Radem, glumim... - 22 Februarie 2013

Blocurile din Europa sunt prevazute cu interfon, camere de filmat si sisteme de monitorizare.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba...
____

Cand vorbesc femeile cel mai putin?
In februarie! Fiindca e cea mai scurta luna.
____

De ce primesc femeile cadouri in martie?
Fiindca AU TACUT in februarie.
____

Un tip voia sa se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR il intreaba:
- Ce ai face daca pe aceeasi linie vin 2 trenuri din directii opuse?
- As trece un tren pe alta linie!
- Si daca macazul e defect?
- As merge pe linii si as folosi comutarea manuala!
- Si daca nici asta nu merge?
- As fugi in gara si as suna pe responsabilul de la macazul urmator!
- Si daca nu raspunde?
- As merge in oras sa-l chem pe unchiul Ion!
- De ce?
- Are 90 de ani! La varsta asta ar fi singura lui sansa sa vada de aproape un accident de tren!
____

Ce zice un porc iesind dintr-o carciuma?
"M-am imbatat ca un om!"
____

La brutărie:
- Domnule, a ieșit pâinea din cuptor?
- Da.
- Și la ce oră se întoarce?
____

- Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
- După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.
____

Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”
____

Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
Maria: Normal ca sta mami, asta e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!
____

Maine, dl Busuioc ne invita pe toti la masa... la o masa de aer cald...
____

La un interviu de angajare:
"Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?"
Aplicantul:"Sinceritatea"
Angajatorul:"Nu cred ca sinceritatea este un defect"
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra"
via Bancuri fine pentru tine
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Da, s-a observat, într-adevăr, că meteoriții nu cad în România. Cineva de sus consideră, probabil, că stăm încă destul de bine la numărul de bătuți în cap.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Da, dar nu-nțeleg de ce vă-ngrijorați. Nici Guvernul USL nu cade și de ăla nu ne-ați întrebat.
____

Gata, cică s-a descoperit adevărata origine a meteoriților căzuți în Rusia. Chuck Norris a anunțat vineri că a eliminat niște pietre de la rinichi.
____

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că în România nu cad meteoriți?
- Dumneavoastră, dacă ați fi meteorit, ați cădea în România, să vă ducă țiganii la fier vechi?
____

Știți de ce nu a căzut până acum nici un meteorit în București? Pentru că a ajuns de fiecare dată la Budapesta!
____

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YESSSSSS!!!
____

"Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre."
____

Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.
____

Numai fetele cuminți își țin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
____

- Nu vă supăraţi, domnişoară, eu sunt şi aşa cam gras... Lasagna aceasta, cam câţi cai putere are?
____

- Nu pot sa cred ca de fiecare data cand plec in vacanta, ma nimeresc sa-mi petrec timpul exact langa cea mai nesuferita familie. Dar ei insista mereu sa mearga impreuna cu mine...
____

Daca vrei sa sensibilizezi pana la lacrimi o femeie, spune-i ca are fundul mare si gras.
____

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Și ea s-a ascuns.
____

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
____

Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani??? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.
____

Are you sure this is British beef?
Of horse it is!
Bancuri & Umor Romanesc
____

I: De ce a fost invitat Prigoana la botezul Mariei (fica lui pepe)
R: Sa adune gunoiul.
Sursa www.glume.ucoz.com
____

Banc sec:
Voiam să depun niște bani în cont, așa că m-am dus cu niște lei la bancă. În 5 minute am fost arestat pentru că am furat animale de la grădina zoologică!
____

La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea, din Mercedes iese un tip de vreo 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
- Ce lălăiești mă tâmpitule??
- La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta.
____

A hotărât un bărbat, la beție desigur, să-i pună taurului în mâncare câteva pastile de viagra, ca apoi să aibă ce povesti prietenilor. Ia dat pastilele, dar nu a ținut cont că pe alături nu se află nici o vacă, și în genere, nimeni în afară de el. Ceea ce a vrut să povestească prietenilor, în final a ajuns cea mai mare taină a sa.
____

Cum si-au dat seama englezii de carnea de cal?
I-a speriat culoarea verde a carnii si asa au ajuns la ideea de cai verzi pe pereti...
____

Or sa mai manance englezii lasagna... la Pastele cailor!
____

- M-am dus la americani.. acolo cica carnea de vita are mult CALciu..
____

'Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
- Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazăi la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
- Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.'
____

După "Cornul şi Laptele" pentru elevi, Guvernul va lansa programul "Şaorma şi Cola" pentru studenţi.
____

Becali, accidentat grav în propria casă, după prăbușirea unui teanc de euro!
____

- M-am uitat în CALendar și am văzut că-i zi de post, altfel mâncam și eu lasagna.
____

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
____

'- Stilul tau de condus e ingrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai sa fim seriosi, ca nu-i chiar atat de rau...raspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras in piept o gura mare de aer, dupa care am deshis usa masinii si am inceput sa inot catre suprafata.'
____

Reîncepe Românii au talent, la PRO TV. Nu e exclus ca în ediția asta să participe mulți magicieni, genul care transformă calul în vacă.
____

I : De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour?
R : Pentru ca era carne de cal...
____

Problema:
Se da 1 kg de lasagna.
Sa se calculeze procentul de kcal continut.
____

Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
____

Banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
____

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
____

Englezii pot sta liniștiți: carnea din lasagna provine de la cai care au mâncat bătaie doar cu bice din piele naturală!
____

Ce fac femeile cand se plictisesc pe facebook ?
Curatenie,desigur, .....mai sterg din prieteni,una alta...
____

Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
"Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte prea mult la fete şi la sex"
Mama citeşte biletul şi îi răspunde:
"Dacă găsiţi soluţie la problemă - anunţaţi-mă! Taică-su are aceeaşi problemă!"
____

Carnea din Lasagnia era pregatita de fapt pentru 1 Martie , avea potcoave...
____

Ori de cate ori zici: "Mai rau decat atat nu se poate" viata iti va raspunde: "Provocare acceptata"
____

Grecii au intrat in Troia cu calul troian...
Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.
____

In Romania s-a produs o veritabila revolutie a numelor de vite. Numele traditionale au fost inlocuite cu nume exotice ca Bucifal, Pegas, Pony, Black Beauty..
____

- Ma Gheo, zice Ion, scoate potcoavele de la vitele astea, ca le ducem la abator!
____

- Ce rasa de vita a fost tocata pentru lasagna asta?
- Pur sange arab!
____

Nou scandal alimentar in Romania. Intr-o pasta de peste s-a gasit ADN de calut de mare!
___________________________________________________________________________________