Radem, glumim... - 23 Februarie 2013

Psihologii recomandă băieților, ca atunci când doresc să facă cunoștință cu o fată, este de ajuns doar să o cuprindă de talie și să meargă apoi la o plimbare. Iată ce se întâmplă în acest moment în creierul fetei:
10 mile secunde(ms) – Cineva m-a cuprins
20 ms – probabil e tata
40 ms – Nu, el acum e la serviciu.
45 ms – Iubitul???
50 ms – Nu, sigur nu e el. Trebuie să mă întorc, să văd.
100 ms – Așaaaa… ce avem noi aici??? Hm… dar nu arată rău.
500 ms – Oare l-am întâlnit vreo dată???
600 ms – Parcă nu.
700 ms – sau memoria mă înșeală. Mi-e cam incomod.
800 ms – Ion, Vasile Andrei….??? Nu, nu știu.
900 ms – Poate e doar o veche cunoștință…
1 secundă - …
1300 ms – NUUU…!!!
1330 ms – Maniac?????
1331 ms – Dar poate nu e maniac…!!!
1332 ms – Dar poate totuși e maniac…. Se preface doar a fi bun….
1333 ms – Probabil are și un cuțit la el…
1335 ms – Acuș mă duce după colț și mă taie.
1340 – 1360 – Vizionarea filmului crimei.
1360 ms – După care mă va viola.
1362 – 1500 ms – Vizionarea violului.
1500 – 1700 ms – Evaluare impresiilor
1700 ms – Hmmm … dar el nu-i chiar așa de rău…
1750 ms – Trebuie ceva să fac….
1840 ms – Poate să strig…??
1850 ms – NU, va crede că sunt o proastă…
1860 ms – Poate să-l lovesc???
1870 ms - Nuu…mi-e frică
1880 ms – De fapt mi-e milă…
1900 ms – Dar totuși, arată bine, îmi place…
1910 ms – Deci…. Mă concentrez și-i zic ceva inteligent…
1920 – 1990 ms – Adunarea gândurilor inteligente…
2 secunde – ”Off Doamne” HI-HI-HI
____

'Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!'
____

Era atat de frig… incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele lui!
(Ioan Gyuri Pascu)
____

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...
____

Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!
____

În timpul unui concert susținut de Oana Zăvoranu în Constanța, delfinii au sărit în sală pentru a salva oamenii.
____

7 REGULI PE CARE TREBUIE SĂ LE ȘTII CÂND ÎNJURI PE CINEVA DE MAMĂ:
1. Fii sigur că maică-sa nu e maică-ta:
E valabil în cazul fraților care se înjură de mama, ipoteză care poate vi se pare frapantă, dar e mai des întâlnita decât credeți, mai ales în cazul cetățenilor români. Ca să nu mai zic de pari în cap pentru pământul moștenit.
2. Asigură-te că maică-sa trăiește:
Nu e frumos să înjuri de mamă un orfan de mamă. Așa ceva nu se face. De aceea, înainte de a înjura pe cineva de mamă, asigură-te că maică-sa trăiește. Dacă ți se spune că a decedat, comunică-i faptul că intenționai să-l înjuri de mamă, însă nu o mai faci, pentru că e inutil. Consolează-l, exprimă-ți sincere condoleanțe, sub forma unei înjurături creative la adresa tatălui său, eventual. Insinuează că tatăl a băgat-o în pământ de tânără, ceva de genul acesta.
3. Păstrează o distanță sigură:
Când înjuri de mamă trebuie să fii pregătit să suporți și consecințele. Fuga e cea mai sănătoasă, așa că e bine să ai un avans cât mai mare.
Deși ideal ar fi să înjuri prin telefon, e mai bine totuși să înjuri de mamă față în față. Dar ține minte să fii cât se poate de departe și fii pregătit să alergi. Dacă cel pe care îl înjuri de mamă e în scaunul cu rotile, necăjește-l puțin, alergând în jurul lui.
4. Asigură-ți întotdeauna ieșirea:
Nu poți să înjuri pe cineva de mamă când stai cu spatele la un perete. De exemplu, când ești într-o secție de poliție. Ar fi stupid. Cercetează din timp locul unde vei înjura de mamă. Vezi ce opțiuni de fugă ai, alege ieșirile, formează-ți un plan de retragere.
5. Fii politicos:
Chiar dacă înjuri de mamă, asta nu înseamna că trebuie să uiți complet de cei 7 ani de acasă. Manierele sunt foarte importante. Nu trebuie să te compromiți cu o înjurătură nesimțită, de genul „Ba pe-a mă-tii”. Corect se spune „Ba pe-a mamei dumneavoastră”.
6. Fii original:
Toți ne-am plictisit de clasicele înjurături de mamă. Aparat genital extern matern, funcție cop...ativă, insinuări boli venerice. Astea sunt cele mai uzitate.
Încercați ceva nou, ceva cu animale, cu personaje din filme sau desene animate. De exemplu: Maică-ta și cu Popeye Marinarul îi fac de râs pe Alina Plugaru și pe Titus Steel.
7. Asigură-te că mama în cauză nu te aude:
Nu e frumos sa înjuri pe cineva de mamă când maică-sa e chiar acolo și te aude. Altfel, ai fi nevoit să apelezi la clasica frază românească „Persoanele de față se exclud”. Și cum nu e posibil să ai decât o singură mamă... Întelegeți voi unde bat.
___________________________________________________________________________________