Radem, glumim... - 27 Februarie 2013

Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - frica de cuvinte lungi
____

Bieții burlaci.
Trec prin viață într-o ignoranță totală.
Spre deosebire de cei însurați, lor n-are cine să le spună, zi de zi, cît sînt de incapabili.
____

La un service auto:
- Uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent.
____

După ce pe E-bay au început a fi vândute bucăți din meteoritul recent căzut, expresia ”Banii nu cad din cer și-a cam pierdut sensul”.
____

Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!
____

Salariile profesorilor se vor dubla, crescând cu 20 de RON!
____

Discutie intr-un cuplu italian:
Ea: - Iubitule, vrei sa ne casatorim?
El: - Lasa draga, ca mai avem un pic pana la pensie si dupa aia avem tot timpul...
____

România a inventat o nouă bombă: bomba care te plictisește de moarte.
____

Se știe că, în general, urșii hibernează iarna și, oricum, se feresc de întâlnirea cu omul; cercetătorii au dovedit însa că noile condiții climaterice îl forțează pe Moș Martini să doarmă mai puțin iarna și să coboare mai des după cărniță proaspătă în zonele pop...ate.
Cum probabil nu sunteți Winnetou să vă luptați cu ursul cu mâinile goale, să îl sufocați cu propria labă și apoi să i-o mâncați până la os, sub privirile familiei sale îngrozite, iată ce trebuie să faceți, în funcție de ursul cu care aveți de-a face:
Ursul brun - Cea mai proastă idee pe care o puteți avea atunci când vă întâlniți cu ursul brun este să o luați la goană, urlând isteric. Sigur o să vă prindă și o să ajungeți la știrile de la ora 5. O soluție mult mai bună este, în schimb, să-l țintuiți cu privirea, folosind metoda Chuck Norris sau, dacă nu v-ați mai spălat de mult, să vă prefaceți mort. În general, urșii au lucruri mai bune de făcut decât să mănânce mortăciuni, de exemplu să se razbune pe jivina care i-a lăsat fără coadă.
Ursul polar - Șansele să vă întâlniți cu un urs polar la noi sunt destul de mici; totuși, dacă acest lucru se întâmplă, evitați pe cât posibil să-l faceți pe urs să creadă că sunteți un pui de focă neajutorat sau un pinguin. Nu faceți referiri la obezitate. Specialiștii în supraviețuire spun că ajută dacă aveți la îndemână o sticlă de Coca Cola, un harpon sau măcar o armă de foc.
Ursul negru - Cea mai indicată tactică în cazul ursului negru este să-l ignorați cu desăvârșire. Atâta timp cât fiecare își vede de treaba lui, totul e bine. Evitați să recurgeți la prejudecăți rasiale precum „Urs mare și negru, nu îmi mai roade tibia!”. Adresați-vă politicos și folosiți expresii precum urs de culoare sau urs afro-american.
Ursul Koala - Ceea ce foarte puțin oameni știu este că urșii koala sunt responsabili pentru mai multe atacuri asupra oamenilor decât rechinii. Sigur, la prima vedere, ghemotocul de blană gri cu accent australian nu are ce să vă facă, păziți-vă însă de ambuscade și atacuri în haită. Noaptea, micuții se transformă în bestii însetate de sânge, iar dinții lor sunt atât de ascuțiți, încât pot trece și prin teflon.
Ursul Panda - Vesel, jucăuș și grăsuț, ursul panda se poate transforma într-o mașină de ucis, dacă este speriat sau flămând. Feriți-vă, deci, să-l luați în brațe, pentru că nu este o jucărie! Ursul panda e un animal sălbatic care știe kung-fu!
Ursus beer - Nu s-au găsit încă metode de a supraviețui unei întâlniri cu Ursus.
Pedobear - Pedobear locuiește în majoritatea timpului pe internet, însă au fost cazuri în care el a fost văzut și în viața reală sub forma unor exemplare belgiene în vârstă de peste 60 de ani. Deși FBI-ul este pe urmele sale, nu aveți cum să scăpați de Pedobear, puteți, în schimb, să rezistați atacurilor sale, refuzând politicos bomboanele pe care vi le oferă sau orice propunere de a-i vedea colecția de timbre.
Ursul Milka - Slăbiciunea acestei specii de urs sunt marmotele și aparatele. Dacă reușiți, deci, să-l convingeți să treacă înapoi la aparate, totul este ok și vă puteți continua plimbarea.
Gummybear - Gummybears nu sunt o amenințare, ci doar o sursă constantă de poluare fonică, mai ales dacă colegii dumneavoastră de birou îi au ca ringtone pe telefon. Acoperiți-vă urechile cu polistiren și continuați.
Yogi Bear - E atras de coșurile de picnic, dar se teme de asumarea responsabilității și de pădurari. Purtați mereu un pădurar asupra dumneavoastră și nu veți avea probleme.
Ursul Pervers - Cel mai periculos și vicios tip de urs din toate speciile de până acum, ursul pervers pândește pe aleile întunecate, amăgind femeile, bătrânii și copiii cu promisiunea unei îmbrățișări pufoase. Temeți-vă de el, pentru că privirea sa ascunde multa tristețe! Pot fi puși pe fugă cu goarne și cornete!
____

- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.
____

- Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
- De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
- Copilul…
____

"30 decembrie 2012. Fiind zi de duminică, înainte de anul nou, soția îmi face lista cu produsele ce trebuie să le cumpăr. Ajung pe la ora 14 la market și imediat sunt descurajat de mulțimea de oameni care era acolo. Făcând un calcul simplu, îmi dau seama că o să am nevoie de minim 3 ore ca să cumpăr produsele necesare pentru revelion. Plus la asta, la ora 15, trebuia să mă întâlnesc cu prietenii la bowling. Pesimist încep a umbla prin magazin ne știind de unde să încep… la un moment dat însă, văd o doamnă (vreo 40 de ani) ce avea căruciorul aproape plin, aruncând o privire, văd că are cam aceleași produse de pe lista mea. Urmărind-o pe doamnă, am profitat de neatenția ei și i-am luat căruciorul, m-am dus la cea mai îndepărtată casă, am achitat și fuga acasă. Soția m-a lăudat (pentru că, cumpărasem și ceea ce ea a uitat să pună pe listă), plus la asta și la bowling am reușit. Dar totuși și acum mi-i rușine… "
____

Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!
____

'Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia! '
____

'Eu nu pot să înțeleg de ce unii oameni se cred cei mai grozavi, cei mai deștepți și că sunt superiori oricui. Acei oameni sunt doar niște îngâmfați și proști care nu știu nimic , iar eu mă feresc de ei cât pot. Păi da, eu sunt cel mai grozav și cel mai deștept ! '
____

Prostul ,și când e în groapă, tot de sus te privește.
____

Prostul, când îi arăți luna, se uită la deget.
____

Oana Roman a fost vazuta acum 2 ore in mall cand "pashtea" o shaorma.
____

Cum suna injuraturile romanesti in limba engleza ?
Ce puii mei? - What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother's cats
Ce pusca mea? - What my gun?
Pana mea - My feather
Ce basca mea? - What my hat?
Ceapa ma-tii - Your mother's onions
E cu capu! - He is with his head
Da-te-n sange - Go into blood
Nu ma freca la icre - Don't rub my fish eggs
Frec menta - Rubbing the mint
Plimba ursul - Go walk the bear
Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen
____

Un om statea pe camp și aude deodată :
- Vasileeeeee, ți-a murit vaca, baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
- Vasileeeeeee, ți-a murit soacra, baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
- Vasileeeee, ți-a luat foc casa, baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !
____

'- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?'
____

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze!!!
____

"E baiat, e baiaaat!" Urla un barbat fugind dintr-un bordel thailandez.
____

Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.
___________________________________________________________________________________