Radem, glumim... - 4 Februarie 2013

La gradina zoologica, ingrijitorul ii spune unui vizitator ce observa un leu:
- Poti sa te apropii ! acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Si acum imi plac fripturile in sange!
____

Cu ocazia Unirii Principatelor, Băsescu a secat dintr-o sorbire trei navete de Milcov
____

- Cand suna bine declaratiile parlamentarilor romani?
- Cand dai televizorul pe mut!
____

Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.
____

El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!
____

- Sotul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
____

Raspunsul unui barbat la problema unei femei!
Maria ne-a scris la redactie:
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de
munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai
intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria."
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum
trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____

- Care este diferenta intre un medic incepator si unul cu experienta?
- Primul crede ca va lecuieste boala pe care o aveti, iar al doilea crede ca aveti boala pe care o lecuieste.
____

Cum sunt copiii:
Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Cheamă-l pe tata.
____

- De ce tin cainii coada in sus?
- Pentru ca sa prinda Trinitas.
____

- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
____

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
- Aveti schiuri si clapari marimea 56?
- Ce marime?
- 56
- Pentru ce va mai trebuie schiuri?
____

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
____

- Honey, how would you describe me?
- You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ...
- What does that mean?
- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot...
- Oh, that's so lovely. What about I, J, K?
- I'm Just Kidding !
____

Saracie - atunci cand prin gaura de la pantof se vede gaura de la ciorap...
____

In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!
____

Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
____

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
____

Un baiat expediaza un mesaj fetei: ''Acest abonat va cere in casatorie''.
Raspuns: ''Stimate abonat, in contul tau nu exista suficienti bani pentru aceasta operatiune'
____

Se pune la cale un experiment epocal : ce fac 100 de barbatzi lasatzi singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata , cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da' de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier k sa nu se incalzeasca. Apare inca un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotzat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos , putoare, ca ti-au trecut cele 15 min de pauza !
____

- Ei, ce-ti mai fac baietii ??
- Ehe, sa fii tu sanatos, de cand nu mai sunt baieti...Unu' deja e insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce mult mai bine...
____

Dacă ai cumpărat pătură albastră made in China, atunci dimineaţa te vei trezi avatar!
____

Daca nu-mi place mincarea arsa, inseamna ca sint rasista?
____

Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.
____

- Ce cadou să-i facem nepoțelului nostru la a cincisprezecea aniversare?
- Hmmm… o păpușă gonflabilă…
- Ai înnebunit, boșorog bătrân ce ești? El e băiat foarte inteligent.
- Ok. Atunci, una cu ochelari.
____

Soacră-mea a murit din cauze naturale.
Am încuiat-o afară și a murit de frig.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

M-a sunat nevastă-mea să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce am terminat... m-am gândit: "Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!"
____

Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma, pe urma a inceput sa traga.
____

Chuck Noris poate sa scoata Grecia din criza , dar nu vrea muschiul lui.
Chuck Noris poate scoate Romania din criza , dar s-ar supara grecii.
____

In parc , pe o banca , statea o domnisoara urataaaa..., da urata tare.
De ea se apropie un tip si o intreaba :
- Ce faceti domnisoara ?
- Admir natura !
- Dupa ce ti-a facut atatea !?!
____

Soldatul Bula catre camarazii sai:
- Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta'mea cu plutonierul nostru in pat.
Camarazii sunt socati:
- Ei si?
- Am avut foarte mult noroc. El nu m'a observat!
____

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
____

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
____

- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
____

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar, doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok... zice blonda... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai, va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi se culca in grajd...
In timpul noptii, unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze...
A doua zi, cei doi prieteni plecara de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident, la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la b*da, nu cumva ai intrat in casa la gazda ?
- Ba da...
- Si nu cumva ati facut...
- Ba da... Na... Ce vrei, ea... tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu...?
- Ba da... Na... Ce sa fac...? Stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? Ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte, m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
____

Un avertisment la o uzină:
”Este interzis lucru fără echipamentul de protecție. Amenda – 380 Volți”
____

O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
'Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama'
____

'Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.'
____

- Se bate Chuck Noris cu Bruce Lee. Cine castiga?
- Producatorul filmului.
____

Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om?
Ponta: Indigoul și Xeroxul.
____

Cavalerii medievali isi dadeau adversarii invinsi, la centrele de colectare a fierului vechi.
____

Ea: Ceea ce imi spui tu mie imi intra pe'o ureche si'mi iese pe cealalta!
El: Nici nu'i de mirare atunci cand intre cele doua urechi nu exista obstacole!
____

Cum se numeste farfuria din care mananca Chuck Norris?
- OZN!
____

i: Cum puteti intrerupe discutia dintre doi surdo-muti ?
r: Stingeti lumina.
____

Fericiţi sunt ăia care nu au cântar în casă!
____

Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam...
____

'Ca un necrofil experimentat, stiu ca preludiul joaca un rol destul de important...
Sau, cum ii spun majoritatea oamenilor, sapatul.'
____

Un om in varsta se plange la doctor despre reumatismul de la umar. Doctorul isi da cu parerea:
- Ati trait intensiv in tinerete!
- Da, domnule doctor, este foarte adevarat, dar mai putin cu umarul!
____

'Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi "cine a intrat la mine în casă." '
____

'Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.
Cred ca deja au inceput sa ma testeze... Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.'
____

Afis in cabinetul unui oftalmolog: "Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit."
____

'- Ce faci dupa ce termini munca? Esti ocupata, papusa? am intrebat-o zambind, facandu-i cu ochiul.
- Da! imi raspunse consilierul marital.'
____

Afiș lozinca pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!
____

Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.
Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce...
____

O femeie intra in confesional la biserica:
- Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
- Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
- Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata...
____

Motanul a vărsat o ceașcă de cafea. Bărbatul văzând asta, a șters cafeaua vărsată cu motanul, după care a spălat motanul.
Întrebare: De câte ori a regretat motanul fapta sa?
____

Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie… dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.
____

- Unde e poporul meu????!! Eu vreau să fiu întâmpinată de supușii mei!!!
- Iubito, e ora 2 deja, eu și copiii demult dormim…. Da tu, unde naiba te-ai îmbătat așa?
____

Ai grijă de creierul tău! Faţa o mai repari cu fond de ten.
____

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.
____

Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____

In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.
____

La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
- Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
- Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
- Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci!
____

– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac?
____

Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
– Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____

- No! Draga nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune, tu esti credincios?
– Da unchiule!
– Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
____

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
_________________________________________________________________________________