Zambete de primavara - 21 Martie 2013

- Ce a spus ciobanul când a văzut girafa la gradina zoologica?
S-a scărpinat cu mâna dreaptă la urechea stângă și a zis:
- Animalul ăsta nu există!
____

- Frate, ce-ai pe cap ?
- Semn de nastere.
- Si de cand il ai ?
____

Un patron de modă veche,foarte cumsecade și rafinat în exprimare,nu știa cum să facă să îi spună secretarei sale,care nu își prea făcea treaba,că e concediată.Până la urmă își ia inima în dinți și-i zice:
- Stimată domnișoară,vă achitați atât de bine de sarcinile pe care le aveți de îndeplinit,încât nici nu știu cum ne-am putea descurca fără dumneavoastră.Cu toate acestea,de luni cred că o să încercăm...
____

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:
- De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
- Care e situația? – întreabă ministrul
- Ca două picături de apă…
- Ceeeee???
- Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă.
____

El : Iesi afara, puisor ?
Ea : Nu ies ca mi-am facut baie
El : Da ce, tu iesi numai jegoasa ?!
____

- Câte zile are o sãptãmânã la pensie? 6 sâmbete, 1 duminicã.
- La ce orã se culcã un pensionar? La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
- De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec? De unul singur, dar poate dura o zi !
- Cum numesc pensionarii un prânz lung ? Normal
- Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar ? Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !
____

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____

Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lânga el.
Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:
- Iti dau.
Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
- Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern.
- Asa este, dar cum ai ghicit?
- Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.
____

Un moldovean bătut măr se duce la doctor.
- Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
- Nişte beţivi. M-au prins în pat la nevastă-mea.
____

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
- Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici.
La care ciobanul, calm :
- Mda... avem sărăcie...
Orășeanul, mai plin de aere :
- Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri...
Baciul, pufăind încet :
- Mda... avem lipsuri...
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
- Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
- Mda... avem brânză... notează: www. branzădeoaie. Ro
____

- Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
- Da, acum vreo 10 ani...Dar poate se mai intoarce!
____

- Alo, draga, noi am fost furati sau totusi m-ai parasit?
____

Femeile...
Nu le place atunci cand le intrebi despre varsta lor, dar sunt in stare sa te stranga de gat daca uiti de ziua lor de nastere.
____

"Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
- Ce chestie oribila... Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
- Stiu, i-am raspuns. Mi-ai mai zis acum 5 minute."
____

'Acum doua saptamani am condus-o pe prietena mea chineza la aeroport. Pleca doar intr-o scurta vacanta la mare alaturi de prietenele ei, fara petreceri sau alte chestii de genul asta, dupa cum mi-a zis.
Astazi trebuia sa se intoarca, asa ca m-am dus sa o intampin. Dar totusi, ceva nu era in regula cu ea...
N-a scos o vorba tot drumul, nici macar dupa ce am ajuns in apartamentul meu. O ora mai tarziu, cand aproape am fortat-o sa faca sex, a izbucnit in plans.
La naiba...De unde era sa stiu ca nu era prietena mea?!'
____

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!
____

'Azi dimineata nevasta-mea mi-a facut bagajele, dupa ce a aflat ca am petrecut o noapte cu alta femeie.
- Vreau sa pleci imediat! zbiera ea.
- Te rog, putem discuta despre asta mai intai? i-am spus.
- Da-i drumu‘, te ascult...imi raspunse ea.
- A fost cea mai uimitoare experienta din viata mea...i-am spus, oftand.'
____

Dacă un copil se naște în ziua de 30 ianuarie, când împlinește el o lună?
____

Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
- Hei, ma, din casa!
- Cine?
- Tu!
- Eu?
- Pai, cine?
- Ce-i?
- Cum ce-i?
- Pai, ce-i?
- Ai o scrisoare.
- Cine, ma?
- Tu.
- Eu?
- Pai, cine!
- Ad-o-ncoa.
- Ce, ma?
- Scrisoarea.
- Ce scrisoare?
- Stiu si eu ce scrisoare?
- Trebuie sa platesti.
- Ce, ma?
- Cum ce?
- Ce sa platesc?
- Taxa postala.
- Cine?
- Tu.
- Eu?
- Pai, tu.
- Ce taxa, ma?
- Iaca, taxa.
- Cum asa?
- Pai, stiu.
- Nu-i platita?
- Ce?
- Scrisoarea!
- Ehei!!
-Cum, ehei?
- Ai sa dai?
- Ce?
- Bani.
- Ce bani?
- Taxa.
- Cat, ma?
- Ce cat?
- Cati bani ma?
- 15.
- 15? Cum 15?
- Pai...
- Dar de ce?
- Nu stiu. Iaca 15. Asa.
- Ei... Da-mi-o!
- Ce?
- Scrisoarea!
- Ce scrisoare?
- Pe care ai adus-o.
- Eu, ma?
- Pai, cine?
- N-am adus-o.
- Pai, cum?
- Nu-i la mine.
- Unde-i?
- La primarie!
- Ba, la d*acu.
- Ba, asa.
- Pai, cum?
- Sa te duci sa ti-o iei!!!
__________________________________________________________________________________