Radem, glumim... - 19 Februarie 2013

Fiica mea de 13 ani a venit astazi de la scoala si mi-a spus:
- Tata, pot sa te intreb ceva?
- Desigur, spune...i-am zis.
- Am o colega de clasa foarte draguta care flirteaza tot timpul cu mine. Ea are sanii mari si este cam usuratica, insa are un prieten.
Tu ce ai face daca ai fi in situatia mea? ma intreba ea.
- Cam vreo 10 ani de inchisoare, maxim...ii raspund.
____

Sunt 2 lucruri de care nu trebuie să se plângă bărbatul - maşina şi femeia! El singur si le-a ales!!!
____

Bulă își sună medicul de familie:
- Alo? Domnu Doctor? Vreau să vă întreb ceva...
- La două noaptea? ... se supără medicul...
- Mulțumesc. Atât vroiam să știu...
____

Reforma în sănătate:
- Dle Doctor, ce să fac, nu pot să respir pe nas...
- Încercaţi să respiraţi pe gură!
- Mulţumesc frumos, m-aţi ajutat!
- 10 lei vă costă!
____

Maxima zilei: La ce forme ai, zici ca te imbraci de la Ikea!
____

Nu am avut un personaj preferat in Titanic,dar aisbergul a fost la inaltime.
____

Legea lenesului #nr. 29486724078940 :
Esti atat de lenes incat nu ai citit tot numarul de mai sus!
____

Pentru fetele care fac poze în care îşi arată doar fundul:
Faţa voastră e în renovare?
____

Daca vrei sa te desparti de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculite sau cutite, farfurii grele.... si in orice moment te poti ascunde dupa un copil gras!
____

- Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
- Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
- Pentru ca am fost eu la sora ei.
____

Dupa o petrecere de burlaci buna, nunta este in plus!
____

Barbatii nu le pot avea pe toate , dar merita sa incerce !
____

- Dragă, ce cadou ai vrea de ziua ta?
- Hmmm… doar un măr, … mușcat… pe spatele unui telefon nou.
____

"M-am dus beat la examenul de filozofie. Am primit nota 10."
____

Toate drumurile proaste duc la service!
____

- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____

Inamicul numărul 1 al armatei scoțiene, este vântul.
____

- Copilul meu, de unde si pana unde stii tu atatea injuraturi?
- Stii, mama, cand te duci acolo la ce ii spui "finante" si ma lasi sa ma joc in parculetul din fata...
____

- Bulă. Ți-ai făcut lecțiile?
- Nu.
- Și de ce te culci?
- Mai puțin știi, mai bine dormi.
____

Un BMW M3 costă 40000 euro și cântărește 2 tone, adică 1 kg de mașină costă 20 Euro.
O bicicletă BMW M Bike costă 1500 de euro, și are 7 kg. Prețul – 200 euro per kg.
Rezultă că o bicicletă e de 10 ori mai scumpă ca o mașină.
____

Feisbucarime:
"Astea de 12-13 ani care puneti statusuri de genul "Nu pot sa mi-l scot din cap",vorbiti de paduchi, nu ? "
____

Studiu! În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut când vorbeşte la telefon cu soţia !
____

Senzaţie în Bucureşti! O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!
____

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta!
____

Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat , sotul o intreaba
- Auzi, fa, cine e al doilea tata?
____

'Am intrat astăzi într-un depozit de materiale de construcţiI:
- Nu vă supăraţi, îi zic tipului de acolo, şuruburi de 6 aveţi?
- Da, doar cele de pe raftul ăla, răspunse el îndrumându-mă cu degetul.
- Nu înţeleg de ce le vinde pe astea, mă gândeam eu în timp ce le deşurubam şi raftul căzu jos.'
____

Vine un tip la plajă. Plaja pustie. Se dezbracă gol pușcă și pleacă în mare. Se scaldă un timp, după care începe a înota spre mal, când aproape să ajungă, vede că chiar lângă hainele sale, stă o fată și citește. - Ce să fac?? – se scufundă în apă, iar acolo observă o căldare. Ia căldarea, își ascunde partea din față și pornește spre fată:
- Bună ziua domnișoară.
- Salut.
- Ce faci?
- Iată citesc o carte.
- Și despre ce e cartea?
- Cum să citești gândurile celor din jur.
- Ooooo…. și ce gândesc eu acum? – întreabă el zâmbind.
- Te gândești că această căldare are fund.
____

Nevastă-mea, privind la laptop-ul nostru: ”Hmmmm, ce chestie... Oare de ce literele ORPN sunt cele mai șterse pe tastatură?”
VIA (Bancuri & Umor Românesc) FB
____

Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice în podea (de vibrau toate lucrurile din apartament) , care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
- Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.
____

Mama către fiu :
- Ai învățat poezia pentru grădinița ?
- Da,mai am doar versurile și titlul și e gata !
____

- Cu ce te speli pe cap?
- Cu otet!
- De ce?
- De mere!
____

SEC:
Si voi aveti acasa o punga cu pungi?
____

Banc sec:
Crin Antonescu a adormit în timp ce dormea!
____

"- Va costa 10 lei - mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
- Ce? Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?
- Da, ştiu, este o greseala… scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc si imi spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei….
- Da, ştiu, scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
____

Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
- Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!
____

În Liechtenstein, elevii ascunzându-se de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.
____

Un tip de 14 ani, cu un ciorap negru pe cap, intră în farmacie.
Farmacistul:
- Ăsta e un jaf?
- Nu, asta e o achiziţionare de prezervative.
____

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.
____

Toamna. Narcomanii s-au pornit la cules cânepă. S-au urcat într-un Trabant 10 oameni și au plecat pe deal. Toată ziua au ”cules”, până au împlut portbagajul, au mai fumat, iar șoferul, brusc are o revelație: ”dacă ne întoarcem înapoi, poliția o să observe că suntem prea mulți într-un Trabant, o să oprească mașina, o să deschidă portbagajul și cu toții o să mergem la pârnaie”. Negândindu-se prea mult, au hotărât: ”cum vedem un polițist, unul din doi se apleacă, iar polițistul o să vadă cantitatea legală de pasageri”. Aici istoria narcomanilor se încheie.
Istoria polițistului: Toamna. Toată ziua am înghețat stând în bătaia vântului. Odată cu întunericul începe și o ploaie ciobănească. Toată ziua nu am oprit nici o mașină. Când colo, la orizont se vede un Trabant, trece pe alături, iar în mașină… NIMENI.
____

De șapte ani soacra mea ne vizitează de Crăciun. Anul ăsta facem schimbări: îi deschidem ușa.
____

Maria îl trimite pe Ion la moară să macine un sac de porumb. Îi leagă sacul și i-l pune în căruță. Pe drum, însă, sacul se desface și Ion este nevoit să îl lege la loc; dar i s-a întâmplat chestia asta de încă șase ori până să ajungă la moară. Sosind acolo, îi zice, plin de năduf, morarului:
-Mă, nevastă-mea așa-i de proastă, nici un sac nu știe să lege. Uite, ăsta mi s-a dezlegat de șapte ori până aici!
___________________________________________________________________________________