Zambete de primavara - 18 Martie 2013

Astăzi am primit în sfârșit canapeaua de la Ikea. N-am putut să nu observ că pe etichetă scria: ”Spălați cu mâna”.
UAU, mulțumesc Ikea!!
Puțin mai aveam și-o băgam în mașina de spălat...
via BFPT
____

- Alo,Politia, sunt sute de morti aici!
- Ok, stai calm, spune-mi unde te afli.
- Intr-un cimitir!
____

Știți cine a fost primul hipster?
Beethoven, pentru că nu a ascultat nici măcar muzica compusă de el!
____

Intram in Schengen si vom avea dreptul sa calatorim liber, dar ce vom face cu stangul?
____

'Intra soacra-mea azi in atelierul meu de tamplarie si ma intreaba:
- Ce faci acolo?
- Pai...pregatesc niste scandurele sa fac o cutie, ii spun.
- Da‘ nu-s cam scurte? intreba ea, sa se bage in seama.
- Nu, ii raspund. Sunt exact cat trebuie, am masurat de doua ori inainte sa le tai...Uite, zic, luand ruleta, vezi, exact 1,50 m.
Vazand ca s-a schimbat la fata, am completat:
- Ce, ai cumva mai mult?!'
____

- Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea in seama...
- Urmatorul...
____

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
____

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.
____

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
____

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!
____

'Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
- Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele.'
____

Un om se duce la doctor si spune ca e deprimat. Viata ii pare dura si cruda. Ii zice ca se simte singur intr-o lume rea si amenintatoare.
Doctorul ii raspunde ca tratamentul e simplu: "Marele clown Pagliacci tocmai e in oras. Du-te sa-l vezi. El sigur ar fi capabil sa te inveseleasca."
Atunci omul izbucneste in lacrimi: "Dar, d-le doctor", zice el, "eu sunt Pagliacci."
____

'M-am saturat de tot! Imi iau o funie, gasesc o creanga mai trainica si fie ce o fi...
Imi fac leagan si ma dau in el!!!'
____

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai cam de 50 de ani, domnule judecator...
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
____

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti."
____

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
____

Un politai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”
____

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: " Ce misto ar fi sa fiu in America." Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
- Vreau o masina sport ultimul tip... Imediat apare masina.
Mai sta omul nostru putin si se gandeste: " Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc". Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
- Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.
__________________________________________________________________________________