Radem, glumim... - 5 Februarie 2013

Intrebare: - De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
Raspuns: - Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
____

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată! Neseriosule!
____

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
____

Un elefant se plimba prin junglă când la un moment dat trece o furnică în fugă pe lângă el:
– Unde te duci furnico?
– A fost o bătaie groaznică între leu şi tigru şi mă duc să donez sânge!
____

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
____

Abia ce am ajuns acasă de la locul de muncă şi prietena mea a început să mă lovească cu pumnii şi picioarele.
– Cum ai putut, mă?!… Cum *****‘ ai putut să faci aşa ceva?… Să te culci cu sor-mea?!
– Îmi pare rău, îi zic, m-am dus să lucrez şi am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sunt şi eu bărbat. Ce ai fi vrut să fac?
– Autopsia, cretinule!… îmi răspunde ea, smiorcăind.
____

Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă ultimele vorbe:
– Eşti un idiot, f*tu-ţi morţii mătii!
Şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet:
– Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta.
____

'Mare branza ce face un gladiator cand se lupta cu leii!
Eu traiesc in aceeasi casa cu soacra-mea de 10 ani... si nu ma mai laud atata!'
____

'Aseara, in parc, am vazut o femeie frumoasa. Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare. Va spun, pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.'
____

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
____

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.
____

Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut într-un Jaguar.
____

Reţeta zilei de la Marian Vanghelie: Cârnaturi de porc la grătar coroborat cu salată de legumuri.
____

- Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un trecator.Tatal sau il intreaba:
- De unde-l cunosti?
- E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba pe mama: "E curat aerul pe aici?"
____

Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.
____

După orice beţie, omul cu aparatul foto e cel care îţi poate arăta multe lucruri despre tine!
____

O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie:
- De ce in fata si in spatele masinii, aveti numere diferite?
- Cel din fata este mobilul, iar cel din spate numarul de acasa.
____

O blonda merge pentru prima data cu avionul. Cu putin inainte de decolare , blonda aude o conversatie intre doi barbati:
– California este cu 8 ore in urma noastra, nu uita sa iti reglezi ceasul.
Ajunge blonda in California si este intrebata la vama de unde vine. La care ea mandra raspunde:
– Vin din viitor!
____

O blonda merge pentru prima data in Africa. Vede un negru si spune:
- Maimuta, maimuta !!!
Un politist care vazuse totul, ii spune blondei:
- Doamna, va rog sa va cereti iertare!
- Va rog sa ma iertati! spune blonda negrului
- Nu este nimic! spune negrul.
Dar blonda:
- Auoleu, vorbeste maimuta!
____

Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi... Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!
____

Bulă la pescuit
La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.
____

- Ce este Oltul?
- Un hotar natural care desparte râsul lumii de restul lumii.
____

- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
____

- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
____

Bulă, pensionar, stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
____

Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!
____

- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!
____

- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
____

- Va rog sa-mi spuneti unde traiesc romanii inteligenti, destepti si de treaba?
- In strainatate!
__________________________________________________________________________________