Zambete - 4 Decembrie 2011

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c*cat o întreabă pe maică-sa:
-Mamă !, noi putem trăi într-un măr?
-Da, fiule.
-Dar într-o banană?
-Da, fiule.
-Atunci de ce trăim intr-un c*cat?
-Pentru că asta-i tara noastră, fiule !
____

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’, esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut, ca sunt cascador?
____

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!
____

Oricat de jos ar cadea euro, apleaca-te si ia-l!
____

Cum poate fi marit numarul autostrazilor din Romania?
Le numara Roberta Anastase.
____

- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari ala rosu de afara?
- Wow, iubitule!
- Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.
____

Asa e in viata, pe cine am invatat sa mearga, a vrut sa ma intreaca...
____

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina!!!'
____

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia...
____

Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…
____

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
____

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 20 Octombrie 2011

Luni dimineata. Ofiterul si-asteapta soldatii sa se-ntoarca din permisie. Apare primul,bineinteles intarziat.
- Soldat, da-mi un motiv bun!
- Sa vedeti dom capitan, am pierdut autobuzul, am sarit intr-un taxi, taxiul s-a stricat, am vazut o ferma, am cerut un cal, calul a crapat de goana, l-am lasat, am alergat 15 kilometri si…iata-ma,sa traiti!
Capitanul, zambind in sinea lui...
- Bine soldat.Treci la cazarma!
Ceilalti opt dupa el,exact aceeasi poveste.
Intr-un final, apare si ultimul si-ncepe…sa vedeti,am pierdut autobuzul,am sarit într-un taxi…
Capitanul:
- Daa, si taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,si-o gramada de cai morti…ne-a luat 2 ore ca sa-i ocolim
____

Intra doctorul in cabinet si o vede pe sora scuturand un pacient care dormea. Mirat,intreaba:
-Ce faci,sora?Ce ii faci bietului pacient?
-Il trezesc ca sa isi ia somniferul.
____________________________________________________________________

Sa zambim si azi - 17 Octombrie 2011

Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 1leu cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă ţigancă îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
-Nuu, nuu... vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!
____

Sergentul:
-Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-Sigur,prietene!
-...Te adresezi unui superior,deci am să repet:Soldat,îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am, să trăiţi!
____

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
____

Popescu e chemat la şef:
- Popescu, de azi eşti concediat.
Mirat, Popescu întreabă:
- Concediat? Eu ştiam că sclavii sunt vânduţi!
____

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu «TU».
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe cand mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai facut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: «Poate TU...»
____________________________________________________________________