Radem, glumim... - 14 Februarie 2013

- Domnule doctor, dacă m- aplec, când mă ridic, văd niște luminițe în fața ochilor, a zis Bulă.
- Să- ți prescriu niște ochelari!
Peste o săptămână, cei doi se reîntâlnesc.
- Ei, cum te simți cu ochelari? Mai vezi luminițele?
- Minunat, acum le văd mult mai clar!
____

83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.
____

Cum s a imbogatit Bula: ducea turisti cu barca pe o insula pustie, la dus costa un dolar si aflau ca intoarcerea costa o suta .
____

De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.
____

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
____

Odată, trei frați au văzut Fericirea într-o groapă adâncă. S-a apropiat unul din frați de groapă și a cerut de la Fericire bani. I-a dat Fericirea mulți bani, iar el a plecat bucuros.
Al doilea frate a cerut o femeie frumoasă. Primind ceea ce a cerut a plecat, nevenindu-i să creadă ce noroc l-a lovit.
Al treilea frate se apleacă deasupra gropii:
- Tu ce vrei – întreabă Fericirea.
- Dar tu de ce ai nevoie?
- Scoate-mă, te rog, de aici – îl roagă Fericirea.
A întins el mâna, a scos-o pe Fericire din groapă și a plecat mai departe. Iar Fericirea, l-a urmat pe el tot timpul.
____

De ce prefera barbarii o bere si nu o femeie?
Berea poate fi savurata in public.
____

- Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
- Da, domnule Mihai Popescu.
____

Un mos la scoala de soferi.
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobus.
- Cum asa?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobusul.
____

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
- Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniștitor:
- Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.
____

Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de câteva zile!
____

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!
(actualizat acum 40 de zile)
____

Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
- Mă scuzați, sunteți evreu?
- Nu, sunt chinez.
- Nuuuuu..., oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
- Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit, chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
- Sunt evreu, și lasă-mă în pace.
- Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu v-a spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?
____

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
- Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
- Spre Tamisa.
- Sunteți sigur?
- Da, eu tocmai am ieșit din ea.
____

Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
- Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
- Aşa-i. Acum pare moş!
____

Daca ploaia ar fi o persoana, as divorta de ea (Rose McGowan)
____

Un țigan, în Marea Britanie, îi zicea altuia: „Bă, eu am auzit că Imperiul Britanic e așa de întins că, cică, pe cuprinsul lui nu apune soarele niciodată. Păi, și noi când mergem la ciordit dacă nu mai se face întuneric niciodată?”.
____

Într-o căsnicie, bărbatul este jumătatea corectată.
Klaus Klages.
____

Adevăratele nopți deocheate apar de abia în căsnicie
Baroana Fito
____

Căsnicia este singurul război la care dormi cu dușmanul în pat.
Sir Peter Ustinov.
____

Dacă te vei căsători sau nu o vei face niciodată, tot vei regreta.
Socrate.
____

- Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
- Crezi ca una urata nu te va parasi?
- Si ce daca?
____

- Ma iubesti ?
- Da!
- Tare ?
- Da!
- Dar ce-ti place cel mai mult..?
- Berea!
____

Ofițerul stării civile face mai des legături nepotrivite decât o centralistă.
Din popor
____

Demisia de onoare la noi e ca atunci când te prinde nevasta în pat cu alta și sari să-i explici: „Suflețel, nu e ceea ce crezi!”.
____

Majoritatea doctorilor din lume considera alcoolismul o boala, dar nici unul nu vrea sa-ti prescrie concediu medical!
____

O căsnicie bună e formată dintr-o jumătate bună și una tare
Viktor de Kowa
____

Singurii care-i înțeleg la o cearta conjugala pe ambii protagoniști sunt vecinii
Luguorian
____

Într-o căsnicie, bărbații își pun în joc libertatea, iar femeile norocul.
Din Franța
____

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
____

- Tati, tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 mp si ecran de 4 inch??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?
____

Uneori intalnesti asa un print... ca mai bine te mariti cu calul .
__________________________________________________________________________________