Zambete de primavara - 4 Martie 2012

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.
____

Soţia:
- Gata, pana aici, o saptamana stai fara sex!!
Sotul:
- Eh da... nu stau eu in casa o săptămână.
____

-De ce vrei sa te angajezi la benzinarie?
-Vreau sa ma las de fumat.
____

Sotul unei profesoare de istorie vine acasa agitat:
-C*rvo! stiu tot, absolut tot!
-Chiar asa?... in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
____

Un baietel de 4 ani isi intreaba tatal:
- Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?
- Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez...
____

Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
- Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
- Domn' profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
____

La scoala profesorul explica micilor americani:
- In multe limbi, dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie!
Din ultima banca, elevul Bula, emigratul:
- Yeah, sure! ...
____

Sotia ii spune sotului:
- Stii, astazi un barbat mi-a facut un compliment: mi-a spus ca picioarele mele imi cresc din gat!
- Asta n-a fost un compliment, el a avut probabil in vedere ca tu ai fund in loc de fata!
____

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
____

Doi prieteni discuta:
- Ce ai face dacă ai avea banii lui Gigi Becali?
- Cred ca i-as cheltui înainte sa-si dea el seama ca sunt la mine.
____

In timp ce se pipaia pe t*sticule, sotia vine la sot si spune:
- Ce faci?
- Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici t*sticulele de noduli in fiecare zi.
- Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine?
- Desigur.
- Aici in piata?!?!??
____

Sloganuri publicitare...traduse nefericit
-Cand firma Parker a dorit sa comercializeze un pix cu gel in Mexic, reclama ar fi trebuit sa sune cam asa: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va face sa te simti prost” – in engleza, ‘embarrass’. Cei de la firma de publicitate au crezut ca ‘embarrass’ se refera la ‘embarazar’ – in spaniola, ‘a lasa o femeie insarcinata’. Asa ca sloganul a ajuns sa sune in final astfel: “Nu iti va curge in buzunar si nu te va lasa insarcinata”.
-Clairol a lansat pe piata din Germania un ondulator de par, numit “Mist Stick”. Ceea ce nu stiau ei este ca in germana ‘Mist’ inseamna balegar, asa ca nu multa lume si-a dat seama la ce foloseste mai exact produsul…
-Campania “Revino la viata cu generatia Pepsi” a devenit in chineza “Pepsi iti readuce mortii la viata”.
-Sloganului puiului de la Frank Perdue: “Este nevoie de un barbat puternic pentru a face un pui moale” a devenit in spaniola: “Este nevoie de un barbat viril pentru a face un pui plin de afectiune”.
-General Motors a cunoscut un adevarat fiasco, atunci cand a incercat sa promoveze modelul Nova pe piata din America Centrala si de Sud. “No va” inseamna in spaniola “Nu merge”.
-Numele Coca-Cola a fost citit initial in chineza “Kekoukela”, aceasta fiind o expresie cu conotatii sexuale sau insemnand “iapa umpluta cu ceara”, in functie de dialect. Coca-Cola a cautat apoi aproximativ 40.000 de caractere chinezesti, pana a gasit echivalentul fonetic “Kokoukole”, tradus prin “Bucuria gurii”.
____

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
- Tata, cum se scrie cifra opt?
- Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!
____

I : Cum sa te trezesti dimineata?
R: Pui Florin Salam - "Ia-ma viata mea in brate" ca ton pentru alarma si te trezesti instant sa opresti alarma.
____

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, daca acum sunteti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
____

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
− Va rog, aveti anestezice?
− Da, doamna.
− Si antireumatice?
− Da, doamna.
− Si aveti Viagra?
− Da, doamna.
− Aveti si crema antiriduri?
− Da, doamna.
− Alifie pentru hemoroizi?
− Da, doamna.
− Si din intamplare, aveti somnifere?
− Da, doamna.
− Ceva pentru memorie?
− Daaaa, doamnaaaaaa.
− Aveti...
− Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
− Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani...si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.
____

"E băiat!!”
A strigat un tanar in timp ce fugea dintr-un bordel Thailandez.
____

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...
____

Doi tipi discuta:
- Si cum arata fosta ta nevasta?
- Pai... era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
- Ești nebun ? Si de ce ai părăsit-o?
- Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.
____

Umor negru:
Am fost intr-o excursie cu cortul cu fiul meu. La un moment dat am prins o femeie grasa care trecea pe acolo, am tras-o intre niste bosheti si am inceput sa smulg hainele de pe ea.
- "Vrei sa ma violezi ticălos bolnav?!!"striga ea in timp ce ma zgaria pe fata "Se uita fiul tau la noi, nenorocitule!!”
- "Stai dracului linistita 2 minute pana dau rochia jos de pe tine" am urlat. "Ne-am uitat cortul acasa…"
____

Un evreu traditionalist din Polonia se duce la studii in America. Dupa un an revine acasa sa-si vada parintii.
-Dar, fiule unde iti este barba?, intreaba mama.
-Stii, mama , in America nimeni nu poarta barba.
-Dar sper ca totusi mai tii Sabatul, nu?
- Mama, in America afacerile sunt afaceri, nimeni nu tine Sabatul.
-Bine, fiule dar sper macar ca mananci cuser.
- In America e greu sa gasesti mancare cuser, mama.
-Fiule, sopti mama infricosata...sper ca mai esti inca circumcis, nu?!
____

Virginitatea e ca un balon: o intepatura si s-a dus!
____

Pentru pipiţele din Dorobanţi s-a deschis prima Pipizzerie
____

Se duce tigancusa la tat‘su plangand:
- Tetea, ete cum m-o facut frate-mio...ca cica am fatza de buca!!!
Il ia tat‘su pe puradel:
- Mo copchile, a ce-o faci mo pe soru-ta urita?...ia cere-i scuze ca te rup acu-n bataie daca nu!...la care puradelu‘ de colo:
- Da no ca mintzeste, teteo, io numa am intrebat-o daca are Facebook!..
____

Disperat să-şi salveze afacerea, Dinu Patriciu a luat decizia ca, pe perioada Postului Paştelui, magazinele Mic.ro să comercializeze exclusiv produse de post negru. Astfel, începând de ieri, prima zi a Postului, rafturile tuturor magazinelor din reţea abundă în produse specifice postului negru.
Patriciu se laudă că a pregătit tranziţia spre produse de post negru în urmă cu câteva luni, când a renunţat treptat la aprovizionarea magazinelor Mic.ro. „Ştiu că toată lumea a râs de afacerea mea, că rafturile sunt goale, ba unii chiar au susţinut că nu mă pricep deloc la afaceri, când de fapt totul era o strategie bine gândită. Nu puteam să trec brusc la produse de post negru”, a explicat Patriciu.
„N-am recunoscut niciodată până acum că intenţionat am golit rafturile magazinelor Mic.ro de frică să nu-mi fure cineva ideea de a comercializa exclusiv produse de post negru. Am preferat să fiu luat de prost, doar ca să mă asigur că nu voi avea concurenţă”, a adăugat Patriciu.
____

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.
____

Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii şi i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul, te rog"
-"Nici o problemă, domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
-"Desigur, domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
-"Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iţi dai seama cat de prost esti.?"
-"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul."
____

Singurul lucru mai rău decât sa găsesti o muscă în supă, este sa găsesti o venă în cârnat!
____

Bianca Drăguşanu: "Dau la Medicină! N-o să fiu asistentă toată viaţa..."
____

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.
____

Soţia mea s-a supărat pe mine.Cica viata noastra sexuala implica prea mult fotbal.
Si toate astea pentru ca i-am dat un amarat de cartonas galben ca si-a dat tricoul jos…
____

Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??"
Asta speriat intreaba:
- "Ce fetita?!"
Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!"
Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!"
Politistul razand:
- "Ia uite fetita….."
____

Un patron de sex shop angajeaza un nou vanzator. Inainte de a incepe lucrul, ii da ultimele instructiuni: nu uita sa prezinti toata gama de produse, sa atragi atentia asupra preturilor mici, si cand vezi ca ceva i-a captat interesul clientului, ii spui ca e varf de gama, editie limitata, etc. si umfli pretul. Dupa care patronul pleaca dupa marfa. Apare primul client, o doamna in cautarea unui dildo.
- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate si toate la un pret de doar 10$!
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii..., 10$... you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand...
- Dar chestia aia argintie ce e?
- O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$...
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu', am vandut una bucata dildo negru mare noduros, una bucata dildo galben minuscul... si sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.
____

Închiderea balcoanelor de bloc ar putea fi interzisă de Primăria Capitalei.
Se pare că multe balcoane au fost închise deşi erau perfect nevinovate.
____

Omul e supus greșelilor.
Dar numai soția și șeful lui au talentul și capacitatea de a le observa imediat, de a le memora pe termen nelimitat și de a i le reaminti oricînd au chef...
____

In urma concursului "Romanii au talent" s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____________________________________________________________________