Pozele zilei - 29 Ianuarie 2015

Zambete calduroase - 15 Iulie 2013

- Ai Facebook?
- Nu.
- Ai Twitter?
- Nu.
- Ai Whatsapp?
- Nu.
- Dar ce ai ?
- O viata.
- Perfect, trimite-mi, am nevoie de ea la Candy Crush!
____

Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.
____

In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!
____

- Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
- Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești, Ioane.
____

- Buna ziua, masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune.
- Sigur ca da, efectuati reparatia, iar firma noastra va va despaguni integral !
Dupa un timp...
- Cum, doamna, 25000 euro? Parca era vorba de-o piatra-n parbriz...
- Sigur, stiti... cum treceam prin defileul Jiului...
____

Cum cere un baiat o fata in casatorie: "Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortiti unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?"
Cum cere o fata un baiat in casatorie: "Sunt gravida!"
____

Conversatie intre doua prietene:
- Fata, am rupt logodna cu Radu.
- De ce?
- Avea prea multe defecte.
- Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
- Nu, inelul nu avea defecte.
____

El: Ochii tai stralucesc ca marea...
Ea: Ochii mei sunt caprui.
El: Ochii tai stralucesc ca Dambovita.
____

Perle BAC
,,Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”
____

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat, si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
____

Perle BAC :
"Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă?"
____

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
____

Perle bac:
"Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii".
____

Un cavaler tomnatic , a hotărât să se însoare.
- Cum a fost noaptea nunții ?
- Sunt puțin dejamăgit .
- De ce ?
- Dimineața când m-am trezit, m-am furișat tiptil, să cumpăr ceva de mâncare. Din reflex, am lăsat 100 euro pe pernă. Ea somnoroasă, cu ochii întredeschiși, a luat banii și a zis: "Mulțumesc ! Te aștept să mai vii pe aici !"
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 19 Iunie 2013

Pozele zilei - 18 Iunie 2013

Zambim, chiar radem - 16 Iunie 2013

- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
____

Pe chat:
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e suficient să văd cum scrii!
____

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, zice, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot... arde cladirea Parlamentului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
____

Maricica se gindea:
- Ma simt atat de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
____

- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
____

Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
____

''Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..''
____

Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei doi tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce d*acu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
____

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh, nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
____

Hotii de buzunare, ingrijorati ca foarte multi candidati la bacalaureat au luat calificativul "experimentat" la proba de "competente digitale ": ba, astia ne iau painea de la gura !
____

La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit, mortul cazand spanzurat.
____

In fata superbului palat al unui seic opreste un autobuz, plin cu femei in varsta:
- Iarasi turisti? intreaba seicul pe paznici.
- Nu, domnule, soacrele dumneavoastra au venit in vizita!
____

Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
____

La parterul blocului în care m-am mutat este o secție de poliție.
Se pare că sunt deasupra legii.
via BFPT
__________________________________________________________________________________

Multe zambete - 15 Aprilie 2013

Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre... Și uite că au venit!
____

Barbatii nu insala niciodata. Ei compara si aduna experienta!
____

Produse in valoare de $10000 au fost furate dintr-un Apple Store. Va putea politia sa recupereze ambele calculatoare?
____

Profesoara intreaba:
- Care este jumatatea lui 8?
In clasa liniste, iar din spatele clasei intreaba Bula:
- Care jumatate?
- Care vrei, raspunse profesoara
- Pai, vertical este 3, iar orizontal este 0.
____

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?
____

Pe messenger:
el: buna scumpo , ce faci ?
ea: treburi de femei !
el: calci , speli , gatesti ?
ea: proceduri de infrumusetare , porcule !
____

"Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau :
- 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
Un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
- 14, 14 , 14 !!! "
____

„Pe unul care doarme îl mai poți trezi, dar pe unul care se preface...”
____

Unu' încearcă încet, încet, să îşi cunoască mai bine noul coleg de celulă:
- Şi eşti căsătorit?
- Eu?! Eu sunt un tip care îşi iubeşte libertatea!
____

Pe chat.
zozo : m ori f ?
saby_25 : porcule , eu am intrat aici pentru discutii elevate , nu iau m...e si nici nu ma f...t !
____

- Salut, unde ești?
- În concediu, la mare.
- Și cum e apa?
- Călduță.
- Câte grade are?
- Fără alcool.
____

Cea mai mare minciună a studenților: ”Lista bibliografică” utilizată la tezele de licență.
____

În sfârşit! Cei mai lipsiţi de scrup...e „grammar nazi”, aduşi în faţa Tribunalul de la Nürnberg.
Un prim lot de „grammar nazi” va ajunge în faţa Tribunalului Internaţional de la Nürnberg până la sfârşitul acestei luni, au promis procurorii. Se speră ca, prin condamnarea lor, internetul să redevină un loc mai relaxat, unde să nu trăieşti în teroare ori de câte ori încurci două litere ale tastatruii într-o postare, fie ea şi pe un forum obscur.
Cei mai fioroşi „grammar nazi” sunt însă cei care te corectează, deşi tu nici măcar nu ai făcut o greşeală gramaticală. Asta pentru că mulţi îşi asumă ideologia de tip „grammar nazi”, fără ca măcar să cunoască regulile elementare de gramatică. Se estimează că, la nive mondial, sunt câteva milioane de „grammar nazi” activi.
„Sunt foarte greu de identificat”, avertizează însă procurorii, „pentru că se folosesc de identităţi virtuale. În plus, majoritatea se ascund în spatele unor IP-uri de Argentina, ţară din care e foarte greu să-i extrădezi. Iar majoritatea celor care propagă ideologia de tip «grammar nazi» postează din adevărate buncăre, în orice caz din locuri în care stau singuri şi se simt nebăgaţi în seamă.”.
sursa: TNR
___________________________________________________________________________________

Zambete de primavara - 27 Martie 2013

Fetelor, Povestea Cenusaresei, e dovada clara ca, o noua pereche de pantofi iti poate schimba viata!
____

Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
- Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
- Mdaa….. lucrăm împreună.
- Și ce funcție are?
- Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.
____

La înțeleptul rege Solomon au venit două femei cu un tânăr.
- El se va căsători cu fiica mea! - strigă una dine ele.
- Ba nu, cu a mea! - strigă a doua.
Solomon se gândește și spune:
- Aduceți un topor. Îl vom tăia în două și fiecărei îi vom da câte o jumătate. Sunteți de acord?
Prima babă:
- De acord înțelepte.
A doua gândindu-se:
- De ce să-l omorâm pe acest tânăr nevinovat?
Atunci regele a declarat:
- El se va căsători cu fiica primei femei
- Păi ea a fost de acord să-l tăiem – reproșează a doua femeie.
- Păi iată, așa arată o adevărată soacră.
____

La tribunal,judecatorul catre invinuit.
- Din 365 de zile,ai 364 de infractiuni!Ai vreo justificare?
- Da, o zi am fost bolnav.
____

- Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!
____

- Nevastă-mea m-a bătut toată ziua la cap să-mi rezolv problema pe care o am cu jocurile de noroc. Așa că m-am dus la calculator, am intrat pe Google, am tastat „cum să scap de obsesia pentru jocurile de noroc” și am dat click pe „Mă simt norocos”.
____

Anunt la intrarea unei gradini zoologice:
Toate animalele pot fi hrănite, fotografiate și mângâiate....doar dacă acestea o permit...
____

Soția se întoarce acasă ținând în mână doar volanul și-l întreabă pe soț:
- Nu-i așa că mașina este pentru tine doar un mijloc de deplasare, iar sentimentul de dragoste este mai important???
____

- Duminică am sărbătorit ziua de naștere a fiicei mele (1 an). O mulțime de prieteni, cumătri, nași ...eu și soția am obosit foarte tare… După plecarea oaspeților, stau la bucătărie, ținând-o pe fiică în brațe. Soția făcea ceva acolo și era cu spatele la mine. Tocmai voiam să-i spun ceva, sincer, nu mai țin minte ce anume… deschid gura și … în acel moment se întoarce soția și-mi pune biberonul în gură.
Cum am aflat mai târziu – a fost un reflex al ei, din cauza oboselii, a pus biberonul în prima gură deschisă văzută…
____

Judecătoarele arestate pentru corupţie se apără: “Nici măcar n-am luat şpagă, ne dădeam şi noi mari ca să nu râdă colegii de noi!”
____

Niciodata nu vei intoarce inapoi acele 4 secunde pierdute la citirea acestei fraze fara sens!
____

Femeile se gandesc la un singur lucru si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru!
____

- Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
____

- Tata,tata!
- Ce e,fiule?
- Stateam si ma uitam pe geam,cand deodata cineva a aruncat cu o piatra.A spart geamul si m-am lovit foarte tare!
- ...A SPART GEAMUL?!
____

Noua melodie a lui What's up: Eu si iarna mananc cal !
____

Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
____

CNP-ul bărbaţilor începe cu 1 şi al femeilor cu 2, pentru că – în majoritatea cazurilor – bărbaţii au grijă doar de sine, în vreme ce femeile trebuie mereu să ducă în cârcă câte un neisprăvit.
____

Pe un afiș cu o săgeată ce indica în jos, atașat de un băț ce era înfipt într-o groapă, pe o stradă din România:
Noua Zeelandă - 12.720 km!
____

Pierre, era un copil sarac si locuia in Paris. Dupa lungi studii, reusi sa se ridice si-si deschise o fabrica de mezeluri renumita. Dupa ceva timp, la usa lui, sosise un fost coleg de liceu. Acestia vorbisera de liceu, de profesori si de colegi. Dupa toate acestea, acesta ii ceruse lui Pierre o suma consistenta de bani. Acesta cazuse pe ganduri apoi se uita pe gream si-l chema pe fostul coleg la geam.
- Vezi banca aceea?
- Da, o vad destul de bine!
- Ei bine, eu am o intelegere cu acea banca...ei nu vand salam iar eu nu imprumut bani.
____

Jurnalul utilizatorului de internet
15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don’soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna… Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!
22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie - Tot pustiul ala m’a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu’). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie - Ce e cu X netu’ asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie - Pushtiul ala mi’a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!
1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA “CAPS LOCK”. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!
8 IULIE - UNU’ MI’A ZIS CEVA DE “FAQ” … SI EU L’AM BAGAT IN MA’SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE - UN TAMPIT MI’A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un “feature” din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata… Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat “Find” in “My computer” dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa… Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.
20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.
21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.
22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!
__________________________________________________________________________________

Pozele zilei - 19 Noiembrie 2012

Zambete de toamna - 12 Noiembrie 2012

- De ce vrei sa devii medic?
- Este unica profesie prin care poti sa ceri unei femei sa se dezbrace, iar nota de plata sa o trimiti sotului.
____

Inima e in stanga, de aceea nu stim sa luam decizii drepte.
____

Mitt Romney: Am pierdut alegerile din cauza ca modul de votare nu a fost tocmai cinstit.
Reporterul: Ce vreti sa spuneti cu asta?
Mitt Romney: Am informatii ca foarte multi au votat... la negru.
____

Sondaj in Romania.
Intrebarea: Ce inseamna 740?
Timisoara - formularul de plata a impozitului pe venit
Craiova - un BMW
Iasi - 8 fara 20
Ferentari - ce d*acu de calibru e asta????
Cluj - Vant puternic! Vopseaua 740... rezista!
____

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegilor de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in soapta:
- Woong sing hoo!
Da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
- Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gatu' ma-tii , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”
____

Ca sa iti dai seama ca esti prost, trebuie sa fii destept. Iar daca nu iti dai seama ca esti destept, inseamna ca esti prost.
____

"In Islanda este primavara. Anul trecut am ratat-o! Eram la toaleta."
____

La o mare fabrica din Japonia se tine o sedinta generala. Directorul executiv tine un discurs catre angajati:
- Stimati colegi, am niste vesti foarte bune pentru voi! In primul rand ca am ajuns la un nivel tehnologic la care nu mai e nevoie de munca din partea oamenilor ci avem pe toate liniile tehnologice numai roboti. In al doilea rand ca acesti roboti ne asigura un asemenea profit incat nimeni nu trebuie sa fie concediat, toti veti ramane angajati in cadrul firmei cu aceleasi salarii ca si pana acum. Totusi ca sa nu zica cineva ca nu lucrati deloc si va primiti banii degeaba, propun sa veniti la servici o zi pe saptamana. Si ca aceasta zi sa nu fie nici la inceputul saptamanii, nici la sfarsitul ei, m-am gandit sa fie ziua de miercuri!
Toata lumea aplauda, se aud urale, ce mai, fericirea de pe lume. Cand se mai linistesc putin, se aude vocea lui Ion, singurul roman angajat la aceasta fabrica:
- Nu va suparati, dar chiar in fiecare miercuri?!
____

Ion a plecat intr-o lume mai buna. Dar, in curand, se intoarce din State!
____

Ești vegetarian, deci nu te hrănești cu animale, că ți-e milă de ele...
Atunci, de ce le mănînci hrana?
____

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vreun accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
- Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
- Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
- Câte luni vezi pe cer?
- Una.
- Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
- Două.
- Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
- Trei.
- E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
- Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
- Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
- Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim…
____

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da, fiule, ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da, fiule, ce s-a întâmplat?
- Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng...
____

Soția îi spune soțului:
- Dragule, eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Ahaa... unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.
____

Un prieten se laudă altuia:
- Ultima dată când am fost să ne odihnim în străinătate, toți localnicii se uitau la soția mea ca la ceva sfânt.
- Ohooo… și unde ați fost voi în călătorie?
- În India…
____

- Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Dorel?
- Draga mea, uita-te in oglinda! Daca as fi in locul tau m-as marita cu oricine.
____

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.
____

- Sotul meu sufera de tulburari de personalitate, zise o tipa unei prietene.
- Cum asa? intreba cealalta.
- Se crede cocos...
____

Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

Un student se pregătește să iasă la întâlnire cu o fată.
- Mama, dă-mi niște bani.
- Nu, nu-ți dau.
- Vrei să fii de mâine bunică???
- De câți bani ziceai că ai nevoie?
____

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei... acum s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
____

Un elev in timpul lucrarii la romana, prima intrebare:
- La ce se referea poetul cand scrie "Cerul albastru":
a)Tristete
b)Speranta
c)Sexualitate"
- Vroia sa spuna ca nenorocitul ala de cer e albastru.
____

Intrebare…
De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?
____

- Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
- Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
- Mă, Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo' treaba asta?
- Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
- Așe, și?
- No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca c******!
- Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
- Cum cine, Vasile? Regele nost'! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!...
- Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
- No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!...
____

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
____

"M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
- Avem cateva oferte ca operator introducere date.
- Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
- Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?...Esti handicapat mintal?
- Nu, ii raspund...Dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune."
____

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
____

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă ...
____

Stiati ca fraza :"vino la mine sa ne uitam la un film " determina fetele sa se epileze ?
____

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
____

Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
____

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
____

"Se spune că frumuseţea unei persoane e interioară. Eu, de exemplu, am un pancreas foarte sexy..."
____

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o, vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.
____

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- CE FACI, COA*E!
___________________________________________________________________________________

Poza zilei - 28 Septembrie 2012

Pastile de ras - 15 Septembrie 2012

Avand in vedere numarul mare de femei la volan, in curand barbatii vor face trotuarul!
____

Doi prieteni discutau:
-Frate, tot mai caut o femeie si nu am gasit niciuna!
-Ba, nu vrei o femeie de menta?
P. S: Acum spune bancul cu voce tare. O sa vezi ceva nou in legatura cu ultimele 2 cuvinte
____

"Musulmanii nu sunt fericiţi!
Ei nu sunt fericiţi în Gaza
Ei nu sunt fericiţi în Egipt
Ei nu sunt fericiţi în Libia
Ei nu sunt fericiţi în Maroco
Ei nu sunt fericiţi în Tunis
Ei nu sunt fericiţi în Yemen
Ei nu sunt fericiţi în Irak
Ei nu sunt fericiţi în Iran
Ei nu sunt fericiţi în Pakistan
Ei nu sunt fericiţi în Afganistan
Ei nu sunt fericiţi în Siria
Ei nu sunt fericiţi în Liban
Ei nu sunt fericiţi în Bahrein
Deci unde sunt fericiţi ?
Sunt fericiţi în Germania
Sunt fericiţi în Franţa
Sunt fericiţi în Anglia
Sunt fericiţi în Israel
Sunt fericiţi în Olanda
Sunt fericiţi în Belgia
Sunt fericiţi în Spania
Sunt fericiţi în Italia
Sunt fericiţi în Australia
Sunt fericiţi în USA
Sunt fericiţi în Canada
Sunt fericiţi în Suedia
Sunt fericiţi în Norvegia
Sunt fericiţi în Austria
Sunt fericiţi în Elveţia
Ei sunt fericiţi în toate ţǎrile care nu sunt musulmane
Şi pe cine acuzǎ?
Nu Islamul
Nu conducerea lor
Nu pe ei însuşi
Ei acuzǎ ţǎrile în care sunt fericiţi
Si vor sǎ le schimbe ca sǎ fie ca ţǎrile din care au venit şi au fost nefericiţi !
Scuzaţi-mǎ, sunt oare atât de idiot ca sǎ nu pot sǎ înţeleg?"
____

Ea catre el, in fata altarului:
- Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.
____

Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei!?
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiat-o...
____

Culmea saraciei - atunci cand prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
____

Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri...
____

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
> 6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
> 7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
____

Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in acea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?
____

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____

- Ce ii spui ursoaicei cand te intalnesti cu ea in padure?
- I am a dead man walking!!
____

"Bilantul anului de e-mail-uri care se incheie maine, dupa amiaza, 04 septembrie 2012, ora 17:33 (nu ma intrebati de ce la aceasta data si ora, ca habar nu am...)
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul care a trecut.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre r*hatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez....
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac care ma filmeaza si pune pe youtube.
Atentie !
Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.003 de persoane in urmatoarele 77,1 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.08 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte si jumatate dintre prietenii tai, si-ti pui o dorinta in urmatoarele cincizeci si doua de mii de minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 49, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos!
Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum......
E prea tarziu !!
___________________________________________________________________________________

Poza zilei - 20 August 2012

Poza zilei - 10 August 2012

Zambete - 1 August 2012

Un singur spermatozoid conține 37,5 MB de date ADN.
Asta înseamnă că o ejaculare normală reprezină un transfer de date de aproximativ 1587 GB în cam 3 secunde.
... și se credea că 4G e rapid...
____

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
____

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
____

Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup!
____

Trupele NATO execută o manevră împreună cu Armata Română.
În mijlocul simulării, un camion românesc se împotmoleşte într-o mocirlă extrem de jegoasă, relativ departe de celelalte unităţi româneşti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu şase ofiţeri superiori români.
Coboară din jeep un colonel de stat major şi se adresează şoferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a împotmolit maşina, să trăiţi!
- Bă, asta-i naşpa, dacă se află ne facem de cacao. Treci în cabină şi încearcă să demarezi, ca noi împingem.
Se screm ăştia vreo jumate de oră şi reuşesc să scoată camionul din mocirlă, însă ofiţerii erau plini de noroi şi mizerie.
Colonelul, mulţumit:
- Hai c-o făcurăm şi p-asta. Apropo, sergent, ce transporţi?
- 30 de recruţi, să trăiţi.
____

Fetelor, la 14-15 ani ar trebui sa aveti fluturasi in stomac, nu un copil !!
____

Intr-un bar, intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____

I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!
____

- Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
- Baliverne. Nimeni nu poate şti asta.
- Ba el a ştiut. Că i-a spus judecătorul.
____

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
- Sunt însărcinată.
- Of, Doamne! Stii al cui este?
- Da, e al meu!
(Bancuri Fine Pentru Tine )
____

Noul Gilette Fusion Proglide!
Acum cu mai multe lame decat tiganii din Ferentari!
(Bancuri Fine Pentru Tine FB)
____

- Ma tigane, tu pana la cat stii sa numeri?
- Pan' la fara numar, manca-ti-as!
____

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp. In timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
- De ce dadeai asa din cap?
- Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
- Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
- Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.
____

Perle din examenele 1988, luate din almanahul Luceafarul:
"Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic."
"Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca."
"Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, cand nu e spalata bine."
"Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru."
"Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei."
"Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele."
"Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator."
"In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea."
"Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica."
"Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon."
____

Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
- Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
- Da' ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
- Acuma nu, raspunse Bula... Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau...
____

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
____

Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
____

Lanţurile căsniciei sunt atat de grele, încat este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.
____

- Ce s-a întamplat Bulă ? Nu te mai întalneşti cu femeia aceea superbă ?
- Medicul mi-a interzis.
- Eşti cumva bolnav ?
- Aş… e nevastă-sa!
____

- Domnişoară, de ce eşti îngandurată ?
- Nu sunt îngandurată. Aşa e felul meu !
- Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvant.
- Dacă n-am nimic de zis !
- Cum ? Dumneata cand n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?
- Niciodată !
- Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?
____

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste
____

Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .
- Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.
- I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.
____

Celui mai bătran cetăţean al României – Bulă – în varstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.
- Spune ceva, tovarăşe!
Bulă tace.
- Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.
Bulă tace.
- Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.
- Şi americanii ?
- Da!
- Ajutooooor !
____

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!
____

Cum se comportă un consumator de bere...
1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.
2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.
3.) 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.
4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.
5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă...
6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș...
____

Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
- Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
- Heheeeeee! Teapa!!
..... si aşa se nasc copiii handicapati!
___________________________________________________________________________________

Zambete - 20 Aprilie 2012

Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, daca sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
____

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____

Anunt in WC-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar, mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra”
____

-M-a parasit prietena… Si inca mi-a trimis niste poze, in care face dragoste cu prietenul meu cel mai bun
-Si tu ce ai facut?
-Am trimis pozele lui taica-su!
____

De ce ai fugit din închisoare? – întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.
____

O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig ”Unde naiba mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici, sub geaca”.
____

Statusul "It's complicated" de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?
____

Parintii mei vorbeau azi despre verisoara mea gravida, care toata ziua pofteste numai inghetata.
- Mama, tu ce ai poftit atunci cand erai insarcinata cu mine? intreab eu.
- Un avort... raspunse ea.
____

Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie.
El:
-“Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!!”
Ea:
-“Maturizeaza-te odata… Stiam eu ca nu trebuia sa te las in patul de sus!”
____

Se duce unu la doctor cu o mare durere de stomac:
-"Sper că nu e virusul ala, raceala aia de primavara care i-a afectat pe toti, eu chiar trebuie să fiu la munca mâine."
-"Ei bine, azi e ziua ta norocoasa!" zice doctorul.
-"Oh, Dumnezeule, deci nu e gripa?!?!"
-"Nu,nu! E cancer. Servici usor!!!"
____

Eram la inmormantarea soacra-mii, cand deodata se intoarce nevasta-mea catre mine si-mi zice, scrasnind din dinti:
- Lasa ca ai sa mi-o platesti tu pentru asta cand ajungem acasa!
"Pentru Dumnezeu", imi zic, "dar oare cu ce-oi fi gresit?!"...
"Sa fie oare din cauza faptului ca n-am vrut sa impart cu nimeni floricelele de porumb?"...
____

Prietena mea:
-“N-ai o farâmă de moralitate în tine!”
-“Shhh, taci dracu’ ca o trezesti pe nevasta-mea!”
____

S-a observat ca lumea priveste mult mai des si cu mult mai multa placere fundul unei femei decat fata unui barbat!
____

-Abia astept sa-mi aduca postasul pensia.(zice Bula unui vecin)
-Si cat mai ai de asteptat?
-Treizeci de ani!
____

Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!
____

Nu te gandi ca esti un om urat, ci gandeste-te ca esti o maimuta frumoasa !
____

Am fost arestat pentru ca l-am aruncat pe un betivan afara din bar.
Cica nu trebuia sa-l arunc pe fereastra de la etajul unu…
____

El si ea, sex. La un moment dat, el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p*rno. Se cheama “buffering”.
____

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____

Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde... de joaca!
____

Aveam nevoie de o parola de 8 caractere, asa ca am ales "Alba ca Zapada si cei 7 pitici"...
____

Sotia catre sot:
-Nu ti-a placut micul dejun?
-Cauti motiv de cearta?
____

NU E BANC
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
____

Un copil, educat de internet, a fost socat cand a vazut in strada femei imbracate!
____

Când soţia mea, în cele din urmă, s-a trezit din coma, am decis să-i dau vestea bună prima data:
-"Iubito, medicii spun ca te vei recupera in totalitate!!
-"Spune-mi si vestea proastă", şopti ea
-"Ai picat testul de conducere”.
____

Prietena mea tocmai se desfata facand baie si, cand deschise ochii, ma vazu stand aplecat peste ea, langa cada.
- Iubitule, imi zise, vrei sa scoti tu cordonul ala din priza pentru mine, te rog?
- Nu! ii raspund.
- Hai, iubitule, nu te mai prosti, doar trage stecherul ...
- Nu! am spus din nou.
- Ei bine, atunci lasa macar prajitorul ala de paine jos din mana!...
____

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____

Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti c***a?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
____

Doua camile zboara cu 50/km pe ora, daca crocodilul este rosu si camila o ia la stanga, cate kilograme are asfaltu daca gargarita are 60 de ani?
Raspunsu: La ce imi trebuie frigider daca nu fumez?
____

Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea.
____

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, asta inseamna ca sunt Fantastic?
Iar daca beau apa, inseamna ca sunt apatic?!
Si daca beau coca cola sunt cocalar?
____

M-am repezit la dentist azi-dimineata:
- Uite care-i treaba amice, ii zic, sunt foarte grabit astazi, asa ca fa bine si scoate maseaua asta repede...Dar sa n-aud de calmante, injectii sau alte chestii de genul asta, doar vreau s-o vad scoasa odata!...
- Bine, zice doctorul, care-i maseaua cu pricina?
- Arata-i dentistului care masea te doare... ii zic sotului meu.
____

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!"
____

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - ‘la maison‘.
Creion este masculin - ‘le crayon‘.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
____

Un tip intra in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes.
Tipul:
- Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
____

Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele...
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
____

In vest, barbatii adora cand femeia se afla deasupra.
In est, barbatii adora cand femeia se afla dedesubt.
In Romania, barbatii adora cand femeia se afla la bucatarie!
____

Cum sa-i demonstrez sotiei ca "Elena beeeeeep" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
____

Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
____

Doi insi au fost arestati pentru ca au furat un calendar. Au primit cate 6 luni fiecare...
____

Cand sotia si cu fiica-mea au parasit camera, am profitat de acest fapt si m-am apropiat de tipul care venise la fiica-mea, zicandu-i pe un ton grav:
- Auzi, tinere, daca te prind cumva ca iti apropii p*nisul tau spurcat de fata mea, sa stii ca ti-l tai si ti-l dau la caini!... Ti-e clar sau nu?!...
El atunci ramase nemiscat, cu buzele tremurand si cu ochii inlacrimati.
"Bine ca i-am zis-o... Sa stie si el cine e barbatul in casa asta!... Ce daca are doar 6 ani?"
____

Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)
____

Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul...
____

Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea... imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun... Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles... Asta-i tot ce-a mai ramas din masina!!...
____________________________________________________________________

Zambete de primavara - 4 Martie 2012

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.
____

Soţia:
- Gata, pana aici, o saptamana stai fara sex!!
Sotul:
- Eh da... nu stau eu in casa o săptămână.
____

-De ce vrei sa te angajezi la benzinarie?
-Vreau sa ma las de fumat.
____

Sotul unei profesoare de istorie vine acasa agitat:
-C*rvo! stiu tot, absolut tot!
-Chiar asa?... in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
____

Un baietel de 4 ani isi intreaba tatal:
- Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?
- Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez...
____

Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
- Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
- Domn' profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
____

La scoala profesorul explica micilor americani:
- In multe limbi, dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie!
Din ultima banca, elevul Bula, emigratul:
- Yeah, sure! ...
____

Sotia ii spune sotului:
- Stii, astazi un barbat mi-a facut un compliment: mi-a spus ca picioarele mele imi cresc din gat!
- Asta n-a fost un compliment, el a avut probabil in vedere ca tu ai fund in loc de fata!
____

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
____

Doi prieteni discuta:
- Ce ai face dacă ai avea banii lui Gigi Becali?
- Cred ca i-as cheltui înainte sa-si dea el seama ca sunt la mine.
____

In timp ce se pipaia pe t*sticule, sotia vine la sot si spune:
- Ce faci?
- Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici t*sticulele de noduli in fiecare zi.
- Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine?
- Desigur.
- Aici in piata?!?!??
____

Sloganuri publicitare...traduse nefericit
-Cand firma Parker a dorit sa comercializeze un pix cu gel in Mexic, reclama ar fi trebuit sa sune cam asa: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va face sa te simti prost” – in engleza, ‘embarrass’. Cei de la firma de publicitate au crezut ca ‘embarrass’ se refera la ‘embarazar’ – in spaniola, ‘a lasa o femeie insarcinata’. Asa ca sloganul a ajuns sa sune in final astfel: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va lasa insarcinata”.
-Clairol a lansat pe piata din Germania un ondulator de par, numit “Mist Stick”. Ceea ce nu stiau ei este ca in germana ‘Mist’ inseamna balegar, asa ca nu multa lume si-a dat seama la ce foloseste mai exact produsul…
-Campania “Revino la viata cu generatia Pepsi” a devenit in chineza “Pepsi iti readuce mortii la viata”.
-Sloganului puiului de la Frank Perdue: “Este nevoie de un barbat puternic pentru a face un pui moale” a devenit in spaniola: “Este nevoie de un barbat viril pentru a face un pui plin de afectiune”.
-General Motors a cunoscut un adevarat fiasco, atunci cand a incercat sa promoveze modelul Nova pe piata din America Centrala si de Sud. “No va” inseamna in spaniola “Nu merge”.
-Numele Coca-Cola a fost citit initial in chineza “Kekoukela”, aceasta fiind o expresie cu conotatii sexuale sau insemnand “iapa umpluta cu ceara”, in functie de dialect. Coca-Cola a cautat apoi aproximativ 40.000 de caractere chinezesti, pana a gasit echivalentul fonetic “Kokoukole”, tradus prin “Bucuria gurii”.
____

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
- Tata, cum se scrie cifra opt?
- Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!
____

I : Cum sa te trezesti dimineata?
R: Pui Florin Salam - "Ia-ma viata mea in brate" ca ton pentru alarma si te trezesti instant sa opresti alarma.
____

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, daca acum sunteti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
____

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti...
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani...si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.
____

"E băiat!!”
A strigat un tanar in timp ce fugea dintr-un bordel Thailandez.
____

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...
____

Doi tipi discuta:
- Si cum arata fosta ta nevasta?
- Pai... era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
- Ești nebun ? Si de ce ai părăsit-o?
- Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.
____

Umor negru:
Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa care trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.
- "Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!"striga ea in timp ce ma zgaria pe fata "Se uita fiul tau la noi, nenorocitule!!”
- "Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine" am urlat. "Ne-am uitat cortul acasa…"
____

Un evreu traditionalist din Polonia se duce la studii in America. Dupa un an revine acasa sa-si vada parintii.
-Dar, fiule unde iti este barba?, intreaba mama.
-Stii, mama , in America nimeni nu poarta barba.
-Dar sper ca totusi mai tii Sabatul, nu?
- Mama, in America afacerile sunt afaceri, nimeni nu tine Sabatul.
-Bine, fiule dar sper macar ca mananci cuser.
- In America e greu sa gasesti mancare cuser, mama.
-Fiule, sopti mama infricosata...sper ca mai esti inca circumcis, nu?!
____

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!
____

Pentru pipiţele din Dorobanţi s-a deschis prima Pipizzerie
____

Se duce tigancusa la tat‘su plangand:
- Tetea, ete cum m-o facut frate-mio...ca cica am fatza de buca!!!
Il ia tat‘su pe puradel:
- Mo copchile, a ce-o faci mo pe soru-ta urita?...ia cere-i scuze ca te rup acu-n bataie daca nu!...la care puradelu‘ de colo:
- Da no ca mintzeste, teteo, io numa am intrebat-o daca are Facebook!..
____

Disperat să-şi salveze afacerea, Dinu Patriciu a luat decizia ca, pe perioada Postului Paştelui, magazinele Mic.ro să comercializeze exclusiv produse de post negru. Astfel, începând de ieri, prima zi a Postului, rafturile tuturor magazinelor din reţea abundă în produse specifice postului negru.
Patriciu se laudă că a pregătit tranziţia spre produse de post negru în urmă cu câteva luni, când a renunţat treptat la aprovizionarea magazinelor Mic.ro. „Ştiu că toată lumea a râs de afacerea mea, că rafturile sunt goale, ba unii chiar au susţinut că nu mă pricep deloc la afaceri, când de fapt totul era o strategie bine gândită. Nu puteam să trec brusc la produse de post negru”, a explicat Patriciu.
„N-am recunoscut niciodată până acum că intenţionat am golit rafturile magazinelor Mic.ro de frică să nu-mi fure cineva ideea de a comercializa exclusiv produse de post negru. Am preferat să fiu luat de prost, doar ca să mă asigur că nu voi avea concurenţă”, a adăugat Patriciu.
____

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.
____

Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii şi i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul, te rog"
-"Nici o problemă, domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
-"Desigur, domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
-"Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iţi dai seama cat de prost esti.?"
-"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul."
____

Singurul lucru mai rău decât sa găsesti o muscă în supă, este sa găsesti o venă în cârnat!
____

Bianca Drăguşanu: "Dau la Medicină! N-o să fiu asistentă toată viaţa..."
____

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.
____

Soţia mea s-a supărat pe mine.Cica viata noastra sexuala implica prea mult fotbal.
Si toate astea pentru ca i-am dat un amarat de cartonas galben ca si-a dat tricoul jos…
____

Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??"
Asta speriat intreaba:
- "Ce fetita?!"
Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!"
Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!"
Politistul razand:
- "Ia uite fetita….."
____

Un patron de sex shop angajeaza un nou vanzator. Inainte de a incepe lucrul, ii da ultimele instructiuni: nu uita sa prezinti toata gama de produse, sa atragi atentia asupra preturilor mici, si cand vezi ca ceva i-a captat interesul clientului, ii spui ca e varf de gama, editie limitata, etc. si umfli pretul. Dupa care patronul pleaca dupa marfa. Apare primul client, o doamna in cautarea unui dildo.
- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate si toate la un pret de doar 10$!
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii..., 10$... you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand...
- Dar chestia aia argintie ce e?
- O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$...
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu', am vandut una bucata dildo negru mare noduros, una bucata dildo galben minuscul... si sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.
____

Închiderea balcoanelor de bloc ar putea fi interzisă de Primăria Capitalei.
Se pare că multe balcoane au fost închise deşi erau perfect nevinovate.
____

Omul e supus greșelilor.
Dar numai soția și șeful lui au talentul și capacitatea de a le observa imediat, de a le memora pe termen nelimitat și de a i le reaminti oricînd au chef...
____

In urma concursului "Romanii au talent" s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____________________________________________________________________

Poza zilei - 11 Februarie 2012

Zambete - 18 Noiembrie 2011

Cand ai putine dorinte, ai si putine lipsuri. (Plutarh)
____

Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu uitarea. (Gabriel Garcia Marques)
____

Timiditatea este un defect al oamenilor mari, tupeul - al oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
____

Pentru a intelege ca esti prost trebuie, totusi, sa-ti mearga mintea. (George Brassens)
____

-Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
-Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
____

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..."
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte.
- Am taiat-o cu lama, sa stii...
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
____

Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat
cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri si mass-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
____

Foaie verde solzi de peste uite prostu' cum citeste!
____

"Multumesc pe aceasta cale tuturor care trimit mass-uri si pps-uri pline de umanism uns cu lapte si miere. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 874 de ori ca voi fi sters cu cont cu tot de pe yahoo.
2. Am cam 34.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 6.764 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ! Stergeti-ma in lista de mess ! sau creati grupuri dobitocilor. Da si tu mai departe daca esti in campania anti mass-uri cretine si imbecile."
____

Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) Primul adevar e o minciuna;
4) Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) Inca mai ai un zambet pe fata...
____

Femeia e o comoara.... de-aia trebuie ingropata !
____

-Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta, in numai doua minute!
-Cum asa?
-I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
____

Unui condamnat la moarte i se da dreptul la o ultima dorinta:
- As vrea sa particip la alegerile parlamentare de peste doi ani...
____

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____

- Dragul meu, pe mine m-ai cerut in casatorie la o saptamana dupa ce ne-am cunoscut, iar ca sa-ti cumperi o masina chibzuiesti de trei luni.
- Draga mea, cumpararea unui autovehicul e un lucru important !
____________________________________________________________________