O blonda, la cabina de la baza partiei :
- Buna ziua, pot sa-mi las si eu silicoanele aici ?
- Da' ce-ati patit ?
- Pai, scrie mare pe afis: INTERZIS CU SANII PE PARTIE !
____
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
____
Scrisoare pentru Mos Craciun:
"Draga mosule, imi doresc un cont cat mai gras in banca si o talie cat mai subtire...
Ai grija, draga mosule, sa nu le inversezi ca anul trecut..."
____
- Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am
sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am
sa iti duc dorul”.
____
La pisoar, n-o scutura mai mult de 3 ori.
De la a 4-a le impozitează Ponta.
____
Gafa! Presedintia Romaniei a trimis condoleante familiei lui Nelson Mondialu in loc de Nelson Mandela.
____
- As vrea sa cumpar niste mere pentru soacra mea. Sunt stropite cumva cu substante toxice?
- Nu, nu sunt stropite, va trebui sa le stropiti Dv.
____
Ponta a citit articolul "Cum să faci bani din blog" şi scrie de zor articolul "Cum să impozitezi banii din blog".
____
Prima regulă a sexului, pe timp de iarnă: cui îi curge nasul, stă dedesubt.
____
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri
____
”Ghiță Ciobanul vinde brânză la negru!!!”
Au zis sătenii din Jina după ce l-au văzut pe Cabral la stână.
____
Ca să fii vânător de fantome îți trebuie prezență de spirit.
____
Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
____
Conferinta
internationala de fizica cuantica a avut ca invitati si un grup de
constructori romani de autostrazi. Savantii i-au rugat pe conationalii
nostri sa-i invete si pe ei cum sa opreasca timpul in loc.
____
Discutie intre doua papusi Barbie
- Fata, daca ne fac astia mai slabe, o sa aratam ca Bianca Dragusanu !
____
Coșarul, cel mai bun prieten al lui Moș Crăciun.
____
Alertă de grad zero de la Patriarhie:
“Atenţie, credincioşi! Pe piaţă
circulă un model de Calendar Creştin-Ortodox fals, în care NU se cere
ajutorul financiar pentru Catedrala Mântuirii Neamului!”
via KMKZ
____
Hrusca sufera iarna de leringita.
____
Intre pescari:
- Am prins un somn. Avea gura cascata si in ea un gura-casca ce tragea un pui de somn.
- Pai cam stiu eu cine-i ala: mare domn!...
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Ponta. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Ponta. Afișați toate postările
marți, 10 decembrie 2013
marți, 12 februarie 2013
Radem, glumim... - 12 Februarie 2013
La palatul unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup
numeros de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turistii.
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, v-au venit soacrele in vizita.
____
Daca crezi ca drumul spre inima barbatului trece prin stomac, trebuie sa stii ca tintesti un pic cam sus...
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat?!
____
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
____
'Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?” '
____
Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa!!…Maaaamaaa!!!
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Maamaaa, am călcat într-un ra.hat, unde aș putea să spăl cizma?
____
Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?
____
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
- Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
____
'După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
- Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi? '
____
Comentatorii de fotbal englezi au fost puși într-o situație dificilă când s-a produs transferul unor jucători ruși. Spre exemplu a lui Arșavin (arse shaving – rasul fundului) și cum asta nu era de ajuns, a mai fost transferat și Jirkov (jerk off – a te masturba).
____
Caragiale l-a creat pe cetăţeanul turmentat, voi l-aţi pus preşedinte.
____
- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.
____
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder
____
BankNews:
A aparut noul Euro tiganesc. El se numeste Eurom.
____
'- Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
- Pate...raspunse ea.
- Da‘ de unde?...intreba din nou nevasta-mea.
Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit brusc si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat, sub privirile uimite ale soacra-mii. '
____
'Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
- Ssst...Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit...
- Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?? '
____
M-am încrezut într-un spam, și doar cu 30 de euro am cumpărat un aparat de mărire a p*nisului. Nenorociții ăia mi-au livrat o lupă.
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile.....ar trai mai mult ! ???
__________________________________________________________________________________
- Of, iar vin turistii.
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, v-au venit soacrele in vizita.
____
Daca crezi ca drumul spre inima barbatului trece prin stomac, trebuie sa stii ca tintesti un pic cam sus...
____
Soacra catre ginere:
- Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat?!
____
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi...la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
____
'Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?” '
____
Un strigăt de copil din antreu:
- Maaaaaaamaaa!!…Maaaamaaa!!!
- Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Maamaaa, am călcat într-un ra.hat, unde aș putea să spăl cizma?
____
Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?
____
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție... Din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă.
- Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilități.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
____
'După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
- Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi? '
____
Comentatorii de fotbal englezi au fost puși într-o situație dificilă când s-a produs transferul unor jucători ruși. Spre exemplu a lui Arșavin (arse shaving – rasul fundului) și cum asta nu era de ajuns, a mai fost transferat și Jirkov (jerk off – a te masturba).
____
Caragiale l-a creat pe cetăţeanul turmentat, voi l-aţi pus preşedinte.
____
- Ce va place mai mult la o femeie, inteligenta sau fizicul?
- Inteligenta de a-si pune in valoare fizicul.
____
Bărbatul e vinovat de orice greșeală a femeii.
Herder
____
BankNews:
A aparut noul Euro tiganesc. El se numeste Eurom.
____
'- Mama, ce mananci bun acolo? o intreaba nevasta-mea pe maica-sa.
- Pate...raspunse ea.
- Da‘ de unde?...intreba din nou nevasta-mea.
Nu stiu de ce, dar in momentul acela am tresarit brusc si mi-am dus, instinctiv, mana la ficat, sub privirile uimite ale soacra-mii. '
____
'Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
- Ssst...Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit...
- Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat?? '
____
M-am încrezut într-un spam, și doar cu 30 de euro am cumpărat un aparat de mărire a p*nisului. Nenorociții ăia mi-au livrat o lupă.
____
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…
Dacă bărbaţii ar fi capabili sa asculte femeile.....ar trai mai mult ! ???
__________________________________________________________________________________
luni, 4 februarie 2013
Radem, glumim... - 4 Februarie 2013
La gradina zoologica, ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
- Poti sa te apropii ! acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Si acum imi plac fripturile in sange!
____
Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov
____
- Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
- Cand dai televizorul pe mut!
____
Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.
____
El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____
- Sotul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
____
Raspunsul unui barbat la problema unei femei!
Maria ne-a scris la redactie:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____
- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.
____
Cum sunt copiii:
Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata.
____
- De ce tin cainii coada in sus?
- Pentru ca sa prinda Trinitas.
____
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
____
Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime?
- 56
- Pentru ce va mai trebuie schiuri?
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Honey, how would you describe me?
- You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- What does that mean?
- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot...
- Oh, that's so lovely. What about I, J, K?
- I'm Just Kidding !
____
Saracie - atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap...
____
In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____
Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
____
Un baiat expediaza un mesaj fetei: ''Acest abonat va cere in casatorie''.
Raspuns: ''Stimate abonat, in contul tau nu exista suficienti bani pentru aceasta operatiune'
____
Se pune la cale un experiment epocal : ce fac 100 de barbatzi lasatzi singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata , cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da' de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier k sa nu se incalzeasca. Apare inca un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotzat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos , putoare, ca ti-au trecut cele 15 min de pauza !
____
- Ei, ce-ti mai fac baietii ??
- Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt baieti...Unu' deja e insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce mult mai bine...
____
Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!
____
Daca nu-mi place mincarea arsa, inseamna ca sint rasista?
____
Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.
____
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
____
Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
M-a sunat nevastă-mea să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce am terminat... m-am gândit: "Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!"
____
Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma, pe urma a inceput sa traga.
____
Chuck Noris poate sa scoata Grecia din criza , dar nu vrea muschiul lui.
Chuck Noris poate scoate Romania din criza , dar s-ar supara grecii.
____
In parc , pe o banca , statea o domnisoara urataaaa..., da urata tare.
De ea se apropie un tip si o intreaba :
- Ce faceti domnisoara ?
- Admir natura !
- Dupa ce ti-a facut atatea !?!
____
Soldatul Bula catre camarazii sai:
- Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta'mea cu plutonierul nostru in pat.
Camarazii sunt socati:
- Ei si?
- Am avut foarte mult noroc. El nu m'a observat!
____
La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
____
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
____
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar, doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok... zice blonda... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi se culca in grajd...
In timpul noptii, unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze...
A doua zi, cei doi prieteni plecara de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident, la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la b*da, nu cumva ai intrat in casa la gazda ?
- Ba da...
- Si nu cumva ati facut...
- Ba da... Na... Ce vrei, ea... tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu...?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? Stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? Ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte, m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
____
Un avertisment la o uzină:
”Este interzis lucru fără echipamentul de protecție. Amenda – 380 Volți”
____
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
'Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama'
____
'Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.'
____
- Se bate Chuck Noris cu Bruce Lee. Cine castiga?
- Producatorul filmului.
____
Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
____
Cavalerii medievali isi dadeau adversarii invinsi, la centrele de colectare a fierului vechi.
____
Ea: Ceea ce imi spui tu mie imi intra pe'o ureche si'mi iese pe cealalta!
El: Nici nu'i de mirare atunci cand intre cele doua urechi nu exista obstacole!
____
Cum se numeste farfuria din care mananca Chuck Norris?
- OZN!
____
i: Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?
r: Stingeti lumina.
____
Fericiţi sunt ăia care nu au cântar în casă!
____
Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam...
____
'Ca un necrofil experimentat, stiu ca preludiul joaca un rol destul de important...
Sau, cum ii spun majoritatea oamenilor, sapatul.'
____
Un om in varsta se plange la doctor despre reumatismul de la umar. Doctorul isi da cu parerea:
- Ati trait intensiv in tinerete!
- Da, domnule doctor, este foarte adevarat, dar mai putin cu umarul!
____
'Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi "cine a intrat la mine în casă." '
____
'Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.
Cred ca deja au inceput sa ma testeze... Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.'
____
Afis in cabinetul unui oftalmolog: "Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit."
____
'- Ce faci dupa ce termini munca? Esti ocupata, papusa? am intrebat-o zambind, facandu-i cu ochiul.
- Da! imi raspunse consilierul marital.'
____
Afiș lozinca pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!
____
Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.
Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce...
____
O femeie intra in confesional la biserica:
- Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
- Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
- Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata...
____
Motanul a vărsat o ceașcă de cafea. Bărbatul văzând asta, a șters cafeaua vărsată cu motanul, după care a spălat motanul.
Întrebare: De câte ori a regretat motanul fapta sa?
____
Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie… dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
____
- Unde e poporul meu????!! Eu vreau să fiu întâmpinată de supușii mei!!!
- Iubito, e ora 2 deja, eu și copiii demult dormim…. Da tu, unde naiba te-ai îmbătat așa?
____
Ai grijă de creierul tău! Faţa o mai repari cu fond de ten.
____
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.
____
Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
____
La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci!
____
– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?
____
Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
– Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____
- No! Draga nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune, tu esti credincios?
– Da unchiule!
– Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
____
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
_________________________________________________________________________________
- Poti sa te apropii ! acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Si acum imi plac fripturile in sange!
____
Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov
____
- Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
- Cand dai televizorul pe mut!
____
Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.
____
El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____
- Sotul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
____
Raspunsul unui barbat la problema unei femei!
Maria ne-a scris la redactie:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____
- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.
____
Cum sunt copiii:
Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata.
____
- De ce tin cainii coada in sus?
- Pentru ca sa prinda Trinitas.
____
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
____
Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime?
- 56
- Pentru ce va mai trebuie schiuri?
____
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____
- Honey, how would you describe me?
- You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- What does that mean?
- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot...
- Oh, that's so lovely. What about I, J, K?
- I'm Just Kidding !
____
Saracie - atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap...
____
In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____
Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
____
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
____
Un baiat expediaza un mesaj fetei: ''Acest abonat va cere in casatorie''.
Raspuns: ''Stimate abonat, in contul tau nu exista suficienti bani pentru aceasta operatiune'
____
Se pune la cale un experiment epocal : ce fac 100 de barbatzi lasatzi singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata , cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da' de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier k sa nu se incalzeasca. Apare inca un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotzat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos , putoare, ca ti-au trecut cele 15 min de pauza !
____
- Ei, ce-ti mai fac baietii ??
- Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt baieti...Unu' deja e insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce mult mai bine...
____
Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!
____
Daca nu-mi place mincarea arsa, inseamna ca sint rasista?
____
Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.
____
- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
____
Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____
M-a sunat nevastă-mea să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce am terminat... m-am gândit: "Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!"
____
Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma, pe urma a inceput sa traga.
____
Chuck Noris poate sa scoata Grecia din criza , dar nu vrea muschiul lui.
Chuck Noris poate scoate Romania din criza , dar s-ar supara grecii.
____
In parc , pe o banca , statea o domnisoara urataaaa..., da urata tare.
De ea se apropie un tip si o intreaba :
- Ce faceti domnisoara ?
- Admir natura !
- Dupa ce ti-a facut atatea !?!
____
Soldatul Bula catre camarazii sai:
- Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta'mea cu plutonierul nostru in pat.
Camarazii sunt socati:
- Ei si?
- Am avut foarte mult noroc. El nu m'a observat!
____
La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
____
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
____
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar, doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok... zice blonda... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi se culca in grajd...
In timpul noptii, unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze...
A doua zi, cei doi prieteni plecara de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident, la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la b*da, nu cumva ai intrat in casa la gazda ?
- Ba da...
- Si nu cumva ati facut...
- Ba da... Na... Ce vrei, ea... tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu...?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? Stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? Ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte, m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
____
Un avertisment la o uzină:
”Este interzis lucru fără echipamentul de protecție. Amenda – 380 Volți”
____
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
'Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama'
____
'Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.'
____
- Se bate Chuck Noris cu Bruce Lee. Cine castiga?
- Producatorul filmului.
____
Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
____
Cavalerii medievali isi dadeau adversarii invinsi, la centrele de colectare a fierului vechi.
____
Ea: Ceea ce imi spui tu mie imi intra pe'o ureche si'mi iese pe cealalta!
El: Nici nu'i de mirare atunci cand intre cele doua urechi nu exista obstacole!
____
Cum se numeste farfuria din care mananca Chuck Norris?
- OZN!
____
i: Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?
r: Stingeti lumina.
____
Fericiţi sunt ăia care nu au cântar în casă!
____
Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam...
____
'Ca un necrofil experimentat, stiu ca preludiul joaca un rol destul de important...
Sau, cum ii spun majoritatea oamenilor, sapatul.'
____
Un om in varsta se plange la doctor despre reumatismul de la umar. Doctorul isi da cu parerea:
- Ati trait intensiv in tinerete!
- Da, domnule doctor, este foarte adevarat, dar mai putin cu umarul!
____
'Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi "cine a intrat la mine în casă." '
____
'Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.
Cred ca deja au inceput sa ma testeze... Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.'
____
Afis in cabinetul unui oftalmolog: "Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit."
____
'- Ce faci dupa ce termini munca? Esti ocupata, papusa? am intrebat-o zambind, facandu-i cu ochiul.
- Da! imi raspunse consilierul marital.'
____
Afiș lozinca pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!
____
Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.
Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce...
____
O femeie intra in confesional la biserica:
- Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
- Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
- Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata...
____
Motanul a vărsat o ceașcă de cafea. Bărbatul văzând asta, a șters cafeaua vărsată cu motanul, după care a spălat motanul.
Întrebare: De câte ori a regretat motanul fapta sa?
____
Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie… dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
____
- Unde e poporul meu????!! Eu vreau să fiu întâmpinată de supușii mei!!!
- Iubito, e ora 2 deja, eu și copiii demult dormim…. Da tu, unde naiba te-ai îmbătat așa?
____
Ai grijă de creierul tău! Faţa o mai repari cu fond de ten.
____
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.
____
Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____
In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
____
La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci!
____
– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?
____
Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
– Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____
- No! Draga nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune, tu esti credincios?
– Da unchiule!
– Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
____
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
_________________________________________________________________________________
joi, 16 august 2012
Zambete - 16 August 2012
"Stateam lungit pe canapea si ma uitam la Jocurile Olimpice. Chiar
inainte de finala de 100 de metri masculin, nevasta-mea mi-a propus o
partida de sex.
Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea... am terminat inaintea lui Usain Bolt!"
____
"Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns."
____
Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...
____
- Numar!
- Ba mar!
____
Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai, Ioane, pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...
____
Marie:
- Ion o sa ma ia in casatorie ! Mi-a jurat!
Ioana:
- Pe ce ti-a jurat?
Marie:
- Pe iarba din padure!
____
Ungurii ne-au furat hitul “Vara nu dorm”. La ei se cheamă “Vara nem tudom”. (TNR)
____
Maxima: Cand am sa mor, vreau ca ultimele cuvinte sa fie: "Am lasat 1 milion de $ ascunsi sub..."
____
"Aseara cand am ajuns acasa de la munca, nevasta-mea disparuse si pe peretele din living era scris mare cu rujul ei :" Am rapit-o pe sotia ta. Daca vrei sa o mai vezi in viata, nu suna la politie... asteapta telefonul nostru pentru rascumparare"
Pfffff, asta o sa ma coste o avere... o cutie de vopsea lavabila si-o rola e 50 de ron!!"
____
Crin i-a luat şi ultima atribuţie lui Băsescu: A venit beat la serviciu!
____
- Iubitule, spune-mi, daca ai avea o ora la dispozitie sa faci orice cu mine, ce ai alege sa faci?
- As face dragoste, cu siguranta!
- Nu, nu m-ai inteles... Am zis o ora, nu 4 minute...
____
La cascada Niagara, mai multe grupuri de turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C‘est Fantastique!
- Wow! It‘s Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...
____
"Nevasta-mea sufera de un simptom ciudat: Toate obiectele de prin casa i se par ca se micsoreaza pe zi ce trece.
In special oglinda..."
____
Ghita merge la vecinul Ion si il roaga:
- Mai vecine, imprumuta si mie caruta matale, ca ma duc pana la moara.
- Ghita, mai Ghita, am imprumutat-o lui Vasile...
- Da... dar atuncea da-mi macar calul...
- Off... mai Ghita mai, i l-am imprumutat lui Marin..
- Aoleu ce ghinion! Dar stii, aveai matale magarul acela, mai faceai o treaba cu el, ba una, ba alta...
- Ehee... i l-am dat lui Sandel...
Deodata se aude magarul cum rage in grajd...
- Apai, mai vecine, cum i l-ai dat lui Sandel, nu auzi ca striga ca e aici...?
- Auzi, mai Ghita, daca tu crezi magarul si nu pe mine, NU mai avem ce discuta!!
____
Am auzit ca bogatanul ala care vrea sa se insoare a inceput sa planga cand a vazut cat de mult il costa nunta.
Sincer, imi pare rau pentru el... Stai sa-l vezi atunci cand va afla cat il va costa divortul!
____
"Am acuzat-o pe nevasta-mea ca noaptea trecuta s-a prefacut, si am avut dreptate.
Nu dormea..."
____
Noi detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta. După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate diplomele obţinute de Victor Ponta.
S-a descoperit astfel că atât licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
Mai exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni, după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a inspirat din turnuleţul lui de cuburi
Plagiat de la www.timesnewroman.ro
____
UE face presiuni pentru legalizarea constituţiei şi în ţara noastră!
____
Bula îl întreba pe taica-su :
- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!
____
"Ma duc în grădină azi dimineata, si ce sa vezi?! Soacra-mea era intinsa cu fata-n jos pe iarba...
Nenorocitul ala de caine a dezgropat-o din nou!!"
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!
__________________________________________________________________________________
Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea... am terminat inaintea lui Usain Bolt!"
____
"Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns."
____
Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...
____
- Numar!
- Ba mar!
____
Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai, Ioane, pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...
____
Marie:
- Ion o sa ma ia in casatorie ! Mi-a jurat!
Ioana:
- Pe ce ti-a jurat?
Marie:
- Pe iarba din padure!
____
Ungurii ne-au furat hitul “Vara nu dorm”. La ei se cheamă “Vara nem tudom”. (TNR)
____
Maxima: Cand am sa mor, vreau ca ultimele cuvinte sa fie: "Am lasat 1 milion de $ ascunsi sub..."
____
"Aseara cand am ajuns acasa de la munca, nevasta-mea disparuse si pe peretele din living era scris mare cu rujul ei :" Am rapit-o pe sotia ta. Daca vrei sa o mai vezi in viata, nu suna la politie... asteapta telefonul nostru pentru rascumparare"
Pfffff, asta o sa ma coste o avere... o cutie de vopsea lavabila si-o rola e 50 de ron!!"
____
Crin i-a luat şi ultima atribuţie lui Băsescu: A venit beat la serviciu!
____
- Iubitule, spune-mi, daca ai avea o ora la dispozitie sa faci orice cu mine, ce ai alege sa faci?
- As face dragoste, cu siguranta!
- Nu, nu m-ai inteles... Am zis o ora, nu 4 minute...
____
La cascada Niagara, mai multe grupuri de turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C‘est Fantastique!
- Wow! It‘s Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...
____
"Nevasta-mea sufera de un simptom ciudat: Toate obiectele de prin casa i se par ca se micsoreaza pe zi ce trece.
In special oglinda..."
____
Ghita merge la vecinul Ion si il roaga:
- Mai vecine, imprumuta si mie caruta matale, ca ma duc pana la moara.
- Ghita, mai Ghita, am imprumutat-o lui Vasile...
- Da... dar atuncea da-mi macar calul...
- Off... mai Ghita mai, i l-am imprumutat lui Marin..
- Aoleu ce ghinion! Dar stii, aveai matale magarul acela, mai faceai o treaba cu el, ba una, ba alta...
- Ehee... i l-am dat lui Sandel...
Deodata se aude magarul cum rage in grajd...
- Apai, mai vecine, cum i l-ai dat lui Sandel, nu auzi ca striga ca e aici...?
- Auzi, mai Ghita, daca tu crezi magarul si nu pe mine, NU mai avem ce discuta!!
____
Am auzit ca bogatanul ala care vrea sa se insoare a inceput sa planga cand a vazut cat de mult il costa nunta.
Sincer, imi pare rau pentru el... Stai sa-l vezi atunci cand va afla cat il va costa divortul!
____
"Am acuzat-o pe nevasta-mea ca noaptea trecuta s-a prefacut, si am avut dreptate.
Nu dormea..."
____
Noi detalii uluitoare ies la iveală în cazul studiilor lui Victor Ponta. După ce s-a descoperit că premierul, pe lângă plagierea lucrării de doctorat, a trecut în CV un master în Italia pe care nu l-a făcut, o comisie a Ministerului Învăţământului a decis să analizeze toate diplomele obţinute de Victor Ponta.
S-a descoperit astfel că atât licenţa de la Facultatea de Drept, cât şi diploma de Bacalaureat sunt contrafăcute. În plus, Victor Ponta nu figurează nici măcar ca elev al vreunei şcoli generale sau primare din România. Singura certitudine este faptul că Victor Ponta a făcut grădiniţa, lucru care reiese şi din CV-ul actualizat de premier pe site-ul Camerei Deputaţilor.
Mai exact, singura instituţie de învăţământ pe care Ponta a absolvit-o cu certitudine este Grădiniţa Ciupercuţa, ale cărei cursuri le-a urmat în perioada 1975-1978. Lucrarea lui de absolvire a constat în realizarea unui turnuleţ de cuburi. Există însă chiar şi aici anumite suspiciuni, după ce un coleg de grădiniţă l-a acuzat pe actualul premier că s-a inspirat din turnuleţul lui de cuburi
Plagiat de la www.timesnewroman.ro
____
UE face presiuni pentru legalizarea constituţiei şi în ţara noastră!
____
Bula îl întreba pe taica-su :
- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!
____
"Ma duc în grădină azi dimineata, si ce sa vezi?! Soacra-mea era intinsa cu fata-n jos pe iarba...
Nenorocitul ala de caine a dezgropat-o din nou!!"
____
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 11 august 2012
marți, 31 iulie 2012
Zambim si azi - 31 Iulie 2012
Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E
clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-au fost toti la referendum.
____
Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____
Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____
Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____
Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____
Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____
Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____
Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____
Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____
Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____
Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____
Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____
Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____
La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____
S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____
Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________
____
Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
____
Discutie intre soti :
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
____
Nostalgia unui tigan:
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
____
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?
____
Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!
____
Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 - 30: fierbinti, ca Africa
30 - 40: salbatice, ca Asia
40 - 50: tehnic avansate, ca America
50 - 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 - 70 lipsite de contact, ca Australia
70 - 80 reci, ca Antarctica
____
Ii spui unui amic: "Ai 1000 de lei, ai cui sunt?... Ai 2000 de lei, ai cui sunt?... Ai 3000 de lei, ai cui sunt? La toate va spune ca sunt ai lui... apoi il intrebi: Ai o pu*a in gura, a cui e?"
____
Azi noapte am dormit buştean... m-am trezit in şemineu!
____
Nu c-aş fi mofturos, dar mereu îmi lipseşte ceva la petrecerile amicilor mei "ajunşi".
Invitaţia.
____
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
- Ba da, vorbesc cu sotia mea!
____
Femeile: isi gauresc corpul, isi baga cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un s*x a*al... spun ca le doare...
____
Politistul:
- Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat.
Jamal:
- Spuneti asta doar pentru ca sunt negru!
Politistul:
- N-are nici o legatura culoarea pielii..
Jamal:
- Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat?
Politistul:
- Pentru ca n-ai masina!!!
____
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
"Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi,
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA CASTIGE BASESCU DIN NOU!!!
____
Posibile fraude la referendumul de duminica:
In sectorul 5, Marean Vanghelie a cerut ca toti manelistii sa poata vota cu numele lor din buletin dar si cu numele lor de scena, dubland astfel numarul de voturi.
In sectorul 5, Marean Vanghelie a facut un apel disperat la votanti sai sa nu fure voturile, urnele sau portofelele cetatenilor, pentru ca degeaba voteaza manelistii de 2 ori. “Traim vremuri tulburi. Pentru prima oara, nu trebuie sa furam, pentru viitorul nostru”.
Indecisii s-ar putea sa voteze DA, sa voteze NU si sa stea acasa in aceeasi timp. “Este posibil! Fizica cuantica a demonstrat deja acest comportament bizar al particulelor subatomice” a declarat, in revista Nature, Stephen Hawking.
Gigi Becali, dupa vot, s-a dus la biserica sa se roage ca si ingerii sa vina la vot. “Daca ingerii e prosti, ma intelegi, rezolv problema pac-pac, pun niste aripi la oile mele si le aduc la urne… Heheheheheeeee! Pac-pac!”
Becali a venit la vot impreuna cu o oaie... Comisia de votare a rugat oaia sa-l lege afara de gard pe Becali pana voteaza..
____
Sa nu mai zica nimeni ca PSD e un partid de hoti si de corupti. Daca nu au fost in stare sa fraudeze un spanac de referendum, inseamna ca nici Hrebenciuc nu mai e ce a fost.
____
La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns:
– Nu, domnule Ponta!
____
S-a introdus la olimpiada proba “Fuga de raspundere”
La aceasta proba guvernantii din Romania sigur vor lua medalia de aur .
____
Esenta democratiei la noi e ca inflatia... e mare doar pentru unii... iar pentru ceilalti... nu exista caci sunt comunisti!
________________________________________________________________________________
miercuri, 18 iulie 2012
Zambim si azi - 18 Iulie 2012
Premierul Romaniei, Victor Ponta, e hotarat sa rescrie istoria.
____
Discuta doua prietene:
-Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
-Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!
____
Discuta doua prietene. Prima :
- De cand ma chinuii sa-l dau la brazda pe sotul meu si nu reusesc - tot asa de dezordonat este !
- Dar de ce crezi tu asta ?
- Pai, de fiecare data el isi ascunde portmoneul in alt loc !
____
Discuta doua prietene:
- Stii, eu sunt nevoita sa am grija incontinuu sa nu raman gravida...
- Cum, doar spuneai ca sotul tau a acceptat sa fie supus operatiei de sterilizare ?!
- Da, tocmai de aceea !
____
Doua prietene discuta:
- Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau!
- Si mie seful mi-a marit salariul, dar pentru ca nu i-am dat baietelului meu numele lui de familie!
____
Discuta trei prietene. Prima:
- Sotul meu mi-a cumparat o combina muzicala si un televizor, stau toata ziua in casa si nici nu am nevoie sa mai ies undeva.
A doua:
- Sotul meu mi-a cumparat un videocasetofon, asa ca stau toata ziua in casa si ma uit la filme, fara sa mai am nevoie sa mai ies undeva.
A treia:
- Mie sotul nu mi-a cumparat nimic - spune ca inca poate sa mai apara impreuna cu mine si intr-un teatru, si intr-un cinematograf!
____
Doua prietene discuta:
- Tu te-ai casatorit cu el?! Nu m-am asteptat la asa ceva!
- Da, la inceput am vrut sa ramanem prieteni, dar pe urma ne-am razgandit.
____
La spital, o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.
____
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.
____
"Stau gol in patul amantei (apartamentul la parter), acoperit totalmente cu plapuma. Ea este in dus. Geamul deschis. La un moment dat intra un tip prin geam, se dezbraca si se baga alaturi in pat. Fara sa scoata o vorba imi ia mana si o pune pe p*nisul lui. Ca raspuns, iau mana lui si o pun pe p*nisul meu. Si-a uitat si hainele... A sarit gol prin geam!"
__________________________________________________________________________________
____
Discuta doua prietene:
-Draga mea, ai terminat liceul si universitatea cu mentiune. Cum de ai devenit prostituata de lux?
-Habar n-am. Pur si simplu am avut noroc!
____
Discuta doua prietene. Prima :
- De cand ma chinuii sa-l dau la brazda pe sotul meu si nu reusesc - tot asa de dezordonat este !
- Dar de ce crezi tu asta ?
- Pai, de fiecare data el isi ascunde portmoneul in alt loc !
____
Discuta doua prietene:
- Stii, eu sunt nevoita sa am grija incontinuu sa nu raman gravida...
- Cum, doar spuneai ca sotul tau a acceptat sa fie supus operatiei de sterilizare ?!
- Da, tocmai de aceea !
____
Doua prietene discuta:
- Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau!
- Si mie seful mi-a marit salariul, dar pentru ca nu i-am dat baietelului meu numele lui de familie!
____
Discuta trei prietene. Prima:
- Sotul meu mi-a cumparat o combina muzicala si un televizor, stau toata ziua in casa si nici nu am nevoie sa mai ies undeva.
A doua:
- Sotul meu mi-a cumparat un videocasetofon, asa ca stau toata ziua in casa si ma uit la filme, fara sa mai am nevoie sa mai ies undeva.
A treia:
- Mie sotul nu mi-a cumparat nimic - spune ca inca poate sa mai apara impreuna cu mine si intr-un teatru, si intr-un cinematograf!
____
Doua prietene discuta:
- Tu te-ai casatorit cu el?! Nu m-am asteptat la asa ceva!
- Da, la inceput am vrut sa ramanem prieteni, dar pe urma ne-am razgandit.
____
La spital, o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.
____
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.
____
"Stau gol in patul amantei (apartamentul la parter), acoperit totalmente cu plapuma. Ea este in dus. Geamul deschis. La un moment dat intra un tip prin geam, se dezbraca si se baga alaturi in pat. Fara sa scoata o vorba imi ia mana si o pune pe p*nisul lui. Ca raspuns, iau mana lui si o pun pe p*nisul meu. Si-a uitat si hainele... A sarit gol prin geam!"
__________________________________________________________________________________
marți, 17 iulie 2012
Zambim si azi - 17 Iulie 2012
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este, tigane ? intreaba medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este, tigane?
- Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce, mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
____
Cerere angajat:
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef:
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru, IoNUt
____
Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
- Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!
____
"Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook...
La naiba! Am primit 65 de like-uri!"
____
Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : "profesor"!
____
Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit!!!
____
Viata, in general, se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de… perfuzie !
____
Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
- Uite, draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
- Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
____
- Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
- Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
- Chiar si supa are gust de apa cu sapun!
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
____
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
…Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
____
- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!
____
El: Stii, esti draguta !
Ea: Mersi.
El: As vrea sa fie ceva intre noi...
Ea: Si eu.
El: Ah, da? Ce?
Ea: Un perete din caramizi...
____
Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om, un ciocan si un cui, iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari, C.Constit. si 21mil. euro,
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU...
____
Într-o sală de licitație:
- Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care, pe lîngă acte, mai conține și peste 2 000 de lire. Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii, o voce:
- Ofer 550!
____
Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10... cumulat.
____
SENZATIONAL !! (si in direct si in reluare ) Oana Zavoranu a aflat de la ghicitoarea mama lui mama Omida, cat mai are de trait ! Cu stupoare... a aflat ca mai are de trait pana moare !
____
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta
____
- Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
- De ce? N-ai bani de o masina?
____
O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Amu', tat' ce pui in pamant iese.
- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.
____
Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati, va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urca si ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala, ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
____
Maxima: "E dat d*acu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca b*langiu` la racoare..."
____
"Toti sunt in stare sa cucereasca o fata, putini sunt in stare sa o pastreze langa ei"
P.S.: Da' cine vrea sa o pastreze?
____
Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
____
S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări.
____
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV...
____
Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
____
- John !
- Yes, sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati. 2 suntem mai inteligenti si mai bogati, iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir, dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
____
N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta. Singura, amuzanta, si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut.
Era nevasta-mea in plm!!!!
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dumneavoastra?
____
Un tip linga un taxi:
- Sunteti liber?
- Da!
- Atunci, mergeti domnule acasa, nu stati degeaba, in masina !!!
____
- Bunicuto, in timpul potopului, tu te aflai in Arca lui Noe?
- Nu
- Atunci, cum de nu te-ai inecat?
____
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
____
Anunt:
Cal lenes, caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
____
Strabunicul imi povestea despre razboi, mi-a aratat o Biblie de buzunar si mi-a spus:
- Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat Biblia si am deschis-o:
- Dar a fost tiparita in 1953...
- Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
____
De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm", vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric.
____
- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: acum un an cand ne-am certat, de Craciun, si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia... Uite: si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul...
____
- De cand a plecat mama de la noi, fac o economie nemaipomenita la mancare.
- La preturile astea?
- Da, pentru ca din ce gatesc eu, barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte...
____
O actrita p*rno romanca s-a intors in tara, deoarece isi suspecta sotul ca o inseala.
____
Am fost implicat intr-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt. Nu sunt sigur al cui era, dar stiti cum e, daca l-am gasit e al meu!
____
- Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
- Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.
____
- Draga mea, spune sotul, ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
- De acord, dar cum ?
- Uite, eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu... tu, ai putea sa te duci la maica-ta...
____
- Costica, in lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Sa ne cumpere porcul...
- Si tu ce le-ai spus?
- Ca nu esti acasa.
____
Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.
____
Fabrica de roabe, era renumita pentru calitatea produselor sale, bineinteles ca la o asa fabrica era de remarcat si vigilenta pazicului care nu slabea nimic din ochi! Multi au incercat sa mai iasa cu cate o piesa ceva, dar paznicul a descoperit si sanctionat totul! (aveai impresia ca nici macar nu este roman... prea corect domnule!) Intr-o buna zi, Gigel, unul din muncitorii fabricii trecu pe langa singura poarta a fabricii, cu o roaba plina cu talaj, unde era bineinteles la datorie vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta. Ce e asta?
-O roaba cu talaj, spuse Gigel
- Hmmm... pe mine nu m-a pacalit nimeni... ia sa vedem noi ce avem aici,... strecurandu-si mainile prin talaj..., dar nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse cu un ton inca suspect vigilentul pazic.
Azi asa, maine la fel, si timp de o saptamana Gigel tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul, care fierbea de curiozitate, isi lua inima in dinti, si oprindu-l pe Gigel si de aceasta data, il intreba:
- Dar ce naiba faci cu atat talaj, mai omule, la ce-ti trebuie ? Uite, daca imi spui, iti jur ca nu mai spun la nimeni!
- Nu mai spuneti la nimeni?!
Sta putin Gigel pe ganduri si spuse:
- Binee... uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele...
___________________________________________________________________________________
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este, tigane ? intreaba medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este, tigane?
- Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce, mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
____
Cerere angajat:
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef:
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru, IoNUt
____
Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
- Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!
____
"Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook...
La naiba! Am primit 65 de like-uri!"
____
Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : "profesor"!
____
Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit!!!
____
Viata, in general, se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de… perfuzie !
____
Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
- Uite, draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
- Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
____
- Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
- Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
- Chiar si supa are gust de apa cu sapun!
____
Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
____
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
…Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
____
- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!
____
El: Stii, esti draguta !
Ea: Mersi.
El: As vrea sa fie ceva intre noi...
Ea: Si eu.
El: Ah, da? Ce?
Ea: Un perete din caramizi...
____
Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om, un ciocan si un cui, iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari, C.Constit. si 21mil. euro,
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU...
____
Într-o sală de licitație:
- Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care, pe lîngă acte, mai conține și peste 2 000 de lire. Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii, o voce:
- Ofer 550!
____
Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10... cumulat.
____
SENZATIONAL !! (si in direct si in reluare ) Oana Zavoranu a aflat de la ghicitoarea mama lui mama Omida, cat mai are de trait ! Cu stupoare... a aflat ca mai are de trait pana moare !
____
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta
____
- Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
- De ce? N-ai bani de o masina?
____
O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Amu', tat' ce pui in pamant iese.
- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.
____
Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati, va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urca si ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala, ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
____
Maxima: "E dat d*acu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca b*langiu` la racoare..."
____
"Toti sunt in stare sa cucereasca o fata, putini sunt in stare sa o pastreze langa ei"
P.S.: Da' cine vrea sa o pastreze?
____
Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
____
S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări.
____
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV...
____
Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
____
- John !
- Yes, sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati. 2 suntem mai inteligenti si mai bogati, iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir, dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
____
N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta. Singura, amuzanta, si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut.
Era nevasta-mea in plm!!!!
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____
- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dumneavoastra?
____
Un tip linga un taxi:
- Sunteti liber?
- Da!
- Atunci, mergeti domnule acasa, nu stati degeaba, in masina !!!
____
- Bunicuto, in timpul potopului, tu te aflai in Arca lui Noe?
- Nu
- Atunci, cum de nu te-ai inecat?
____
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
____
Anunt:
Cal lenes, caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
____
Strabunicul imi povestea despre razboi, mi-a aratat o Biblie de buzunar si mi-a spus:
- Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat Biblia si am deschis-o:
- Dar a fost tiparita in 1953...
- Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
____
De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm", vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric.
____
- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: acum un an cand ne-am certat, de Craciun, si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia... Uite: si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul...
____
- De cand a plecat mama de la noi, fac o economie nemaipomenita la mancare.
- La preturile astea?
- Da, pentru ca din ce gatesc eu, barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte...
____
O actrita p*rno romanca s-a intors in tara, deoarece isi suspecta sotul ca o inseala.
____
Am fost implicat intr-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt. Nu sunt sigur al cui era, dar stiti cum e, daca l-am gasit e al meu!
____
- Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
- Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.
____
- Draga mea, spune sotul, ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
- De acord, dar cum ?
- Uite, eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu... tu, ai putea sa te duci la maica-ta...
____
- Costica, in lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Sa ne cumpere porcul...
- Si tu ce le-ai spus?
- Ca nu esti acasa.
____
Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.
____
Fabrica de roabe, era renumita pentru calitatea produselor sale, bineinteles ca la o asa fabrica era de remarcat si vigilenta pazicului care nu slabea nimic din ochi! Multi au incercat sa mai iasa cu cate o piesa ceva, dar paznicul a descoperit si sanctionat totul! (aveai impresia ca nici macar nu este roman... prea corect domnule!) Intr-o buna zi, Gigel, unul din muncitorii fabricii trecu pe langa singura poarta a fabricii, cu o roaba plina cu talaj, unde era bineinteles la datorie vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta. Ce e asta?
-O roaba cu talaj, spuse Gigel
- Hmmm... pe mine nu m-a pacalit nimeni... ia sa vedem noi ce avem aici,... strecurandu-si mainile prin talaj..., dar nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse cu un ton inca suspect vigilentul pazic.
Azi asa, maine la fel, si timp de o saptamana Gigel tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul, care fierbea de curiozitate, isi lua inima in dinti, si oprindu-l pe Gigel si de aceasta data, il intreba:
- Dar ce naiba faci cu atat talaj, mai omule, la ce-ti trebuie ? Uite, daca imi spui, iti jur ca nu mai spun la nimeni!
- Nu mai spuneti la nimeni?!
Sta putin Gigel pe ganduri si spuse:
- Binee... uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele...
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
