza de zambete - 1 Septembrie 2015

Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.
____

Anunt: Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
____________________________________________________________________________________