Radem, glumim... - 10 Februarie 2013

- Dragi domnisoare, Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!
____

Bir kamyon durdurmak ve bunu elde ederken bir sarışın ve görkemli düzenlenmiş otostop ve bir süre sonra. Blonde tüm sürücü ile içine almak için çalışıyorum, ama kısa cevabı her zaman. Bir noktada, adam iki tane yarık olduğunu fark ve neden diye sorar. Sürücü sarışın gecikmeksizin yanıt ile o, iki araç, şehirden bir ince kız ve kalın, güçlü bir ülke kız olduğunu açıklıyor:
- Ülkenin tüm gelmek gibi, güzel giyinmiş bana bakma!
____

O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 p*nisuri, unul subtire pentru fetitele de la oras, si unul gros, puternic, pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere:
- Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!
____


Examen la scoala de soferi. Examinatorul:
- Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs. in stanga merge o domnisoara tanara, supla si foarte frumoasa iar in dreapta o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs?
Cursantul:
- Cum adica? Evident ca pe batrana!
- Nu dobitocule, vei calca frana!
____

- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
____

Dimineata in pat. El cu tandrete:
- Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
- Astazi da!
____

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu
____

Inainte de a-si pune o poza de profil pe facebook,fetele se fardeaza,se duc la cel mai bun salon din apropiere,isi dau cu un machiaj scump,se imbraca intr-o rochie care sa se potriveasca cu culoarea ochilor,masoara vantul ca sa vada cum ii va arata parul etc.
Baietii isi pun o poza cu o masina...
____

'Intr-o zi, in timp ce ma m*sturbam, ma surprinde nevasta-mea:
- La cine te gandesti tu, Costele, atunci cand simti nevoia sa faci asta? ma intreba ea, consternata.
- La Bianca Dragusanu, i-am aruncat in graba prima minciuna care mi-a venit in minte.
De atunci, ea o uraste pe Bianca...
Cred ca totusi e mai bine asa, decat s-o urasca pe sora ei de 18 ani. '
____

Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: "Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook", știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!
____

'Din propria experiență. Cel mai bun loc de a păstra cheia de rezervă de la mașină, nu se află în mașină. '
____

Romanii nu sunt totusi atat de diferiti, precum s-ar crede, de americani.
Si unii, si altii, sunt in stare sa faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei, nimeni dintre ei nu vor sa traiasca in Romania.
____

Lupul a mâncat-o pe bunică, și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea el să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…
____

În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.
____

Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.
____

Tot românul se pricepe la fotbal. Mai puțin jucătorii.
____

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.
____

A aparut prezervativul ultrasensibil.
Dupa finalizare, acesta mai discuta cu femeia inca 30 minute...
____

'Am auzit ultima reclama de la Always, "Cumpara un pachet Always, si noi invatam o fata sa citeasca"
Promit sa cumpar si eu pana la sfarsitul vietii Always, daca incep cu fetele care apar la Capatos.'
____

O blonda merge la politie:
- Sunt urmarita in fiecare seara cand plec de la serviciu, ma uit in retrovizoare si mereu vad o lumina care se tine scai de mine, nu mai suport!!!
- Doamna, nu va urmareste nimeni, ati uitat lumina aprinsa-n portbagaj!!!
____

'Adolescent fiind, am trecut prin diferite etape ale consumului de droguri.
Totul a inceput cu tigari, apoi canabis, amfetamina, ecstasy, cocaina si in cele din urma, heroina.
Retrospectiv privind acum, am fost un idiot ca am facut toate chestiile astea. Asta m-a ruinat complet.
Dar ce noapte!... '
____

Ca sa faca un gest romantic, iubitul Oanei Roman i-a cumparat o shaorma cu un pui intreg.
____

Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
- Ii este frica de ace?
- Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.
____

Scandal la Jean Monet după ce doi elevi au fost filmaţi învăţând în toaleta liceului.
____

Jenna Jameson vine în România!
Va filma scene de sex în toaleta şcolii din Târgu Frumos.
____

Elevii acuză mizeria din toaletele şcolilor: N-ai unde face sex! Unde sunt scrumierele?
____

Din cauza faptului ca spatiul in cabinele de proba ale magazinelor din mall este mult prea ingust, Oana Roman a fost nevoita sa probeze hainele in sala de cinema.
____

Ministerul Educaţiei a decis, după consultări cu elevii: ore de educaţie sexuală obligatorii pentru toţi profesorii.
____

O tanara suna la Radio Erevan:
- De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
____

Anunt in mijloacele de transport in comun din Romania..."tine-ti soferul de orice, numai de vorba nu!"
____

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmați pentru viață.
____

I: Cand reflecteaza o blonda cel mai intens?
R: Pe o vreme insorita, cand se joaca cu oglinda.
____

După nenumărate întârzieri, CFR a introdus un nou orar : Mersul Probabil al Trenurilor şi Mersul Trenurilor Pe Jos.
____

Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo
____

Ieri am picat examenul la Academia de Poliție.
Aparent, "un țigan"nu este răspunsul corect la întrebarea:" Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
via BFPT
____

Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. ,,Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”
,,Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 1000 de ani, în Evul Mediu, când J.Gutenberg încă nu inventase tiparul.
____

O blondă a aflat că soțul o înșală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.
____

Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vreo cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.
____

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-și vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
____

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!
____

Funcțiile conducătoare într-o căsnicie sunt ocupate de femei
Thornton Wilder
____

În SUA:
- Ce mașină să-mi iau să nu poată fi furată?
- Una cu cutie manuală!
____

'Aseara, fiica-mea a intrat in casa cu un negru, cica noul ei prieten.
- Nu-mi place de el, am de gand sa te fac sa nu-l mai vezi! i-am spus.
- Nu poti face asta! a sarit ea de colo.
- Punem pariu?...am intrebat-o, cu mana pe intrerupatorul de la lumina. '
____

Ea catre el:
- Dragule, nu mai pune atatea intrebari ca ma obligi sa te mint!
____

Astronomii români susţin că asteroidul care se tot apropie de Terra vine probabil la furat!
____

Glume despre libertatea presei:
1. Presa din România e liberă să spună ce dorește patronul.
2. România nu stă deloc bine la libertatea presei, dar stă foarte bine la libertatea patronilor de presă.
3. Presa românească liberă verifică informația din trei surse: Facebook, Twitter și Wikipedia.
4. Dacă ar fi știut săracul Năstase că va ajunge presa liberă, intra în presă, nu în PSD.
5. Dovada libertății presei? Limba română e violată sălbatic, dar nici un făptaș n-a ajuns până acum în pușcărie sau măcar la școală.
____

ANDREEA Marin, STEFAN Banica.
ANDREEA Mantea, STEFAN Stan.
Daca te cheama STEFAN si ai o iubita pe care o cheama ANDREEA, sun-o chiar acum si vezi daca mai sunteti impreuna.
____

Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
____

Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație...cu Taci-Crin.
____

Vecinii mei iubesc atat de tare muzica pe care le-o pun, incat au chemat si politia sa o asculte!
____

Cele mai tari declarații de dragoste sunt la țigani: fă! să moară ma-ta dacă nu te iubesc!
____

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
____

Cum latra cainele din Bucuresti ?
- Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham !
Cum latra cainele din Cluj ?
- No... daca-i musai... Haaam !
____

- Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
____

Pesimistul tot timpul doarme cu un cuțit sub pernă. Optimistul - la fel ( cine știe, poate va apărea cineva cu un tort la miez de noapte).
____

O pisică superstițioasă a scuipat de trei ori după ce un negru i-a întretăiat calea.
____

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.
____

Doua blonde intr-un tren. Deodata una incepe sa tipe cit o tineau plaminii.
- Ce-ai, fata, ce te-a apucat, ce zbieri asa?!
- Pai n-ai auzit, fata, controlorul a zis "urlati, 5 minute"!
____

De la început, mereu ne certam cu soţia, nu ştiam cine e stăpân în casă... Pe urmă a apărut bebe...
Acum ştim cine e - mâncăm şi dormim doar când ne lasă el!
____

La nuntă:
- Domnişoară, Dvs sunteţi din partea mirelui sau din partea miresei?
- Eu sunt din partea mirelui, doar că nu trebuie să afle mireasa!
____

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p..dă”
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
____

1 aprilie 1976, astronomul englez Patrik Moor în direct la postul de radio BBC a anunțat că, la ora 9.47 se va întâmpla un eveniment astronomic unic: planeta Pluto se va apropia foarte mult de Jupiter, iar după intercalarea câmpurilor magnetice a acestora, gravitația pământului va scădea. Adăugând, dacă ascultătorii în acel moment vor sări în sus ei ar trebui să simtă un sentiment ciudat de plutire. Începând cu ora 9.47 BBC a primit sute de apeluri care se refereau la acest sentiment ciudat, iar o doamnă a anunțat că, împreună cu prietenii săi s-au desprins de scaune și zburau prin cameră.
____

O cantitate infinită de matimaticieni intră în bar. Primul îi spune barman-ului:
- O jumătate de litru de bere vă rog.
Al doilea:
- Mie un sfert de litru.
Al treilea:
- Mie o optime de litru.
Al patrulea:
- Mie o șaisprezecime.
Barman-ul:
- Ei-ei-ei!!! Stoooop! Poftim un litru, divizați-l între voi și nu mă mai înnebuniți.
____

”Eu desigur și înainte bănuiam asta, dar după ultima întâmplare m-am convins sută la sută: soțul meu – într-adevăr este unic. El a fost singurul din familie care, după ce a mâncat dovleceii în smântână pregătiți de mine a petrecut o noapte și aproape toată ziua în wc, având mari dureri în burtă. Gemând acolo de se auzea tot apartamentul și învinuindu-mă pe mine și calitățile mele de a găti (deși nimeni din cei care am mâncat dovlecei nu s-a plâns), de toate neplăcerile lui. Iar seara, când și-a revenit, primul lucru care l-a făcut, a fost să plece la bucătărie și să mănânce, chiar dacă știa ce-l așteaptă, dovleceii care au mai rămas. Deoarece i-au plăcut mult… Următoarea etapă a chinurilor din wc, el a petrecut-o în liniște, fără a învinui, sau a se plânge pe cineva.”
____

Trei bărbați necunoscuți au atacat un bărbat neidentificat.
____

Un tip foarte beat zace pe pat si trimite un sms iubitei sale:
"Draga mea, ma simt foarte rau - ce n-as da sa fii langa mine..."
O tipa este intinsa langa el pe pat si butoneaza de zor pe telefonul ei:
"Dragul meu, dar sunt chiar langa tine..."
____

Apelul în armată:
- Ionescu!
- Prezent.
- Petrescu!
- Prezent.
- Popescu!
- Prezent
- O mie zece!
Liniște, toți tac
- O mie zece!!!!!
- Domnule plutonier, numele meu nu e o mie zece, ci IOIO.
____

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
____

Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.
____

- Alo, dragule, poți acum să vorbești?
- Da.
- Atunci ascultă.
____

Soția furioasă intră în casă:
- Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
- Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea.
____

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...
_________________________________________________________________________________