Radem, glumim... - 11 Februarie 2013

- Care este cauza divorţurilor?
- Căsătoria!
____

La campionatul mondial de sumo, s-au adunat mai mult de 30 tone de sportivi.
____

Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce.
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel toată cireada o să râdă de tine.
____

Frumusetea este bogatia femeii. Iar bogatia este frumusetea barbatului.
____

Cel mai incomod adversar într-o bătaie este un alergător de performanță.
Dacă tu ești mai puternic, n-ai să-l ajungi din urmă, iar dacă el e mai puternic, n-ai să scapi.
____

O femeie iubeste un barbat deoarece si el o iubeste. Un barbat iubeste o femeie deoarece le iubeste pe toate!
____

'Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să mă întâlnesc cu el la miezul nopții în cimitir… Cred că era un debil mintal, pentru că nu a mai venit. '
____

'Nu m-am insurat niciodata, pentru ca ar fi trebuit sa renunt la hobby-ul meu preferat – femeile. '
____

Atîta vreme cît nu-ţi pasă unde eşti, nu te poţi rătăci.
____

In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!
____

Atenție la o femeie care gândește logic ! Caci logica și femeia sunt atât de eterogene, incât este împotriva naturii când apar împreună.
(Johannes Cotta)
____

- Mamă, fă cunoștință, acesta-i Ion, prietenul meu, cât voi o să vorbiți eu mă duc la bucătărie să pregătesc ceva de mâncare.
- Bună ziua, eu sunt Ion.
- Bucuroasă de cunoștință.
- E cam frig la dumneavoastră.
- Dar tu dă-te mai aproape... de ăsta, cum se numește…
- Cămin?
- Ecuator.
- Apropo, bomboanele și șampania sunt pentru dvs.
- Mulțumesc, mulțumesc, dați-mi matricola. Oh, mă scuzați, sunt profesoară la universitate, din obișnuință am zis asta. Ia spune, bani de nuntă ai?
- Dar nu avem încă de gând să ne căsătorim.
- Nici bunicul nu avea de gând să moară. Ce lucrează mama?
- Șomeră.
- Dar tatăl?
- Și el șomer.
- Spui deci, că ambii lucrează în același loc? Cât câștigă mama?
- Nimic.
- Cee, lunar, nimic??? Clar, mă duc eu la bucătărie să o ajut pe fiică-mea. Tu mai vorbește cu soțul.
- Noroc!! Ai făcut armata?
- Nu.
- De ce, ești bolnav, sau înveți?
- Învăț.
- Bravo, unde?
- La școala de meserii…
- Și mai ziceai că nu ești bolnav. Bei des?
- Nu.
- Fata mea e frumoasă?
- Da.
- Și mai ziceai că nu bei.
____

- De ce te afli in arestul politiei?
- M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
- In stare de ebrietate, nu?
- Da, sa traiti. Amandoi...
____

Liechtensteinul, sub nămeţi după ce un austriac şi-a aruncat zăpada din curte peste graniţă.
____

Se zice ca frumusetea e trecatoare... Dar pe la unii n-a trecut deloc.
____

Am o intrebare pentru fetele de 11- 12 ani: "Voi ce vreti sa ascundeti sub fondul de ten, copilaria?"
____

Politician: Vom rezolva problema intr-un timp "decent" -"deceniu"!
____

Anunț la zooparc: ”Nu aruncați banane delfinilor, în primul rând ei nu le mănâncă, iar în al doilea, maimuțele flămânde sar în apă și se îneacă. ”
____

La stareta unei mãnãstiri de maici se prezintã sora Maria, dornicã sã se dedice cu totul vietii monahale. Maica staretã îi spune de la început:
- Mãnãstirea noastrã are o regulã foarte strictã, numitã proba tãcerii. Poti sã rãmâi aici cât doresti, dar nu ai deloc voie sã vorbesti decât dacã îti dau eu voie.
Sora Maria acceptã si rãmase în mãnãstire. Dupã 5 ani, maica staretã o cheamã la ea si îi spune:
- Iatã, esti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sã spui douã cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sã aud asta, rãspunse stareta, o sã-ti dãm un pat mai bun.
Dupã alti 5 ani, iarãsi o cheamã stareta la ea si îi îngãduie sã spunã încã douã cuvinte.
- Hranã proastã, spune sora Maria.
Maica staretã o asigurã cã hrana va fi mai bunã în viitor, si mai trecurã încã 5 ani. Dupã al 15-lea an, maica staretã o chemã din nou si îi ceru sã spunã 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, rãspunse stareta, si-asa n-ai fãcut decât sã te plângi de când ai venit aici...
____

Un ardelean superdotat înţelege glumele la doar 3 zile după ce le aude prima dată
____

Dacă sunteți prea leneș pentru a duce gunoiul, lăsați-l pe holul blocului, apoi suna la poliție și spune-le că în blocul tău este un pachet suspect...
____

În SUA se organizează un concurs cu tematica ”Cine știe cel mai bine R. Moldova.” Câștigătorii urmând să primească o excursie în R. Moldova. Locul întâi – o săptămână, locul doi – două săptămâni, locul trei – trei săptămâni.
____

Exista doua categorii de femei: cea cu care ai vrea sa te casatoresti si sotia.
____

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pass” cu patru aşi!
____

Vorbesc două blonde:
- Cât te-a costat maşina asta?
- Puţin! Doar 2 ore!
____

- Ce s-a întâmplat cu vecinii noștri???... deja de 3 zile nu se mai înjură, nu strigă unul la altul…
- Probabil că s-au certat..
____

Mama către fiică:
- Prietenul acesta al tău, așa de tare nu-mi place, încât eu aș fi fericită să-i fiu soacră.
____

'Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.'
____

Pe când eram la facultate, în timpul unei prelegeri o fată foarte simpatică din torentul nostru a venit la oră îmbrăcată într-un pulover tricotat, care cu o foarte mare aproximație, putea fi numit și ”semi - rochiță”. Desigur, că toate privirile genului masculin din aulă erau îndreptate spre direcția ei (care mai pe furiș, care insistent) dar oricum nimeni nu era atent la lector. Aceasta a durat aproape toată prelegerea, până când fata cu glas tare (apropo, fără nici o urmă de actorie) spune:
- Oiii… fusta am uitat s-o îmbrac!!!
În acel moment s-a început isteria.. lectorul a fost nevoit să întrerupă prelegerea cu 15 minute mai înainte.
____

Copii, ati incercat noua retea de socializare?
Se numeste "AFARA".
via BFPT
____

O tanara care urma sa nasca prima data, il intreaba pe medic:
- Domnule doctor, in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Aoleu! Pai l-am facut pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam!
____

Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...
____

- Când am aflat despre moartea soacră-mii, pentru mine a fost o adevărată lovitură… Nevastă-mea mi-a tras o palmă de am vazut stele verzi, când m-a văzut că chicoteam.
____

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.
____

La fete, totul e simplu: părul lung – trebuie scurtat, cel scurt – alungit, cel drept – cârlionțat, iar cel cârlionțat – îndreptat.
____

Din textul unui testament:
”Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”
____

Mama : Ce ai draga ?
Fiica : Arat ca o vrajitoare rea ?
Mama : Nu !
Fiica : Am ochii mari ca o broasca ?
Mama : Nu !
Fiica : Am nasul turtit ?
Mama : Nu draga mea !
Fiica : Sunt grasa ca un bulldog ?
Mama : Nu , draga mea, esti o papusa Barbie .
Fiica : Atunci de ce lumea imi spune ca seman cu tine ?
____

Un dialog dintre americani și spanioli în apropierea portului spaniol Capul Finisterre (Galicia).
Spaniolii (pe fundal zgomot):
- Vorbește A – 853, vă rog schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Americanii (pe fundal zgomot):
- Vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la nord, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Spaniolii:
- Răspunsul este negativ. Repet, schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a nu ne ciocni.
Americanii (alt glas):
- Vorbește căpitanul unei nave americane. Acum, schimbați cursul cu 15 grade la nord.
Spaniolii:
- Noi considerăm propunerea voastră imposibilă și neadecvată, vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Căpitanul american (pe un ton ridicat):
- De vorba cu voi stă Căpitanul Richard James Howard, comandantul portavionului USS LINCOLN NAVY A STATELOR UNITE ALE AMERICII, a doua ca mărimea navă de luptă a US Navy. Suntem însoțiți de două crucișătoare, șase avioane de luptă, 4 submarine și nave de sprijin numeroase. Eu nu vă sfătuiesc, eu vă ordon, chiar acum să modificați cursul cu 15 grade la nord, altfel vom fi obligați să luam măsurile necesare pentru garantarea siguranței navei noastre. Eliberați imediat cursul nostru!
Spaniolii:
- Eu sunt Juan Manuel Salas Alcantara. Noi suntem doi. Suntem însoțiți de un câine, cina, 2 beri si un canar, care acum doarme. Suntem susținuți de o stație radio și canalul 106 "situații extreme pe mare." Noi nu avem de gând să schimbăm vre-un curs, în condițiile în care suntem pe uscat în interiorul farului A – 853, despre care idee nu am, pe ce loc ca mărime se află în topul farurilor din portul Capul Finisterre. Așa că, vă rog să luați o decizie înțeleaptă și să modificați cursul cu 15 grade sud pentru a nu vă lovi de stâncile noastre, și a face din măreața voastră navă o epavă.
Americanii:
- Ok. Am înțeles. Mulțumim.
____

O femeie povesteşte visul soţului său:
- Am pedalat toată noaptea,eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
- Eu am visat că fac sex toată noaptea.
Soţia zice:
- Sper ca eram eu, nu ?
- O, nu, tu erai cu bicicleta…
____

Am savurat astazi cea mai proaspata lasagna din viata mea.
Atat de proaspata, incat cand am dus-o la ureche, inca se mai puteau auzi nechezaturi.
____

Chuck Norris s-a dus odata la un restaurant si a pocnit discret din degete, chemand ospatarul.
Toate geamurile restaurantului s-au facut tandari...Ma rog, si vreo cateva de peste drum.
____

Dupa cateva luni de asteptare, am primit in sfarsit receptorul HD de la Digi. Sunt impresionat de intensitatea culorilor si de profunzimea detaliilor. Fraza "Semnal slab sau lipsa semnal" din josul ecranului nu s-a vazut niciodata mai clar!
(via BFPT FB)
____

Banc sec:
„A fi sau a nu fi?” - asta-i întrebarea ce şi-o pune zăpada la temperatura de 0 grade C.
____

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
- Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
- Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p..da m..sii pe acest invalid pentru încă 2 luni.
____

'Puteti sa ma felicitati: astazi am devenit tata. Daca afla sotia, sunt terminat!'
____

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate de împușcat orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest - nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master - class) . Din tufari iese alergând un negru. Românul:
- Crocodil??
Negru:
- No, Sir.
____

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.
Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara.
Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc.
Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo.
Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!!...
____

- Bunico… Bunico, dă-mi 5 lei.
- Ce?
- Dă-mi 5 lei.
- Cee?
- Dă-mi 10 lei.
- Aaa… 5 lei.
____

Scandalurile cu sotia, referioare la scaunul ridicat de la toaleta, pot fi evitate prin folosirea chiuvetei...
____

- Doctore, am o problemă gravă cu alcoolul!!
- Ce anume s-a întâmplat?
- Nu mai am bani!!
____

Către un om se adresează un înger:
- Vrei să-ți arăt viața ta?
- Vreau.
Îngerul l-a înălțat în ceruri și omul își vede toată viața – două perechi de urme alăturate.
- Ale cui sunt urmele astea?
- Ale tale și ale mele – eu te-am însoțit toată viața.
- Dar de ce uneori se vede doar o singură urmă?
- Atunci erau cele mai grele perioade din viața ta.
- Și tu m-ai părăsit în cele mai grele momente??!! Cum ai putut așa??? – întreabă nervos bărbatul.
- Nu, în acele momente eu te purtam în brațe.
____

Un medic din clinica psihiatrică rezolvă integrame:
- Așaa… Insula pe care s-a născut Napoleon…
Se adresează pacientului:
- Eiii… tu unde te-ai născut?
____

- Mancare ti-am dat, apa ti-am dat, curatenie ti-am facut...Ce mai vrei, de ce ragi si sari de colo colo, ca nebuna, ce-ti lipseste?!
- O doaga! raspunse Joiana.
____

Un client așteptând în restaurant o perioadă lungă de timp să se apropie vreo chelneriță, se adresează proprietarului, întinzându-i niște bani:
- Vă rog frumos, de banii aceștia să cumpărați niște flori pentru chelnerița dvs.
- V-a plăcut așa de mult angajata noastră?
- Nu, absolut deloc. Pur și simplu, am impresia că a murit.
____

'Iu-huuuuu!!! Tocmai am gasit 30,12 lei si o palarie in gara!
Am crezut initial ca un tip tocmai se pregatea sa se aplece dupa ei, insa el era preocupat cu chitara lui...'
____

Ieri, din grădina zoologică, doi tipi și jumătate au încercat să fure un leu.
____

'In timp ce eram cu baietii aseara la bar si ne luam la intrecere care bea mai multe pahare de Tequila, da navala nevasta-mea si urla:
- Acasa imediat! S-a-nteles?!...
- Nu, nu vin! i-am spus.
- Vorbeam cu copiii, imi raspunse.'
____

'Nevasta-mea e suparata foc pe mine pentru ca, dupa o cearta zdravana, m-am apucat si i-am aruncat la cos toata colectia sa de bijuterii, haine de lux, pantofi si posete scumpe.
"Cere-ti scuze imediat" am amenintat-o, "ca altfel dau 'Empty Recycle Bin'!..." '
____

Un politist patruleaza noaptea cu noul sau partener:
- Uite, asta e cartierul meu...
Mai merg ei si iar explica:
- Uite, asta e strada mea...
Mai merg si:
- Uite, asta e blocul meu...
Se mai apropie:
- Uite, unde e lumina aprinsa e apartamentul meu...
In apartament se vede silueta unei femei:
- Uite aia e nevasta-mea...
Apare inca o silueta de barbat care se apropie de femeie si o imbratiseaza:
- Uite, ala sunt eu!...
_________________________________________________________________________________