Radem, glumim... - 9 Februarie 2013

La un moment dat ea întreabă:
- Dar tu cu ce te ocupi?
- Grădinar.
- Adică?...
- Da, sper să-ți fac cea mai frumoasă curte.
____

'Pe când eram la universitate, aveam un profesor de matematică foarte inteligent (Dumnezeu să-l odihnească în pace), dar și foarte gras. Într-o zi se duce la cantina universității și cumpăra două porții de ciorbă și două porții de felul doi. Ajunge la casă. Casierița socoate la calculator și spune: ”29 lei 17 bani”, el îi răspunde ”Nu-i corect mai socotiți odată”. Casierița iarăși socoate: ”Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani”, el iarăși: ”Nu e corect”. Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată: ”29 lei 11 bani”, la care profesorul : ”Iarăși nu este corect”. Fata, deja disperată: ”Dar cât trebuie să fie atunci?”, profesorul liniștit: ”Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se primească un număr par. ” '
____

Deci nu-mi vine să cred!
Tipul ăsta a câștigat sâmbătă la LOTO 25 de milioane de euro, și două zile mai târziu și-a găsit jumătatea.
Ăsta da nororc!
via BFPT
____

Ar trebui să îndrăgim animalele... Sunt atât de gustoase...
____

' "Iubitule, uite ce scrie în reclama asta:
Exerciţii pentru un abdomen suplu şi un posterior sexy!",
strigă nevastă-mea din camera cealaltă, din faţa laptopului.
"Stai liniştită, iubito, nu sunt pentru tine."
îi spun eu, "Tu eşti grasă şi ai c*ru‘ lăsat." '
____

- De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
- Pentru că pâinea îngraşă.
____

'Stau în ambuteiaj, în masina de alãturi observ un casetofon ca al meu, Scot telecomanda și dau muzica mai tare. tipul de la volan reduce volumul, eu iar dau mai tare. Nedumerit opreste casetofonul, eu îl pornesc. Tipul îsi face cruce, scoate panoul detaşabil, și se uita speriat prin părţi.'
____

Ministerul Educatiei a aprobat in mod oficial tema eseului pentru BAC: "Cum am petrecut sfarșitul lumii"
____

Viclenia femeilor nu are granite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!
____

George Copos a primit bucuros vestea că o să meargă la puşcărie: "O să am casă şi masă gratis"
____

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
____

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul...
____

- Cand am aflat despre moartea soacra-mii, pentru mine a fost o adevarata lovitura...
Nevasta-mea mi-a tras o palma de am vazut stele verzi, cand m-a vazut ca chicoteam.
____

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
____

A pune întrebări tîmpite este mai uşor decît să corectezi greşeli tîmpite.
____

A fi înţelept înseamnă să ştii când şi cum să eviţi perfecţiunea.
____

'Cea mai mare sperietura din viata am tras-o atunci când am intrat pe facebook și nu am văzut pe nimeni online pe chat... am zis ca a venit sfârșitul lumii neanunțat...'
____

'Din propria experiență: dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.'
____

Întotdeauna auzim de ” regulile” auzite de partea feminină. Iată și regulile văzute de bărbați:
Te rog să observi că…toate regulile sunt numerotate cu “1“ cu un scop.
1. Sânii sunt făcuți să te uiți la ei, ceea ce și fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul și refluxul. Așa trebuie să rămână!
1. A cumpăra NU este un sport. Și nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este șantaj.
1. Cere doar ce dorești, să fim bine înțeleși: aluziile subtile nu funcționează, aluziile puternice nu funcționează, aluziile directe nu funcționează. Spune-mi și gata!
1. “Da” și ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă dorești ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule și neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândești că ești grasă, poate așa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poți, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja știi cum trebuie făcut, mai bine fă-l tu!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Cristofor Columb nu a avut nevoie de indicații, dar nici eu.
1. Toți bărbații văd doar în 16 culori, așa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face așa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă și spui ” nimic”, voi acționa ca și când nimic nu este în neregulă. Știu că minți, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu dorești un răspuns, așteaptă-te la un răspuns pe care nu ți l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porți îți vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă ești pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau mașini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulți pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o forma
____

- Este adevărat, doctore, ca atunci când cineva moare în somn, nu știe nimic până doua zi?
____

Profesoara de limba română verificând compunerile elevilor pe tema ”Ce am făcut vara asta” în loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+
____

- Hei, Fanele, n-ai cumva pe-aici vreo bere non-alcoolica?
- Ba da, vezi ca e acolo in dulap... Chiar langa heroina non-narcotica.
____

Azi am castigat potul cel mare la Loto! Abia astept sa-i spun nevesti-mii...
Deocamdata nu pot,ca nu am semnal in avion.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Intrebare capcana: De ce in desenele animate pentru copii gravitatia functioneaza doar cand personajul se uita in jos?
____

Sec. XVIII
Un tânăr cavaler îmbrăcat în veston și perucă, cu o floare de romaniță în mână se frământă: ”Mă iubește – Nu mă iubește…„
Sec. XIX
Un tânăr gentleman în redingotă și joben, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? – desigur! Se va culca cu mine – Nu se va culca cu mine…”
Sec. XX
Un tânăr în blue jeans și maiou, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? Pe cine oare interesează asta. Se va culca cu mine – desigur. O să am erecție – n-o să am erecție.”
Sec. XXI
O ființă a cărui gen este imposibil de identificat, se uită în gol la o romaniță cu emblema ICQ și citește pe monitor: ”Te iubesc! Te vreau!Hai să ne întâlnim” și-n același timp ghicește: ” Fată? - Bărbat? - Activ? – Pasiv?”
____

Andreea Marin, a reuşit să scape de greutatea în plus acumulată de Sărbători: A dat jos 65 de kg de Ştefan Bănică Jr. de pe ea!
____

"Proştii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență"
____

In statia de autobuz o batranica, cu mainile tremurande, incearca sa butoneze ceva la telefon. Alaturi sta un tip tanar:
- Tinere, ajuta-ma sa trimit un SMS...
- Nici o problema. Ce sa scriu?
- Scrie asa: ticalosule, nu ma cauta, am plecat la mama!
____

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY
__________________________________________________________________________________