Se afișează postările cu eticheta calul. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta calul. Afișați toate postările
miercuri, 18 iunie 2014
miercuri, 3 aprilie 2013
Multe zambete - 3 Aprilie 2013
In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi, te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
____
- Pacaliti-ma si pe mine !
- Esti frumos!
____
Agentul de circulație:
- Domnișoară, dați-mi carnetul de conducere.
- Oii… nu pot, e cadou de la iubi… Hi-Hi-Hi….
____
Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.
____
Doua blonde:
- Si ia zi, cum te-ai distrat aseara la petrecere? zice una.
- A...nimic interesant. Am servit un suc cu prietenul meu, in timp ce rasfoiam niste carti de filozofie interesante. Apoi am facut niste floricele de porumb si ne-am asezat cuminti pe canapea sa urmarim un film de familie.
Dupa aia m-a condus inapoi acasa si, inainte sa plece, m-a sarutat parinteste pe frunte.
- Auzi fata, stii ceva? Oi fi eu proasta, dar nu fa misto de mine, chiar daca azi e 1 aprilie!
____
La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
____
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
____
- Cati ani ai?
- 25.
- Asta spuneai si acum 3 ani!
- Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!
____
Dacă nu ar trebui să mâncăm noaptea, atunci de ce există bec în frigider ?
____
I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.
____
- După părerea mea, la noi în țară Poliția creează cele mai multe probleme.
Nu există protest, scandal, accident sau bătaie să nu fie și ei acolo.
____
La cinematograf.
- Dragule, de ce ești așa de rece azi?
- Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.
____
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea.
____
Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...
_________________________________________________________________________________
- Spune-mi, te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
____
- Pacaliti-ma si pe mine !
- Esti frumos!
____
Agentul de circulație:
- Domnișoară, dați-mi carnetul de conducere.
- Oii… nu pot, e cadou de la iubi… Hi-Hi-Hi….
____
Luna de miere, tânăra soție:
- Iubitule, tu ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai, te rog, spune-mi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.
____
Doua blonde:
- Si ia zi, cum te-ai distrat aseara la petrecere? zice una.
- A...nimic interesant. Am servit un suc cu prietenul meu, in timp ce rasfoiam niste carti de filozofie interesante. Apoi am facut niste floricele de porumb si ne-am asezat cuminti pe canapea sa urmarim un film de familie.
Dupa aia m-a condus inapoi acasa si, inainte sa plece, m-a sarutat parinteste pe frunte.
- Auzi fata, stii ceva? Oi fi eu proasta, dar nu fa misto de mine, chiar daca azi e 1 aprilie!
____
La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.
____
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
____
- Cati ani ai?
- 25.
- Asta spuneai si acum 3 ani!
- Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar maine alta!
____
Dacă nu ar trebui să mâncăm noaptea, atunci de ce există bec în frigider ?
____
I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.
____
- După părerea mea, la noi în țară Poliția creează cele mai multe probleme.
Nu există protest, scandal, accident sau bătaie să nu fie și ei acolo.
____
La cinematograf.
- Dragule, de ce ești așa de rece azi?
- Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.
____
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea.
____
Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...
_________________________________________________________________________________
marți, 26 martie 2013
Zambete de primavara - 26 Martie 2013
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
____
Ati trait vreodata momentul acela ciudat cand ii spui iubitei ca mergi sa faci un dus si ea, dorind sa iti faca o surpriza, intra in baie peste tine in timp ce te c*ci?
____
Proverbiala:
Cine fura azi un ou...maine zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.
____
'- Saracu' barbatu-miu, ce-o fi facand el acolo singur? il jelea soacra-mea pe raposatul ei sot, intr-o zi cand ne-am dus in vizita cu toata familia la mormantul lui.
- Te asteapta...mi-o lua si mie gura pe dinainte.'
____
'- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.'
____
- Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
____
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
____
- Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun...
____
Vine soţul obosit de la muncă:
- Draga mea, ce mâncăm astă seară?
- Mmmm, pe mine iubituuule,...
- Draga mea, ştii că doctorul mi-a interzis să mănânc gras seara!
____
- Eu de tine tot timpul am grijă, când ți-a fost rău, supă ți-am pregătit.
- Tu nimic nu încurci??? Tu mai întâi mi-ai pregătit supă, apoi mie mi-a fost rău.
____
Ungurii au ajuns la București, dar să nu uităm că și Hitler a ajuns până la Moscova...
____
Azi am fost concediat de la Pepsi. M-a prins seful cu o Cola.
(via BFPT FB)
____
Știți de ce a ieșit Adrian Năstase așa de repede din închisoare? Pentru că, jucând Monopoly, a tras cartea „Ieși gratis din închisoare”.
____
O blonda isi cumpara cel mai misto expresor din magazinul de electrocasnice. Vanzatorul, amabil, o invata toate functiile aparatului si la final, in gluma, adauga ca ea doar trebuie sa-l porneasca si poate sa stea linistita in pat, aparatul face singur cafeaua.
Peste 2 saptamani blonda se intoarce la magazin. Vanzatorul o recunoaste si o intreaba daca e ceva in neregula cu expresorul. Blonda:
-Nu, e totul in ordine, dar am o intrebare: chiar trebuie sa ma pun in pat de fiecare data cand vreau o ceasca de cafea?
____
În 1776 a fost creată cea mai democrată și liberă țară din lume: Statele Unite ale Americii, iar peste 90 de ani au abolit chiar și robia.
____
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
- Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
- Fulgerul e gratis!
____
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
- Domnule politist, cum ajung la spital?
- Ramai unde esti!
____
Merge Ion in Japonia.Frumoasa tara, civilizata, amabilitate.
Pe strada, il imbie unul:un tuns, un barbierit ,o ceara ?
Curios, intra in acel barber-shop.
Nestiind ce e aia ceara, comanda un tuns si un barbierit.
Apar doua japoneze extrem de frumoase si amabile, care il tund si-l barbieresc asa de delicat si frumos, cum nu mai vazuse vreodata.
Cucerit de frumusetea lor, Ion accepta in sfarsit si o ceara.
Cele doua frumoase se dezbraca si-l excita pe Ion, de i se scoala o mandrete de s**la romaneasca, tare ca betonul.
In acel moment, apare un japonez micut, care-i da o lovituta de karate peste s**la , de-i sare ceara din urechi.
____
- Ce mașină de spălat poate îndeplini și funcția de fier de călcat?
- Femeia!
____
- Azi am ajuns la concluzia că toţi politicieni sunt nişte papă lapte. Ce nu am înţeles... laptele a fost de vacă sau de cal ?
____
Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul.
____
Culmea ghinionului :
Sa iti pui internet si peste 5 minute sa se aprobe ACTA...
____
- Cât consumă un Trabant?
- Foarte puțin. Când nu pornește, chiar mai puțin!
____
Irinel Columbeanu este atât de scund, încât, dacă i s-ar strica mașina, ar putea-o repara stând în picioare, sub ea.
____
Studiu: pensionarii din România îşi petrec 30% din viaţă mergând cu mijloacele RATB Şi încă 30% în staţii, bombănind că nu vine mai repede tramvaiul.
____
Constantin Noica - condamnat la 25 de ani de închisoare pentru că a scris cărți.
Adrian Năstase - iertat de 16 luni de pedeapsă pentru că a scris cărți.
____
Dan Voiculescu - un om care se tot chinuiește să explice că banii lui nu sunt rămași de la Ceaușescu, fiindcă acesta avea milioane de dolari, iar el are milioane de euro.
____
- Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
- Și ce s-a întâmplat cu el?
- Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.
____
Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
- NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???
____
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
____
Scandalul bentiței continuă. Marean Nistor o acuză pe tânăra din Covasna că i-a furat ideea.
____
Dear Chuck Norris,
Please close the door of your refrigerator,
Sincerely,
Nord-Estul Romaniei
_________________________________________________________________________________
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
- Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
____
Ati trait vreodata momentul acela ciudat cand ii spui iubitei ca mergi sa faci un dus si ea, dorind sa iti faca o surpriza, intra in baie peste tine in timp ce te c*ci?
____
Proverbiala:
Cine fura azi un ou...maine zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.
____
'- Saracu' barbatu-miu, ce-o fi facand el acolo singur? il jelea soacra-mea pe raposatul ei sot, intr-o zi cand ne-am dus in vizita cu toata familia la mormantul lui.
- Te asteapta...mi-o lua si mie gura pe dinainte.'
____
'- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.'
____
- Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
____
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
____
- Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun...
____
Vine soţul obosit de la muncă:
- Draga mea, ce mâncăm astă seară?
- Mmmm, pe mine iubituuule,...
- Draga mea, ştii că doctorul mi-a interzis să mănânc gras seara!
____
- Eu de tine tot timpul am grijă, când ți-a fost rău, supă ți-am pregătit.
- Tu nimic nu încurci??? Tu mai întâi mi-ai pregătit supă, apoi mie mi-a fost rău.
____
Ungurii au ajuns la București, dar să nu uităm că și Hitler a ajuns până la Moscova...
____
Azi am fost concediat de la Pepsi. M-a prins seful cu o Cola.
(via BFPT FB)
____
Știți de ce a ieșit Adrian Năstase așa de repede din închisoare? Pentru că, jucând Monopoly, a tras cartea „Ieși gratis din închisoare”.
____
O blonda isi cumpara cel mai misto expresor din magazinul de electrocasnice. Vanzatorul, amabil, o invata toate functiile aparatului si la final, in gluma, adauga ca ea doar trebuie sa-l porneasca si poate sa stea linistita in pat, aparatul face singur cafeaua.
Peste 2 saptamani blonda se intoarce la magazin. Vanzatorul o recunoaste si o intreaba daca e ceva in neregula cu expresorul. Blonda:
-Nu, e totul in ordine, dar am o intrebare: chiar trebuie sa ma pun in pat de fiecare data cand vreau o ceasca de cafea?
____
În 1776 a fost creată cea mai democrată și liberă țară din lume: Statele Unite ale Americii, iar peste 90 de ani au abolit chiar și robia.
____
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
- Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
- Fulgerul e gratis!
____
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
- Domnule politist, cum ajung la spital?
- Ramai unde esti!
____
Merge Ion in Japonia.Frumoasa tara, civilizata, amabilitate.
Pe strada, il imbie unul:un tuns, un barbierit ,o ceara ?
Curios, intra in acel barber-shop.
Nestiind ce e aia ceara, comanda un tuns si un barbierit.
Apar doua japoneze extrem de frumoase si amabile, care il tund si-l barbieresc asa de delicat si frumos, cum nu mai vazuse vreodata.
Cucerit de frumusetea lor, Ion accepta in sfarsit si o ceara.
Cele doua frumoase se dezbraca si-l excita pe Ion, de i se scoala o mandrete de s**la romaneasca, tare ca betonul.
In acel moment, apare un japonez micut, care-i da o lovituta de karate peste s**la , de-i sare ceara din urechi.
____
- Ce mașină de spălat poate îndeplini și funcția de fier de călcat?
- Femeia!
____
- Azi am ajuns la concluzia că toţi politicieni sunt nişte papă lapte. Ce nu am înţeles... laptele a fost de vacă sau de cal ?
____
Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul.
____
Culmea ghinionului :
Sa iti pui internet si peste 5 minute sa se aprobe ACTA...
____
- Cât consumă un Trabant?
- Foarte puțin. Când nu pornește, chiar mai puțin!
____
Irinel Columbeanu este atât de scund, încât, dacă i s-ar strica mașina, ar putea-o repara stând în picioare, sub ea.
____
Studiu: pensionarii din România îşi petrec 30% din viaţă mergând cu mijloacele RATB Şi încă 30% în staţii, bombănind că nu vine mai repede tramvaiul.
____
Constantin Noica - condamnat la 25 de ani de închisoare pentru că a scris cărți.
Adrian Năstase - iertat de 16 luni de pedeapsă pentru că a scris cărți.
____
Dan Voiculescu - un om care se tot chinuiește să explice că banii lui nu sunt rămași de la Ceaușescu, fiindcă acesta avea milioane de dolari, iar el are milioane de euro.
____
- Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
- Și ce s-a întâmplat cu el?
- Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.
____
Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
- NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???
____
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
____
Scandalul bentiței continuă. Marean Nistor o acuză pe tânăra din Covasna că i-a furat ideea.
____
Dear Chuck Norris,
Please close the door of your refrigerator,
Sincerely,
Nord-Estul Romaniei
_________________________________________________________________________________
luni, 25 martie 2013
Zambete de primavara - 25 Martie 2013
- Bula, cum se face ca ai 175 absente, caci au fost numai 165 de zile de scoala?
- Nu am stiut ca s-a terminat anul si am mai lipsit doua saptamani
____
- Nu vă supărați,cum ajung la gară?
- Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru...ați ajuns.
- De ce draq ați pus-o așa departe de sat?!
- Păi...ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.
____
- Viorico, stii ca Ion e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
- Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.
____
- Ioana, tu ma inseli.
- Nu-i adevarat.
- Si mai e si italian...
- Uite, asta chiar nu-i adevarat!
____
- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
____
Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
____
Guvernarea USL a inceput sa dea roade. Au promis ca va curge lapte si miere. Laptele deja a inceput sa curga ........
____
S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
____
- Am auzit ca la muzeu la Antipa au adus o expozitie cu nu stiu ce morti din China...
Nasol zic eu... pana si mortii sunt made in China
____
- Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Nu!
- Si atunci ce va pasa?
____
La pauza meciului, ungurii au avut de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
____
Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.
____
Bulă intră în farmacie, palid la faţă.
- Daţi-mi, vă rog, două teste pentru sarcină.
În timp ce scoate banii să plătească, primeşte un SMS.
- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste, vă rog!
____
'Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea...imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun...Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles...Asta-i tot ce-a mai ramas din masina.'
____
- Tot aud: "Găina bătrână face ciorba bună!"... Nimănui nu-i trece prin cap că s-ar putea să fie corect: "Iapa bătrână face ciorba bună."...
____
Toti se plang de bani,dar de minte nimeni..
____
Romii solicită sporuri de la statul român, pe motiv că lucrează noaptea, în condiţii de stres
____
Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.
____
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
__________________________________________________________________________________
- Nu am stiut ca s-a terminat anul si am mai lipsit doua saptamani
____
- Nu vă supărați,cum ajung la gară?
- Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru...ați ajuns.
- De ce draq ați pus-o așa departe de sat?!
- Păi...ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.
____
- Viorico, stii ca Ion e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
- Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.
____
- Ioana, tu ma inseli.
- Nu-i adevarat.
- Si mai e si italian...
- Uite, asta chiar nu-i adevarat!
____
- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
____
Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
____
Guvernarea USL a inceput sa dea roade. Au promis ca va curge lapte si miere. Laptele deja a inceput sa curga ........
____
S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal.
____
- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!
____
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
____
- Am auzit ca la muzeu la Antipa au adus o expozitie cu nu stiu ce morti din China...
Nasol zic eu... pana si mortii sunt made in China
____
- Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Nu!
- Si atunci ce va pasa?
____
La pauza meciului, ungurii au avut de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
____
Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.
____
Bulă intră în farmacie, palid la faţă.
- Daţi-mi, vă rog, două teste pentru sarcină.
În timp ce scoate banii să plătească, primeşte un SMS.
- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste, vă rog!
____
'Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea...imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun...Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles...Asta-i tot ce-a mai ramas din masina.'
____
- Tot aud: "Găina bătrână face ciorba bună!"... Nimănui nu-i trece prin cap că s-ar putea să fie corect: "Iapa bătrână face ciorba bună."...
____
Toti se plang de bani,dar de minte nimeni..
____
Romii solicită sporuri de la statul român, pe motiv că lucrează noaptea, în condiţii de stres
____
Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.
____
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
__________________________________________________________________________________
duminică, 24 martie 2013
Zambete de primavara - 24 Martie 2013
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
____
- Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da' cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat...”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.
____
- Bunicu‘ era asta iarna in padure la taiat de lemne. Deodata, auzi niste urlete din departare.
"Aoleo, lupii!" gandi el. "Trebuie sa fiu numai ochi si urechi..."
Si asa l-am si gasit. Numai ochi si urechi.
____
Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
____
Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”
____
- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abato(i)r!
____
- Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?
____
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
____
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____
Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daaca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !
____
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru !
____
Ti-e frica ca vei muri singur???
Fa-te sofer de autobuz...
____
Cum te lauda un om normal si Fuego.
O. N. "Bravo ai cantat foarte frumos"
FUEGO:"Ai o voce de privighetoare care iti pune in valoare mireasma vorbelor dulci si calde,ca de mama ranita de fiul risipitor.Te felicit ca existi si ca ne incanti cu vocea ta de duh Dumnezeiesc...de apa statatoare care curge in marea dulce.
____
Ataci parerea unui idiot si te trezesti cu idiotul intreg in discutie...
____
Cred că e doar o chestiune de timp până la izbucnirea unui nou scandal alimentar în UE: „Balegă de cal în loc de căcat în prăjiturile de la IKEA!”.
____
- Mi-a scris un fost coleg de liceu, care acum predă filosofie:
Dragă Cristi,
află despre mine că sunt.
Cu drag, Andrei
____
- Draga mea, tu imi amintesti de o mare stea a cinematografiei mondiale!
- Marlyin Monroe? Nicole Kidman? Angelina Jolie? Jessica Alba?
- Nu, Arnold Schwarzenegger!
____
1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
____
Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.
via BFPT
____
Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
____
- În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte şi carne de vită cu gust de carne de cal...
____
Update:
Imediat dupa eliberarea din inchisoare, Adrian Nastase a fost condus la o clinica medicală .. probabil pentru extragerea steriletului.
____
- Si...? Cum a fost masa? Intreba fericit chelnerul, in timp ce strangea tacamurile de pe masa clientului...
- Hmm........masa.... este destul de solida! De stejar, nu?
____
- Laboratoarele Europene au tras o singura concluzie. Nu exista carne de vita etichetata drept carne de cal ! Aceasta confuzie a fost declansata de catre miraculoasa tigaie Dry Cooker, in care, gatita carnea de vita are gust de carne de.... cal....Se va deschide proces in acest sens in care martorii cheie sunt Bahmuteanca si Mirabela Dauer.....
Banuiam eu ca este ceva in neregula cu tigaia asta!!!
____
Hitul iernii in Olanda: Cai verzi pe pereti !
____
Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
-Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!
____
Medicii care au numit boala care distruge neuronii "Parkinson" au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!
____
La stomatolog:
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul de la H&M….
____
Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- ...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!...
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț...
____
Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.
____
- De dimineata ma indreptam agale catre frigider si ma tot gandeam ce sa mananc...Sa beau un pahar de lapte? Dar daca are aflatoxina..?? Nţ...mai bine imi fac o omleta...hmmm dar daca ouale au salmonella..? Sa-mi prepar doi crenvurstii...dar sunt din piept de pui,puiul poate fi infestat cu salmonella...Sa mananc ceva salam..dar daca are carne de cal....? Eu iubesc caii..nu pot sa-i mananc...ne-au fost mereu alaturi(razboaie,la munca,etc). Lasa ca mananc pate de porc...dar daca e infestat cu Plasmodium malaria ??Cred ca o sa mananc o bucata de pastrama de curcan...dar daca e infestata cu antibiotice!? Lasa ca mananc o conserva de peste...dar daca pestele este infestat cu parazitul metacercar..? Ce sa mai... o dau pe fructe sau legume!...dar daca sunt infestate cu pesticide!?! Hmmm....pana la urma ce ***** sa mai mananc???
____
Daca nu reusesti din prima....
incearca sa faci cum ti-a spus sotul tau !
____
Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…
___________________________________________________________________________________
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
____
- Azi-dimineață, pe la ora 11 și 20 de minute primesc un mesaj: „Vr sa ieshi k mn la un suk sau ai pr?”. Neștiind de la cine-i, răspund: „Da' cine ești?”.După 2 minute, îmi răspunde: „Snt fata kre ai stat...”, eu neînțelegând mai nimic din ce scria fetișoara asta. Îi trimit, apoi, mesaj: „Nu ar trebui să fii la școală?”, iar răspunsul vine sub forma următoare:„Ba da da am kiulyt k naveam kef de sc”. Ultimul meu mesaj pentru ea a fost: „Păi, du-te repede la școală, c-au început ăștia să-nvețe gramatica fără tine!”.
____
- Bunicu‘ era asta iarna in padure la taiat de lemne. Deodata, auzi niste urlete din departare.
"Aoleo, lupii!" gandi el. "Trebuie sa fiu numai ochi si urechi..."
Si asa l-am si gasit. Numai ochi si urechi.
____
Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
____
Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”
____
- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abato(i)r!
____
- Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?
____
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
____
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____
Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daaca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la aceste lucruri !
____
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru !
____
Ti-e frica ca vei muri singur???
Fa-te sofer de autobuz...
____
Cum te lauda un om normal si Fuego.
O. N. "Bravo ai cantat foarte frumos"
FUEGO:"Ai o voce de privighetoare care iti pune in valoare mireasma vorbelor dulci si calde,ca de mama ranita de fiul risipitor.Te felicit ca existi si ca ne incanti cu vocea ta de duh Dumnezeiesc...de apa statatoare care curge in marea dulce.
____
Ataci parerea unui idiot si te trezesti cu idiotul intreg in discutie...
____
Cred că e doar o chestiune de timp până la izbucnirea unui nou scandal alimentar în UE: „Balegă de cal în loc de căcat în prăjiturile de la IKEA!”.
____
- Mi-a scris un fost coleg de liceu, care acum predă filosofie:
Dragă Cristi,
află despre mine că sunt.
Cu drag, Andrei
____
- Draga mea, tu imi amintesti de o mare stea a cinematografiei mondiale!
- Marlyin Monroe? Nicole Kidman? Angelina Jolie? Jessica Alba?
- Nu, Arnold Schwarzenegger!
____
1993 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2013 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
____
Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.
via BFPT
____
Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
____
- În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte şi carne de vită cu gust de carne de cal...
____
Update:
Imediat dupa eliberarea din inchisoare, Adrian Nastase a fost condus la o clinica medicală .. probabil pentru extragerea steriletului.
____
- Si...? Cum a fost masa? Intreba fericit chelnerul, in timp ce strangea tacamurile de pe masa clientului...
- Hmm........masa.... este destul de solida! De stejar, nu?
____
- Laboratoarele Europene au tras o singura concluzie. Nu exista carne de vita etichetata drept carne de cal ! Aceasta confuzie a fost declansata de catre miraculoasa tigaie Dry Cooker, in care, gatita carnea de vita are gust de carne de.... cal....Se va deschide proces in acest sens in care martorii cheie sunt Bahmuteanca si Mirabela Dauer.....
Banuiam eu ca este ceva in neregula cu tigaia asta!!!
____
Hitul iernii in Olanda: Cai verzi pe pereti !
____
Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
-Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!
____
Medicii care au numit boala care distruge neuronii "Parkinson" au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!
____
La stomatolog:
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul de la H&M….
____
Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- ...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!...
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț...
____
Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.
____
- De dimineata ma indreptam agale catre frigider si ma tot gandeam ce sa mananc...Sa beau un pahar de lapte? Dar daca are aflatoxina..?? Nţ...mai bine imi fac o omleta...hmmm dar daca ouale au salmonella..? Sa-mi prepar doi crenvurstii...dar sunt din piept de pui,puiul poate fi infestat cu salmonella...Sa mananc ceva salam..dar daca are carne de cal....? Eu iubesc caii..nu pot sa-i mananc...ne-au fost mereu alaturi(razboaie,la munca,etc). Lasa ca mananc pate de porc...dar daca e infestat cu Plasmodium malaria ??Cred ca o sa mananc o bucata de pastrama de curcan...dar daca e infestata cu antibiotice!? Lasa ca mananc o conserva de peste...dar daca pestele este infestat cu parazitul metacercar..? Ce sa mai... o dau pe fructe sau legume!...dar daca sunt infestate cu pesticide!?! Hmmm....pana la urma ce ***** sa mai mananc???
____
Daca nu reusesti din prima....
incearca sa faci cum ti-a spus sotul tau !
____
Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…
___________________________________________________________________________________
vineri, 22 martie 2013
Zambete de primavara - 22 Martie 2013
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
____
Oamenii de stiinta tocmai au descoperit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai avut practic pe ce incaleca...
____
'Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!'
____
- Fratilor, stiti ce-mi spun toate femeile?
- NU!
- De unde stiti?
____
Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!
____
- Draga, ii spune sotia sotului, de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.
- Da, dar uiti ca el e platit pentru asta…
____
'Multa lume este invidioasa pe mine.....Am corpul unui halterofil!
.....Il tin in frigider...'
____
- Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!
____
Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.
____
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
____
"Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat de englezi. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos."
____
– Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Sunt suparat. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit.
____
Lenea: obicei de a te odihni in avans.
____
Noile cresteri de preturi schimba perspectiva noastra.
Caldura de la televizor si curent de la fereastra.
_________________________________________________________________________________
____
Oamenii de stiinta tocmai au descoperit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai avut practic pe ce incaleca...
____
'Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!'
____
- Fratilor, stiti ce-mi spun toate femeile?
- NU!
- De unde stiti?
____
Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!
____
- Draga, ii spune sotia sotului, de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.
- Da, dar uiti ca el e platit pentru asta…
____
'Multa lume este invidioasa pe mine.....Am corpul unui halterofil!
.....Il tin in frigider...'
____
- Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!
____
Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.
____
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
____
"Mesaj către fetele care aşteaptă prinţul pe cal alb: Calul a fost mâncat de englezi. Aşteptaţi-mă. Vin pe jos."
____
– Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Sunt suparat. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit.
____
Lenea: obicei de a te odihni in avans.
____
Noile cresteri de preturi schimba perspectiva noastra.
Caldura de la televizor si curent de la fereastra.
_________________________________________________________________________________
joi, 14 martie 2013
Zambete de primavara - 14 Martie 2013
- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.
____
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
____
Un baietel canta la vioara, iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
- Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?
____
- De ce oltenii, dupa o sarbatoare mai mare, sunt zgariati pe fata?
- ???
- Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.
____
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeia se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
____
Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră... La femei se da voie si mulatre.
____
Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator, s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preţ de un minut, după care a spus:
- Cred că o pot repara.
____
Cum joaca englezii sah ?
Prima data se sacrifica caii.
____
Un tip care lucra la intrarea intr-o institutie se plictisise sa tot fie intrebat de cei care intrau cat e ceasul, asa ca a cumparat un ceas mare pe care l-a montat intr-un loc cat mai vizibil. Imediat, cei care intrau au inceput sa-l intrebe:
-Nu va suparati, ceasul acela merge corect?
____
'- De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? ma intreaba un amic. Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine...
- Nu ma cobor la nivelul ei, i-am raspuns. '
____
Știați că...
Probabilitatea să fiți omorât în drum spre loterie este mai mare decât probabilitatea de a câștiga premiul cel mare?
____
Se duce Bula la magazin și întreabă :
- Mai aveți pâine la 2 lei ?
- Da!
- Cât costa ?
____
La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amândoi absolviseră "magna cum laudae", amândoi veneau din familii bune, amândoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amândoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mâinilor mele!
- A mâinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mâinile mele şi nu erau bani în niciuna!
____
Tatal lui Bula e chemat la scoala, unde profesorul se plange ca Bula e un lenes. Voind sa auda si versiunea copilului, tatal se duce acasa si il intreaba:
-Bula, cine e cel mai lenes la scoala?
-Nu stiu, tati!
-Ei nu stii! Cand toti copiii scriu si rezolva exercitii, cine sta si se uita?
-Profesorul!
____
Acasa - locul unde poti spune orice, ca oricum nu te asculta nimeni!
____
I: Ce fel de salam mananca arabii?
R: Salam "Alecu".
____
Acest document este unul real găsit în arhiva unei mănăstiri din Sankt Petersburg. Contul a fost emis de un restaurator al respectivei mănăstiri la cerința starețului. Având în vedere că nu prea știa limba rusă și contabilitatea, documentul s-a primit cam așa (o traducere aproximativă):
1. Am mărit un nor și am adăugat stele pe cer – 2 ruble
2. Am colorat raiul – 7 ruble.
3. Am spălat-o pe fecioară și am îmbrăcat-o – 21 de ruble
4. Fecioarei Maria i-am făcut un copil nou – 11 r.
5. Am reabilitat locurile înnegrite a Fecioarei Maria – 4 r.
6. I-am îmbrăcat pe Adam și Eva după ce au căzut în ispită – 15 r
7. Am frecat-o pe Maria Magdalena să nu strălucească – 42 r
8. L-am tencuit în zidul de la intrare pe Marele Mucenic – 18 r
9. L-am slăbit pe Arhanghelul Mihail și i-am dat Sfântului Duh o pană – 3r.
10. Am acoperit fundul Madonei – 3 r
11. I-am alungit rochia Arhanghelului Gavriil – 11 r
12. Am tras linii și am pus cruce pe toți sfinții – 3 r
Semnătura meșter Prorocov.
Pe cont era pusă rezoluția starețului: ”Plătiți-i acestui antihrist 140 de ruble, până nu a reușit să-i strice pe toți sfinții.”
____
A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.
____
Emancipare
Julietei din zilele noastre nu-i mai place Romeo, ci mai mult...Alfa Romeo.
__________________________________________________________________________________
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.
____
Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?
____
Un baietel canta la vioara, iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
- Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?
____
- De ce oltenii, dupa o sarbatoare mai mare, sunt zgariati pe fata?
- ???
- Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.
____
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeia se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
____
Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră... La femei se da voie si mulatre.
____
Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator, s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preţ de un minut, după care a spus:
- Cred că o pot repara.
____
Cum joaca englezii sah ?
Prima data se sacrifica caii.
____
Un tip care lucra la intrarea intr-o institutie se plictisise sa tot fie intrebat de cei care intrau cat e ceasul, asa ca a cumparat un ceas mare pe care l-a montat intr-un loc cat mai vizibil. Imediat, cei care intrau au inceput sa-l intrebe:
-Nu va suparati, ceasul acela merge corect?
____
'- De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? ma intreaba un amic. Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine...
- Nu ma cobor la nivelul ei, i-am raspuns. '
____
Știați că...
Probabilitatea să fiți omorât în drum spre loterie este mai mare decât probabilitatea de a câștiga premiul cel mare?
____
Se duce Bula la magazin și întreabă :
- Mai aveți pâine la 2 lei ?
- Da!
- Cât costa ?
____
La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amândoi absolviseră "magna cum laudae", amândoi veneau din familii bune, amândoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amândoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mâinilor mele!
- A mâinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mâinile mele şi nu erau bani în niciuna!
____
Tatal lui Bula e chemat la scoala, unde profesorul se plange ca Bula e un lenes. Voind sa auda si versiunea copilului, tatal se duce acasa si il intreaba:
-Bula, cine e cel mai lenes la scoala?
-Nu stiu, tati!
-Ei nu stii! Cand toti copiii scriu si rezolva exercitii, cine sta si se uita?
-Profesorul!
____
Acasa - locul unde poti spune orice, ca oricum nu te asculta nimeni!
____
I: Ce fel de salam mananca arabii?
R: Salam "Alecu".
____
Acest document este unul real găsit în arhiva unei mănăstiri din Sankt Petersburg. Contul a fost emis de un restaurator al respectivei mănăstiri la cerința starețului. Având în vedere că nu prea știa limba rusă și contabilitatea, documentul s-a primit cam așa (o traducere aproximativă):
1. Am mărit un nor și am adăugat stele pe cer – 2 ruble
2. Am colorat raiul – 7 ruble.
3. Am spălat-o pe fecioară și am îmbrăcat-o – 21 de ruble
4. Fecioarei Maria i-am făcut un copil nou – 11 r.
5. Am reabilitat locurile înnegrite a Fecioarei Maria – 4 r.
6. I-am îmbrăcat pe Adam și Eva după ce au căzut în ispită – 15 r
7. Am frecat-o pe Maria Magdalena să nu strălucească – 42 r
8. L-am tencuit în zidul de la intrare pe Marele Mucenic – 18 r
9. L-am slăbit pe Arhanghelul Mihail și i-am dat Sfântului Duh o pană – 3r.
10. Am acoperit fundul Madonei – 3 r
11. I-am alungit rochia Arhanghelului Gavriil – 11 r
12. Am tras linii și am pus cruce pe toți sfinții – 3 r
Semnătura meșter Prorocov.
Pe cont era pusă rezoluția starețului: ”Plătiți-i acestui antihrist 140 de ruble, până nu a reușit să-i strice pe toți sfinții.”
____
A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.
____
Emancipare
Julietei din zilele noastre nu-i mai place Romeo, ci mai mult...Alfa Romeo.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 6 martie 2013
Zambete de primavara - 6 Martie 2013
- Nu-i inteleg pe englezi. Faptul ca gaseau mereu cate o potcoava in
chiftele, nu ar fi trebuit sa fie un indiciu suficient privind natura
carnii din ele?
____
Soțul – soției:
- Dragă, tu nu ai dreptate.
- Ahh.. așa, eu nu am dreptate - deci eu mint. Dacă eu mint, înseamnă că eu hămăi aiurea. Dacă eu hămăi – înseamnă că sunt câine… Mamă, el m-a numit cățea.
____
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama când era tânără.
(Robert Frost)
____
Carnea de cal este foarte bună, mai ales dacă este gătită cum trebuie. De exemplu, dacă nu ești atent, la friptura de cal călcat de tren există riscul să mănânci mai mult din căruțaș.
____
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
- De ce nu raspunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
____
Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.
____________________________________________________________________________________
____
Soțul – soției:
- Dragă, tu nu ai dreptate.
- Ahh.. așa, eu nu am dreptate - deci eu mint. Dacă eu mint, înseamnă că eu hămăi aiurea. Dacă eu hămăi – înseamnă că sunt câine… Mamă, el m-a numit cățea.
____
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama când era tânără.
(Robert Frost)
____
Carnea de cal este foarte bună, mai ales dacă este gătită cum trebuie. De exemplu, dacă nu ești atent, la friptura de cal călcat de tren există riscul să mănânci mai mult din căruțaș.
____
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
- De ce nu raspunzi?
- Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
____
Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.
____________________________________________________________________________________
luni, 4 martie 2013
Zambete de primavara - 4 Martie 2013
Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, ma Bula, aia este bordura...
____
Samsung, lideri de piaţă în Ungaria! Au lansat primul smartphone cu tastatură QWURTOS
____
A început cu un like şi-un poke, a continuat cu 2-3 vorbe frumoase pe chat, apoi cu schimbarea stării de relaţie şi s-a terminat cu unfriend şi block.
____
- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
____
- Astăzi am făcut Harlem Shake. M-a mâncat în c*r să schimb o priză...
____
Va recomand sa luati o friptura de vita din restaurantul Calul Balan.
____
Tatal lui Bula citea ziarul cand isi vede copilul rostogolindu-se pe scara.
- Ce s-a-ntamplat, Bula? Ai sarit vreo treapta?
- Nu, tata, m-am lovit de toate!
____
- Ospatar, chiar trebuie sa astept toata noaptea pana imi aduceti cina?
- Nu domnule, la 11 inchidem!
____
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.
____
Intrebare la Radio Erevan: - Va veni un alt Razboi Mondial?
Radio Erevan raspunde: - Nu. Dar va fi o lupta pentru pace de nu va mai rămâne piatră peste piatră!
____
Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!
___________________________________________________________________________________
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, ma Bula, aia este bordura...
____
Samsung, lideri de piaţă în Ungaria! Au lansat primul smartphone cu tastatură QWURTOS
____
A început cu un like şi-un poke, a continuat cu 2-3 vorbe frumoase pe chat, apoi cu schimbarea stării de relaţie şi s-a terminat cu unfriend şi block.
____
- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
____
- Astăzi am făcut Harlem Shake. M-a mâncat în c*r să schimb o priză...
____
Va recomand sa luati o friptura de vita din restaurantul Calul Balan.
____
Tatal lui Bula citea ziarul cand isi vede copilul rostogolindu-se pe scara.
- Ce s-a-ntamplat, Bula? Ai sarit vreo treapta?
- Nu, tata, m-am lovit de toate!
____
- Ospatar, chiar trebuie sa astept toata noaptea pana imi aduceti cina?
- Nu domnule, la 11 inchidem!
____
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.
____
Intrebare la Radio Erevan: - Va veni un alt Razboi Mondial?
Radio Erevan raspunde: - Nu. Dar va fi o lupta pentru pace de nu va mai rămâne piatră peste piatră!
____
Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 2 martie 2013
Zambete de primavara - 2 Martie 2013
Anunt:
Vând, ieftin, cod genetic... livrarea și instalarea gratis.
____
Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!
____
Inscriptie pe tabloul de sigurante al unui stalp de inalta tensiune:
"Nu atingeti! Pericol de harlemshake-utare!"
____
Mărțișoarele de pe tarabe au fost controlate pentru că au existat suspiciuni ca ar conține carne de cal...
____
Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT
____
De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi a dat lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş".
____
Bula catre tatal sau:
- Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?
____
Iată ce au primit vedetele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:
• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă;
• Monica Gabor a primit din China un Merţişor;
• Oana Lis s-a trezit dimineaţa lângă un monstrişor;
• Dan Diaconescu a mai dezgropat un morţishor;
• Dinu Patriciu şi-a plătit angajatii cu marunţişor;
• Crin Antonescu a primit un "Somn uşor!";
• Traian Băsescu a băut suc de merişor;
• Boc a măsurat un metrişor.
TNR
____
I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.
__________________________________________________________________________________
Vând, ieftin, cod genetic... livrarea și instalarea gratis.
____
Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!
____
Inscriptie pe tabloul de sigurante al unui stalp de inalta tensiune:
"Nu atingeti! Pericol de harlemshake-utare!"
____
Mărțișoarele de pe tarabe au fost controlate pentru că au existat suspiciuni ca ar conține carne de cal...
____
Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT
____
De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi a dat lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş".
____
Bula catre tatal sau:
- Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu?
____
Iată ce au primit vedetele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:
• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă;
• Monica Gabor a primit din China un Merţişor;
• Oana Lis s-a trezit dimineaţa lângă un monstrişor;
• Dan Diaconescu a mai dezgropat un morţishor;
• Dinu Patriciu şi-a plătit angajatii cu marunţişor;
• Crin Antonescu a primit un "Somn uşor!";
• Traian Băsescu a băut suc de merişor;
• Boc a măsurat un metrişor.
TNR
____
I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.
__________________________________________________________________________________
vineri, 1 martie 2013
Zambete de primavara - 1 Martie 2013
- Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
- Nu plouă!
____
- Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.
____
Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!
____
Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
- De ce intrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere cand este?
- De ce intrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.
____
'Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta; ieri am aflat ca ambele mele iubite ma insala !'
____
Real
Caz medical la Floreasca, petrecut recent: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa mai cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....
____
'Un barbat in uniforma ma trage pe dreapta:
- Domnule, va rog sa iesiti din masina.
Am iesit din masina, mi-a pus catusele si apoi m-a impins pe capota.
- Poate, imi spuneti si mie ce am facut domnule politist?, l-am intrebat.
- Politist? eu nu sunt politist... mi-a zis in timp ce se descheia la curea.'
____
Privatizarea Poştei “va dura câţiva ani” deoarece plicurile cu oferte au fost trimise prin poştă ...
____
Probleme la IKEA! Mii de pachete de mobilă au fugit nechezând din magazin!
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
În junglă, totul e comestibil. Şi tu !
____
Tandrete
- Iti ofer in dar acest martisor, ca simbol al iubirii nemarginite pe care ti-o port...zise Costel, emotionat.
- Mersi, Costele!
- Cu placere, Vasile!
____
De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?
Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT
____
Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
- Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav!
- Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
- Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
- Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!
____
- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie? o intreba o colega de clasa.
- Unul cu gust de capsuni...raspunse ea.
____
Dupa cateva paharele:
- Amice eu vad cam dublu.
- Si eu.
- Atunci hai sa facem un bridge, daca tot suntem patru.
____
O fetita dintr-o familie instarita era invitata la o petrecere data de inalta societate a capitalei. Cum isi manca ea prajiturica si isi bea ceaiul, fetita se apuca sa o intrebe pe gazda:
- Sotul dumneavoastra bea?
- Nuuuuuu, cum sa bea!
- Castiga bine?
- Nu are servici, este un mare patron!
- Are datorii?
- Nu, draguta de tine. Dar de ce intrebi toate astea?
- Pai... mi-a zis mama sa ma comport la petrecere ca o doamna si, de cate ori avem noi doamne invitate, asta o intreaba pe mama!
____
1 Martie:
- Vai, ce martisor frumos!...tresari nevasta-mea, extaziata.
- Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi...
____
O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
- Fato, ce-i cu decolteul asta?
- Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.
____
Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
- Scrie, draga: "Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi..."
- Sefu, dar afara e furtuna si vant... Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
- Hmmm... Bine, draga, scrie acolo "La multi ani! soare, fluturi si primavara..." sa-si aleaga singura ce vrea.
____
'Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!'
____
Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb:
- Femeie, te culci cu porcii?
____
Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine.
Cea proastă: am cheltuit toţi banii.
Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!
____
Acum am inteles in sfarsit unde tot dispar caii din Romania...
I-au mancat leii lui Nutu Camataru.
____
- Ieri, soacra-mea a fost muscata de caine...
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine, dar cainele a murit.
____
'Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit.
Insa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist. '
____
Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!
____
În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.
"Cu ce-am păcătuit să fim prigoniţi în acest hal?", îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. "Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”
Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.
___________________________________________________________________________________
- Nu plouă!
____
- Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.
____
Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!
____
Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
- De ce intrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere cand este?
- De ce intrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.
____
'Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta; ieri am aflat ca ambele mele iubite ma insala !'
____
Real
Caz medical la Floreasca, petrecut recent: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa mai cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....
____
'Un barbat in uniforma ma trage pe dreapta:
- Domnule, va rog sa iesiti din masina.
Am iesit din masina, mi-a pus catusele si apoi m-a impins pe capota.
- Poate, imi spuneti si mie ce am facut domnule politist?, l-am intrebat.
- Politist? eu nu sunt politist... mi-a zis in timp ce se descheia la curea.'
____
Privatizarea Poştei “va dura câţiva ani” deoarece plicurile cu oferte au fost trimise prin poştă ...
____
Probleme la IKEA! Mii de pachete de mobilă au fugit nechezând din magazin!
____
Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____
În junglă, totul e comestibil. Şi tu !
____
Tandrete
- Iti ofer in dar acest martisor, ca simbol al iubirii nemarginite pe care ti-o port...zise Costel, emotionat.
- Mersi, Costele!
- Cu placere, Vasile!
____
De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?
Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT
____
Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
- Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav!
- Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
- Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
- Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!
____
- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie? o intreba o colega de clasa.
- Unul cu gust de capsuni...raspunse ea.
____
Dupa cateva paharele:
- Amice eu vad cam dublu.
- Si eu.
- Atunci hai sa facem un bridge, daca tot suntem patru.
____
O fetita dintr-o familie instarita era invitata la o petrecere data de inalta societate a capitalei. Cum isi manca ea prajiturica si isi bea ceaiul, fetita se apuca sa o intrebe pe gazda:
- Sotul dumneavoastra bea?
- Nuuuuuu, cum sa bea!
- Castiga bine?
- Nu are servici, este un mare patron!
- Are datorii?
- Nu, draguta de tine. Dar de ce intrebi toate astea?
- Pai... mi-a zis mama sa ma comport la petrecere ca o doamna si, de cate ori avem noi doamne invitate, asta o intreaba pe mama!
____
1 Martie:
- Vai, ce martisor frumos!...tresari nevasta-mea, extaziata.
- Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi...
____
O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
- Fato, ce-i cu decolteul asta?
- Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.
____
Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
- Scrie, draga: "Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi..."
- Sefu, dar afara e furtuna si vant... Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
- Hmmm... Bine, draga, scrie acolo "La multi ani! soare, fluturi si primavara..." sa-si aleaga singura ce vrea.
____
'Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!'
____
Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb:
- Femeie, te culci cu porcii?
____
Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine.
Cea proastă: am cheltuit toţi banii.
Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!
____
Acum am inteles in sfarsit unde tot dispar caii din Romania...
I-au mancat leii lui Nutu Camataru.
____
- Ieri, soacra-mea a fost muscata de caine...
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine, dar cainele a murit.
____
'Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit.
Insa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist. '
____
Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!
____
În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.
"Cu ce-am păcătuit să fim prigoniţi în acest hal?", îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. "Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”
Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.
___________________________________________________________________________________
joi, 28 februarie 2013
Radem, glumim... - 28 Februarie 2013
Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si
privea o nunta. Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care
statea alaturi.
- Je ne sais pas- raspunde francezul. Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
- Cine este mortul - il intreaba pe preot.
- Je ne sais pas - vine raspunsul acestuia.
- Pe toti sfintii! - exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!
____
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!
____
Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
____
La politie, un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
____
La restaurant:
- Vreti sa va spun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc. Mie imi place sa mi le culeg singur.
- Cum doriti! Daca vreti vi le risipesc pe podea..
____
Toate divorturile incep de la cuvintele: hai sa ne casatorim!
____
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu, dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
____
Secretara catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
____
Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
“Cum puteti determina inaltimea unui zgarie-nor daca aveti la indemana un barometru.”
Un student a raspuns: “Legam o sfoara lunga de capatul barometrului, il coboram pana atinge pamantul si daca suntem pe acoperis obtinem lungimea inaltimea cladirii ca fiind lungimea sforii plus lungimea barometrului.”
Acest raspuns original l-a determinat pe examinator sa-l pice pe student la examen. Studentul a facut contestatie intrucat a considerat ca fusese nedreptatit, iar raspunsul sau era corect.
Universitatea a decis sa numeasca un professor examinator independent pentru a decide in acest caz.
La studiul contestatiei, profesorul independent a tras concluzia ca raspunsul a fost intr-adevar corect, dar nu arata in nici un fel cunostintele de fizica dobandite de student. A decis sa cheme studentul si sa-i ofere sase minute in care acesta sa prezinte un raspuns verbal care sa dovedeasca macar cateva cunostiinte minime de fizica.
Timp de cinci minute, studentul a pastrat tacerea. Profesorul independent i-a reamintit ca timpul trece. Atunci, studentul a raspuns ca are mai multe rasunsuri relevante asupra subiectului, dar nu se poate hotara pe care sa-l foloseasca.
Fiind din nou avertizat sa se grabeasca, studentul a replicat ca „poti lua barometrul, sa-l arunci de pe cladire. Prin masurarea timpului in care barometrul cade la pamant se poate masura inaltimea cladirii. Astfel, inaltimea cladirii este data de formula fizica L = (a*t^2)/2.”
Studentul a adaugat „Dar eu nu recomand aceasta metoda, ar fi un ghinion pentru barometru. O alta alternativa ar fi in cazul in care avem soarele pe cer. Astfel, daca vom masura umbra cladirii si vom masura si marimea umbrei barometrului, impreuna cu dimensiunea barometrului vom putea detremina rapid inaltimea cladirii. Practic, vom avea o problema simpla de proportionalitate geometrica. Pe hartie veti gasi formula ce trebuie aplicata.
Dar, daca vrem sa apelam la metode mai stiintifice vom putea lega o bucata de sfoara de barometru, pe care il vom balansa asemenea unui pendul. Prima data la nivelul solului, apoi la inaltimea acoperisului. Inaltimea, va fi data de diferenta dintre gravitatia masurata la nivelul solului si cea de pe acoperis. Totusi, am detereminat ca trebuie sa facem calcule extrem de complicate pentru a afla inaltimea. Oricum, vi le-am atasat si pe acestea.
Sau, domnule, o alta metoda, ce implica mai putine calcule ar fi urmatoarea. Daca aceasta cladire are o scara exterioara si putem urca pe ea vom masura in felul urmator. Vom pune barometrul la baza, vom trasa inaltimea pe zidul cladirii, vom pune barometrul de la acel semn si vom continua operatia pana cand vom ajunge in varf. Astfel, vom putea calcula inaltimea cladirii ca un multiplu al lungimii barometrului.
Totusi, eu sunt convins ca dumneavoastra asteptati de la mine raspunsul extrem de tipic si plictisitor. Bineinteles ca putem folosi barometrul pentru a stabili diferenta de presiune de la nivelul solului fata de cea de la nivelul acoperisului. Se poate transforma astfel, cu ajutorul unei formule diferenta in milibari in metri pentru a se stabili inaltimea cladirii.
Totusi, eu consider ca cea mai buna metoda de a afla inaltimea cladirii este de a vorbi cu portarul si sa-i spunem ca ii oferim cadou un barometru dragut daca ne spune care este inaltimea cladirii.”
Întrebat fiind de ce nu a răspuns inițial, dacă cunoștea răspunsul problemei, el a afirmat că e sătul până peste cap de școlile și universitățile, unde profesorii ii obligă pe discipoli să gindeasca doar intr-un singur mod, care lor li se pare corect.
Studentul era Niels Bohr, singurul danez care a castigat premiul Nobel pentru Fizica.
____
Astăzi am intrat într-un Centru de Inchirieri Casete Video si Dvd-uri:
”Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
Vânzătorul:
”Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile”
via BFPT
____
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
via BFPT
____
- Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...
____
Cand Oana Roman suna la Stand Up comedy sa intrebe cat e intrarea, ea nu se refera la bani !
____
Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine - i”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
____
Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
- Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.
____
La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
____
'Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi...
Ei practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor. '
____
Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.
____
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
____
- În tinerețe, soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
- Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
- Se urcă pe două cântare concomitent.
____
Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.
____
Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.
_____
La măcelărie:
- Daţi-mi şi mie capul acela de porc!
- Regret domnule, aceea e o oglindă !
____
Să nu te îndoiești niciodată de deciziile bune ale soției tale – oricum ea s-a măritat cu un geniu.
Federico Fellini
____
Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine sa te vezi drept o maimuta frumoasa!
____
Culmea contrastului:
Un negru care a petrecut o noapte albă.
____
'Ani de-a randul am crezut ca eu sunt motivul pentru care sotia mea nu putea ramane insarcinata. Si am fost incantat sa aflu ca nu eu eram problema...
Cu toate ca mi-e rusine sa recunosc, nici in ziua de azi nu-mi dadeam seama, daca nu se intampla sa o las pe sora-sa insarcinata. '
____
Noul cinematograf ”Avatar”
- Cumpărați și ochelari 3D?
- Da, numaidecât.
- De care doriți, de 0,5 de 0,7 sau de 1 litru?
____
Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.
____
Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____
Matrimoniale: Caut femeie energică.
Despre mine: gradina, 20 hectare
____
Î: -Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: -Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată... " pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când... "
____
Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile ...
____
Nu te plânge că nu primești ceea ce dorești, ci bucură-te că nu primești ceea ce meriți!
____
Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____
Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
____
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
____
'Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler... '
____
Trebuie să învăţaţi să rîdeţi.Pentru a ajunge la umorul de calitate,nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse
____
Pentru un barbat e mai dificil sa ii ia un cadou sotiei, decat sa isi ia sotie...
____
I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus?
R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
____
- Care e moneda curenta in Grecia? ma intreba nevasta-mea, in timp ce dezlega integrame.
- Nu stiu, zic...Inca n-am ascultat stirile in dimineata asta.
____
Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:
BAC 3+1 (Pay 3 - Get 1 free) - prin care poţi da examenul de 4 ori.
BAC 5+2 (Pay 5 - Get 2 free) - prin care poţi da examenul de 7 ori.
BAC 7+3 (Pay 7 - Get 3 free) - prin care poţi da examenul de 10 ori.
____
Merge pe autostradă un Porsche, viteză medie, cam 200 km/h. Când acolo, pe lângă el, cu o viteză incredibilă, trece o micuță mașină roșie, fără acoperiș. Șoferul Porsche – ului nereușind să își dea seama nici măcar de modelul ”rachetei” și iritat de faptul că cineva și-a permis să-l depășească, apasă accelerația până la podea. Apropiindu-se cât de cât, strigă:
- Frățioare…. Da ce mașină ai???
- Nu știuuuuuuu…. Îi răspunde omul, rămas înțepenit de volan, verde la față.
- Dar de unde ai cumpărat-o??? – întreabă insistent cel cu Porsche-ul
- Nu-i a mea, mi-au dat-o cei de la montagne russe, din parcul de distracții.
____
- Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
- De ce???
- Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.
____
- Sotul mi-a spus ca noaptea va face tot ce doresc. Abia astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!
____
'Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.'
____
- Mama, e adevarat ca, dupa ce murim, devenim praf si pulbere?
- Da, fiule....
- Inseamna ca sub pat la mine am o gramada de morti!!!
____
Doua blonde cu masina intr-un sat:
- Uite ce cal frumos!
- Nu e cal, e porc!
- Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!
____
Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.
____
Femeia este ca si umbra: daca o urmezi - fuge, daca fugi de ea - te urmeaza!
____
Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.
____
În bucătăria unui azil de bătrâni din județul Vaslui a fost descoperită carne.
____
O întâmplare povestită de un profesor de istorie.
Regele Prusiei, Frederic al II lea, supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților. Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, acest lucru l-a intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Măria Ta – spune el ridicând capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Măria Ta.
- Recunoști vina?
- Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
- Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați…
____
'Nu pot să cred ce lipsit de respect a fost cel mai bun prieten al meu la înmormântarea soţiei mele! Norocul lui că n-am fost eu acolo, că-i arătam eu... '
____
Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.
____
-Mami, ce inseamna "asa tata, asa copil!"
-Acum ce ai mai facut, nenorocitule?
____
'Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
- Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele. '
____
'O întâmplare adevărată:
O fata s-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât de drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și, imediat, l-a numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau. Sună la ușă, se trezește maică-sa, îi deschide, iar tatăl, fiind culcat în pat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert. Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână. '
____
Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei...!
____
'Pe timpul cand eram elev, pot sa spun ca eram un tip foarte bine informat...
Mereu ma informau profesorii la sfarsit de an: "Costele, vezi ca iar ai ramas corigent!" '
____
La barbatii adevarati, sotia este fericita. La ceilalti - puternica!
____
Dacă te cerți cu nevastă-ta, du-te la bucătărie și strânge toate capacele borcanelor cât de tare poți!
http://kuvaton.com/browse/25543/life_as_a_single_woman.jpg
____
'Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!'
___________________________________________________________________________________
- Je ne sais pas- raspunde francezul. Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
- Cine este mortul - il intreaba pe preot.
- Je ne sais pas - vine raspunsul acestuia.
- Pe toti sfintii! - exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!
____
- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!
____
Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
____
La politie, un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
____
La restaurant:
- Vreti sa va spun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc. Mie imi place sa mi le culeg singur.
- Cum doriti! Daca vreti vi le risipesc pe podea..
____
Toate divorturile incep de la cuvintele: hai sa ne casatorim!
____
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu, dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...
____
Secretara catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
____
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
____
Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
“Cum puteti determina inaltimea unui zgarie-nor daca aveti la indemana un barometru.”
Un student a raspuns: “Legam o sfoara lunga de capatul barometrului, il coboram pana atinge pamantul si daca suntem pe acoperis obtinem lungimea inaltimea cladirii ca fiind lungimea sforii plus lungimea barometrului.”
Acest raspuns original l-a determinat pe examinator sa-l pice pe student la examen. Studentul a facut contestatie intrucat a considerat ca fusese nedreptatit, iar raspunsul sau era corect.
Universitatea a decis sa numeasca un professor examinator independent pentru a decide in acest caz.
La studiul contestatiei, profesorul independent a tras concluzia ca raspunsul a fost intr-adevar corect, dar nu arata in nici un fel cunostintele de fizica dobandite de student. A decis sa cheme studentul si sa-i ofere sase minute in care acesta sa prezinte un raspuns verbal care sa dovedeasca macar cateva cunostiinte minime de fizica.
Timp de cinci minute, studentul a pastrat tacerea. Profesorul independent i-a reamintit ca timpul trece. Atunci, studentul a raspuns ca are mai multe rasunsuri relevante asupra subiectului, dar nu se poate hotara pe care sa-l foloseasca.
Fiind din nou avertizat sa se grabeasca, studentul a replicat ca „poti lua barometrul, sa-l arunci de pe cladire. Prin masurarea timpului in care barometrul cade la pamant se poate masura inaltimea cladirii. Astfel, inaltimea cladirii este data de formula fizica L = (a*t^2)/2.”
Studentul a adaugat „Dar eu nu recomand aceasta metoda, ar fi un ghinion pentru barometru. O alta alternativa ar fi in cazul in care avem soarele pe cer. Astfel, daca vom masura umbra cladirii si vom masura si marimea umbrei barometrului, impreuna cu dimensiunea barometrului vom putea detremina rapid inaltimea cladirii. Practic, vom avea o problema simpla de proportionalitate geometrica. Pe hartie veti gasi formula ce trebuie aplicata.
Dar, daca vrem sa apelam la metode mai stiintifice vom putea lega o bucata de sfoara de barometru, pe care il vom balansa asemenea unui pendul. Prima data la nivelul solului, apoi la inaltimea acoperisului. Inaltimea, va fi data de diferenta dintre gravitatia masurata la nivelul solului si cea de pe acoperis. Totusi, am detereminat ca trebuie sa facem calcule extrem de complicate pentru a afla inaltimea. Oricum, vi le-am atasat si pe acestea.
Sau, domnule, o alta metoda, ce implica mai putine calcule ar fi urmatoarea. Daca aceasta cladire are o scara exterioara si putem urca pe ea vom masura in felul urmator. Vom pune barometrul la baza, vom trasa inaltimea pe zidul cladirii, vom pune barometrul de la acel semn si vom continua operatia pana cand vom ajunge in varf. Astfel, vom putea calcula inaltimea cladirii ca un multiplu al lungimii barometrului.
Totusi, eu sunt convins ca dumneavoastra asteptati de la mine raspunsul extrem de tipic si plictisitor. Bineinteles ca putem folosi barometrul pentru a stabili diferenta de presiune de la nivelul solului fata de cea de la nivelul acoperisului. Se poate transforma astfel, cu ajutorul unei formule diferenta in milibari in metri pentru a se stabili inaltimea cladirii.
Totusi, eu consider ca cea mai buna metoda de a afla inaltimea cladirii este de a vorbi cu portarul si sa-i spunem ca ii oferim cadou un barometru dragut daca ne spune care este inaltimea cladirii.”
Întrebat fiind de ce nu a răspuns inițial, dacă cunoștea răspunsul problemei, el a afirmat că e sătul până peste cap de școlile și universitățile, unde profesorii ii obligă pe discipoli să gindeasca doar intr-un singur mod, care lor li se pare corect.
Studentul era Niels Bohr, singurul danez care a castigat premiul Nobel pentru Fizica.
____
Astăzi am intrat într-un Centru de Inchirieri Casete Video si Dvd-uri:
”Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
Vânzătorul:
”Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile”
via BFPT
____
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
via BFPT
____
- Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...
____
Cand Oana Roman suna la Stand Up comedy sa intrebe cat e intrarea, ea nu se refera la bani !
____
Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine - i”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
____
Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
- Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.
____
La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
____
'Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi...
Ei practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor. '
____
Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.
____
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
____
- În tinerețe, soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
- Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
- Se urcă pe două cântare concomitent.
____
Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.
____
Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.
_____
La măcelărie:
- Daţi-mi şi mie capul acela de porc!
- Regret domnule, aceea e o oglindă !
____
Să nu te îndoiești niciodată de deciziile bune ale soției tale – oricum ea s-a măritat cu un geniu.
Federico Fellini
____
Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine sa te vezi drept o maimuta frumoasa!
____
Culmea contrastului:
Un negru care a petrecut o noapte albă.
____
'Ani de-a randul am crezut ca eu sunt motivul pentru care sotia mea nu putea ramane insarcinata. Si am fost incantat sa aflu ca nu eu eram problema...
Cu toate ca mi-e rusine sa recunosc, nici in ziua de azi nu-mi dadeam seama, daca nu se intampla sa o las pe sora-sa insarcinata. '
____
Noul cinematograf ”Avatar”
- Cumpărați și ochelari 3D?
- Da, numaidecât.
- De care doriți, de 0,5 de 0,7 sau de 1 litru?
____
Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.
____
Politicienii români au renunțat la salariile lor pentru a ajuta țara.
____
Matrimoniale: Caut femeie energică.
Despre mine: gradina, 20 hectare
____
Î: -Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?
R: -Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.
____
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată... " pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când... "
____
Leii din casa Cămătarilor aveau degete lipsă, semn că nu şi-au plătit la timp datoriile ...
____
Nu te plânge că nu primești ceea ce dorești, ci bucură-te că nu primești ceea ce meriți!
____
Zambetul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar te ajuta sa iti vezi de drum!
____
Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
____
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
____
'Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler... '
____
Trebuie să învăţaţi să rîdeţi.Pentru a ajunge la umorul de calitate,nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse
____
Pentru un barbat e mai dificil sa ii ia un cadou sotiei, decat sa isi ia sotie...
____
I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus?
R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
____
- Care e moneda curenta in Grecia? ma intreba nevasta-mea, in timp ce dezlega integrame.
- Nu stiu, zic...Inca n-am ascultat stirile in dimineata asta.
____
Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:
BAC 3+1 (Pay 3 - Get 1 free) - prin care poţi da examenul de 4 ori.
BAC 5+2 (Pay 5 - Get 2 free) - prin care poţi da examenul de 7 ori.
BAC 7+3 (Pay 7 - Get 3 free) - prin care poţi da examenul de 10 ori.
____
Merge pe autostradă un Porsche, viteză medie, cam 200 km/h. Când acolo, pe lângă el, cu o viteză incredibilă, trece o micuță mașină roșie, fără acoperiș. Șoferul Porsche – ului nereușind să își dea seama nici măcar de modelul ”rachetei” și iritat de faptul că cineva și-a permis să-l depășească, apasă accelerația până la podea. Apropiindu-se cât de cât, strigă:
- Frățioare…. Da ce mașină ai???
- Nu știuuuuuuu…. Îi răspunde omul, rămas înțepenit de volan, verde la față.
- Dar de unde ai cumpărat-o??? – întreabă insistent cel cu Porsche-ul
- Nu-i a mea, mi-au dat-o cei de la montagne russe, din parcul de distracții.
____
- Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
- De ce???
- Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.
____
- Sotul mi-a spus ca noaptea va face tot ce doresc. Abia astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!
____
'Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.'
____
- Mama, e adevarat ca, dupa ce murim, devenim praf si pulbere?
- Da, fiule....
- Inseamna ca sub pat la mine am o gramada de morti!!!
____
Doua blonde cu masina intr-un sat:
- Uite ce cal frumos!
- Nu e cal, e porc!
- Nu, nu, sigur este cal. Porcii n-au coarne!
____
Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.
____
Femeia este ca si umbra: daca o urmezi - fuge, daca fugi de ea - te urmeaza!
____
Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.
____
În bucătăria unui azil de bătrâni din județul Vaslui a fost descoperită carne.
____
O întâmplare povestită de un profesor de istorie.
Regele Prusiei, Frederic al II lea, supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților. Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, acest lucru l-a intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Măria Ta – spune el ridicând capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Măria Ta.
- Recunoști vina?
- Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
- Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați…
____
'Nu pot să cred ce lipsit de respect a fost cel mai bun prieten al meu la înmormântarea soţiei mele! Norocul lui că n-am fost eu acolo, că-i arătam eu... '
____
Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.
____
-Mami, ce inseamna "asa tata, asa copil!"
-Acum ce ai mai facut, nenorocitule?
____
'Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
- Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele. '
____
'O întâmplare adevărată:
O fata s-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât de drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și, imediat, l-a numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau. Sună la ușă, se trezește maică-sa, îi deschide, iar tatăl, fiind culcat în pat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert. Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână. '
____
Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei...!
____
'Pe timpul cand eram elev, pot sa spun ca eram un tip foarte bine informat...
Mereu ma informau profesorii la sfarsit de an: "Costele, vezi ca iar ai ramas corigent!" '
____
La barbatii adevarati, sotia este fericita. La ceilalti - puternica!
____
Dacă te cerți cu nevastă-ta, du-te la bucătărie și strânge toate capacele borcanelor cât de tare poți!
http://kuvaton.com/browse/25543/life_as_a_single_woman.jpg
____
'Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!'
___________________________________________________________________________________
miercuri, 27 februarie 2013
Radem, glumim... - 27 Februarie 2013
Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - frica de cuvinte lungi
____
Bieții burlaci.
Trec prin viață într-o ignoranță totală.
Spre deosebire de cei însurați, lor n-are cine să le spună, zi de zi, cît sînt de incapabili.
____
La un service auto:
- Uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent.
____
După ce pe E-bay au început a fi vândute bucăți din meteoritul recent căzut, expresia ”Banii nu cad din cer și-a cam pierdut sensul”.
____
Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____
Salariile profesorilor se vor dubla, crescând cu 20 de RON!
____
Discutie intr-un cuplu italian:
Ea: - Iubitule, vrei sa ne casatorim?
El: - Lasa draga, ca mai avem un pic pana la pensie si dupa aia avem tot timpul...
____
România a inventat o nouă bombă: bomba care te plictisește de moarte.
____
Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însa că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele pop...ate.
Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:
Ursul brun - Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.
Ursul polar - Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.
Ursul negru - Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.
Ursul Koala - Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.
Ursul Panda - Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă, deci, să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucărie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!
Ursus beer - Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.
Pedobear - Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.
Ursul Milka - Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.
Gummybear - Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.
Yogi Bear - E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.
Ursul Pervers - Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!
____
- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.
____
- Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
- De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
- Copilul…
____
"30 decembrie 2012. Fiind zi de duminică, înainte de anul nou, soția îmi face lista cu produsele ce trebuie să le cumpăr. Ajung pe la ora 14 la market și imediat sunt descurajat de mulțimea de oameni care era acolo. Făcând un calcul simplu, îmi dau seama că o să am nevoie de minim 3 ore ca să cumpăr produsele necesare pentru revelion. Plus la asta, la ora 15, trebuia să mă întâlnesc cu prietenii la bowling. Pesimist încep a umbla prin magazin ne știind de unde să încep… la un moment dat însă, văd o doamnă (vreo 40 de ani) ce avea căruciorul aproape plin, aruncând o privire, văd că are cam aceleași produse de pe lista mea. Urmărind-o pe doamnă, am profitat de neatenția ei și i-am luat căruciorul, m-am dus la cea mai îndepărtată casă, am achitat și fuga acasă. Soția m-a lăudat (pentru că, cumpărasem și ceea ce ea a uitat să pună pe listă), plus la asta și la bowling am reușit. Dar totuși și acum mi-i rușine… "
____
Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!
____
'Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia! '
____
'Eu nu pot să înțeleg de ce unii oameni se cred cei mai grozavi, cei mai deștepți și că sunt superiori oricui. Acei oameni sunt doar niște îngâmfați și proști care nu știu nimic , iar eu mă feresc de ei cât pot. Păi da, eu sunt cel mai grozav și cel mai deștept ! '
____
Prostul ,și când e în groapă, tot de sus te privește.
____
Prostul, când îi arăți luna, se uită la deget.
____
Oana Roman a fost vazuta acum 2 ore in mall cand "pashtea" o shaorma.
____
Cum suna injuraturile romanesti in limba engleza ?
Ce puii mei? - What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother's cats
Ce pusca mea? - What my gun?
Pana mea - My feather
Ce basca mea? - What my hat?
Ceapa ma-tii - Your mother's onions
E cu capu! - He is with his head
Da-te-n sange - Go into blood
Nu ma freca la icre - Don't rub my fish eggs
Frec menta - Rubbing the mint
Plimba ursul - Go walk the bear
Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen
____
Un om statea pe camp și aude deodată :
- Vasileeeeee, ți-a murit vaca, baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
- Vasileeeeeee, ți-a murit soacra, baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
- Vasileeeee, ți-a luat foc casa, baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !
____
'- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?'
____
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze!!!
____
"E baiat, e baiaaat!" Urla un barbat fugind dintr-un bordel thailandez.
____
Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.
___________________________________________________________________________________
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - frica de cuvinte lungi
____
Bieții burlaci.
Trec prin viață într-o ignoranță totală.
Spre deosebire de cei însurați, lor n-are cine să le spună, zi de zi, cît sînt de incapabili.
____
La un service auto:
- Uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent.
____
După ce pe E-bay au început a fi vândute bucăți din meteoritul recent căzut, expresia ”Banii nu cad din cer și-a cam pierdut sensul”.
____
Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____
Salariile profesorilor se vor dubla, crescând cu 20 de RON!
____
Discutie intr-un cuplu italian:
Ea: - Iubitule, vrei sa ne casatorim?
El: - Lasa draga, ca mai avem un pic pana la pensie si dupa aia avem tot timpul...
____
România a inventat o nouă bombă: bomba care te plictisește de moarte.
____
Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însa că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele pop...ate.
Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:
Ursul brun - Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.
Ursul polar - Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.
Ursul negru - Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.
Ursul Koala - Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.
Ursul Panda - Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă, deci, să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucărie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!
Ursus beer - Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.
Pedobear - Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.
Ursul Milka - Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.
Gummybear - Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.
Yogi Bear - E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.
Ursul Pervers - Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!
____
- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.
____
- Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
- De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
- Copilul…
____
"30 decembrie 2012. Fiind zi de duminică, înainte de anul nou, soția îmi face lista cu produsele ce trebuie să le cumpăr. Ajung pe la ora 14 la market și imediat sunt descurajat de mulțimea de oameni care era acolo. Făcând un calcul simplu, îmi dau seama că o să am nevoie de minim 3 ore ca să cumpăr produsele necesare pentru revelion. Plus la asta, la ora 15, trebuia să mă întâlnesc cu prietenii la bowling. Pesimist încep a umbla prin magazin ne știind de unde să încep… la un moment dat însă, văd o doamnă (vreo 40 de ani) ce avea căruciorul aproape plin, aruncând o privire, văd că are cam aceleași produse de pe lista mea. Urmărind-o pe doamnă, am profitat de neatenția ei și i-am luat căruciorul, m-am dus la cea mai îndepărtată casă, am achitat și fuga acasă. Soția m-a lăudat (pentru că, cumpărasem și ceea ce ea a uitat să pună pe listă), plus la asta și la bowling am reușit. Dar totuși și acum mi-i rușine… "
____
Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!
____
'Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia! '
____
'Eu nu pot să înțeleg de ce unii oameni se cred cei mai grozavi, cei mai deștepți și că sunt superiori oricui. Acei oameni sunt doar niște îngâmfați și proști care nu știu nimic , iar eu mă feresc de ei cât pot. Păi da, eu sunt cel mai grozav și cel mai deștept ! '
____
Prostul ,și când e în groapă, tot de sus te privește.
____
Prostul, când îi arăți luna, se uită la deget.
____
Oana Roman a fost vazuta acum 2 ore in mall cand "pashtea" o shaorma.
____
Cum suna injuraturile romanesti in limba engleza ?
Ce puii mei? - What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother's cats
Ce pusca mea? - What my gun?
Pana mea - My feather
Ce basca mea? - What my hat?
Ceapa ma-tii - Your mother's onions
E cu capu! - He is with his head
Da-te-n sange - Go into blood
Nu ma freca la icre - Don't rub my fish eggs
Frec menta - Rubbing the mint
Plimba ursul - Go walk the bear
Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen
____
Un om statea pe camp și aude deodată :
- Vasileeeeee, ți-a murit vaca, baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
- Vasileeeeeee, ți-a murit soacra, baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
- Vasileeeee, ți-a luat foc casa, baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !
____
'- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?'
____
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze!!!
____
"E baiat, e baiaaat!" Urla un barbat fugind dintr-un bordel thailandez.
____
Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.
___________________________________________________________________________________
marți, 26 februarie 2013
Radem, glumim... - 26 Februarie 2013
"Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu, bă!"
____
Intrebare la Radio Erevan
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Vă opriţi din imaginat!
____
La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Si asteapta. Dupa o saptamina de stat in ospiciu, nebunii sint intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
____
Gheorghe si Ion.
- Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
- No, las ma Gheo ca nu-i bai, ca satu-i mic.
____
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii... Daca sunt de cal?
____
Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!
____
Crima comisa de Oscar Pistorius a fost gestul unui om care nu e cu picioarele pe pamant.
____
Stiati ca femeile care au ciclu in ziua de 8 martie, raman fara cadou?
____
Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.
____
La o agenție de pariuri din Galați se poate paria pe întârzierile CFR!
____
La Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Nu este chiar adevărat, uitați-vă doar câți bolovani au ajuns de nicăieri la echipele din Liga I.
____
O blonda merge cu taxiul. Opreste la destinatie si intreaba:
- Cat costa?
- 52 de lei!
- Ati putea da vreo 500 de metri inapoi? Nu am decat 50 de lei la mine.
____
Englezii au protestat pe strazi ca nu li se mai potrivesc prezervativele din farmacii.
Toate sunt de cal!
____
Amintiti-va:
Dorind sanatate oamenilor, voi doriti saracirea doctorilor!
____
Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca unul dintre cele cinci degete ale mainii, care se afla intre primele doua si ultimele doua, este mijlociul.
____
Cand alaturi de tine cinci oameni au acelasi model de cizme, nu este moda. Este armata!
____
- Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
____
Anuntul afisat in ziar spunea urmatorul lucru: ” De vanzare: vila langa mare cu 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “.
- Ce prostie ! – a mormait boschetarul si a aruncat ziarul. Mergand mai departe in cautare de hrana, a vazut anuntul pe perete: “Vila de vanzare langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “. Probabil e o greseala de tipar…” – s-a gandit el si a mers mai departe. A iesit pe bulevard , iar atentia i-a fost atrasa de un banner imens: “De vanzare vila langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$”.
Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut sa scrie aceste lucru? – si a decis sa cerceteze aceasta situatie. Nu avea nimic de pierdut, cu exceptia ultimului dolar din buzunar. Ajungand la adresa din anunt, a ramas cu gura cascata vazand acea vila. Timid, a sunat la usa. O femeie frumoasa a deschis usa.
- Imi cer scuze pentru deranj, am vazut anuntul dumneavoastra… Aceasta nu este o gluma?
- Nu, nu, doamne fereste! Totul e corect!
- Si costa 1$? Asa este?
- Da. 1$. Daca sunteti interesat, puteti vedea vila.
Incantat de ceea ce a vazut, a dat ultimul sau dolar si a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totusi a vrut sa stie de ce vila are un asemenea pret. La care femeia a zambit si a spus: ”Inainte sa moara, sotul meu a declarat in testament ca-si doreste sa vand vila, iar banii obtinuti din vanzarea sa fie transferati in contul amantei sale. Nu pot sa nu-i indeplinesc ultima dorinta! Anuntul a fost dat acum sase luni, iar dumneavoastra sunteti singurul care a raspuns . Toate cele bune!”, a mai spus femeia, apoi s-a intors si a plecat.
Morala 1: Toti primesc o sansa! Trebuie doar sa credem ca imposibilul e posibil.
Morala 2: Niciodata nu te pune cu o nevasta inventiva!
____
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
____
- Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.
- Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
- La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
____
'- Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
- Dansez "Harlem Shake".
- Aha!...i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.'
____
Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin. De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.
____
'Era vara anului 2011, sâmbătă. La ora 11 dimineața mă sună un prieten (procuror) și-mi spune că trebuie să plecăm urgent până la Telenești (100 km nord Chișinău). Având în vedere că vineri am sărbătorit până la 5 dimineața, nu aveam chef de a mă porni nicăieri, dar totuși cum era ceva urgent m-am ridicat din pat. Vine prietenul meu la mine ( el tot era după o beție cruntă) și înainte de a ne porni la drum ne gândim să luăm ceva de băut la drum (nu știu de ce nu ne-am dus la magazin să luăm o apă minerală, așa cum banii nu prezentau o problemă) așa că, am găsit în casă o sticlă goală de votcă Nemiroff, am umplut-o cu apă de la robinet și hai la drum. Ajung în mașină (aparatul de aer condiționat nu funcționa, se terminase freonul), mă așez la volan și simt că ceva mă deranjează în regiunea brâului, scot pistolul ”Makarov”, îl pun pe torpedou și ne pornim. Ajungem la primul semafor, lângă mine staționa un TIR cu numere de Cehia, șoferul, un om de vreo 50 de ani cu barbă, specific tipului clasic de TIR-ist sau biker…
Mai departe din explicația șoferului TIR-ului, spuse la poliție:
”Stau la semafor, afară +35 grade celsius la umbră, alături de mine, văd o mașină cu toate geamurile deschise, în mașină 2 tipi cu fețele umflate și ochii roșii, pe torpedou un pistol, iar pasagerul bea votcă din sticlă , după care îi dă sticla de votcă șoferului, care la rândul său bea nestingherit. Considerând că în țara lor (R. Moldova) este un lucru normal, nu am stat să anunț pe stație despre un eventual pericol. Însă, când aproape să ajung în orașul Telenești, am văzut aceeași mașină, aceeași tipi, care continuau să bea votcă și în același timp dădeau energic din mâni în semn de a mă opri, m-am speriat și am lovit cu TIR-ul mașina lor, care în consecință, a derapat în chiuvetă, după asta am anunțat poliția.”
Acum stau și mă gândesc… Oare trebuie să încerci să anunți pe cineva care conduce un TIR că are prelata din spate deschisă???'
____
Potrivit unui studiu, românii refuză să le fie plătite orele suplimentare de teamă să nu se afle că stau peste program și să li se interzică asta.
____
'Romantică… Mergeam în autobuz (trebuie să menționez că pe atunci aveam părul lung și foarte des, iar în acea zi, chiar după baie am ieșit din casă fără să-mi aranjez părul), în momentul cât îmi netezeam barba, a apărut Ea, o ”bestie” roșcată care mă fixase cu privirea. Eu mă uit la ea provocator, iar ea nici de gând să-și întoarcă privirea. Iat-o pe ea – ziua mea (mă gândeam), dar tocmai în acel moment am ajuns la stația mea și încep să mă pornesc spre ușa de ieșire. Ea, văzând asta, febril începe a căuta prin poșetă, scoate o foaie, scrie numărul de telefon și subtil mi-l înmână. Zburând fericit spre casă, aștept o oră (pentru a nu părea disperat) și cu multe speranțe încep a forma numărul indicat… sună… :
- Alooo - spun eu dulce.
- Frizeria D&D, bună ziua.'
____
In urma unui scandal, Oana Roman a aparut pe prima pagina a ziarului Cancan. Pentru a o incadra in totalitate, redactorii au fost nevoiti sa redimensioneze prima pagina in format A1.
____
'M-am uitat la Românii au Talent. Impresia generală??? Ăștia de la Protv, în căutare de rating, fac publicitate la Casa de Nebuni după raportul 10/1, adică până a găsi 1 talent adevărat, trebuie să vezi 10 debili mentali.'
____
De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.
____
"Vino, armasarul meu!"...
Zise englezoaica aia nimfomana, tinand strans in mana batonul de salam de vita.
____
Reclama:
Gatita in tigaia "Dry Cooker", carnea de cal juri ca-i de manz!
____
Un romantic incurabil....
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut acum cateva zile de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”
____
Dacă prostia ar durea, n-am mai auzi ambulanța în trafic!
____
Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare:
- Iata-ma fata in fata cu ditamai porcul!
Apoi, observand ca fata in fata cu el statea un grasan care se uita urat:
- Scuzati, ma refeream la cel din tava!
____
Soţul: - Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: - Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?
____
N-avem nevoie de meteoriți. În România, pentru capete sparte sau găuri în asfalt, există minerii!
____
Emil Boc, rănit grav după ce s-a aruncat de pe prima treaptă a unei scări!
____
Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.
____
- Soacră-mea are o memorie de elefant. Şi o mutră tot aşa...
____
Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculța prin casă:
- Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculța:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.
____
- Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
____
Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mina, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi?
____
'Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
-"Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?"
-"Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez" '
____
Viorel Lis e cel mai bătrân om din lume. Puţină lume ştie că el are o soră geamănă care a pozat în P*ayboy acum câteva sute de ani când erau ei mai tineri.
Se numeste... Mona Lis.
____
Anunțat cu mare tam-tam și văzut drept o replică superioară a emisiunii „Românii au talent” de la PROTV, reality-show-ul „Românii au patent”, de pe Taraf TV, se află în momentul de față sub semnul întrebării, după ce, la 10 minute de la începerea primei ediții a emisiunii, 21 dintre cei 22 de concurenți au fost săltați de poliție pentru furt din locuințe, intrare prin efracție și bigamie.
„Condițiile pentru concurs era tare simple. Să aibă un patent acasă. Să aibă talent. Să fie din cartier de la noi. Trecusem de proba la şperaclu și pisicuță și tocmai ne pregăteam să începem proba de butuc și yală, când am fost întrerupți cu brutalitate, mânca-ți-aș microfonu' lu' matale, domnu' reporter.”, spune Bebe Dinamită, unul dintre producătorii show-ului. „Dacă nici asta nu e discriminare din aceia, nu știu ce ie!”.
La rândul lor, Sile Cămătaru, Marilena Niţu și Florin Salam, membrii juriului, s-au declarat dezamăgiți și ei de turnura bizară a evenimentelor. „Să-nnebunesc și să mor în rahat dacă te mint, vericule. Dacă știam că e cu poliție, rămâneam dracului acasă, poliție am și eu acasă!”, crede Florin Salam, lăudând totodată stilul roccoco în care a fost decorată sala.
Prezentă și ea la eveniment, Marilena Niţu a ţinut să precizeze că nu este exclus ca la concurs să participe chiar Miron Cozma, însa, momentan, acesta își caută târnăcopul de ieșit la plimbare.
Construită pe același model cu „Dansez pentru tine”, „Megastar” și „Românii au talent”, emisiunea își propune să intre prin efracție în viața cât mai multor oameni și, nu în ultimul rând, să creeze unul dintre cele mai mari superstar-uri ale Interpolululi.
În cazul în care competiția se va relua cândva, cele mai mari șanse de câștig îi revin tânărului Dorin Iustin Florin, care a reușit să impresioneze atât publicul, cât și juriul, deschizând cu ochii închiși o yală, cu patentul, în mai puțin de 20 de secunde. În timp ce mânca o șaormă.
____
La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
- Cum asa?
- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis "Ma bucur!"
____
Mister: de unde au românii bani?
____
'Astăzi am văzut pe o pancartă scris:
"Oboseala poate ucide, ia o pauză."
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat.
Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit
să conduc din nou.
Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă...'
____
Caz Socant
Mai multi oameni au declarat ca au cumparat carne de vita bine etichetata
Un om ne povestetste drama sa:
M-am dus la magazin sa iau carne si am vazut ca pe carne scria ca e de vita, am gustat-o si era chiar de vita. Unde o sa ajunga tara asta ?
____
Într-o librărie:
- Bună ziua! Aveţi vreo carte despre "sindromul cumpărăturilor"?
- Da, avem.
- Perfect! Vreau 25 de bucăţi!
____
Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un militar zice:
- De ce iti tii fratiorul legat de sfoara?
- Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!
____
'Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o,
am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine.
Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.'
____
Viorel Lis da in judecata pe Smiley, deoarece nu a primit nimic din vanzarile melodiei "Dead man walking".
El sustine ca a jucat in aceasta productie rolul de muza.
____
Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;
(via kmkz.ro)
____
Băsescu va fura 1 miliard de euro în direct, la Românii au talent!
____
Iubitul Oanei Roman i-a cumparat de Dragobete un buchet de "shaorme".
____
De cand Oana Roman a declarat ca nu mai mananca shaorma,multe dintre acestea au dat faliment.
___________________________________________________________________________________
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu, bă!"
____
Intrebare la Radio Erevan
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Vă opriţi din imaginat!
____
La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Si asteapta. Dupa o saptamina de stat in ospiciu, nebunii sint intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
____
Gheorghe si Ion.
- Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
- No, las ma Gheo ca nu-i bai, ca satu-i mic.
____
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii... Daca sunt de cal?
____
Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!
____
Crima comisa de Oscar Pistorius a fost gestul unui om care nu e cu picioarele pe pamant.
____
Stiati ca femeile care au ciclu in ziua de 8 martie, raman fara cadou?
____
Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.
____
La o agenție de pariuri din Galați se poate paria pe întârzierile CFR!
____
La Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Nu este chiar adevărat, uitați-vă doar câți bolovani au ajuns de nicăieri la echipele din Liga I.
____
O blonda merge cu taxiul. Opreste la destinatie si intreaba:
- Cat costa?
- 52 de lei!
- Ati putea da vreo 500 de metri inapoi? Nu am decat 50 de lei la mine.
____
Englezii au protestat pe strazi ca nu li se mai potrivesc prezervativele din farmacii.
Toate sunt de cal!
____
Amintiti-va:
Dorind sanatate oamenilor, voi doriti saracirea doctorilor!
____
Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca unul dintre cele cinci degete ale mainii, care se afla intre primele doua si ultimele doua, este mijlociul.
____
Cand alaturi de tine cinci oameni au acelasi model de cizme, nu este moda. Este armata!
____
- Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
____
Anuntul afisat in ziar spunea urmatorul lucru: ” De vanzare: vila langa mare cu 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “.
- Ce prostie ! – a mormait boschetarul si a aruncat ziarul. Mergand mai departe in cautare de hrana, a vazut anuntul pe perete: “Vila de vanzare langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “. Probabil e o greseala de tipar…” – s-a gandit el si a mers mai departe. A iesit pe bulevard , iar atentia i-a fost atrasa de un banner imens: “De vanzare vila langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$”.
Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut sa scrie aceste lucru? – si a decis sa cerceteze aceasta situatie. Nu avea nimic de pierdut, cu exceptia ultimului dolar din buzunar. Ajungand la adresa din anunt, a ramas cu gura cascata vazand acea vila. Timid, a sunat la usa. O femeie frumoasa a deschis usa.
- Imi cer scuze pentru deranj, am vazut anuntul dumneavoastra… Aceasta nu este o gluma?
- Nu, nu, doamne fereste! Totul e corect!
- Si costa 1$? Asa este?
- Da. 1$. Daca sunteti interesat, puteti vedea vila.
Incantat de ceea ce a vazut, a dat ultimul sau dolar si a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totusi a vrut sa stie de ce vila are un asemenea pret. La care femeia a zambit si a spus: ”Inainte sa moara, sotul meu a declarat in testament ca-si doreste sa vand vila, iar banii obtinuti din vanzarea sa fie transferati in contul amantei sale. Nu pot sa nu-i indeplinesc ultima dorinta! Anuntul a fost dat acum sase luni, iar dumneavoastra sunteti singurul care a raspuns . Toate cele bune!”, a mai spus femeia, apoi s-a intors si a plecat.
Morala 1: Toti primesc o sansa! Trebuie doar sa credem ca imposibilul e posibil.
Morala 2: Niciodata nu te pune cu o nevasta inventiva!
____
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
____
- Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.
- Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
- La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
____
'- Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
- Dansez "Harlem Shake".
- Aha!...i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.'
____
Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin. De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.
____
'Era vara anului 2011, sâmbătă. La ora 11 dimineața mă sună un prieten (procuror) și-mi spune că trebuie să plecăm urgent până la Telenești (100 km nord Chișinău). Având în vedere că vineri am sărbătorit până la 5 dimineața, nu aveam chef de a mă porni nicăieri, dar totuși cum era ceva urgent m-am ridicat din pat. Vine prietenul meu la mine ( el tot era după o beție cruntă) și înainte de a ne porni la drum ne gândim să luăm ceva de băut la drum (nu știu de ce nu ne-am dus la magazin să luăm o apă minerală, așa cum banii nu prezentau o problemă) așa că, am găsit în casă o sticlă goală de votcă Nemiroff, am umplut-o cu apă de la robinet și hai la drum. Ajung în mașină (aparatul de aer condiționat nu funcționa, se terminase freonul), mă așez la volan și simt că ceva mă deranjează în regiunea brâului, scot pistolul ”Makarov”, îl pun pe torpedou și ne pornim. Ajungem la primul semafor, lângă mine staționa un TIR cu numere de Cehia, șoferul, un om de vreo 50 de ani cu barbă, specific tipului clasic de TIR-ist sau biker…
Mai departe din explicația șoferului TIR-ului, spuse la poliție:
”Stau la semafor, afară +35 grade celsius la umbră, alături de mine, văd o mașină cu toate geamurile deschise, în mașină 2 tipi cu fețele umflate și ochii roșii, pe torpedou un pistol, iar pasagerul bea votcă din sticlă , după care îi dă sticla de votcă șoferului, care la rândul său bea nestingherit. Considerând că în țara lor (R. Moldova) este un lucru normal, nu am stat să anunț pe stație despre un eventual pericol. Însă, când aproape să ajung în orașul Telenești, am văzut aceeași mașină, aceeași tipi, care continuau să bea votcă și în același timp dădeau energic din mâni în semn de a mă opri, m-am speriat și am lovit cu TIR-ul mașina lor, care în consecință, a derapat în chiuvetă, după asta am anunțat poliția.”
Acum stau și mă gândesc… Oare trebuie să încerci să anunți pe cineva care conduce un TIR că are prelata din spate deschisă???'
____
Potrivit unui studiu, românii refuză să le fie plătite orele suplimentare de teamă să nu se afle că stau peste program și să li se interzică asta.
____
'Romantică… Mergeam în autobuz (trebuie să menționez că pe atunci aveam părul lung și foarte des, iar în acea zi, chiar după baie am ieșit din casă fără să-mi aranjez părul), în momentul cât îmi netezeam barba, a apărut Ea, o ”bestie” roșcată care mă fixase cu privirea. Eu mă uit la ea provocator, iar ea nici de gând să-și întoarcă privirea. Iat-o pe ea – ziua mea (mă gândeam), dar tocmai în acel moment am ajuns la stația mea și încep să mă pornesc spre ușa de ieșire. Ea, văzând asta, febril începe a căuta prin poșetă, scoate o foaie, scrie numărul de telefon și subtil mi-l înmână. Zburând fericit spre casă, aștept o oră (pentru a nu părea disperat) și cu multe speranțe încep a forma numărul indicat… sună… :
- Alooo - spun eu dulce.
- Frizeria D&D, bună ziua.'
____
In urma unui scandal, Oana Roman a aparut pe prima pagina a ziarului Cancan. Pentru a o incadra in totalitate, redactorii au fost nevoiti sa redimensioneze prima pagina in format A1.
____
'M-am uitat la Românii au Talent. Impresia generală??? Ăștia de la Protv, în căutare de rating, fac publicitate la Casa de Nebuni după raportul 10/1, adică până a găsi 1 talent adevărat, trebuie să vezi 10 debili mentali.'
____
De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.
____
"Vino, armasarul meu!"...
Zise englezoaica aia nimfomana, tinand strans in mana batonul de salam de vita.
____
Reclama:
Gatita in tigaia "Dry Cooker", carnea de cal juri ca-i de manz!
____
Un romantic incurabil....
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut acum cateva zile de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”
____
Dacă prostia ar durea, n-am mai auzi ambulanța în trafic!
____
Un tip e invitat la o petrecere. La masa se serveste porc prajit la tava. Tipul, gandind cu voce tare:
- Iata-ma fata in fata cu ditamai porcul!
Apoi, observand ca fata in fata cu el statea un grasan care se uita urat:
- Scuzati, ma refeream la cel din tava!
____
Soţul: - Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit?
Soţia: - Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu?
____
N-avem nevoie de meteoriți. În România, pentru capete sparte sau găuri în asfalt, există minerii!
____
Emil Boc, rănit grav după ce s-a aruncat de pe prima treaptă a unei scări!
____
Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.
____
- Soacră-mea are o memorie de elefant. Şi o mutră tot aşa...
____
Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculța prin casă:
- Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculța:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.
____
- Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
____
Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mina, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi?
____
'Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
-"Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?"
-"Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez" '
____
Viorel Lis e cel mai bătrân om din lume. Puţină lume ştie că el are o soră geamănă care a pozat în P*ayboy acum câteva sute de ani când erau ei mai tineri.
Se numeste... Mona Lis.
____
Anunțat cu mare tam-tam și văzut drept o replică superioară a emisiunii „Românii au talent” de la PROTV, reality-show-ul „Românii au patent”, de pe Taraf TV, se află în momentul de față sub semnul întrebării, după ce, la 10 minute de la începerea primei ediții a emisiunii, 21 dintre cei 22 de concurenți au fost săltați de poliție pentru furt din locuințe, intrare prin efracție și bigamie.
„Condițiile pentru concurs era tare simple. Să aibă un patent acasă. Să aibă talent. Să fie din cartier de la noi. Trecusem de proba la şperaclu și pisicuță și tocmai ne pregăteam să începem proba de butuc și yală, când am fost întrerupți cu brutalitate, mânca-ți-aș microfonu' lu' matale, domnu' reporter.”, spune Bebe Dinamită, unul dintre producătorii show-ului. „Dacă nici asta nu e discriminare din aceia, nu știu ce ie!”.
La rândul lor, Sile Cămătaru, Marilena Niţu și Florin Salam, membrii juriului, s-au declarat dezamăgiți și ei de turnura bizară a evenimentelor. „Să-nnebunesc și să mor în rahat dacă te mint, vericule. Dacă știam că e cu poliție, rămâneam dracului acasă, poliție am și eu acasă!”, crede Florin Salam, lăudând totodată stilul roccoco în care a fost decorată sala.
Prezentă și ea la eveniment, Marilena Niţu a ţinut să precizeze că nu este exclus ca la concurs să participe chiar Miron Cozma, însa, momentan, acesta își caută târnăcopul de ieșit la plimbare.
Construită pe același model cu „Dansez pentru tine”, „Megastar” și „Românii au talent”, emisiunea își propune să intre prin efracție în viața cât mai multor oameni și, nu în ultimul rând, să creeze unul dintre cele mai mari superstar-uri ale Interpolululi.
În cazul în care competiția se va relua cândva, cele mai mari șanse de câștig îi revin tânărului Dorin Iustin Florin, care a reușit să impresioneze atât publicul, cât și juriul, deschizând cu ochii închiși o yală, cu patentul, în mai puțin de 20 de secunde. În timp ce mânca o șaormă.
____
La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
- Cum asa?
- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis "Ma bucur!"
____
Mister: de unde au românii bani?
____
'Astăzi am văzut pe o pancartă scris:
"Oboseala poate ucide, ia o pauză."
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat.
Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit
să conduc din nou.
Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă...'
____
Caz Socant
Mai multi oameni au declarat ca au cumparat carne de vita bine etichetata
Un om ne povestetste drama sa:
M-am dus la magazin sa iau carne si am vazut ca pe carne scria ca e de vita, am gustat-o si era chiar de vita. Unde o sa ajunga tara asta ?
____
Într-o librărie:
- Bună ziua! Aveţi vreo carte despre "sindromul cumpărăturilor"?
- Da, avem.
- Perfect! Vreau 25 de bucăţi!
____
Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un militar zice:
- De ce iti tii fratiorul legat de sfoara?
- Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!
____
'Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o,
am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine.
Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.'
____
Viorel Lis da in judecata pe Smiley, deoarece nu a primit nimic din vanzarile melodiei "Dead man walking".
El sustine ca a jucat in aceasta productie rolul de muza.
____
Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;
(via kmkz.ro)
____
Băsescu va fura 1 miliard de euro în direct, la Românii au talent!
____
Iubitul Oanei Roman i-a cumparat de Dragobete un buchet de "shaorme".
____
De cand Oana Roman a declarat ca nu mai mananca shaorma,multe dintre acestea au dat faliment.
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
