Zambete de primavara - 1 Martie 2013

- Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
- Nu plouă!
____

- Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.
____

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!
____

Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
- De ce intrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere cand este?
- De ce intrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.
____

'Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta; ieri am aflat ca ambele mele iubite ma insala !'
____

Real
Caz medical la Floreasca, petrecut recent: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa mai cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....
____

'Un barbat in uniforma ma trage pe dreapta:
- Domnule, va rog sa iesiti din masina.
Am iesit din masina, mi-a pus catusele si apoi m-a impins pe capota.
- Poate, imi spuneti si mie ce am facut domnule politist?, l-am intrebat.
- Politist? eu nu sunt politist... mi-a zis in timp ce se descheia la curea.'
____

Privatizarea Poştei “va dura câţiva ani” deoarece plicurile cu oferte au fost trimise prin poştă ...
____

Probleme la IKEA! Mii de pachete de mobilă au fugit nechezând din magazin!
____

Intre canguri:
- Unde ti-e puiul, draga?
- Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
____

În junglă, totul e comestibil. Şi tu !
____

Tandrete
- Iti ofer in dar acest martisor, ca simbol al iubirii nemarginite pe care ti-o port...zise Costel, emotionat.
- Mersi, Costele!
- Cu placere, Vasile!
____

De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?
Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT
____

Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
- Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav!
- Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
- Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
- Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!
____

- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie? o intreba o colega de clasa.
- Unul cu gust de capsuni...raspunse ea.
____

Dupa cateva paharele:
- Amice eu vad cam dublu.
- Si eu.
- Atunci hai sa facem un bridge, daca tot suntem patru.
____

O fetita dintr-o familie instarita era invitata la o petrecere data de inalta societate a capitalei. Cum isi manca ea prajiturica si isi bea ceaiul, fetita se apuca sa o intrebe pe gazda:
- Sotul dumneavoastra bea?
- Nuuuuuu, cum sa bea!
- Castiga bine?
- Nu are servici, este un mare patron!
- Are datorii?
- Nu, draguta de tine. Dar de ce intrebi toate astea?
- Pai... mi-a zis mama sa ma comport la petrecere ca o doamna si, de cate ori avem noi doamne invitate, asta o intreaba pe mama!
____

1 Martie:
- Vai, ce martisor frumos!...tresari nevasta-mea, extaziata.
- Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi...
____

O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
- Fato, ce-i cu decolteul asta?
- Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.
____

Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
- Scrie, draga: "Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi..."
- Sefu, dar afara e furtuna si vant... Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
- Hmmm... Bine, draga, scrie acolo "La multi ani! soare, fluturi si primavara..." sa-si aleaga singura ce vrea.
____

'Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:'BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!'
____

Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb:
- Femeie, te culci cu porcii?
____

Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine.
Cea proastă: am cheltuit toţi banii.
Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!
____

Acum am inteles in sfarsit unde tot dispar caii din Romania...
I-au mancat leii lui Nutu Camataru.
____

- Ieri, soacra-mea a fost muscata de caine...
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine, dar cainele a murit.
____

'Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit.
Insa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist. '
____

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!
____

În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.
"Cu ce-am păcătuit să fim prigoniţi în acest hal?", îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. "Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”
Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.
___________________________________________________________________________________